맨날 자기가 안기부에 아는 사람 있다고 헛소리 하던
그리고 술 마시면 성격이 완전 변해서 그 불안을 잊기 위해 알콜 중독이였고
눈빛이 돌아 폭력을 행사하던 사람이였죠
엄마는 겁쟁이 만성 불안쟁이였어요. 뭐든 무서워서 제대로 맞서 싸운적이 없어요
뭔가 불편한 관계가 생기면 피하기 일수여서
제가 어릴때 집에 전화벨 울리면 전화 받지말라고 하는게 생활이였고
무슨 문제만 생기면 불안해서 저를 들들 볶고
지금도 아주 작은 문제만 생기면 이거 ~~ 하는거 아니냐며 걱정을 부풀리고 제게 전화 해서 그 걱정을 토스해 버리구요
저는 어릴때 부터 엄마를 대신 해 싸우러 다녔어요
그렇게 제가 막상 싸우고 저희집의 권리를 찾아 오고 나면
엄마는 슬그머니 나타나 그 싸운 인간에게 미안하다고 하는 사람인데요
이제는 양 부모 두분이랑 연락도 끊고 혼자 살아요
하지만 그런 불안한 감정의 양쪽 유전자를 갖고 태어난 저도 역시
무슨일이 생기면 불안해지는 사람이거든요
점점 어른이 될수록 부동산이며 각종 일이며 틀어져서 연락이 오면 마음적으로 불안해지기도 하고
그럴때 마다 연락하거나 힘이 될 사람이 없어요
혼자 살고 혼자 일하기 때문에 누구에게 연락하거나 기댈 사람 없이 제가 다 해결해야하죠
물론 그런 일들은 20대 부터 계속 되었기 때문에 당연한 생활이긴 한데요
엄마를 보면 정말 엄마처럼은 살지 말아야겠다 싶어 제 자신을 다독이거든요
저는 절대 겁쟁이 처럼 도망치면서 나는 원래 그런 성격이라고 면제부를 주지 말자
배포도 크게 뭐든 다 최선을 다해 노력하자. 그리고 그런 과정을 겪으며 더 성장하자고
스스로 다독이고 지나가면 다 경험이다 생각하지만
어떨땐 그게 너무 부담스러울때도 있어요
혼자 세상과 싸워 나간다는게, 부모에게 기댈수 없는 삶이란건 참 고독하거든요
그래도 한편으로는 이렇게 키워준 부모님께도 감사해요
부모님을 이해 하면서도 저렇게 살고 싶지는 않다 그런 생각들이 충돌하면서
미워하고 원망하다가도 용서하다가도 제 안의 감정이 미친년 처럼 요동치는거죠
그냥 아무 이유도 없이 따스하게 안아주는 그런 따뜻한 가슴품이 그리워요
어릴때 부터 뭐가 잘못이 생기면 다 제탓을 하던 엄마...
무조건 적인 사랑을 못받았어요. 그래도 저를 먹여 살린다는건 또 대단해요. 그 겁쟁이가 서울에 올라와서 애 키우고 쉽지 않았겠죠.
그냥 괜찮다가도 가끔 오늘 처럼 가슴이 펑 뚫힌것 같이 머리속이 핑 할때가 있네요