이 아이를 임신하고 두 돌까지 정말 행복하게 육아했어요
집도 안정적이었고요.
그런데 아이는 6개월부터 분리불안이 상위 1%였죠
아무에게도 가지 않고 울고불고가 일상
조부모 포함이요.
저는 애가 예민하구나 싶어 누구에게 애 맡길 생각도 없이
제가 세 돌까지 끼고 살았어요.
저는 대학원 유학까지 다녀왔지만 아이에 전념하고자
직장은 포기했고요. 이건 저의 선택이었죠. 지금은 후회되지만.
아뭏든, 아이 중심으로 세상이 바뀌었고
저도 육아서도 많이 읽고 나름 노력을 많이 했어요.
아이 아빠도 그렇고요.
저희 가정은 안정적이고 화목한 편입니다.
아이의 예민함은 지금까지 유효해요
아이는 선택적 함구증으로 매일 보는 사람 외에는
아무리 말을 시켜도 들은 척도 안하고,
저와 1미터 이상을 떨어지지 않으려 했어요
분리불안이 오래 갔고요.
원래 그런 예민함을 타고 났다 생각했어요.
친척들이 그런 성향 사람들이 있거든요.
그래도 참 힘들고 숨이 막혀서 혼자 울기도 여러 번..
소아정신과도 가고 모래치료도 갔으나
아이 거부로 무산...스
크면서 어릴 때보다는 조금 완화가 되었고요.
그 성향을 가지고 아이는 고등학생이 되었어요
나름 성실함과 총명함이 있어서 학교생활은 잘했고요
그러나 고딩이가 되더니 많이 까칠해지고 방어적이었어요
저와 평소 관계 괜찮고요 저도 아이 존중해 주려고 노력했고요
공부도 진로도 강요한 적 없어요.
아이가 하겠다면 지원해주었고요,
스스로 선택하고 책임지게 하고 싶었거든요.
아이가 코로나와 더불어 무기력에 빠지고 진로 정하는 것도 어려워하고
무엇보다 제가 대화로 풀어가려 해도 몰라 싫어.안해..
대화가 안되니 뭐 사주고 먹을때나 헤헤 거리고
인생의 중요한 결정들 할 때 의논이 안되더라고요.
자신의 감정과 생각을 표현하는 걸 극도로 거부해요
난감했어요
객관적으로 아이 심리 상태와 효과적인 대화 접근법을 알고자
풀밧데리 신청했어요(종합심리검사)
아이의 동의를 얻고 데려간건데도
다녀와서 자기 마음을 돈으로 캐려 한다고 방방 뛰고 울고 난리 법석으로
한달 간 저와 말을 안하고 ...아휴 난리도 아니었습니다.
제가 너무 성급했나 싶어 사과도 하고..여러모로 그랬는데..
어젯 밤에 또 무슨 얘기 나오자
엄마가 자기를 제대로 사랑을 채워주지 못해서 자기가 애정 결핍이라며
또 돈으로 자기 마음 캐낸다는 얘기를 하는데
제 한계를 넘은 것 같아요.
아이가 지지난주 금쪽이 아이처럼 엄마 표정에도 민감해서
아이 앞에서 무표정으로 있지도 못해요, 기침도 못하고요.
항상 와서 자기만 바라봐 주길 바라고,
말안해도 자기 마음을 척척 알아 맞추길 바라고,
저는 제 할일도 젖혀두고 여러모로 노력했건만
아무리 노력해도 안되는구나 이 애 한텐,,,
내 진심을,,,아무리 전해도 얘한테는 부족한 엄마겠구나 싶어서
저도 마음이 침잠해 들어갑니다.
그냥 포기하고 싶고, 이제 노력하기 싫어요
너만 상처받았냐? 나도 상처받았고, 엄마도 사람이다.
너 너무 이기적이다
엄마가 니가 원하는 애정만큼 다 못준다고 해도 나의 최선은 이것이고,
이게 내 인간적 한계다
만약 밑빠진 독처럼 니 마음이 채워지지 않는다면
이제 너도 컸고 했으니 스스로를 돌아봐서 표현하고 도움도 얻고,
스스로 노력도 해야해..라고
내 마음 속에서 계속 소리치고 있어요..
20년에 가까운 시간이 야속하고,,
엄마란 존재가 을인가..내가 무슨 죄를 지었나 싶고
그냥 다 내려놓고
나도 나 좋은 것 하고 싶어요.
나도 누구 엄마...로 살기 전에 나..로 살고 싳어요.
나쁜 ㄴ