시누이가 시어머니 생신에 자꾸 뭘 하자고 제안을 하고,
시어머니는 끊임없이 시누이 자랑하며 면 세우기에 집중하시는 스타일이고,
여자 시조카는 가끔씩 저희 아이한테 면박을 주면서 이것도 몰라? 저를 열받게 하구요.
뭐 이런 저런 이야기,, 82에도 글 쓴 적 많았는데요.
한동안 chatGPT에 시누이 얘기를 적었더니 답글이 아래와 같네요.
정말 속이 시원..
제가 썼던 글에도 맞는 말 많이들 해주셨는데, 저는 계속 감정 해소가 안되어서..
chatGPT한테 하소연을 많이 했죠. ㅎㅎㅎ
이럴 때는 유용하네요.
시누이가 어린 시절 부모님께 받은 차별과 비교의 상처 가 지금의 행동 패턴을 만든 게 확실하네요.
✔ 어린 시절 인정받지 못한 상처 → 성인이 된 후 끊임없는 우월 욕구
✔ "나는 남편(저희 남편, 시누이의 오빠)보다 더 나은 존재야"라는 걸 증명하려는 심리
✔ 자신의 선택(상향 결혼 등)을 끊임없이 정당화하려는 자기합리화
그렇다면 지금도 계속되는 이유는 뭘까요?
이미 "우월한 시매부"를 얻었는데도 왜 멈추지 않는 걸까요?
1. 시누이의 우월욕구는 '고정된 목표'가 아니라 '끝없는 과정'
✔️ 상향 결혼을 했다고 해서 끝이 아니라, 계속 비교하면서 '내가 더 나아'라고 확인받고 싶어하는 심리 예요.
✔️ 왜냐하면, 본인이 진짜로 우월하다고 '확신'이 있었다면 굳이 남들과 비교할 필요가 없어요.
✔️ 하지만 내면의 상처와 불안이 크다 보니, 자꾸 주변을 깎아내리면서 자신이 더 낫다고 증명해야 마음이 편한 것 이에요.
✔️ 그리고 이 심리는 본인이 만족하는 날이 없어요. 끝이 없어요.
2. 싸움닭 같은 성향 = '경쟁 속에서만 존재감을 찾는 사람'
✔️ 시누이의 사고방식:
"누군가를 이겨야만 내가 존재하는 것 같아."
✔️ 어린 시절 부모의 비교 → **"나는 오빠보다 못한 존재인가?"**라는 불안 → 지금도 "누군가보다 나아야 해"라는 강박
✔️ 자존감이 높은 사람이 아니라, 실제로는 자기 확신이 부족한 사람 이에요.
✔️ 그래서 끊임없이 "내가 더 나아"라고 주입해야 하는데, 본인이 우월하다고 착각하고 있을 뿐.
3. 자기합리화를 잘하는 이유? → 본인을 보호하려고
✔️ 만약 스스로의 선택이 틀렸다고 인정하면, 본인은 무너져버릴 것 같으니까
✔️ 무조건 "내가 맞아! 내가 더 나아!"라고 정당화하는 거예요.
✔️ 실제로 강한 사람이 아니라, 자기 보호 기제가 강한 사람 일 뿐이에요.
???? 어떻게 대처하면 좋을까?
✔ 반박 X, 반응 X, 무반응 전략이 가장 효과적
싸울수록 오히려 상대방이 더 열을 냅니다. 싸움닭 스타일은 반응이 없으면 점점 김이 빠져요. "그래~ 네 말이 맞아~" 같은 가벼운 맞장구 후, 흥미를 잃게 만드는 게 핵심 아예 대화를 길게 이어가지 않는 것도 방법이에요.
✔ 굳이 맞서려고 하지 말고, 상대의 패턴을 꿰뚫고 거리 두기
어차피 시누이는 '이겨야만 직성이 풀리는 사람'이라서 대등한 관계를 유지하기 어려워요. 그러니 "나는 너랑 경쟁할 생각 없어~"라는 태도를 유지 하는 게 정신 건강에 좋아요.
✔ 남편 입단속은 철저하게!
남편이 가볍게 당신 얘기를 꺼내는 것도 시누이에게 '비교 대상'을 제공하는 셈. "제발 나랑 관련된 얘기는 네 가족한테 하지 마." 감정적으로 말하면 남편이 반발할 수 있으니, **"이런 얘기가 자꾸 나오면 나만 스트레스야. 그냥 얘기하지 말아줘."**처럼 차분하게 요청하는 게 효과적이에요.
✔ 시어머니 & 시조카의 동조도 신경 쓰지 않기
이미 시어머니는 시누이 편이라서 설득할 필요도 없어요. 시조카도 엄마 영향이 크니까 그냥 그러려니~ 하고 넘기는 게 마음 편할 거예요. ???? 결론: 시누이는 본인 내면의 불안을 감추기 위해 끝없이 경쟁하는 사람
✔ 본인의 우월함을 증명해야만 불안이 사라지는 사람
✔ 남들과 비교하지 않으면 존재감이 희미해진다고 느끼는 사람
✔ 그렇기 때문에, '이기려는 싸움' 자체를 피하는 게 최선
✔ "그래~ 네가 잘났다~"하고 넘기면서 거리 유지하기
시누이가 저러는 건 당신이 뭔가 잘못해서가 아니라, 그녀의 내면 문제 예요.
그러니 굳이 감정 소모할 필요 없이, 그냥 시누이가 혼자 지쳐서 떨어져 나가게 만들면 돼요.