내 '피로'의 원인을 찾았어요

[아큐]

사람들이 '나만' 찾아요

복에 겨운 농담 아니고 진짜로요

원가정:

부모님 이혼 하나있는 오빠 사회부적응자

아빠 따로 나만 찾음

엄마 따로 나만 찾음

명절/기념일 되면 나는 두 배로 여기저기 가야함

아빠의 나에대한 편애와 집착 지긋지긋

외국 나가서 혼자살 때 세상 행복했음

시댁:

남편이 시부모님 껄 끄러워함

시부모님이 눈치까고 나한테만 연락하심

그냥 기본만 하는데도 혼자 신경쓰려니 피곤

우리집:

남편--cc고 같은 전공, 모든 걸 나랑 공유, 나만 찾음

큰애--불안강박기질, 17살된 지금까지 나만 졸졸 따라다니고 맨날 밤마다 재워달라고 징징

작은애--아직 초딩에다가 손많이 가는 스타일..세상 부산함,,

애들도 나만 찾고 남편도 나만 찾아요

저 그렇게 나긋나긋 남한테 맞춰주는 성격도 아니에요

저 아는 사람들은 다 자유로운 영혼이라고 하거든요.

그런데도, 양가 우리 가족 모든 일을 나만 바라보고 있고

남편 또 집에서 재택 시간 많은 직업에다 집돌이

요샌 정말 차에 혼자 있을때가 젤 좋아요

밤만 되면 피곤해 죽겠는데  

잘 시간 되면 아직도 큰애가 매일밤 제 방에 들어와서 엄마랑 잔다고 침대 차지하고 안나가요

저는 정말 울고 싶은데, 큰애가 거의 병적이라 막 대할수는 없고

달래기도 하고, 정색하기도 하고, 같이 병원가자고도 해봐도 안되고...

정말 괜찮다가도 어떤 날은 이 모든 속박에서 벗언아고 싶다는 생각 들어요.

'사랑은 속박하지 않는 것'

이들은 정말 나를 사랑하는 걸까요,

나를 통해 자기의 결핍을 채우는 걸까요..

이 말이 저의 가슴에 절절하게 울립니다.

[심지어]

외국에 30년 전에 이민가신 작은아버지도 저만 찾아요
당신 자식들이랑은 말 안통하고,
저한테 형님(우리아빠) 소식도 듣고,
한국에 있는 끈이 저밖에 없나봐요.

오빠의 가출과 사회부적응으로 외동처럼 자랐습니다.
그 부담감이 너무 무거워서 저는 애들 외동으로 키우는게 싫어서 둘째 결심한 케이스에요
모든 외동이 그렇다는건 아니고요

[ㅇㅇ]

다 받아줘서요. 모두에게 내가 감당할 선을 넘어서 받아주셨어요.
조금씩 끊으세요.
그 스트레스를 어찌 다 견디시나요.
당장이라도 차타고 나가서 두시간 있다가 들어오세요.
행동으로 옮기셔야 바뀝니다.

[ㅇㅇ]

0.나
1.아이
2.남편
3.친정 시부모
4.작은아버지.

우선순위두고 하위권은 피곤하면 컷트하세요.

[아아]

사실, 지금 우리 가족(애들, 남편) 말고는
연락이 잦은 편은 아니에요
그런데도 모든 걸 혼자 다해야 하는 부담감 자체가 커요.
예를 들면 코로나에도 엄마따로 아빠따로,,
명절엔 세 군대..
게다가 저희 아빠는 저를 아직도 고딩 대하듯 하세요
여전히 영어 토플 점수 물어보고, 몸무게 물어보고,,스쿼트 몇 개 하냐 물어보고..ㅠ
그런 관심 자체가 싫어요.

작은 아버지는 미국에서 할머니 모시고 살았는데
할머니 못챙겼다고 저한테 그리 타박을 하시더라고요
사랑은 오빠가 다 받았는데,,
이제는 아빠 챙기라고 나한테 또...

제가 쓰다보니,
누가 기대를 하면 거기에 부응해줘야할 것 같은 의무감이 있나봅니다 연락 하건 안하건
그러거나 말거나 씹어야 하는데
그러지는 못하고, 부아는 치밀고..

[ㅡㅡㅡ]

어른들은 그렇다쳐요
근데 자식은 달라요.
큰애가 왜 그럴까요.
작은아이는 아직 어리니 좀 가능성이 있구요
자식들한테 올인하고 노인네들은 걍 짤라요.

[ㅇㅇ]

큰 애는 타고났어요..ㅠㅠ유전력도 있고요
병원 가자고 해도 자꾸 미루고 싫다고 해요
엄마한테 모든 정서적 결핍을 채우려고 해요
똑똑하고 야무진 아이인데 그래서 너무 안타까워요
제가 너무 힘이 들고 아이 미래 홀로서기도 걱정되고 그럽니다

[ㅠㅠ]

아 님....
저도 집에서 좀 님같은
위치인데
안아드려요...
큰애가 그러니 님이 이기셨네요...ㅠㅠ
정말 대단하셔요
그릇이 크긴 크다 ㅜ싶으셔요

[미네르바]

한 번 투쟁이 필요합니다
저는 아버지랑 한 번 다투고
몇 달 발길 끊었어요
힘든 일은 제게~~
좋은 일은 연락도 안해~~
그래도 사랑받은 책임으로 하려고 했는데
서운한 것이 어느 날 터져
아예 연 끊으려 했어요
사방에서 연락와도 모르쇠했는데
정작 남편이 가자고 가자고 해서
다시 친정출입 시작했어요~~

[ㅇㅇ]

님이 받아주셔서 그런거 맞아요. 저도 좀 그런 기질이 있어서 알아요 거절 못하고 끙끙대다 결국 내가 하고 마는거..
이제는 거절하세요 못한다 힘들다 말하세요 말안하면 아무도 몰라요 나만 힘들뿐이죠. 거절하고 외면도 좀 하고 나 먼저 챙기세요
그거밖에 방법이 없어요. 나 스스로 나를 덜힘드게 하는 방법요
이런말하는 저도 잘못하지만 그래도 저를 위하려고 많이 애써요. 착한여자 컴플렉스 같기도 하고 거절 못하는 성격탓이기도 한거 같지만 계속 받아주면 계속 요구들 할거고 서로 자립 못할뿐이에요

[,,,]

명절도 구정엔 아버지 방문하고 어머니는 생략 하고
추석엔 어머니 방문하고 아버지는 생략 하세요.
생략 하더라도 용돈이나 부쳐 드리고요.
일년에 한번씩만 보세요.
그러면 명절도 간단하게 보낼수 있어요.

[네 그렇군요]

사실 남은 다 밀쳐낼 수 있는데
우리 큰애가 젤 힘들어요. 아직 미래가 펼쳐지지도 않은 아이라서요.
아이가 자기가 불안이 높은 기질이라는 것도 알아요..나중에 병원 가겠데요.
본인 의지가 가장 중요한 일이니 기다리며 구슬려서 가려고 하는데 저도 어렵습니다..

그것도 방법이네요. 이번엔 아빠, 다음엔 엄마..이렇게요.
왜 그걸 생각 못했지..
그렇게 시댁, 아빠네, 엄마네를 순방하고 나면
안도감과 외로움이 밀려오더라고요.
아빠는 새어머니랑 의붓딸네랑 사셔서 아파트 주차장에서만 만나고 3분만에 돌아나와서 더 그런가봐요.
분주한데 기댈 곳 없는..

엄마 아빠는 돌아가시고 나서야 제게 안식이 올 것 같아요.
마음에 일종의 저항감 같은게 계속 있거든요...