엄마랑 외출하는게 부담스러워요

[...]

같이 뭘 구경하러 가면.. 저 혼자면 구경만 하고 밥은 집에와서 먹어도 되는데, 엄마 모시고 간거니 식사까지 사드려야하고. 또 허름한데 가면 푸대접 하는거 같을까봐(가게 위생, 허름한거 되게 따지시는편임) 그럴듯한데 가야하고

요새 물가 올라서 식사 2명 먹으면 3~5만원.

 

옷 구경 가면 엄마것까지 사드려야되는 암묵적 전제가 있어서.. 엄마꺼 내꺼 2명분 옷값에 또 식사 2인분 비용..

안사드리면 되지않냐 하지만 온라인에서나 그렇지 실제상황에서 그러기 어렵습니다.ㅠ 경제활동 안하시는 엄마 모시고 가면 나름 잘 버는 딸이 내는걸 당연하게 생각하셔서.. 

 

또.. 엄마 댁이 멀진 않지만 제 차로 모시고 가니 엄마 픽업해드리러 왔다갔다 시간 잡아먹으니 혼자 후루룩 다녀오는것보다 시간도 훨 걸리고..

 

하여튼 모시고 어디 나갔다 하면 식사시간 아니더라도 중간에 앉아 쉬어야 하니 카페라도 들어가야되고..

 

이래저래 부담스럽네요 ㅜㅜ

 

효도는 돈이 하는거라더니 무슨말인지 알겠어요.

 

저도 나이먹으니 그냥 가뿐히 혼자 다니는게 제일 좋네요..

[.....]

하다못해 이모를 만나도 그래요...
엄마가 요양원 계시는데, 연로하신 이모가 면회 가고 싶어하심. 엄마도 이모 보고 싶어함.

우리집 -> 이모집 -> 요양원 -> 면회 끝나고 이모가 배 고프다고 밥 먹자 하심 -> 식당

나는 빨리 우리집 가서 쉬고 싶은데, 이모는 모처럼 나온김에 맛있는 거 먹고 바람도 쐬고..

결국 하루종일 걸림. 엄마 이모는 기본 좋아함. 나만 진빠짐.

자주 안 하려고는 하는데, 이거 참....

[...]

저는 친정부모님 사정이 막 좋지는 않아서 친정가면 제가 주로 내는데요~
부담되서 잘 안가게 되더라고요 2박3일정도 있으면 사먹고 시켜먹고 하는것도 부담..
저도 넉넉하지는 않아서리

[너무]

이해가 가요. 저도 엄마 만나러 가면 드는 생각이거든요.
근데 한편으론 저도 나이 들어가고 있어 서글퍼요. ㅠㅠ

[옷사러]

같이 가지 말고 가끔 식사만 하세요.

[부담스러우면]

부담스러우면 가끔만 하세요. 어떻게 매번 그래요.
아니면 미리 말씀하세요.
오늘은 아이쇼핑만. 아니면 오늘은 간단하게...
엄마는 그냥 대접 바라신게 아니라 딸하고의 시간이 그냥 즐거우실지도...
전 엄마랑 그런 외출 하고 싶은데 너무 멀리 사네요.
아빠 편찮으시면서 더 부쩍 힘들어하시는데 이번에 뵈니 너무 한꺼번에 나이 들으셨어요.
이젠 쇼핑 다니자고하셔도 싫어하실것 같아요.

[..]

참 위에 : 님 말을 왜 그리 모질게 하시나요
엄마께 잘해드리곤 싶고, 여유는 없어서 힘든 그 맘 많은 분들은 공감하실텐데요
횟수를 줄이면 되지만, 엄마가 더 원하시고.. 부담은 되고
저도 매번 어쩔 수 없이 바쁘다고 하며 횟수를 줄이는 딸이라 맘이 아픕니다

[...]

엄마랑 적어도 한달에 한번은 밥도 먹고 카페도 가려고 노력중이에요. 님은 횟수가 잦아서 부담스러우신 거 같은데 간격을 좀 늘려서 서너번 쓸 거 한번에 몰아서 시간이건 돈이건 쓰시면 좀 낫지 않을까요?
엄마랑 함께 하는 시간이 즐거워야 하는데 ㅜㅜ

[..]

점차 횟수를 줄이다가
거의 안만나고
푼돈도 안써요

부모가 베풀면 친정이랑 가깝게 지낼 수 있어요
자식들이 무슨 돈이 많다고 매번

[솔직히 부담가죠]

만날 때마다 사드리고 돈써야한다면
솔직히 딸로서도 부담이 가죠
내 가족도 있으면 더 그렇죠

[그걸]

그걸 아는 사람은 돈내는 사람뿐입니다
고생하시네요

[애들 데리고]

애들만 데리고 나가도 글쵸
두손에 뭔가 쥐어야 되고 입도 만족시켜야 되잖아요
혼자 다녀야 해요

[..]

서로 베풀어야 오래 가요. 저희는 친정은 진짜 자주 만나거든요. 친정 엄마가 가면 다 쏩니다. 밥이든 커피든. 니네는 애도 있는데 여유는 엄마가 있다며 매번 사요. (실은 저희도 잘 법니다.) 근데 시댁은 진짜 커피 한 방울 얻어 먹어보질 못 했어요, 어느 순간부터 안 가게 되더라구요. 이제는 거의 안 갑니다. 남편도 크게 불만 없어요. (자기 주머니에서 계속 돈이 나가기만 하면 부모도 보고 싶지 않아 집니다...)

[..]

그래서 저도 언제부턴가 잘
안만나요
밥이며 차며 제가 내야되고
하물며 엄마 옷골라달라고해서 나가도
밥 제가 사드려야하고 ㅋㅋ
너무 당연하게 생각하시는거 같아서(저도 빠듯한데ㅠ)
그냥 잘 안만나요

[ㅇㅇ]

부모와 자식 관계도 주거니 받거니가 되어야지. 피로감이 없어요.

[그러게요]

그걸 너무 당연하게 생각하는 분위기면
피곤하고 부담되죠.

가까이 살아 자주 보면
그런 문제가 있겠어요.
7~80대는 당연하게 생각하는 노인들 많을 듯요.

[음]

엄마는 님을 그렇게 키우신거에요...
애데리고 주말에 키카만 가도 10만 후딱이네요 ㅎㅎ

노인분들 걷기 힘드시니 옷쇼핑은 혼자나 친구랑 하시고요
엄마랑은 밥값 부담되면 주로 집 보세요~~
맛있는 디저트 사가서 같이 넷플릭스 보면 될듯요~
근데 엄마가 반찬같은것도 안해다주시는건가요?? 반찬같은거 좀만 해다줘도 계산해보면 십만원 금방이던데 보통 딸들 반찬해다주시고 집청소해주시고 애봐주시고 받는것도 많더라고요~~

[...]

저희 부모님도 자식한테 받는걸 너무 당연하게 생각하시는 분이라 점점 거리 두게 되더라구요.
부모라도 매번 일방적으로 돈쓰는거 부담스러워요.

[..]

딸한테 공짜 바라는 시대는 이젠 끝났어요

베풀게 많은 부모한테나 딸이 최고인거지

[그냥]

부모님 집에서 보심 되잖아요
꼭 밖으로 외출해야 하나요?
전 엄마 모시고 쇼핑은 1년에 한두번 정도고
공원나들이 정도로 가볍게 해요
저희 엄마는 식당음식 안좋아하셔서ㅠㅠ
맛난거 사드리고 싶은데 거절하셔서 잘 못사드리네요
자식도 데리고 나가면 기본 10만원씩 나가요

[....]

이런글 보다보면
서로 멀어지기전에 돌아가시는게 좋은건가
하는 생각도 드네요

[이제]

세상이 딸이라고 공짜로 효도 받던 시대는 지났어요
아들과 똑같이 대해야 인정받는 시대인걸로.

[서로]

멀어지기 전에 돌아가시는게 좋은가 하면 아들 엄마는 장가보내면 죽어야해요. 아들이 엄마랑 식사하고 매번 옷사주고 데려가고 데려오면
82쿡에 죽일 시모라 할걸요.
엄마는 자식을 그리 키웠다 하지만
아들은 더 귀하게 키운집 많아요
그래도 돈쓰고 시모 만나는거 싫을거잖아요

[늘보3]

돈이 웬수네요

[엄만데]

부담없는 정도로만 하세요.

[물방울]

저는 매일이라도 모시고 나갈 수 있으니 엄마가 건강만 하시면 좋겠습니다. 허리가 아파서 10분 이상 못 걸으시고 최근에는 녹내장 판정까지 받아서 엄마가 시력이 많이 나빠지셨는데 돈은 얼마든지 쓸 수 있으니 엄마가 함께 쇼핑도 하고 외식도 자주 할 수 있을 정도로 건강하시다면 소원이 없겠어요. 우리 엄마는 평생을 자녀와 손주들을 위해서 희생만 하셨는데 이렇게 고생하시니 너무 안타깝고 속상합니다.

[39.123님은..]

부모가 얻어먹는다고 탓하기 전에
18세가 됐는데도 부모 그늘에서 독립안하고
결혼해서까지 부모 도움 받고 사는 자식들이
훨~~~~~~~씬 많아요.
그렇게 독립 안하고 도움받고 살았으면서
부모는 기껏해야 십년, 이십년 , 월 몇십 도움받는걸
비난하는건, 셈법이 너무 얌체같네요

[인간노릇]

효도뿐 아니라 모든 인간노릇은 돈이 하는거에요
가끔하세요
부담안가는 선에서

[...]

부모는 기껏해야 십년, 이십년 , 월 몇십 도움받는걸
비난하는건, 셈법이 너무 얌체같네요-> 무슨 계산법????

내리사랑이라고 부모로서 자식 부양하고 키우는건 당연한 의무에요. 감사할 일인건 맞지만 생색낼 일도 아니에요. 물론 성인되고 지 앞가림 해야할 나이에도 부모에게 손벌리고 기대사는 캥거루족같은 사람들은 문제지만요.

내가 너 키웠으니 너도 나한테 돈좀 써라. 이런 마인드는 잘못된 생각이에요.
내가 널 열심히 사랑으로 키운만큼 너도 받은사랑 너의 자식에게 베풀고 사랑주며 잘 키워라.

이게 맞는 셈법? 아닌가요????

자식을 낳은건 부모의 선택에 의한 책임이 맞구요. (성인은 본인 선택에 책임을 지는 존재죠)자식이 부모에게 감사해서 잘해드리려는건 의무가 아닌 선택이에요. 이왕이면 잘해드리고 최선 다하는게 바람직하죠.
하지만 의무를 져버렸다는 아니에요.

[???]

39.123님은,
성인 자녀가 독립하지 않은건 비난하지 않으면서
성인 부모가 독립하지 않은건 비난하길래
기준의 형평성에 문제가 있어서 지적한건데

220님은, 다소 논지와 다를 얘길 하시네요.
피곤해서 싸움은 사절이고요.

독립 운운할거면
18세 성인된 이후 독립 못해서 지원받은만큼은
부모에게 갚는게 맞습니다.

미성년 자녀 키우는건 당연한거고요.

[저도]

비슷해요 20살때부터 엄마는 늘 자식에게 얻어 먹어서 50인 제가 아직도 해드리기만 해요.언니도 있는데 형편이 별로라 만나면 언니것도 제가 내고 운전도 제가 여행가도 제가 내야 하는 상황이라 점점 안만나게 됩니다. 저는 아이도 많아서 교육비도 많이 들지만 형편이 좋다는 이유로 뭐든 내다보니 점점 만나기 삻어요

[..]

입만 들고 다니는 부모는 전부 사절..이라고
얼마전 여고동창 모임에서도 다들 그러더라구요

딸도 아들과 다를 바가 없네요

[...]

인간은 자식에서 부모가 되가는데 참 쉽지 않네요^^;; 남편과 저는 자식이 오면 밥값은 낼정도가 되자는게 노후설계의 기본입니다.

[거지근성]

'25.12.10 3:27 PM (106.101.xxx.55)
부모가 얻어먹는다고 탓하기 전에
18세가 됐는데도 부모 그늘에서 독립안하고
결혼해서까지 부모 도움 받고 사는 자식들이
훨~~~~~~~씬 많아요.
그렇게 독립 안하고 도움받고 살았으면서
부모는 기껏해야 십년, 이십년 , 월 몇십 도움받는걸
비난하는건, 셈법이 너무 얌체같네요

이거 뭔가요? ㅎㅎ.
어이없는 발상이네.