젊을때는 일을 열심히 하는걸로 잊고 살았는데 중년이 되어 어느정도 자리잡고 나니 분노의 마음이 오히려 더 가라앉지 않네요.
엄마의 화풀이대상에 자식간의 차별... 아버지의 방관...
연락은 진즉에 끊고살고있고 가끔씩 모르는번호로 연락와서 어쩌다 받게되는거 빼고는 철저히 무관심으로 대응하고 있는데
이것도 기빨리는짓이에요.
선생님들은 부모가 사과하지않더라도 내가 왜 이러는지에대해 말해야 한다고 해요.
시간을 천천히 갖고 한번정도는 내가 이런일로 괴롭고 현재 이런상태이다라고 말하면 훨씬 좋아질것같다구요.
스스로가 옥죄인 시간에서도 자유로워질수있을거란 얘길들으니.. 더 생각이 많아지네요.
늙은 부모 뒤로 쓰러질까봐 그냥 내가 참고만다 생각했는데 점점 감정의 골이 부풀어 오릅니다.
게다가 사주를 봤는데 부모님 아주 아주 오래사신데요. 그얘길 듣고나니 아주 한참을 더 참아야한다면
내가 죽을것같은거에요. 더 늦기전에 말하고 싶은데 겁도 나고 두렵고요.
저는 자식들중에서 가장 만만한 존재여서 엄마의 화풀이 대상이였던적이 많아요.
그리고 집안에 일이나면 다른형제들은 집에 있어도 저는 늘 친척집에 맡겨지면서 그 친척들에게 성폭력을 겪었고
제가 감정적으로 폭발한게 엄마가 그런 사실은 알고있었던것같다는 의심이 시작되면서에요.
엄마가 말실수를했거든요. 그때 저는 알려지는게 너무 두려워서 무얼 하지도 못했어요. 그냥 벌벌떨기만했는데 피해자인 내가 왜 그랬나...
자꾸 자책감만 들고 더욱더 괴롭기만해요. 근데 엄마한테 묻고싶어요. 알고있었던거냐고요. 대답을 듣던 못하던 이 생각을 갖은채로 살수가 없을정도로 괴로워요.
결혼후 저는 친척들과 전혀 왕래 하지 않는데 엄마는 그 사람들과 하하호호 웃으면서 지내는걸보니 도저히 나혼자 감당하면서 나 혼자만 괴롭게 살고싶지 않아졌어요. 근데.. 남편도 이런얘기는 모르는데... 만약 부모에게 말한다면 남편이 혹시 알게되진않을까... 걱정이 되면서도 이제는 정말 말하지 않고는 빵하고 터져서 죽어버릴것같다는 두가지 생각사이에서 더 괴롭네요.
게다가 그땐뭐하고 이제서야 이런얘길 하냐며... 제 행실에대해 오히려 책잡히거나... 허황된 거짓말이라고 생각하면 어쩌나... 라는거에요. 제가 하고있는 사업체도 있는데 그들이 몰려와 해코지라도 하면 어쩌지... 이런 걱정들이요.
말하지 말까요? 할까요? 어쩔까요...... 왜 이런걸 여기에 물어보고 있는걸까요... 누구도 대답해줄수없는것을...
그냥 괜찮다는 얘길 듣고싶나봐요 .