시모한테 쏟아내고나니 속시원하네요

[해피추석]

왜 힘들땐 외면해놓고. 내가 참아야할땐 가족이라고하냐
동서는 기살려주고. 나는 왜 짓밟아놓냐
손주낳았음 며느리도 가족이다
밥상머리에서 싫은소리하는거 밥도 편하게 먹지말라는 뜻이다.
그자리에 있다고 효도하는것도 아니고. 없다고 불효하는것 아니니
나 산소 안가겠다.
며느리 몸은 녹아난다. 손주한번 안아서 밥먹여봤음
내 맘이 녹아졌을것이다.
그리고. 동서앞에서 딸같다고 칭찬하고 나 무수리무꾸리 취급하지 않았냐
새해가 되었으니. 다 쏟아내고 저도 잊고 좀 살아야겠다
가족이고 식구니 참아야한다는 시모에게
우리가족은 남편. 저. 자식입니다.

저 막나갔나요?

[...]

그간 무슨일 있으셨길래요

[....]

아니요. 잘하셨어요. 할때는 해야 돼요. 계속 참기만 하면 쟤는 그렇게 해도 되는 애가 됩니다
원글님 참다가 병생기면 병간호 시어머니가 해줄것도 아니잖아요

[동서년]

동서년이 잘못했는데
계속 동서년 편들면서
저는 애랑 같이 동서년이 똥 싸지른거 치웠는데
저보고 참으라고해서요

[...]

공감이나 의견얻으시려거든 글을 제대로 쓰세요
님은 게시판에 글을 싸지르고 계신데 이건 누가치우나요?

[아..ㅈ]

동서남편이 개차반인거 맞는거같네요.

죄송합니다..

[잘]

잘하셨어요.
맏며느리도 풀건 풀어야죠.
원글님 글에
시모에게 맺힌 이유가 몇가지 나와있는데
못 읽으셨나봐요.
여기 하소연 하러 온 분에게
어지간하면
싸지른다는 표현 하지 맙시다.
시모에게 퍼붓고 나서
속떨리지 않을 며느리가 몇이나 되겠어요.
그랬구나..
잠시 맘 다스려라..따뜻한 댓글이이 필요한데
다들 시어미 빙의들 하셨나봅니다.

[토닥토닥]

잘 하셨어요
그동안 얼마나 속상했을지 고스란히 느껴집니다
가만히 있으면 가마니인 줄 안다잖아요
그렇게 털어내고 사셔야 화병이 안 걸립니다
"우리가족은 남편. 저. 자식입니다."
이건 만고의 진리입니다
앞으로도 잊지 말고 사세요

[토닥토닥]

잘 하셨어요.
쏟아 부어도 속상하죠.
잠시 진정하고
내 가족 챙기셔요.

[ㅇㅇ]

할말은 해야죠.
참으면 정신과가서 약타먹어도 치료 안되요.
시모땜에 몇년 약 먹었는데
싫다고 안한다고 나 좀 냅두라고 지르고 났더니
약도 끊고 편하게 살게됩디다.
말도 못하고 시모 죽고난 뒤면 그 가슴속 응어리 풀 길이 영영 없어지는거에요

[동의]

잘., 님 의견에 동의.

잘 하셨어요.

[.......]

저렇게 퍼부으실동안 얼마나 속이 썩으셨겠어요
잘하셨어요

[ㅁㅁㅁㅁ]

저렇게 퍼부으실동안 얼마나 속이 썩으셨겠어요 2222

[음..]

잘하셨어요.
한번씩 그렇게 해야 알지 말안하면 몰라요.


시간이 지나면 내가 노친네한데 내가 너무했나? 이런거 생각조차하지마세요
이미 했으니까.
그런 생각날때마다 나자신에게 잘했다~잘했다~토닥여주세요.

이제는 2단계를 준비해야합니다. 다음에 어떤식으로 반응이 나올자 예상해서
시뮬레이션을 하시고 대응 잘하세요~~ 밀리면 안됩니다~
화이팅~

[댓글들]

뭐죠? 시부모님이 뭘 잘못하셨는지 아무 내용도 없는데 오히려 원글님 표현들이 너무 막장스러워 무섭구만. 그걸 어머님이 아시고 편애하셨나?

[아.참]

가끔 며느리 무릎 꿇리는 막장 시가도 있던데
무릎 수술 하는 한이 있어도
꿇지 마셔요.

[ㅇㅇ]

동서가 그리 좋으면 평생 동서랑 살시면되겠네요 하세요.
그 말 동서귀에 들어가면 동서부터 발길 끊음ㅋㅋ

[저렇게]

퍼붓기까지 얼마나 참고 또참고.. 생각이 많았을까요.
굴욕 자괴감 섭섭함 부당함 분노...다 쓸어담고 한평생 살거 아니면
표현해야죠.
잘하셨어요. 살려고 인격 덜 된 시모에게 아우성 한 번 쳤는데
그까짓거 뭐 큰일 이라구요.
이젠 나 호구아니다 보여줬으니 시모가 어떻게 나오는지 두고봅시다.
시모 하는거에 따라 대응하시면 되죠.

[체리]

음...
위의 어느 분들 말씀처럼 그동안 참다참다 쏟아내고 불편한 마음을 다독여주고 싶기도하고, 앞으로의 대처에 대해 미리 생각해두고맘단단히 가지라는 말에 동감입니다.

덧불이자면, 남편분은 원글님의 편이 되도록 현명하게 대처하시라 하고싶네요. 그동안의 감정을 남편분께 마구 쏟아내면 더 힘들어질까봐요. 조근조근.... I-essage로 님과 님가족의 힘들었던 부분을 잘 말씀하시고, 위로 받으시고 위로하셨으면 싶어요.

암튼 일단 님 마음을 시어머니께 얘기한건 잘 하셨어요. 그런데.. 그런 얘기일수록 감정보다 이성적으로 접근하시길..
한 번에 안되면 여러 번 얘기하셔야 할텐데..
감정적으로 쏟아내고나면, 마음의 문이 닫히고, 귀가 막혀버립니다..

[혹시]

저랑 비슷한 입장이시네요
아들 차별 하니 며느리 차별하고 손자까지 차별한다는 옛말이 맞더라구요
저도 참다참다 시어머니한테 할소리했어요
동서 시누한 잘못한 음식까지 항상 나한테 야단치고
할소리 다 하니 요즘 좀 살만합니다
그래도 아프시니 우리집에만 올려고 하시던데 어림없어요

[.....]

시모에게는 이성적인 접근이 안 통하고요
그런 노인네에게는 그렇게 퍼부어줘야 오히려 말이 잘 통하게 됩니다
그런 노인네들은 약강강약이라서 만만한 사람에게만 일방적으로 희생을 강요하거든요
아직 인생사 이론으로만 알고 있는 분이 계시네요
인생은 실전입니다
실전은 이론하고 다릅니다

[엣헴]

잘 하셨어요. 전 퍼붓진 않았지만, 어느 날 갑자기 시모의 모든 연락을 다 차단했어요. 목소리 듣는 것조차 싫더라구요. 시가의 모든 연락은 남편 통해서만 하고 저는 안합니다. 받지도 않구요.
명절만 두번 가는데 남편이 음식 해서 갖고 가길 원하기에 동서랑 시누 모두 음식해오만 저도 하겠다 했지요. 저 한사람 희생시켜 시짜들 편한거 이제 안하려구요. 내 부모도 아니고 뭔짓인지.

[체리]

시어머니에게 이성을 요구하는게 아니라
며느님이 이성을 잃지말고, 이성적으로 생각하고 대처하시란 말씀입니다.

충분히 생각하고 강하게 나가는 것과,
순간적인 감정에 속에 있던 말을 터뜨리는 것은 큰 차이거든요. 할 말, 안할 말도 가려야하고, 상대의 반응 살펴가며.. 방법도 스스로 조절할 수 있고..
그런 말씀입니다.

다신 안봐도 된다는 생각이라면 모를까..

[체리]

젊어선 시집살이, 아이들 커서는 주말에 찾아뵙고, 이젠 시어머니 모시고 사는 저.. 실전을 알만큼 알기에 말씀드리는 겁니다..^^