기쁨을 나누면 시기와 질투를 호되게 당하고 슬픔을 나누면 약점 잡히죠.
어디 가서 펑펑 울 수가 없습니다
요즘은 10대에도 다들 이성친구 있고 연애도 한다는데 저는 그 좋은 20대와 30대에 사랑 한 번 해보지 못했습니다.
학교 공부하고 주말에 알바하고 그랬습니다. 저는 이것만하기에도 시간이 없더라구요. 그리고 결정적으로 제가 공무원시험을
준비했어요. 길어야 3 년 하고 끝날 줄 알았는데 몇 해를 넘기게되고 그 와중에 집안 가세는 기울어 저는 없는 집 자식이 되어버렸습니다.
거치처럼 공시생으로 10년을 살고 어찌어찌 공무원이 되긴 됐는데 ..일생을 도심에서 산 도시인을 시골로 배치시켜 주셔서 이성을 만나기가
쉽지 않았습니다. 물론 제가 능력이 안 돼서 못 만났겠지만요. 도심으로 배치받으려는 저의 노력은 물거품이 되었고 솔로기간만 늘어났습니다.
저는 ‘실패’했습니다. 이직도 하지못했고 고향으로 가지도 못했으며 사랑도 하지 못했습니다.
그리하여 결국 오늘날 저는 결혼적령기의 절벽에 와 있습니다. 어쩌면 그 곳을 지났을 수도 있구요.
38셉니다. 이 나이 먹도록 한 번도 사랑을 해보지 못한 점이 한으로 남습니다. 이제 연애는
그만 하고 결혼할 나이죠. 근데 남들은 많이 만나 보고 나랑 잘 맞는 사람이 누군지도
알고 좋은 사람이 누군지도 파악하고 그런데 저는 이제 막 점수 맞춰 대학 가듯 결혼을
허겁지겁 해야합니다. 그래서.. 더 나중으로 미루고만 싶구요.
회사 어린 친구들 보면서 속으로 눈물을 삼킬 때가 있어요. 저는 착해빠진 사람이라서
누군가의 무엇이 부럽다고 해서 나쁘게하거나 질투할 능력까진 없고 그저 20대 후배들의
알콩달콩 사랑하는 모습이 부럽고 그렇습니다. 더불어 제 마음은 갑자기 급해지고 발만 동동구르게
됩니다. ‘나는... 나는 언제 저렇게 사랑하나... 나는...ㅠ.ㅠ.’ 이러면서 발만 동동 구릅니다..
해결책은 없습니다. 저도 잘 알구요. 저는 타이밍을 놓쳤습니다. 그 누구도 저의 인생에
이렇다할 해결책을 줄 수가 없음을 잘 알고 있고 9년차 공시생 때 자주 되뇌던 말처럼
‘스스로 구원해야’하는데 ㅋㅋ 결혼은 혼자서 할 수가 없으니 아예 구원의 길이 없습니다.
(실소가 절로 나옵니다.) 제 이야기를, 이 창피하고 부끄러운 이야기를 들어주시고 읽어주셔서
감사합니다. 당신은 저를 위로해주신 겁니다. 저는 자러가겠습니다.