남동생 엄마싸움에 꼈다 새우등 터졌네요

[...]

제가 어떻게 처신해야 하는지 난제라 다시 질문드려요.. 

엄마와 남동생이 고깃집을 운영하다 

둘 사이에 싸움이 일어나서 제가 몇 번 하소연을 들어줬어요. 

남동생은 20대 이후 엄마와 함께 일하면서 

커리어도 못 쌓았는데, 

엄마가 가게를 팔려 한다 욕을 무지막지 했구요

두세시간 욕하는 거 남편 야근할 때 몇 번 들어줬어요. 

엄마는 남동생이 새벽에 술 먹고 욕을 하고 물건을 때려부순다 

만삭~ 둘째아이 출산때까지 하소연을 무지막지 했어요. 

임신하고 음식 해준 적 없고 

첫째아이 봐준다고 이야기 한 적이나

둘째 아이 보러온 적 한번 없었어요. 

아이 태어나고 돈 10만원 부친게 다네요. 

그런 엄마가 남동생 욕만 하길래 

너무 화가 났어요. 

(참고로 출산후 우울감이 심해.. 

심리안정제와 우울증 약 먹고있어요.

어린 시절 애정결핍이 주원인인 것 같아요.)

어린시절엔 언니를 편애하고 저를 차별하는게 심해서

언니가 더더욱 못살게 굴었고 

삼십몇년 간 왕따로 살았구요. 

아빠 생전 살아계실때도 아빠욕을 그렇게 했어요. 

언니 사업이 많이 어려워져서 

제 사업을 언니에게 알려줘라 엄마가 강요했고, 

언니가 돈만 때려붓고 잘 안돼서 저랑 언니랑도 서먹해진 상황이에요. 

그런 언니는 엄마 하소연을 안들어주니

저에게 하소연 한 것 같아요. 

그래도 엄마가 얼마나힘드실까 싶어 들어드렸는데

저도 정신과 약까지먹으면서 들어드리는 건 아닌거 같아 

딱 잘라서 남동생 욕 하지 말고 엄마 전화를 이개월 간 수신차단했어요.

엄마 수신차단 후 

제 생일 때 원래 언니가 저에게 축하문자와 선물을 보냈는데

이번엔 안 보냈더라구요 

언니가 상황이 안 좋아지기도 했지만 

아마 엄마가 언니에게 제 욕을 하지 않았나 짐작만해요. 

전 엄마가 저런 스탈이니 사람을 믿지 않게 됐어요. 

동시에 남동생은 엄마와 떨어져살기 시작하면서 

사이가 좋아진 것 같더라구요. 

그 이후엔 엄마욕 안하고 이제 엄마를 이해해드려야겠다네요. 

야 너 그전에 욕한건 뭐냐. 

했더니.. 

엄마는 경제적상황이 많이 안좋다.. 

누나는 상황이 좋지 않냐.. 

그러니 우리가 엄마를 이해해드리자.. 

이렇게 이야기하네요. 

어제는 새벽 4시에 뜬금없이 장문의 문자가 와서 

말이 길어졌어요.

자꾸 저에게 엄마 불쌍하니 이해해드리자.. 

저는 너나 잘하라고 

원인이 어찌됐던 둘 사이에 꼈다가 새우등 터졌다고 이야기 했구요. 

술먹고 연락한 것 같아요. 

아빠가 술 먹고 그렇게 새벽까지 주정을 했는데. 

남동생이 고대로 물려받은 것 같아요. 

남편이 전화해서 이 사람 정신적으로 더 힘들어지지 않게 부탁한다. 

연락 자제 부탁한다. 이야기 하니 저에게 장문의 문자를 안 보내더라구요. 

아마 자기때문에 저와 엄마의 사이가 틀어진 것 같아. 

엄마가 안쓰러운가봐요. 

그래도 남동생과는 사이가 쭉 좋았었는데.. 

전 어찌해야 할 지 모르겠어요. 

가족 일엔 신경 뚝 하고싶은데

하소연을 하지 못해 안달이네요. 

엄마는 저랑 통화만 하면 징~징징징... 

수신차단은 푼 상태인데 연락 올까봐 무섭네요.  

만약 연을 끊게 된다면..

아이들에게는 뭐라 이야기 할까요. (이게 가장 걸리는 부분입니다.)

시댁에는 어떻게 이야기할까요. (이 것도요.)

[음]

남편분 괜찮네요 당분간은 님만 생각하기 알았죠? 동생도 일단 차단하든지 하세요. 우울증부터 나아져야죠.

[ㅡㅡ]

그 집은 엄마가 문제네요

[,,,,]

님도 하나만 해요. 엄마 수신차단 다시 하시길.

님은 아직도 못 깨달으신 거 같은데요,
부모의 자식 차별은 평생이에요.
애정결핍으로 아무리 님이 잘 해드려 봤자 엄마한테 인정 못 받아요.

차라리 엄마를 멀리하시고 서로 서먹해져서
엄마가 님 생활을 더 이상 엉망으로 만들 기회를 없애는 게
님 가정을 지키는 일이에요.

[남편]

지치기 전에 선 제대로 그으세요
내 가족은 남편과 내 아이들이예요

[아휴]

남편분 중심 잡아 다행이에요.
원글님 생각에 동생이 자기 때문에 원글님과 어머니 사이가 서먹해졌다 여겨서 그런다고 하지만, 동생 생각을 알 순 없어요.
이 생각 저 생각 마시고.
언니가 선물 안보내면 그런가 보다,
남동생이 술주정하면 그런가 보다. 생각을 딱 자르세요.
나는 나나 잘하면 된다, 내 남편, 내 자식만도 바쁘다 생각하세요.
우울은, 생각이 울창하다는 뜻이랍니다.내 건강, 내 새끼에 집중하고 나머지는 아예 생각을 안하도록 애쓰세요.
내가 단단해져야 남 하소연도 듣고 그러는 거예요.

[.......]

저는 엄마에게 말 했어요 오랜만에 전화해 엄마에게 주변사람 욕하는 (남동생 올케) 소리 듣고 싶지 않다고 좋은 얘기를 해도 모자랄텐데 왜 그러냐고..엄마는 딸이니까 그러지 그러는데 저 쓰레기통 아니라고 이야기 했어요 제가 죽겠더라구요 (왜냐면 제가 중간에 끼면 잘못되면 다 제탓이에요 잘되는 일은 없구요 )
그랬더니 조심은 하는데 그래도 해요 그거 못 고쳐요 평생을 그렇게 누구를 깔지 않으면 안되나봐요 암튼 차단 하세요 내가 우선이예요 가끔 싸가지 없다는 소리도 엄마에게 듣지만 마음이 피폐해지는 것 보다는 싸가지가 조금 없는게 나아요

[당분간]

친정식구들이랑 차단하고 남편이랑 애들에게 집중하시는게 좋을듯 하네요 사람 잘 안바뀌고요 내가 해결 안해도 다들 잘 돌아갑디다

[살아보니]

처음부터 나랑 안 맞았던 사람
나를 힘들게 한 사람
괜히 대화하면 기분나쁜 사람
어쩌다 좋을때가 있다해도 결국 끝이 안좋았어요
패턴은 늘 반복되구요
부모도 만만한 자식 어려운 자식 구분하고
정이 더 가는 자식이 있는것도 맞구요
형제들끼리도 안맞는 사람은 끝까지 안 맞아요
사람들은 부모복인복형제복 그런거 없다
자기하기나름이다하지만 전 있다고 생각해요
어차피 부모형제복 없는 사람은 차단하고 내인생사는게
현명해요

[,,,]

아이둘 케어하느라 자세히 댓글을 읽지 못했어요.
댓글 달아주신 분들 진심으로 감사드립니다.ㅜ
두고 두고 읽어볼 것이고, 이 글들이 너무 큰 힘이 됩니다.
제가 일전에 글을 올렸을 때 180님이 비슷하게 언니의 엄마의 심리를 분석해주셨는데
저로서는 그 글이 굉장히 큰 도움이 되었어요. 이번에도 글 남겨주셔서 감사해요.
혹시... 인연을 끊게 된다면요.
아이들에게는, 시댁에게는 어떻게 이야기해야할 지 그 부분이 가장 염려되어요.
아마도 저를안쓰러워하시기보다는 약점으로 잡으실... 분들이세요.
그 부분이 자신없어서 완전히 끊지 못했는데,
이 부분이 정말 고민이에요.
저는 어서 나이가 들었으면 좋겠어요.
70대 이상이 되었으면 좋겠어요. 이런 고민이 없게요.

[…]

답글은 저장했습니다. 삭제 안해주셨음 싶지만
원하시면 이제 삭제 하셔도 되셔요.
감사합니다…

[저도]

비슷한 상황ㅠ
아이들 어리시다면 상담 진행 꼭 추천하고 싶어요
내 안의 어린아이가 자꾸 자기연민 슬픔 우울을 가지고 괴롭혀서 그게 아이들한테 전가가 되어요ㅠ
그냥 괜찮은 상황도 과하게 아이들 상황에 과몰입해 악화시킬때나 등등

저는 시가는 아예 연을 끊고
딸딸아들 삼남매 남동생만 돈마음사랑 지원하는 친정과는 소원해요
이제는 우리가족 잘살자 합니다

아직도 우리엄마는 몇억씩 쏟아부은 남동생한테만 집착해요 그사이 독기뿜고 저희부부는 양가 받은거 없이 잘살고 남동생은 망했네요

상담 꼭 받으시고
엄마 수신차단 하시고 동생도 당분간 조용히 있고싶다 한줄 남기고 한달여는 차단하세요

원글만 생각하세요
아마 지금도 그 상처가 매우 깊을걸요
그게 다 님 아이 정서에 가요 슬픔을 담아두지 마세요
그리고 아이 키우다가 또 훌쩍 엄마를 이해하는 때도 옵니다
물 흘러가듯 자연스럽게
내가 가장 편안하게 그런 선택을 하시길!