시댁문제로 싸우고선 냉전중인데요..

[ㅁㅁㅁ]

결혼18년차이고 그 전까지는 제가 꾸역꾸역 참다가 요즘 들어 진짜 이젠 저도 너무 힘들어 남편하고 이런저런 말 오가는것이 싸움으로 되고 지금 열흘 가까이 서로 투명인간 취급 하고 있어요

남편입장은 본인도 시어머니가 저한테 하는 행동보고 있으면 시할머니가 엄마 괴롭히던 방법으로 너 괴롭히는거 안다고..(시어머니가 시집살이 40년 넘게 하셨는데 시할머니가 보통이 넘으셨어요)
근데 어쩌겠냐고..
그냥 그러려니 하고 좀 넘기면 되는데 왜 그게 안되냐는거구요..
결국엔 지금까지 해 왔던것 처럼 너만 넘기면 집안이 평화로운데 좀 참고 넘기자 이고..(우리엄마는 너 보다 더했으면 더 했는데 너는 그래도 우리엄마보다는 훨씬 좋은거다..이런식이예요..남편은)

저는 모르겠어요
한3-.4년 전부터 시어머니 막말에 행동에 너무 괴롭구요..
되도록이면 안가고 하면 되는데 남편은 이 상황을 알면서도 어떻게든 시댁에 데리고 갈려고
그냥 저의 성향이 사람과의 관계에서 껄끄럽고 틀어지고 하는걸 제 스스로가 못견디는 스탈이더라구요
그래서 제가 그냥 이런 갈등 상황이 생길것 같으면 저는 스스로 참는거죠
저 스스로도 그냥 내가 참으면 된다라는 생각으로 그렇게 한것 같구요
이게 18년치가 쌓이고..하면서 그 전까지는 남편 입장에서는 아무 반응도 없던 제가 남편에게 뭐라 하니 남편하고 계속 싸우게 되구요.

지금 열흘째 서로 투명인간 취급 하면서 밥도 같이 먹지 않고(저는 아이들과 먹고 남편은 혼자서 사먹거나 라면 끓여먹거나 이러고요)말도 일절 안하고 있어요
잠도 따로 자고 이러고 있는데 문제는 아이들이 아직 어려요
초등 저학년 아이가 둘 있는데 아이들 봐서라도 이 기간이 길어 지면 안된다는거 아는데 또 풀고 싶지는 않고 그래요
그냥 어찌 해야 할지 전혀 모르겠는..
요즘들어 정말 제자신이 이리 밉고 보잘것 없이 느껴졌던 때가 있었나 싶어요
제가 다 현명하지 못하고 해서 생긴 일들인거 같아서 요즘 괴롭기도 하고 그렇네요
그냥 결혼생활도 육안소 저 같은 사람은 하면 안되는데 시작해서 이 사단이 나는건가 싶고 그렇네요..

[dlf]

힘들어도 계속 싸우고 안가고 해야 개선되요

[dlf]

맘 다잡고 넌 떠들어라 난 안간다 하는 맘으로 버티세요

[풀리면풀리는대로]

그냥 말걸면 말하고, 안하면 안하고...그러고 있다가 명절때 그냥 안가면 됩니다. 그사이 불편한 상황은 내 몸으로 온전히 겪어야 되겠지요. 그것도 반복되면 자리잡습니다. 댓가없는 소득은 없다 생각하고, 남편이 대신 해주질 않으니 내가 할 수 있는 것부터

[ㅇㅇ]

똑같이 막말하세요

[ㅡㅡ]

계속 싸워야 조금 나아집니다
이제 지혼자 가기도 하고 그래요
그전에 꼭 제가 가야했었어요

[ㅇㅇ]

다 알면서 그러려니 해라 그래도 너는 시모보다는 처지가 좋다라는 개소리 집어치우라고 하셔야죠. 인간에게는 자유 의지가 있어요. 남편분한테 당신도 그러려니 하고 냅두라고 하세요.

[..]

남편이 참.. 남의 편 맞네요..
부인이 부당한 일 당하는데 너만 참으면 되고 우리 엄마는 더 당했다?
본인은 그런 대우 처가에서 1도 안 당하면서.
나만 참고 넘기면 원글님만 병나요. 병 나면 누구 원글님 돌봐주나요?
개풀 뜯어먹는 소리라고 생각하고 본인 위해 사세요.

[윗글]

누구 오타, 누가

[힘들어도]

버티세요.

애들생각하지 마시고
절대로 먼저 굽히지 마세요.

남편이 먼저 얘기 걸 때까지 가만히 계세요.

[00]

못되먹은 짓이 나쁘고 남에게 상처주는 행동이라는 것을 본인이 느껴ㅛ으면 내 아들 얼굴을 봐서라도 며느리한테 잘해줘야지
시모가 많이 모자르고 못되먹었네요 그런 기쎄고 못되먹은 엄마와 할어미 밑에서 자란 남편이 얼마나 사랑을 못받고 삐쭐어진 사고가 형상되어서 못난이 남편이 되어 버렸네여
남편이 또 너 하나만 참고 흘려 들어라고 한다면
정작 당신 부터나 내가 하는 하소연을 듣고 날 이해해주고 그러려니 들으며 토달지 말라고 말하세요

[부당한 일에]

참으면 안되요 가지 마세요 말을 섞은 들 알아들을 사람들이 아니에요

[말하지 말고]

그냥 그렇게 사세요.
뭘 풀어요.
왜 님만 참아야 되는데요
그러다가 님이 먼저 가실수도 있어요.
자식 어리니까 오래 사셔야지요.

[나는나]

남편이 방패막이 되어주면 참을만 한데 그렇지 않으시니
어머님과 직접 부딪히는수밖에요
저는 성격이나 성향이 남달라서 착하고 ㅋ 참을성이 많은 사람인줄 알고 살았드랬어요
그런데 암에 덜컥 걸렸어요
아이들이라도 안낳았으면 모르겠는데 이미 둘이나 낳았고
하필 한창 사춘기를 겪을때라.. 죽을수도 없는 입장이었어요
수술을 하고 여러번의 항암치료를 받으며 죽을고비를 넘기다 되돌아보니
여태 참고만 살아온게 너무 억울해서 나 하고픈대로
내 맘 내키는대로 말하고 행동 했어요
그리고는 입을 다물고 내 아이들과 내몸치료 하는데만 집중 했어요
사람이 완전 변한거지요
덕분에 지금은 시부모님들 제게 막말은 커녕 아주 어려워 하세요
원글님 제발 참고만 살지 마세요

[...]

원글님 잘못없어요. 싸우고 버티고 잘못을 잘못이라 말해야해요. 안그럼 원글님 홧병납니다. 세월이 흐를수록 홧병은 다다 깊어지겠지요.
남편이랑 시가 잘못이지. 자신들 잘못을 원글님에게 뒤집어씌우는거구요.
남편에게 그렇게 당하면서 살라고하면 못할겁니다.

[아휴]

벌어 먹고 살기도 힘든데
스트레스주는 누군가
밀접한 관계로 곁에 있다는건
정말 재앙이네요
가족이라며 왜이리 사람을 힘들게
암걸리게하는지
요즘 젊은이들은 악한 관계에 대해
차단도 잘하더군요

[23년차...]

살아보니...스트레스 받고 시가 다닐이유 없고요..
원글님 안다닌다고 변할것도 없어요.
편하게 사세요.
남편이 방패막이 안되어줌 무시하세요

[능력]

갖추고 이혼 불사해야 버릇 고쳐져요.

[열받네]

늬집 남편인지 나쁜새끼네..
막말 들어도 남을 인간이네요
시어머니한테 뭐라 하지는 못할망정 너만 참으면이라니
지금이 몇년도인데 어디서 조선시대 같은
소릴 하나요
50 다 되가는 울 남편도 그런 소리는 안합니다

[....]

애가 밖에서 쳐맞고 와도 그냥 조용히 있으면 평화로우니까 참아라! 그런 이론인가요?

말이 심해서 죄송하지만 순간 혈압이 팍 올라서요.

[... ..]

애들 생각하지 마세요
원글님 대접이 아이들 대접과 동일하다 생각하면 맞고요
아이들 위해서라도

이혼 불사하고 권위 찾으세요
남편은 현실 도피형인데 고쳐지지 않아요
원글님이 전투하세요

[.....]

애들 생각하면 원글이 참으면 안되죠.
할머니가 엄마한테 막말하고 무시하는거
엄마는 그런 수모를 겪고도 반발 못하고 그대로 당하는거
보여주는것이야 말로 애들 교육에 안좋아요.
이번 냉전 계속 버티시고 시모한테도 할 말 다 하세요.

[ㅁㅁ]

님이 가장 소중합니다

[......]

너하나 참으면!!!!! 이런 개소리를 왜 듣습니꽈!!
절대 양보하지말고 계속 유지하세요.여기서 말걸면 지는겁니다

[홀로서기]

이혼하라는 말이 아니라
남편에게 의존하는 마음으로부터
벗어나 스스로도 잘 살수 있다는
모습을 보여주세요
새벽에 일어나 매일 꾸준히 운동을
나간다거나 직업을 갖기위한
공부를 시작한다거나
뭔가 변모하고 강해지고 있다는
모습을 옆에서 봐도 느껴질때
남편도 움찔합니다
징징징 자기연민 남편시댁원망
정말 여자들 이 상태에서 좀 벗어났으면 좋겠어요

[너 하나만]

참고 내 편들면 우리 가족(님 부부와 자녀) 다 행복하다고 하세요.
지는 더 쉬운 것도 못 하는 주제에 입만 살아서는.

진짜 똑같이 장인어른에게 막말로 시달려봐야 정신 좀 차리려나.

[....]

시집살이는 남편이 시키는 거다 . 이 말 100프로 맞아요.

많이 기우는 결혼했나요? 남편이 넘 업신여기는고만요.

[ㅇㅇ]

결혼연차도 한참 위신데 참 안타까운 게
안가면 안 가는 거지 남편이 멱살 잡고 끌고 가는 것도 아닌데
이런 게 왜 고민이세요?

남편 탓도 아니에요 님이 그냥 부당한 대우를 받을 때 두발로 일어서서 나오면 끝이에요
안 가면 돼요
결혼 1,2년 어리버리할 때도 아니고 18년이나 되셔서 뭐가 무서우신지 참..

[젤 나쁜 포지션이]

남편인건 아시죠?

[나쁜놈]

남편이 가스라이팅 제대로네요.
그동안 참은것은 내 호의 예요. 더이상 호의를 베풀기 싫다고요.
호의가 계속 되니 권리로 아네요. 느 엄마랑 가서 살라고 하세요.
이왕 이렇개 된거 고쳐 써야지. 고치지않으면 어차피 님이 못버티고 일이년후 더 크게 터트리거나 화병이 나실수도 있어요.
50넘어서 까지 노예로 살순 없잖아요

[미친]

18년을 내가 참았으니 이제는 니차례라고 하세요

[우와]

이건 뭐 남편이 dog 새끼네요.
너 하나 참으면 우리 가정의 평화? 개소리 하고 앉았네요.
18년을 참고 지낸 원글님도 답답하구요.
내 딸이 결혼생활 내내 님처럼 산다고 생각해봐요.
남편한테 너렁만 안살면 이럴 일도 없는데, 모든 문제의 근원이 너라고 해주세요.
시부모 연락 끊고, 시가도 안갈거니, 이제 남편 너 하나만 참으면 된다고, 나처럼 너도 18년 참아보라고 하세요.

[남편이나빠요]

자주 글써서 본적있음 제가 쓴건데 남편한테 예를 들어주세요
남편의 군대생활이나 직장생활~괜히 남편을 싫어하는 사람 없었냐고 (없어도 남이라고하면 상상이 쉽게 되죠)

학교 출신지역 외모 등으로 괜히 트집잡고 일을 더잘해도 괴롭히던 나쁜상사?없었냐? 난 신입이라 잘하고싶은데 서면 어 섰어? 앉으면 어 앉았어? 이렇게 괴롭히는게 시어머니다
아닌말로 월급받고 다녀도 때려치울 판인데 왜 겪어야되냐
네 엄마지 내엄마가 아니고 세상 모든 악인이 엄마 아빠 누군가의 자식일수 있다 얘길하세요

아이는 저학년이어도 연차가 좀 되셔서 알텐데
저도 신기한게 어리숙하게 젊을때 좋은마음으로 대하다 겪었던 일들이 너무 상처에요 홧병처럼 불쑥불쑥 올라와요

제가 그렇거든요 혼자 설거지를 하다가도 명절때 있던 일이 생각나서 속으로 아우 ㅅㅂ 나쁜 인간들 욕이 나오고 그렇거든요