맞벌이의 경우 가사분담의 선

[점하나]

 남자가 원하는 배우자상은 돈은 안벌어도 되니 자신이 어머니에게 받아왔던 수준의 가사서비스를 받는 겁니다.

예를 들자면 먼지한톨 없는 집안, 자신의 입맛에 맞는 반찬, 깔끔히 다림질 된 옷, 매달 쓰는 가계부 등등

남자의 옷이나 신발도 배우자가 준비해주면 좋습니다. 집안 정리도 되어 있어야 하고요.

여자와 남자는 결혼한지 1년됐고 결혼하자마자 한달만에 아이가 생겼습니다. 여자는 공기업 시간선택제로 하루에 4시간

일하고 백만원 초반대를 벌어옵니다..

남자는 집안일을 하긴 하지만 여자가 할일이 따로  있고 여자는 일하는 시간이 짧고 백만원 초반대를 벌어오기 때문에 더

집안일에 신경써야 된다는 입장입니다. 또한 남자는 여자가 덜렁거리는 것이 못마땅합니다. 바닥에 물건이 떨어져 있으면

왜 줍지 않냐며 타박한다고 할까요? 결혼 초반에는 매일 바닥을 닦지 않는 것도 불만이었습니다. 세상에서 가장 더러운집

이 신혼집이라고 생각했으니까요.

시어머니는 애초에 며느리감으로 공무원 교사를 원했고 돈을 벌어오면서도 자신처럼 헌신적으로 아들에게 가사서비스

를 하기를 바랍니다. 결혼하고 임신중인 며느리에게 1년간 잘해주었지만 자신의 기대에 차지 않아 실망한 상태고 자신의

아들이 밥은 제대로 먹고 다니는지 가슴이 아픕니다.

여자는 남자의 끊임없는 요구에 임신한 몸으로도 노력했습니다. 하지만 1년간 여자의 노력은 남자나 시어머니의 기대치에

부응하지 못했고 여자는 지쳤습니다. 대화를 해도 남자는 더 원할뿐입니다. 남자도 노력하겠다고 하지만 남자는 1년동안

해서는 안될행동들을 했고 여자의 마음은 닫혔습니다.

여자는 집안이 어지러져 있으면 불안합니다. 내집인데 편하지가 않습니다. 남편의 끊임없는 요구와 지적질.. 전혀 생각지

도 못한 포인트에서 남편과 시어머니는 화를 내니까요. 예를 들자면 면봉이 떨어져서 화가 난 남편, 아기를 낳고 조리원에

있을때 시아버지의 생신상을 차리지 않아 서운한 시어머니 등.

여자는 남자가 원하는 수준의 가사서비스를 하려고 노력하느니 차라리 돈을 더 벌겠다는 입장입니다. 그리고 이혼생각도

하고 있습니다.  평생 남편의 결벽증 같은 성격을 맞추고 높은 기대치에 부응해서 살아야 하니 숨이 막힐 지경입니다.

그래도 아이때문에 참고 산다면 여자는 어느수준까지 가사일을 해야할까요?

여자는 시간선택제가 아닌 종일로 다시 재취업준비를 하고 있으며 남편과 가사는 분담하고 싶습니다. 이 상황에서 종일로

돈을 벌게 되면 가사만 더 독박쓰는 결과가 될까요?

참고로 여자의 수입이 백만원 초반대라 그런지

산후조리에 조리원과 도우미를 둘 다 썼다고 시어머니한테 호화판을 벌인다는 소리까지 들었습니다.

그 소리가 가슴에 비수로 꽂혀 돈을 더 벌겠다는 입장입니다.

 참고로 결혼하고 여자는 몇십만원짜리 옷이나 그 흔한 명품가방조차 없습니다. 돈 아낀다고 검소하게 하고 다녔고 하다못해

차비조차 아끼려고 회사까지 걸어다녔습니다.

남자는 여자가 차라리 일 그만두고 자기가 원하는 가사서비스를 하라는 입장에 더 가깝지만 돈마저 못벌면 어떤 취급을 당할

지 여자눈에는 뻔히 보이기에 남자를 안믿습니다.

[부부]

이 경우는 이 글로만 봐서는 남편이 전혀 애정 없는
결혼생활이고 부인 생각 1도 없는
그런데 양쪽 말 들어 봐야 알아요
이 글로만 판단하면 평생 그런대접 받고 사느니
홀로서기 준비 해야 할 듯 해요
아니면 아예 전업으로 들어 앉고 살림 야무지게
하시던 지요

[부부]

님 경우는 맞벌이라 하기엔 무리예요
그냥 알바 하시는 거지

[...]

아내가 엄마처럼 해주길 바라는 남자는 평생 본인 엄마랑 살고 결혼은 안 했음 좋겠어요.

[저건]

이혼을 해야죠.
시어머니 차치하고 남편과 아내가 서로 원하는 부분이 다른데 못고쳐요 저건.
저건 결혼 전에 애 가지고 싶은가 딩크로 살 것인가 의논하고 서로 안맞으면 헤어지는 급과 똑같아요.
남자가 결혼 전에 속인건가요?
남자가 처음부터 끝까지 자기는 여자가 돈 안벌어와도 좋다. 전업으로 완벽했으면 좋겠다라고 했으면 여자는 결혼을 하면 안됐죠.
완벽하게 했으나 시어미가 돈으로 치졸하게 굴어서 100만원이라도 벌러 나가야겠다 그래서 가사일을 못하겠다 하는거면 시모/남편 유책으로 이혼 가야 하구요.

님이 아무리 돈 벌어봤자 남편은 돈을 원하는게 아니고 완벽한 주부를 원하는것이기에 가사일을 분담 하지 않을 거에요.
님은 서로 호호 하며 사이좋게 나눠 일을 하는걸 기대했을거고요. 평생 가사일만 완벽하게 하고 싶지 않겠죠. 이건 진짜 이혼 말고 답이 없습니다.
서로 원하는 것이 다른데 이건 타협 못해요.

[000]

이혼을 하든지 죽자사자 직업 지켜서 맞벌이 하세요...
전업하면 제 명에 못 삽니다...
결혼 잘못 했네요...ㅠㅠㅠ

[ㅇㅇㅇ]

저런건 월급주면 구하기 쉬운 가사도우미가 하는 일이네요? 가정부로 들어갔나요? 애때문에 이혼을 왜 못해요??

[됐고!]

남들 얘기, 시어머니, 무시하시고, 부부가 둘이 어떻게 살아가야할지 결정하세요.
남들이 이래라하면 이리 살고, 저래라하면 저리 살던가요?
결혼생활의 중심은 부부 둘이예요. 누가 인생 대신 살아주나요?
무수리 노예로 살고 싶음 헌신하며 사는 거고, 공주님 대접 받고 싶음 공주님 대접 해줄 남자랑 사는거구요.
결혼은 둘이 한거예요. 누가 억지로 잡아다 시킨거 아니예요
내가 선택에 책임지고 노력하며 사세요.
이런저런 남편탓 시집탓 고만하세요. 뭐 나아지나요?

[그냥]

종일 일하고 가사는 가사도우미에게 맡겨요
육아는 남편과 같이 하는걸로.

[....]

남편이 지랄을 떨면 님이 다 해주니까 더 저러는 거에요. 한 번 더 지랄하면 이혼하겠다고 하시고 없는 사람 취급하세요. 남편이 원하는 모든 것을 하지 마세요.우선 취업 하시고요.

[..]

공기업이면 호봉 붙는 곳이면 무시 못하지 않나요? 그만두기 아까워요

[..]

언어폭력 무시한다고 생각해도 무의식에 다 남을걸요.

[돈벌어오는도우미]

님은 지금 돈까지 벌어오는 도우미네요.

님이 전일제로 근무해서 돈벌어 그 돈으로 가사도우미 매일매일 쓸거 아니면 이혼하는게 나아보여요.
중간에 어느분이 말씀하신대로 님이 돈많이 벌어도 님 남편은 가사분담안하고, 님시부모도 님한테 이거저거 요구해요

[000]

님이 전업일 잘해도 육아잘해도 돈 잘 벌어도..... 그 어떤 트집 잡으면서 절대 만족 안 할 겁니다.......
원래 그리 생겨먹은 것들이예요...
이혼만이 님이 행복해지고 살 길....글로만 봐선.

[돈벌어오는도우미]

그런데 님이 전일근무해서 그 돈으로 가사도우미쓴다고 남편이랑 사이 개선되지 않을거에요.
아마도 그때는 주부가 성의가 없다고 트집잡을 걸요....그리고 돈지랄한다는 소리도 남편과 시부모한테 들을테고요.....그냥 이혼하는게 더 나은 삶일지도

[...]

저 정도 시어머니 남편리면
돈을 아무리 많이 벌어도 시어머니나 남편이나 변함이 없을 거예요.
님이 평생 희생하고 살아야할 거예요.
이혼이 싫고 희생도 싫으면
이혼 각오하고 남편하고 담판을 해 보세요.

사실 제 생각은 남편조차 변할 가능성 없어요.

[...]

남편은 월급 얼마 가져오나요?
님이 남편보다 더 벌면 깨갱할듯
월급 올리고 가사도우미 쓰세요

[저건]

남자의 지랄맞은 성격 탓이지 돈을 벌고 안벌고의 문제가 전혀 아니에요

전업으로 돈 한 푼 안벌고 게을러 빠져도
남자가 능력있어서 다 건사하고 애들도 살펴주는 집도 많아요

여기 온라인이나 그런 여자들 기생충 취급하지.. 현실에선 꽤 됩니다. 그러고도
큰소리 텅텅.

즉 남자 성격이 괜찮으면 여자가 아무리 게을러빠져도 서로 행복하게 살고
여자가 돈벌고 살림 완벽해도 남자가 개떡같으면 아무리 해줘도 불만 폭발.

[..]

애초에 둘이 맞지 않는 결혼하신것 아닌가 합니다.
노력해도 힘든 결혼생활이란 거죠.
이세상에는 노력이 통하지 않는 것도 있다고 생각해야 해결이 되는 것도 있답니다.

[....]

남자는 결벽증이나 나가서 돈 벌어 오란 조건은 없는듯하고
여자는 게으르고 그런거 아니에요? 거기에 월수 백만원에 명품얘기하고 있고..
서로 중간이 없네요.

여자가 전업이나 게으러도 남자가 돈도 집안일도 애정도 다 해 주는 집있다.. 이걸 바라는건가요?

[..]

말이 백만원이지 가사 노동도 프로처럼 열심히 했다는 말 아닌가요?

[솔직히]

전업주부라도 저 정도로 다 완벽하게 잘하지는 못해요.
다 잘하는 자기 영역이 있어서 요리파는 청소는 좀 잘 못하고 청소파는 요리가 좀 딸리죠.
청소와 요리가 둘 다 완벽한 전업주부라는건 마치 영업과 기획을 함께 하는 회사원이랄까...

아마도 시어머니가 그런분이었나 봅니다. 남편분도 꽤 잘 버나봐요. 애초에 배우자는 전업주부를 원하셨다니...
그러니 이건 애초에 잘못된 만남이요, 잘못한 결혼인거죠.
하지만, 보아하니 남편분은 어지간한 평범한 전업주부랑 살아도 결코 만족하지 못했을거에요. 기대수준이 너무나 높아요. 요구사항은 파워 블로거중에 몇몇 살림의 도사 수준인데요. 그냥 가사도우미랑 사셔야 할듯.

[댓글포함]

미친것들 천지네요
그정도 돈벌이면 알바가 아니랴는둥
더 벌어서 눌러주라는 둥.

이게 지금 원글이의 부족한 돈벌이때문에 벌어지는 일입니까?
다들 인성이 어떻게 된건지, 학교교육은 제대로 받았어요?
뉴스나 제대로 보기나 해요?

여자가 결혼했어,일도 있어,출산했어,가사일 해.
그게 지금 남자,시모에게 불만족을 줄 상황 맞아요?
거기에 가족의 따뜻한 배려는 없고.온갖 모욕에..

이건 뭐 돈벌어오는 가사도우미 플러스 대리모네요.
돈을 더 벌어도 헤어진후에 님을 위해 더버는거지 지금
이 상황타파를 위해 더벌고 더 열심히 살아야한다?
지금 뭐 소키워요?
사람들이 자기일 아니라고 함부로 지껄이네요.

[저는]

정말 남일같지 않아서 쓴거에요
무조건 이혼해라도 방법이겠지만
아이도 이미 있다고 했고
남자랑 시어머니가 이기적인 것도 맞고
다 맞죠
그렇지만 월 1000만원가량 남자가 번다면
그보다 좀 적게벌더라도
저정도 일은 도우미비용 월 100만원 좀 넘게 쓰면
아무렇지 않게 해결될일이거든요
그런데 지금보니 매달쓰는 가계부라는 조건이 있네요..그럼 답이 없네..

[..]

조리원으로도 뭐라고 하는데 가사도우미를 두고 보겠어요?

[111111111111]

아이구 미친인간들
하녀를 들이지않고 결혼을 왜해서 ㅉㅉ
애는 더 낳지마시고 여자도 사회생활 꿋꿋이해서
돈으로부터 핍박받는일 없게 하세요
저런인간들 돈 더 벌어봐야 그돈 나줬냐 할것이지만
님 스스로 언젠가 도저히 못살겠다 싶을때 당당히 초라하지않게 독립할수있도록요
요즘은 맞벌이-가사분담 체제로 가던데
아직도 구시대적인 집구석이 있네요
저라면 마음 닫고 제인생을 위해서 삽니다

[...]

남자가 인성이 썩었네요

[ㅎ]

시어버지 생신상 요구에 남편 평소 언행 보면 사이즈 나오는데요?
이런 집이 가사도우미 쓰면 잘한다 하겠어요?
그냥 아내보고 예전 며느리처럼 넙죽 엎드려 다 하라는 거잖아요.
뭐 얼마나 벌면서 부인에게 전업하면서 다 하라는 줄 모르지만
어떤 부인이든 당연한 거지 존중과 배려는 아예 없겠는데요.
능력찾으세요. 멀리 보고 인간처럼 살려면 그래야겠어요.

[ㅇㅇ]

결혼 잘못하셨네요.
정신 바짝 차리시고 일찍 탈출하세요.