방금 인사성 없는 아들 친구 얘기 쓴 분

[ㅇㅇ]

댓글 쓴 거 읽어보셨음 해서 남깁니다.

아들을 잘 키우고 싶으시면

아들 편에서 남편 비난하지 마시고 상황을 잘 보세요..

 

----(댓글 쓴 거 아래에 복붙함)

글도 댓글 흐름도 왜…
아이를 저렇게 키운 부모들이라 이상함을 못 느끼시는 건가요?

객관적으로 상황만 보면
- 친구 아빠가 손 흔들어 인사함
- 그 아이는 그냥 인사를 씹고(!) 감
입니다. 누가 잘못한 걸까요?

아마 남편분은 기분이 나빴을 거예요. 그래서 새끼라는 말도 쓰긴 썼겠죠. 안 쓴 걸 썼다고 하진 않았을 거고.
그러나 ‘아주 쎈 말투’라는 건
아빠에게 꼰대짓 했다고 하는 아들의 증언이잖아요. 자기 감정이나 판단이 안 들어갔다고 할 수 있나요?

원래는 아빠가 인사 먼저 안 해도
학생이 친구 아빠랑 마주치면 자동으로 꾸벅
인사가 나와야죠. 이건, 꼰대가 아니라 예의를 아는 겁니다.
인사 안 하고 사라진 걔는
쑥스러워서 어쩌고 변명 이전에, 그냥 예의가 앖는 거고요.

그 애 본인에게 물어보면
친구 아빠가 손 흔든 거 못 봤다고 했을 가능성이 99%인데요,
봤거나 못 봤거나
어른을 보고 그냥 휙 가 버린 건 잘못 맞아요.
아빠는 맞는 지적을 한 거고,

그거 때문에 아빠에게 기분 나빠서 꼰대가 어쩌고 하는 아들은
밖에 나가서 인사쟁이인 게 맞나…? 싶을 정도로 이상합니다. 본인이 인사쟁이면
친구가 잘못한 걸 알 텐데요.

설사 친구를 너무 좋아하는 아들이 객관성을 잃고
자기 아빠 흉을 본다고 해도
엄마는 중심 잡아 주셔야죠.
아빠는 맞는 말씀 하신 거예요. 새끼라는 말만 뺐으면 점잖고 어른답고 좋았을 거예요.

잘못한 건 친구.
그 친구의 잘못을 못 보고 아빠만 비난하는
너도 잘못.
아빠는 언어 선택만 잘못. 말씀은 맞는 말씀.

여기서 애랑 한 편 돼 가지고
에휴 그러게 니네 아빤 왜 그런다니
그놈의 서열… 쯔쯔
이러는 건, 잘못입니다.

아들에게 뭐가 옳고 그른지 가르쳐 줄 기회를 그렇게 날려 버리시면… 안 되죠.
(이 글과 별개로
인사성 없이 기른 애들에게 제발 먼저 나서서
쑥스러워서 어쩌고 변명들 좀 해 주지 마세요.
낯가림 하는 돌쟁이도 아니고 쑥스럽긴 뭐가 쑥스러워요. 그냥 인사 하는 걸 못 배웠거나 하기 싫은 거지.
예의 없는 걸 쑥스러워서~ 라고 미리 변명해
주고
자기 입밖에 모르고 맛있는 거 골라 먹는
걸
우리 애가 미식가라서~ 라고 변명해 주니
다 크면 그렇게 희한하게 이기주의 종합세트 같은 존재들이 완성되는 겁니다. 제발 사회 구성원을 그렇게 키워 내보내지 말고 책임감 있개 가르쳐 주세요.

그래 놓고
내가 애를 얼마나 소중하게 해 달라는 거 다 해주고 키웠는데
엄마 소중한 줄 모르고 막 대한다고
우울하다고 난리…
자기 자신 외에는 다 막 대해도 된다고 허용하고 키웠으니 배운 대로 하는 거죠ㅠㅠ)

 

[윗님]

님..사춘기 아이 안키워 보셨나보네요.

[.....]

아빠가 잘못했죠.
친구 애가 인사 안했어도 그게 그렇게 화낼일도 아니고
아이한테 넌 그러지 말아라 하고 교육하면 되는걸
자존심을 건드렸는지 무엇때문인지는 모르지만
겨우 인사 못받은걸로 폭발해서
이새끼 저새끼 거리며 애한테 화낼일은 아니에요.
저 남편 하는게 분노조절장애 있는거 같던대요.

[ㅇㅇ]

원글이 글삭제 했으면 그걸로 끝내세요
끝까지 쫓아가서 내말이 옳다고 우겨대는거 진짜 진상

[ㅇㅇ]

인사 안한건 그렇게 잘못이면서 새끼라는 표현은 단순히 언어 선택의 문제라는게 님 수준이예요
아무리 설명해줘도 못 알아들을 지능

[.....]

사춘기 애가 인사 한번 안한건 부모가 교육 잘못 시키는거라고
그렇게 욕을 하면서
다 큰 성인이자 부모가 애 앞에서 쌍욕하고 화넨건
별거 아니라면서 아빠편드는 원글은 아저씨인가요?
님도 쌍욕쟁이라 그건 아무것도 아닌거 깉나봐요.

[...]

댓글 달고 있는데 글 펑해서 황당하던 와중이었는데요
중학교 공개수업 가보니까 학교에서 마주친 아이 친구들 굉장히 쑥스러워하더라구요. 눈이 마주쳐도 쭈볏쭈볏대다가 인사 잘 못하기도 하고 생각보다 서글서글하게 인사하는 애들 많지 않았어요. 자주 보던 사람도 아니고 엄마도 아닌 하물며 친구 아빠인데요. 그걸로 이새끼 저새끼라니요 수준 나오는거죠

[그게]

못볼 수도 있지 않아요?
저도 친구 엄마가 저한테 아는 척 했다는데
그날따라 결막염이 오려는지 눈이 아파서 아무 것도 안보이고 희뿌옇게 보이고 인상까지 쓰고 있었어요. 안보이고 불편해서요.
그래서 그냥 지나갔는데
며칠 뒤 친구 말이 제가 자기 엄마한테 인사도 안하고 인사하는데도 무시하고 인상까지 쓰면서 흘기고 갔다 길래 "그래? 나 그날 안과간다고 조퇴한 날이라 눈 아파서 아무것도 안보이고 집에 겨우 들어갔어. 그렇게 생각하셨다니 좀 그러네. "그랬어요.
전에 금쪽 상담소에서 팝핀 현준이 인터뷰하는데 친절하지 않게 하는 기자가 있어서 인터뷰 못하겠다 가라 그랬다고 하니 오은영 선생님이 그 사람이 몸이 아플 수도 있고 다른 안 좋은 일 때문에 그럴 수도 있는데 무조건 화내는 건 맞지 않다고 했어요. 이상하네 무슨 일이지?라며 원인을 생각하는게 건강한 성인의 태도지 내 의도대로 안됐다고 무조건 화내는 건 본인의 공격성과 사회성 문제예요. 그리고 자존감 문제도 있고요.

[ㅇㅇ]

바로 윗님 말씀은 수긍이 가네요.
그래요, 이게 맞는 거고요.

그 위의 댓글들은…
진상에 지능에 쌍욕쟁이에 ㅎㅎㅎ 아니 왜 그렇게까지 이입을 해서 비난들 하세요?
댓글들의 의견이 보이는 게 아니고 원원글의 남편보다 더 심한 막말을 하는 댓글들이라는 것만 보여요. 왜 그러세요?
남편이 꼴보기 싫고 애 편이 들고 싶은 엄마들이라 그런 거예요? 진짜 이해가 안 가서 물어봅니다.

이 글의 맨 처음 포인트는
원원글의 남편이 그렇게까지 화냈다는 거 자체가
직접 본 게 아니라는 데에 있어요. 이미 기분이 상한 아들이 한 말만 전해들은 거잖아요.
그게 객관적인 전달은 아닐 수 있다는 걸 똑바로 보고자 한 거예요.

새끼 운운한 게 잘했다는 게 아니잖아요.
그 모든 건 이미 친구 편에 서서 짜증이 난 아들이 한 말인데
엄마가 아들이 못 보는 걸 알려 주기는커녕 같이 편먹고 쯔쯔… 하고 있는 걸
다른 면도 보시라고 말한 겁니다.


막말 댓글러들은
막말 한번 하는 게 오늘 밤 자기 전에 꼭 하고 자야 할 목표인 게 아니라면
막말 빼고 댓글 쓰는 연습을 좀 해 보세요. 뭡니까, 진짜. 부끄러움도 없이.

[근데]

못볼수도 있고 누군지 몰랐을 수도 있지요. 저도 한두번 본 지인의 지인 얼굴 잘 못 알아봐서요.

친구 애가 인사 안했어도 그게 그렇게 화낼일도 아니고
아이한테 넌 그러지 말아라 하고 교육하면 되는걸
자존심을 건드렸는지 무엇때문인지는 모르지만
겨우 인사 못받은걸로 폭발해서
이새끼 저새끼 거리며 애한테 화낼일은 아니에요.
저 남편 하는게 분노조절장애 있는거 같던대요.xxx2222

[저기요]

본인이 한건 막말이 아니라고 생각하시는건가요?
내로남불 너무 심하네요
아니면 정말 지능의 문제로 이해를 못하시는건지...

[가르칠 것은]

말씀대로 가르쳐야 봐요. 중딩들 인사 잘 하는 애들은 많습니다. 어른들보다 더 깍듯해요

[그정도]

왜 안하냐 정도면 되지 과하게 화내는 건 예의 맞고요?