마음의 평화를 찾고싶어요.

[평화]

댓굴 주신분들 정말 감사드립니다.
혹시라도 하는 여러 상황들 때문에 원굴은 지울게요.
지우신 댓글도 많은데 하나 하나 정말 감사했습니다.

[아줌마]

우울증일까요
택배물류일이라도 하면 좋을텐데
답답하고 한숨나오시겠어요
생활도 생활인데
아이들에게 본이되는거 하나없는 어른...

[평화]

아무 문제 없다고 생각해요. 저는 어디 수렁에 빠진 기분인데 본인은 전혀요. 시댁에서도 전혀요. 아무도 안만나고 아무일도 안해도 아무 문제가 없대요. 정상인가요? 제가 미칠것같아요.

[아줌마]

사실 제 친척중에서도 그런분이 있어요
평생을 시댁돈으로..
시댁에서 구박도 받았어요
그래서 그 와이프는 돈못버는 남편이 밉기도하지만
구박받는것도 불쌍해서 어느정돈 내려놨었던거같더라고요
깊은속은 모르지만요

아이들 공부잘해서 좋은직업얻어 벌써 다 가정꾸려 잘 살구요
아버지와도 그런대로 사이좋아요
자랄때는.미워했지만
그래도 그런대로 아버지나름의고충이있다... 그렇게생각하는듯요

결국 나자신을위해서
자식들을 위해서
마음의평화가 필요한것같아요

정상아니지만
더이상 그사람을 들여다.보지말고
님이 하시는 일이나 님자신을.소중히 여기셔요.

그 와이프는 그와중에 봉사활동(아이들 가르치는 류)으로 인정받으며 심신안정얻으신것같아요.
님이.남편을 편하게봐야
아이들도 아빠를 편하게 받아들일수있어요

나는 죽을것같아도
아이들까지는 힘들게하진말아야죠..

[. .]

생활비 얼마나 받으세요?
유산이 많아요?
애들 어느정도 크면 이혼

[,,]

기댈 친정이 없는 거죠? 님이 이혼 못하는 이유랑 같은거에요. 님도 자립이 안되는데 남편 탓만 하고 있네요.

[일단]

밥이라도 차리지 말아보세요
남편땜에 시댁에서 돈주니 atm처럼 대하시고
아이들과 하하호호 재미나게 사세요
남편에 대해 기대를 내려놓으셔야 할 거예요...
남편 역할에 대해 기대하는 게 있으니 마음이 지옥인거...
어려운 거 압니다...
그래도 내려놓으시고 남편을 위해 원글님이 하는 수고를 최대한 줄이세요
알바보다는 지속적으로 할 수 있는 미래를 준비하시고요...
남편이 의존적인 사람인데 원글님도 의존적인 부분이 있으신데요
사실 여자들 다 그렇죠... 좋은 남자 만나 보호받으며 내새끼 잘 키우고 싶죠...
그런 남자 못만난 거라면 현실파악하고... 그 기대를 버려야 살더라고요

[0000]

시댁하고 남편은 지금 이 생활에 만족한다는거잖아요. 문제가 있다고 생각하는 사람은 원글님이고. 그럼 원글님만의 문제인거에요. 문제가 없다고 생각하는 사람들에게 왜 문제를 해결하라고 하시나요?


자신의 문제는 스스로 해결하는게 맞죠. 원글님이 돈을 더 벌거나, 이 생활에 만족하거나(문제시하지 않거나), 지금 남편대신 돈을 더 가져다주는 남자를 찾거나.

[저혼자]

저 혼자서는 살 수 있어요. 그런데..아이들을 키우기에는 교육비가 부족하죠. 저는 그래도 제 상황에서는 최선을 다 해서 살고 있다고 생각해요. 하루 세끼 밥하고 청소하고 애들 케어하고 알바하고 이런거는 그냥 공짜로 되는거 아니잖아요

[. .]

암까지
사람이면 알바라도 할텐데
신경쓰지마시고 남처럼 봐야할텐데
한공간에서 ㅠ

[0000님 말씀]

맞는것 같아요. 그분들은 문제가 없네요. 이게 아무문제가 아니라고 생각하는게 이해가 안되는 제가 문제에요. 그래도..그냥 보통의 상식으로도 문제가 안되는 건 아니지 않나요? 저도 가끔 생각합니다. 내가 문제라고. 그냥 이렇게 살지 뭘 답답해하냐고.

[ㅠ.ㅠ]

윗님도 정말 속이 말이 아니실것같아요. 살림도 안하고 돈은 님이 벌고..그럼 도대체 그 분은 집에서 뭐하십니까. 전 집에서 노는것도 싫은데 아무도 연락하고 만니는 사람없이 혼자 집에 있으면서 혼자만의 세계에 빠져있는것도...무서운데..본인이나 시댁에선 그것도 아무 문제 없는 거라니..참.

[...]

연애할 때는 어땠어요?

[안그래도..]

알바를 하나 더 구했어요. 저도 20여년 전업주부라 정직원은 엄두도 안나고 애들도 다 제가 끼고 키워서 아직도 두고 나가는게 맘에 걸려요. 게다가 요새 온라인수업이라 집에 있는 시간도 많구요. 그래서 오전 알바 마치고 집안일좀 하고 애들 챙기고 다시 오후 알바 갈거에요. 와이프가 이러고 다녀도 저렇게 집에 있고 싶을까요. 저는 정말 처자식을 위해서 무슨 험한일이라도 할 수 있는 맘으로 50만원만 벌어도 그 맘이 감사할것같은데..내 아들도 아니고 가정을 위해서 뭐를 하나 싶어서 홧병이 나는것같아요. 부부가 늙으면 서로 안쓰럽고 짠하다는데..그렇게 늙어가긴 틀렸네요.

[아줌마]

멀쩡히 돈벌어 와주는 가장이어도
늙어 서로 안쓰럽고 짠해서 잘해주고 그런집 생각보다 많지않아요 그들도 그들나름의 복잡하고 힘든 감정속에 가진것 감사하지못하고 님과 똑같아요. 저밑에 글봐요. 밥먹는것만.봐도 밉다 그러잖아요.
다들 그렇게 사네못사네하면서 미워하며 어쩌지못해살더라고요
제가본 60대 평균의 부부생활이 그래요
그냥 이정도면 그럭저럭 괜찮다
아이들에게 그래도 울타리되주는면이있다
하며
장점도 찾아보세요.
내가 살려면... 덜보고, 장점을 위주로 보고 그래야하더라고요..

내가.이렇게.아등바등 살아가는데
니도움이 필요하다
이것좀 부탁한다
저것좀부탁한다.. 한번 해보시구요

[. .]

죄송한 말이지만 남편이 그렇게 사는데는 시부모나 아내도 일조한거에요
초장에 잡았어야하는데 . .
뭐하러 삼시세끼를 차려주고 살았는지
진작 취업해서 나가버리고 이혼해야는데 그럴 용기도 능력도 없으니
갈수록 힘들어지죠
이혼 목표로 설계를 해보세요

[맙소사]

전 읽는 것만으로도 속터지고 미칠 것 같은데
몇개의 댓글은 어떻게 그들은 문제없고 글쓴님이
자립을 못해서 남탓을 한다는 이야길 할 수 있죠?
글쓴님 너무 안됐고 제가 다 속상한데요?
나가서 돈 안벌어와도 집에서 살림이라도 거들거나
눈치라도 보면서 생활리듬이 비슷하면
그게 안됐어서라도 참아주고 돈은 아무나 벌어도 되지 하면서
참아주는 게 외벌이 아내들일꺼예요 제가 주변에서 봤거든요
아우 글쓴님 전 알거같아요 얼마나 속터지는지 ㅠ

[제말이요]

밤새 뭐하느라 늦게 자고 인터넥보고 티비보고..아침엔 다들 바쁜 시간에 혼자 자는게 너무 보기 힘들어서 좀 일어나라고 했더니 일어나서 소파에 누워있어요. 제 말은 아침을 함께 시작하자는 말이잖아요. 소파에 눈감고 누워있는 꼴이 더 보기 싫어서 ㅠ

[......]

남편밥은 좀 알아서 해먹으라고 허세요

[위로드려요]

일단 시부모님들이 자식 잘못 키우신거구요.
원글님은 그런 집안과 남자 못 알아보고 결혼한게 실수네요.
그냥 싱글맘이라 생각하고 사세요. 밥은 혼자 알아서 챙겨 먹으라하고 원글님 알바가면 청소기라도 돌리라고 하세요.
그런 집안일 조차 안하는 남자라면 밖에 나가서 돈을 벌어올 생각도 없는 사람인겁니다.
능력이 그것밖에 안되고 부모가 그렇게 키운겁니다.
기대를 버리시고 원글님이라도 아이들과 목표 세워가며 열심히 사세요.

[12]

한 달에 생활비 남편으로부터 얼마 받아요? 위에 질문 있던데 답이 없네요.
그리고 가전가구도 바꾼다는데 고장난 가전 아니고서야 바꿀 일 있나요? 넉넉하게 받아 살고 있나 봅니다. 시댁에서 받을 것이 많거나.

[어쨌든]

지금은 아이들 교육비 때문에 가정을 유지해야 하잖아요
그럼 언젠간의 결정을 내려야 할 시간이 올 때까지는
원글님이 마음을 다스리며
건강을 위해서라도 스트레스 안받게 사셔야죠.

남편은 친구도 없고 만나는 사람도 없이
고립되어 있기 때문에 본인이 이상한 줄 모르는 거에요.
고립돼 있기 때문에 생활이 엉망인 거구요.
시부모나 남편이 스스로 알아서 본인들의 생각과 행동을 교정할 가능성은 없어요.

지금 원글님은 벽 앞에 서서 왜 문이 안열리느냐 한숨 쉬는 상황인 거에요.
스트레스를 안받으려면 벽을 벽이라고 인정하는 것부터 시작해야 해요.

내 남편은 죽는 날까지 저러고 살 것이다.

인정하고 나면 그 다음엔 원글님이 어떻게 할 지 답이 보여요. 내 에너지를 달라지지 않을 상대를 향해 달라지라고 용을 쓰는 데 쓸 지 , 내가 달라지는 데 쓸 지 선택해야 해요.

참 억울하겠지만 저렇게 사는 아빠 옆에서 늘 잔소리와 한숨과 짜증으로 삶을 사는 엄마도 자식들은 둘이 똑같다고 평가해요. 자식은 그렇더라구요.
아빠는 저래도 엄마는 늘 명랑하고 아빠를 위했다든지
아빠가 저래서 엄마는 자기 인생을 개척했다든지
이러지 않는 이상 자식들이 부모를 보는 시선은 냉정해요

[저도]

가끔 그런 생각 해요. 둘이 똑같다고.. 그러니 같이 살지...하는 생각도 해요. 자식한테 그렇게 보일거라는 것도 알아요. 아빠가 그러고 있으면 나라도 나가서 벌어야지 하는 생각도 안한건 아닌데요..저 사람이 너무 편하니까 내가 왜 혼자 아둥바둥 하나 싶어서 관뒀어요. 종일 알바할 땐 점심 시간에 나와서 밥주고 들어갔어요.새벽에 밥 다 차려놓고 나가서 점심에 들어와 밥챙겨주고 그러는데도 거실 가득 빨래 그대로인거 보고 때려쳤어요. 나혼자 미친년 꽃단것처럼. 그러다 병났죠. 얼마 받느냐고 물으시는데..고등 애 둘 키우는데 부족해서 제 알바비 100은 넘게 보태구요. 가전은 20년 되기전에 고장나서 바꿔야했고 가구는 20년째에요. 바꿀시기가 넘었죠. 식탁 소파 이런거요. 흔들거려요. 근데 괜찮대요. 이런것도 속터져요. 치료비든 교육비든 돈이 더 들어가도 아무런 액션도 없고..나 할도리는 다 했다에요.

[에구 ㅜㅜ]

원글님이 뭘 바라시는 건지 충분히 이해가요
남편은 문제 없다는 답글 이해도 가고 포인트기도 하죠
저도 잘못된 삶의 방식이라고 생각하지만
당사자는 다른 방식으로 바꿀 정도로 문제의식이 없다는 거죠
그러니 애라 달래겠어요 사육하는 대상이라 패겠어요 ㅠ
원글님 나름의 방식안에서 그나마 덜 짐이 되는 방법을 찾아야죠

원글님이 무슨 자립을 못해요
백수라도 저런 생활태도는 자존심이 없는 거에요
저건 사람마다 다른 생활 양식으로 존중받아야 할게 아니라
난 아무에게도 사랑받을 인격이 아니라고 반복 외치는 겁니다
부모도 체념이지 좋고 옳다 는 아니에요
나는 참고-> 이 말아 존중으로 보이나요

[감사합니다]

어젯밤 잠도 못자고 심장만 두근거렸는데..그래도 몇시간 자고 일어나 알바하는 곳 와서 커피 한 잔 마시고 나니 또 다른 스위치가 켜진것같아요. 그냥 부모로서 노릇만 하면서 살려구요. 생활비 받으니 남편것 아예 안해줄 수는 없고 해놓기만 하고 차려 먹든지 말든지 둘래요. 매번 싸울 때 마다...밥 해놓고 불러서 밥 먹으라고 하곤 했는데..이젠 그거 안할랍니다.