저는 외동딸이고 부모님은 제가 초등학생 시절에 이혼하셨고
저는 25살부터 32살까지 7년을 혼자 살았어요.
부모님과의 교류도 거의 없는 편이에요.
한번뿐인 제 인생, 정말 소중하고, 자신감 있게, 자존감 높게 잘 살아보고 싶은데
이 나이가 되도록 학생때보단 많이 나아졌지만 긴장하고, 자신감 부족한 제 모습이 싫어요 ㅠㅠ
이건.. 외로움 탓인지 성격 탓인지 진지하고 사람들한테 잘 보이려고 신경쓰고
당당하게 크게 말 못하고 조곤조곤 말하고 긴장 많이 하는 것이 마음에 안 드는데
잘 안 바뀌는게 오늘따라 더 힘들게 느껴져요.
제가 원하는 제 모습은 자신있고 당당하고, 재밌고, 잘 웃고, 여유있고, 혼자서도 즐겁고 만족스러운 사람인데
현실은 긴장 많이 하고 자신감도 부족해요.
면접을 보고 왔는데 개별면접이라 다른 사람들은 어떻게 면접 보는지 모르는 구조였는데 핸드폰을 두고 와서
15분쯤 후에 면접장에 다시 들어갔거든요. 제 다음 면접자는 긴장하지 않고 너무나 잘 이야기 하는거에요.
그게 부럽게 느껴졌어요. 반대로 그렇지 못한 제 모습을 바꾸고 싶었구요...
이런 일이 있을 때 친구들한테 이야기하긴 하지만 정말 자기랑 관련있는 일처럼 들어줄
더 가까운 가족한테 시시콜콜 이야기 하고 싶은데 그럴 부모님이 없다는게 외롭게 느껴졌어요.
결혼정보회사에서 소개팅 하고 있는 중인데 3명한테 애프터 못 받았었는데
화요일에 처음 본 4번째 소개팅남이랑 다음주에 다시 볼 약속 잡았거든요.
이 사람은 아직 나를 많이 좋아하는게 아니라 그저 한두번 다시 보고 싶을 마음일 뿐일텐데 이 사람한테
면접때 느낀 감정 이야기하고나서 아직 이런 말 할 단계가 아니지.. 부담스럽게 하면 안되지 하고 급 마무리하고
잘자라고 인사한 후 지금 82에 글 쓰고 있어요ㅠㅠ....
외로우니 그 정도 마음인 사람한테도 애정을 원하게 되네요... 아직 서로 알게 된지 일주일도 안 지났는데.. 하하...
저를 많이 좋아해줬으면 좋겠고.... 그래요ㅠㅠ 애정이 쌓이기까진 시간이 필요할테고, 시간이 지나도
애정이 커지지 않을 수도 있는 것인데, 며칠만에 참 이런 감정이 되네요.... 어떤 사람인지도 잘 모르면서...
누군가를 만나도, 나도 이 사람 아니면 안 되는 정도로 좋아하는 것도 아니면서.
조급해요. 이번에 결정사에서 만난 사람 나는 더 알고 싶고 가까워지고 싶은데 이 사람은 어느순간
그런 마음이 아닐까봐 불안하고요. 아님 말고, 더 맞는 사람 있겠지^^ 이런 마음가짐이 잘 안돼요.
외로움을 많이 타고 집에 혼자 있는 시간을 힘들어해서 최대한 누군가와 시간을 보내고 집에서도
뭔가를 계속 해요. 드라마를 보던가 영화를 보던가, 책을 보던가, 만화를 보던가, 인터넷을 하던가...
그러면서도 카톡이나 그런것들로 누군가와 소통하려고 하는 편이에요....
사람 만나는 것, 일 하는 것 좋아해서 다음주 일정정도까진 거의 다 채워져서 누군가를 만나거나 일을 해요.
그런데도 일도 깊이 없는 일 처럼 느껴지고, 관계도 가벼운 관계들처럼 느껴져서, 확 외롭고 의미없게 느껴져요...
32살인데 프리랜서식으로 이 일 저 일 하면서 지내고 있고 앞으로 먹고 살 돈은 모아놨는데 뭘 더 집중적으로 해야 할지
어떻게 살아야 할지 끊임없이 고민해요. 어떤 결혼을 해야할지, 어떤 일을 해야 나중에 더 행복하고 후회가 적을지,
제가 가려는 길이 맞는지... 내가 어떤 사람인지 뭘 좋아하는지, 어떤게 건강한 삶인지... 그런 것들을요.
먹고 살만해서 하는 걱정일까요?ㅠㅠ... 욕심이 많아서 걱정이 되는 것일까요....
산책이라도 하고 와야할까요? 이런 감정일 때 다들 어떻게 극복하시는지 궁금해요.
그리고 자신감 있게 사는 방법도요..
두서없는 제 글을 읽어주셔서 고맙습니다.