몇달 동안 무슨 정신으로 살고 있는지 모르겠어요.
"아무도 모르면 돼, 그러면 아무 일도 아니야. 아무도 모르면 아무일도 아니야."
이말만 읊조리며 친정식구 외에 모든 사람들과 연락 끊고 날 죽여주는 사람이 제일 은인일거 같은 나날을 보냈어요.
남편이 원수같이 싸운 다음날 말했어요.
"이혼 하자. 그전에 집을 팔자." 이말이 신호탄처럼
지옥이 펼쳐졌어요.
닥친 현실은 성격, 가치관차이 이혼도 사치였어요.
애들 교육으로 갈등이 커져 몇년동안 이혼 직전이라
이혼은 놀라울게 없었는데
사업이 위기에 놓인 상황이라는 걸 그때 처음 알았어요.
싸울때도 집은 위자료로 준다했는데...허허허
정말 까맣게 몰랐어요. 이런 상황을 하루 아침에 터트릴수 있는지...숨을 쉴수가 없었어요.
제명의도 쓰고 있어서 지금 이고비를 못넘기면
나도 구속되고 우리애들은 빈몸둥이에 고아인데 어찌 사나...
대성통곡하고 바로 집 내놓고 3시간만에 팔았어요.
우리집, 타던 벤츠, 포르쉐, 부동산등 돈되는 것들을 팔때마다 갖가지 벌어지는 일들을 잠못자며 덜덜 떨며, 울며, 새벽에 생활비 벌러 찜통 더위에 쿠팡 나가 일하며, 갈곳 없어진 짐 처분하며,
반은 정신줄 놓아서 약 없으면 잠도 못자는 남편이
그래도 일을 잘 해결하기를 온 마음으로 기도하며, 죽이고 싶어도 참고 참으며, 이혼협의 하며 보냈어요.
몇개월 흘린 눈물이 제평생 흘린 눈물보다 많을거예요. 식당알바 면접 보면서 이일 해본 적 있냐는 물음에도 갑자기 오열하고...
요즘 그냥 너무 눈물이 나요.
애들은 못봐준다. 같이는 못산다.
친정도 시댁도 결국 내손톱 밑에 가시가
더 중요하다는 걸 알았고 집없는 설움이 얼마나 큰건지도 알았어요.
취업했어요. 이사도 곧 해요.
제힘으로요.
예쁘다기보다는 책임져야하는
이상황에서도 대드는 사춘기 자식들
길거리 아닌 집에서 밥은 안굶기고 살 수 있을거
같아요.
한주 힘들게 일하고 쉬는 오늘
저 애들 데리고 살아갈 수 있을까요. 묻던 날이
까마득하게 느껴지면서도 또 의문이 드네요.
그동안 처음 겪는 일들로
마음이 감당안될 정도로 너무 아픈데
겉으로는 아무렇지 않은척 살고 있는데
저 잘 살아갈 수 있을까요?