조언감사합니다(내용무)

[걱정]

[위로는 무슨]

밥이나 잘 챙겨주면 됨요

[그냥]

어머님 좋아하는것 사들고
자주 가보라고 등 떠밀어 보내는 선까지죠 머
그렇다고 집으로 모시고 오라 하겠어요?
아버님보고 돌보라고 모셔다 드리겠어요?

[...]

그냥 위로가 안될거 같아요... 옆에서 함께해주세요...
위로해주다가 나 이해가고 엄마 불쌍하면 우리집으로 모시자고 하면 어떻하실려고...
그냥 섣불리 위로하지 마시고 남편옆에서 그냥 남편 감정만 지지해주세요...

[...]

진짜 윗님말씀처럼 끼니나 잘챙겨드리면 되죠 어떻게 하겠어요..위로를 하다고 그게 위로가 되지도 않잖아요.

[ㅇㅇ]

남편이 지극정성으로 키워진 아들이니 얼마나 자기 엄마한테 애틋하겠어요?
그렇다고 섣불리 남편한테 위로의 손길을 내밀고 연민의 눈길을 보내지는 마세요.
남편이 맘이 어떻든 절대로 모실수는 없다는 걸 은연중에 자주 내보이는 게..

[.....]

매일매일 들여다보라고 하세요. 엄마 덕 본 사람이 그 정도도 못해요??

괴로워하는거...결국 옆사람 죄책감 들라고 하는 짓거리입니다.
최대한 스스로 할 수 있는 일을 하면 되는거지, 괴로워 하긴 뭘 괴로워해요??

아마 한달만 매일매일 찾아가도 남편 힘들어서 나가 떨어질 겁니다.
저렇게 다른 형제들 차별하면서 혼자서 사랑 독차지 하고 한 사람들의 본질은 결국 이기적이예요.

[둘이]

살게 집 얻어 줄거 아니면 끼어들지 마세요. 병수발 하실수 있나요? 괜히 위로한다고 어쩌고 했다가 돌아가심 모시지 않았다고 원망들어요. 그리고 저리 안타까우면 회사 끝나고 자주 찾아가면 될것을.

[...]

자주 들여다보는거 외에는 방법없어요
방 얻어서 어머님이랑 둘이 살든지
모시고싶은 사람은 그렇게해요

[ㅇㅇ]

이런 글까지써가며 신경쓰는거보니
미안하지만 님도 지능이 좋진않아보임.
신경끄고 님애나 챙겨요..
애틋한 모자끼리 죄책감들거나말거나...

[2222]

괴로워하는거...결국 옆사람 죄책감 들라고 하는 짓거리입니다.

님 보고 해결해 달라는 거죠 ㅎ

[오오~~]

매일매일 들여다보라고 하세요. 엄마 덕 본 사람이 그 정도도 못해요??

괴로워하는거...결국 옆사람 죄책감 들라고 하는 짓거리입니다.
최대한 스스로 할 수 있는 일을 하면 되는거지, 괴로워 하긴 뭘 괴로워해요??

아마 한달만 매일매일 찾아가도 남편 힘들어서 나가 떨어질 겁니다.
저렇게 다른 형제들 차별하면서 혼자서 사랑 독차지 하고 한 사람들의 본질은 결국 이기적이예요.
222222222222222222222222222222

이 말이 딱 정답입니다
그렇게 괴로우면 매일 엄마를 들여다 보러 갈 일이지 집에 홀라당 와서는 왜 괴로워 하나요?
그런 식으로 원글님을 달달 볶아서 집으로 모시고 오자는 항복을 받아내려고 그러는 거네요
저 분 말씀대로 매일 요양원으로 등 떠미세요
오늘도 요양원에 다녀와~
그렇게 마음이 안 좋은데 면회라도 매일 하고 와야지~

[...]

그거 님보고 가서 수발하라고 시위하는거에요. 됐고 남편이 가서 효도하라고 하세요. 나같음 집에있는 시간에 가서 효도하겠다고

[...]

저는 요
남편이 사랑받고 자란것 까지는 내 알바 아니지만
내 아들을 할머니가 그렇게 헌신적인 사랑을 줬다면 감사할거 같아요
내 아들이 할머니가 날 사랑한 기억을 가진다는 게요
모시지는 못해도 남편이랑 아들 데리고 찾아가볼거 같아요

[ㅁㅁㅁㅁ]

빨리 죽고싶다고 몸 안돌보는 사람 진짜 답답하고 바보같아요
사는 동안은 그래도 똥오줌 가리고 사람처럼 살다 가야지
건강 다 망치고 요양원서 반시체처럼 있다 가게 될거 뻔한거 아닌가요

[그럼]

직장근처 요양병원에 모시고
거기서 출퇴근하면 될듯요

[아들만]

사랑한 엄마니 당연 아들이 모셔야죠.

[..]

왜 아들들은 못할까요? 제 생각엔 못하는게 아니라 이기적여서 안한는것 같아요. 아들도 맘만 있으면 집 가까운곳 매일 들여다 보기 편한곳에 모시고 수시로 드나들며 인사하고 살갑게 굴면 되는데 다들 뒷짐 지고 아내한테 일임하죠. 그리곤 아내탓만. 그리고 아내가 못모신다 해서 어쩔수 없이 요양원 모셨다. 보통 저렇게 아들아들하고 아들만 알고 딸은 거지취급하는 사람들 최종엔 모든 사랑 쏟아부은 그 아들한테 팽 당해요. 아들은 남자는 이기적이거든요. 남자는 자기 밥 차려주는 사람 편 들고 그 뒤에 숨어요. 저런 아들아들하며 여자 차별하는 여자들이 모자란거예요. 결국 나이들어 자기 뒷바라지 해줄 사람은 여잔데 여자들을 다 적으로 만들었으니 늙어서 아무한테도 보살핌 못받고 팽당해요.

주변에 보면 요양원 간 또는 가야할 부모 모셔와 모시는 사람들 다 딸이예요. 제 주변 전부 다 그래요. 아들은 거기에 돈으로 보태주면 효잔거고요. 대체로 그것도 안합니다.

[아무말]

그러면 아무 말도 하지 마시고 관망만 하세요
알아서 하라고... 괜히 원글님 주장 펼치시면 나중에 원망만 남을 듯 해요

[뭘]

위로를 해줘요 그냥 혼자 감당하게 두세요
진작 약먹여라 뭐해라 다 했다면 님 할일 다 한거에요 지들이 말 안들어 그런건데 이제와 뭐 원글님이 모시기라도 하려구요? 그들은 지금 그걸 바라고 님앞에서 동정표 구하는 중인겁니다 여기서 넘어가면 님 바보 호구 인증하는거임..

[괴로워할때]

남편이 괴로워할때 님도 난 내 자식때문에 괴롭다고 같이 한탄하세요.
지금 님 코가 석잔데 멀쩡히 다른자식도 있고 남편도 있는 시모한테까지 뭔 생각이 미쳐요
남편한테 네가 지금 신경써야할 건 네 자식이라는 걸 옆에서 깨닫게 하셔야할듯

[ᆢ]

위로도 섣불리 하면 집으로 모시고 와요
입 다물고 관망 하는수밖에 없어요
요양원에 7년 계셨는데 남편이 괴롭다고 스트레쓰 해소를 술먹고 집에서 다 풀었어요
생각만 해도 끔찍해요
원글님이 남편 괴로워하는 모습 옆에서 지켜 보는것도 스트레쓰고 고문이예요
돌아 가시고 나니 집안이 편안해요

[....]

저도 엄마 쓰러지셔서 병간호 좀 하다 왔는데..
맘이 아픈건 내 몸이 덜 힘들어서 그래요.
정말 간호하다 몸 힘들어지면 속 상할 겨를도 없어요.
남편이 요양원 더 자주 가게 등 떠미세요.
자기 체력이 다 해야 맘이 덜 상해요.

[상상]

괴로우면 본인이 매일가서 얼굴보고 오면 되죠. 주말마다 가고...그런데 몇년동안 하시는분은 못봤고 긴병에 효자없고 그렇더라구요

[...]

그런데 아버님도 거동불편할정도면 두분이 같은 요양원에 계시는게 나아요

[...]

원글님 절대 먼저 나서서 하지 마세요
지금처럼 지켜보는것으로 남편도 님 눈치보고 있으면 더욱 더
퇴근하고 엄마 말벗도 해주고 양치 세수 해주고 주무시는것 보고 오라고 하세요.

[님도]

큰 애가 adhd 라서 요즘 들어 더 힘들게 한다고 징징거리세요
많이 힘들어 하는 연기라도 하세요
나 너무 힘들다고..

[은행나무]

제 남편 친구의 이야기입니다.

형제 많은집 막내 아들인 남편 친구. 아버님 몇년전에 돌아가시고 혼자 사시던 어머님도 쓰러지신후 대소변 받아내고 목욕 시켜야 하는데 첫째부터 줄줄이 다들 못 모신다고 모시는 순간 바로 이혼하겠다고 하면서 형제간에 분란이 일어났고 이중에 가장 마음 약한 막내가 본인이 모시겠다고 형들 다 나쁘다고 한바탕 뒤집어 놓고는 본인집에서 20분거리에 집을 얻었어요.

그리고 아내에게는 엄마 오래 못 사실것 같으니 그 기간동안만 나는 없는 사람이라고 생각해 달라, 당신에게는 미안하다 나중에 갚겠다 하고는 이분이 엄마를 모셨습니다. 매일 목욕시키고 대소변 받아내고. 아내는 주말에 반찬정도 해서 들여다 봤구요. 1년 극진히 모셨는데 돌아가셨고 부부사이 좋습니다.
남편은 1년간 가정 경제를 책임져준 아내에게 고마워하고 아내는 어머님 수발쪽은 아예 손도 못대게 한 남편에게 고마워 하구요.

저랑 친한 지인도 같은 경우였는데, 여기는 아버님이 쓰려지셨어요.
남편이 인쇄업 공장을 운영했는데 회사 한쪽에 침실과 욕실을 꾸며두고 낮에는 이분이 아버지 수발 다 들고
밤에는 동생(아들만 둘인 집안이었음)이 퇴근해서 아버지와 잠을 자는 생활을 1년정도 하고 시아버지는 돌아가셨습니다. 이집도 아들 둘이 아내는 손끝도 못대게 했었어요. 본인 아버지인데 당연히 둘이 해야 한다고 생각하더라구요.

이런 경우 부모님 돌아가셔도 부부 사이가 좋습니다. 아내는 남편을 존경하고 남편은 아내에게 고마워하고. 저희 남편도 어머님에게 무슨일 생기면 당연히 요양원에 모시거나 본인이 따로 살면서 보살펴야 한다고 생각하더라구요. 제 남편 친구들은 대체로 그런 생각이지 아내에게 요구하는 사람 없습니다. 저 50대에요.

[ㅁㅁㅁ]

애 키우는 것도 병수발 하는 것도 자기 몸이 고생해보지 않으면 감히 그 수고를 몰라요,, 저희도 투병 끝에 집안 어른이 돌아가셨는데 투병 기간 내내 간병은 자식이, 그 배우자는 병원비 등 서포트 해주는 걸로 역할분담했어요. 염치가 있으면 선을 넘지 않고, 그러면 은행나무님 이야기하신 예처럼 고마움으로 남습니다. 상대가 넘어오는 선을 봐주지 마세요,,