양육자가 이리저리 바뀌다가 아빠와 새어머니, 오빠와 살았어요.
오빠는 일탈을 일삼았고
저는 그나마 착실히 적응 잘했죠
아빠는 그런 저에게 집착? 어쩌면 책임감? 암튼 그랬어요.
아빠와 새어머니의 관계가 안좋아서 더 그랬을거에요.
은밀하게 내게 와서 용돈 찔러주시고,
챙겨주시고,,또 그 관심 덕에 제가 잘 자랐는데요
그 외에 너무 저에게 많은 관심과 이야기 부담스러웠어요.
아빠도 마음 나눌데가 없으니
배우자와 해야할 이야기들을 저에게만 털어놓고
(오빠 걱정이라던지, 새엄마와의 불화 고민, 등등 모든 것..)
저에게 너무 과한 관심으로
저는 파파걸이라 불리울 정도였죠.
저의 소개팅 하나하나 관심갖고
남자의 키, 직장, 고향 등등 모두 언급하니 제가 누굴 만날 수가 없었어요
딱히 막 뭐라 하는 것도 아닌데
저는 엄마 눈치도 보이는데 아빠가 내 일을 그리 모니터링? 하는게 넘 부담이었어요.
아빠는 그 새어머니와도 이혼을 하고 이제 3혼을 했지요.
80이 다 되어가시고 암 수술도 하신 노인이지요
저도 50이 다 되어갑니다.
지금 역시 오빠는 행불자이고, 아빠는 새새어머니와 사니
저는 아빠와 단 둘이만 만나게 돼죠.
(가끔 우리 남편이나 애들과도 만나지만 그마저도 코로나 이후론..)
아직도 만나면
내가 cnn 영어를 몇퍼센트 알아듣는지
대학원 학점이 얼마인지, 몸무게가 몇인지 bmi가 몇인지
스쿼트를 몇 개 하는지 스케일링을 하는지...ㅠㅠㅠㅠ
물어봐요
몸매 품평도 하고..(우리 모두 운동광이긴 합니다)
내 고딩 동창, 대학 동창, 대학원 동창 얘기 다 물어보는데
아니, 좀 고만하세요..하고 싶어요.
내가 널 다 알고 있어,,너의 모든 걸 알고 싶어 하는 것 같아요.
저를 족치는것 아닌데도 저는 모든게 가슴에 얹힌 돌덩이 같습니다.
저는 숨이 막혀서,,
그냥 아빠와 만나고 싶지가 않아요
그러면서 죄책감이..
아빠가 어려운 중에도 저를 공부시키고 그랬다는 것도 아는데요
아빠가 나에게만 잘하고 배우자들에게는 그리 좋은 남편이 아니었다는 거
찌질했다는 거...그런게 저에겐 큰 부담이었어요.
그냥 전체적으로 저의 가정사와 성장기가 힘들고 고통스러웠다는 거
그래서 아빠를 보면
과거가 자동 재생되어서 더 그렇죠
아빠에게는 전화도 하기가 싫더라고요
물론, 우리를 두고 떠난 친엄마나, 사회부적응자인 형제에게도 마찬가지입니다.
이제 생이 얼마 남지 않은 아빠쪽을 보기가 부담스러워서
전화도 반갑지가 않고,,,맘이 혼란스럽네요 아직도.