40 넘을 때랑 너무 달라요.
40 넘을 때는 그래도 젊음의 기운이 있었거든요.
그런데 50을 넘으니까 한 해 한 해 나이드는 게 느껴지는데 그게 몸이 노화를 말해줘요.
노안, 나이살, 얼굴살 쳐지고 그래서 사진을 못 찍겠어요.
10년 전 사진들을 보니까 그때는 생리 중이었고 이 세상 사람을 정의하기를
젊은 축과 나이든 축 딱 두 개의 카테고리로 나눈다면
40대 중반까지는 그래도 아직 젊은 축에 들어 있어도 무방해 보이는 거에요.
그런데 50 넘고 한 해, 두 해 지나니까 이제는 그렇지 않아요.
심지어 목소리도 늙는지 요즘같이 재택 근무해서 내 얼굴도 나이도 전혀 모르는 사람도
통화하면서 목소리 만으로 나이를 얼추 짐작하고 어머님이라질 않나
사실 밖에 나가면 마트 외에는 누구도 저한테 어머님이라 부를 일이 없는 직종인데
결국 익명이 되니 그냥 목소리만으로 나이든 사람 축에 들어가는 걸 알아보는거죠.
아마 내 눈에 안 보여 그렇지 걷는 걸음걸이도 이제 앞으로 조금씩 노인 걸음걸이가 되겠죠?
그런 생각들을 하니까 지금 50대 하루 하루가 귀하고 뭐든 마음 먹은 걸 지금 해야겠다 싶은 마음이 들어요.
지금 일년이 앞으로 10년 후의 1년과는 다르게 귀하고 그래도 몸을 마음대로 움직이고
내가 원하는 일을 할 수 있다고 생각되어서
앞으로 10년 정도 투자해서 하고 싶은 일을 하려구요.
저는 부모 사랑을 크게 받아본 적이 없어요.
여기서 가끔 엄마하고 관계가 아주 좋은 사람 이야기 들으면 부럽지만
나한테 없는 복이고 부모하고 관계가 그러니까 형제하고도 의지하는 그런 관계는 안되더라구요.
세상에 나와서 부모도 형제도 다 생각하면 의지되지 않는데
그나마 남편이 돈은 잘 벌지 못해도 나를 잘 이해해주고 보호자가 되줘서
그 덕에 이 나이면 보통 떠맡을 수도 있는 시가의 어른들 문제도 없고
친정부모는 내가 필요치도 않고 자식은 자기 인생 사는 거니
잘 살아만 주면 되니까 내 꿈이나 희망을 걔가 대신해줬으면 하는 이런 건 없고요
그냥 앞으로 점점 인생을 등산으로 치면 하산할 일만 남은 인생
이제까지 살면서 보니까 나한테는 돈도 따라오지 않고 명예도 따라오지 않고
있던 인간관계 마저 존중하지 않는 사람인 걸 알면서 오래됐다는 것만으로 계속 끌고 가기가 어려워
잘랐더니 그 사람이 구심점이 되는 사람이다 보니 같이 붙어 있던 사람들도
동시에 떨어져 나가고 나이들수록 새로 사람 사귀기도 어렵고
어차피 이번에 장례 치르면서 보니까 부를 사람없고 사람들 아무도 안 불러도 장례는 다 치뤄지고
다 살아지더라구요.
이제는 안 따라오는 돈에 연연하지 않고 명예도 인간관계도 남이 뭘 입고 들고 끼고 신고 걸치고 이런 건 두고
젊은 날 시간과 정성들여 모았던 것도 다 시간이 갈수록 기쁨보다 짐으로 다가오니까 그 보다는
하루 하루 아침에 일어나서 두통만 없으면 저는 감사하고 행복하구요
남은 모르는 이 이유만으로 남에게 좀 더 너그럽게 할 수 있는 이유가 되고요
다행히 죽을 때까지 크게 사치하지 않으면 남한테 손 안 벌리고 먹고 살 정도는 될 거 같으니
그나마 몸이 괜찮을 때 시간을 인생이라는 이 수지맞는 시간을 전적으로 나를 위해서,
놀러 다니는데 쓰고 그 외 시간은 내가 하고 싶은 거 하다가 가는 거 그쪽으로
마음이 가네요.
하고 싶은 게 있는데 대학갈 때 전공을 그걸 하고 싶었는데 못했던 거였는데
마지막 남은 인생의 시간은 내가 하고 싶은 거 하다 간다는 마음이네요.