베풀어도 미운 사람들은 뭐가 문제일까요?

[궁금]

정말 궁금해요.

베풀어도 미운 사람들은 뭐가 문제일까요?

짐작하시겠지만 저의 이야기입니다.

음...

인생자체가 그런 편이예요.

베풀때는 이 은혜를 어찌 갚냐, 넌 얼굴에서 사람을 진심으로 대하는게 느껴진다.

고맙다, 맛있게 잘 먹었다, 니가 해준 반찬이 최고다. 등등

전요.

남하고 비교 잘 할줄도 모르고요,

친정엄마 말로는 아기때부터 욕심이 없었대요.

갑부는 아니지만 늘 먹고 사는거에 불편함 없이 살았어요.

남 안 좋을일에 제일 먼저 달려가고

남 좋을일에 제일 먼저 전화하고 밥 삽니다.

근데 왜 내 욕을 할까요?

나한테 얻어먹고 왜 내 욕을 할까요?

나한테 얻어써놓고 왜 내욕을 할까요?

욕도 욕같지 않은 욕을 하고 다녀서

결론적으로 보면 그냥 제가 얄미운거예요.

가만 생각해보면 그런 사람이 여럿 된다는 것.

그래서 

그러는 사람을 욕하기 보다 저에 대해서 생각해보게 되네요.

[..]

밥이랑 욕이랑 별개인거죠
밥사주면서 좋은편판을 바래서 이런저런 자랑하는게 얄미웠다거나요
자랑하지않아도 밥사주는 사람이 나보다 경제적으로 못한사람 뿐이었다거나요 사주는 그 밥이 자존심상했을 수도 있죠
주변에 더 잘난사람 없어요?경제적으로 더 잘난사람한테 사주면 칭찬 받으실거에요

[‥]

내가 바래서 그런거 아닐까요
우주의 원리가 내가 바라는 거엔 받드시 저항이 따르더라구요 기분좋게 주고 잊어버리는게 나아요

[슈슈]

저도 이런 경험들이 있고, 이런 고민해본 적이 있는데요..

내 안에 은근한 우월감이 있었지 않나 생각합니다.
그렇게 되지 않도록 의식하고 항상 경계했지만, 그게 그렇게 되었던가봅니다.

나도 모르는 이 우월감을 어떻게 해야할지는 사실 아직도 잘 모르겠고요.^^

지금은 그냥 다른 사람한테 관심을 좀 줄이고요,, 뭐 도와주고 싶은 부분이 눈에 보여도 저 사람이 알아서 더 잘 하겠지 하고 생각하고 지나가고.. 오지랍은 아이와 노인에게만 부리는 걸로 합니다.

[10번]

해주다 1번 안 해주니
욕을 바가지로 하더군요.

애초에 처음부터 안 해주면
조금 해줘도 고맙다하고..

만만한거죠뭐...

[남 좋은일은.]

좋은 일 있는 사람이 밥 사야지요..
남 안 좋은일은 모른척 해주는게 나을 때도 있구요..

[제 경우]

저에겐 밥 잘사주는 이쁜 친구가 2명있어요 물론 저도 고마운 맘도 있고 제가 베풀 수 있는 한계안에서 늘 되갚으려구노력하구요 편의상 a,b 라고 할께요 근데a에겐 밥을 얻어먹어도 너무 고맙고 좋은데 b에겐 사준다고 해도 고맙다기보단 부담스럽고 왠만하면 빨리 되갚고 싶고 그래요 왜그런가 곰곰히 생각해보니 a는 저에게 뭘 사도 늘 적정선 안에서 흔쾌히 사요 제가 다시 커피를 사거나 담에 만나 밥값을 낼때 제가 낸 밥값의 크기보다 자기가 사준 밥을 맛있게 먹고 다시 제가 커피를 살 땐 자기가 저에게 베푼건 잊고 진심으로 좋아해줘요 흔쾌히 주고 남의 마음도 가치를 둬서 정말 기쁘게 받아줘요 그래서 뭘 서로 베풀때마다 점점 선순환이 되는 느낌이라 좋아요 당연히 의사소통도 정말 잘되어 몇시간을 같이 있어도 즐겁고 행복한 느낌을 주거든요 b는 a보다 더 많이 베풀어도 부담스러운건 일단 자기가 베풀때 생색내거나 하는건 안하지만 묘하게 하사품받는 신하나 부하가 된 느낌이 나요 엄청 능력도 좋고 수입이 좋은 친구라 그런지 어디가나 뭘 잘주고 나눠주는데 자기 좋은건따로 두고 자기에게 필요없다 싶으면 좋은것도 그자리에서 바로 나누는데 자기 필요없으니 너가져가 이러는데 왠지 내게 필요한 물건인지 아닌지가 아니라 나 필요없으니 너 가져 이런식이라(괜찮다고해도 두면 다 쓴다고 막 줌) 곡 필요한 생필품인데 왠지 받고 싶지않고 제가 밥을 살때도 잘먹었다곤 하는데 뭔가 묘하게 애매하고 남이 자기를 배려하거나 베푸는 걸 그냥 당연하게 생각해요 내가 너희들한테 이렇게 베푸니까 너희도 그정도 배련 나에게 해야지 이런 느낌? 의사소통 잘 안되요 자기 이야기 막하는데 남이 뭐라하면 듣는척하다 다시 또 일방적인 자기 이야기 이런식이라 정말 꼭 만날 자리가 아님 조금씩 텀을 두게되더라구요 보면 그 친구의 학창시절 친구들과 함께 우연히 만나게 되었는데 다들 그 친구말에 리액션은 좋은데 영혼이 없는 느낌이 있고 밥먹고 계산할때도 전 같이 나눠내자고 했는데 그 친구들은 다들 당연히 b가 계산할거니까 이런식이어서 놀란적도 있었어요
그 친구 이런 제 마음을 모를거예요 전 만나지 않으면 몰라도 만났을땐 그 사람에게 진심으로 솔직하게 이야기하고 들어주려 애써서 그런지 저 만날때 자기 이야기에 귀기울여주고 잘들어줘서 넘 좋다고 하거든요 근데 뭔가 저랑은 핀트나 타이밍이 잘 맞지 않는지라 그냥 자꾸 멀어져요
베풀때 칭찬을 다 믿을건 못 될것 같아요 b친구가 위의 친구들과 여행가는데 같이 가자고 했는데 전 그네들은 오랜 친구고 전 다들안지 얼마안되어서 핑계를 대고 안갔거든요 다녀와서 말하길 예전엔 잘 몰랐는데 넌 내가 이야기하면 끝까지 진지하게 듣고 대답하는데 딴 친구들은 왠지 더 칭찬하고 고맙다 하는데 뭔가 애매하더라고 네가 갔음 좋았을텐데 하는데 좀 그랬어요 사람들이 말로하는 칭찬말고 행동도 좀 보시고 베푸는 내 맘이 정말 즐거운지 나도 모르는 내 모습이 또 있지 않을까 한번 생각해보세요 그래도 스스로 이렇게 생각해보려는거 보면 분명히 나아지실거예요 a친구보니 자기 호의를 베풀기에 아니다 싶을땐 살짝 끊어주는 센스도 있더라구요 b친구보면 안타깝지만 자기가 엄청 잘하고 있고 내가 나으니까 베푸는게 당연하고 나도 이렇게 당연히 베푸니까 니네들이 주는것도 당연 이렇게 흘러가니 순간 물질적인 베품받고 립서비스하는 친구들만 남더라구요 뭐라 말해주고 싶어도 자기가 잘하고 있다에 확신이 있어서 돌려말하면 못알아듣고 바로 말하면 기분나빠해요 내가 잘못하고 있단 말이냐? 왜 난 늘 베풀고 잘하고 자랄고 있는데 이렇게 되돌이가 되니 어느 순간 들어줄수 있는건 들어주되 제한계에 다가오면 잘 안보게되고 말을 아끼게 되었어요
재 경험이 도움이 되시면 좋겠네요

[새옹]

베푼거 맞나요?
첨엔 아주 괜찮은것부터 베풀더니 나중엔 이거 무슨 나한테 쓰레기를 버리나 싶던 분도 계셨어요 그분도 자칭타칭 베퓨는 사람..그 사람 베풀면서 그 사람 하는 자랑 자기 이야기 다 들어주는 것도 곤욕이고..안 받고 말자 싶었는데 나중엔 자기 무시한다는 생각 들었는지 부르르...떨더라구요

[...]

부러워서 그럴수도 있어요.

욕심없는데, 그러니까 돈 좀 더 벌려고 아둥바둥하지도 않는데 늘 풍족하고, 남과 비교 안하니 속도 편하고...

그런것에 시기질투하는 거죠.

저도 큰부자는 아니지만 팔자가 그런대로 편한 편인데, 뭔가 안좋은 일을 겪었거나 겪고 있는 사람들이 가만히 있는 저를 뒷담화한 적이 있었어요.
지나고 돌이켜보니 대화중에 넌 왜그렇게 편하냐는 소리를 거의 공통적으로 했더라구요.
같은 모임의 다른 사람에게 의논한 적이 있는데, 넌 너무 편하잖아, 너가 부러운거야..라고 하더군요.

위 댓글처럼 님에게 우월감이 있었는지 돌아보시구요.
정말 순수한 마음에서 한 거라면 그건 님탓이 아니라 상대방들에 이유가 있는 거예요.

상대 가리지말고 막 베풀고 하지 마세요.
너무 그러면 만만해보일 수 있어요.
님이 안베풀어도 그사람들 사는데 별 지장 없으니까 앞으로는 님 진심을 순수하게 받아주는 사람들에게만 집중하세요.

[상대방이]

심성이 꼬여 있는 경우 그래요. 그래서 저는 사람들에게는 일정 부분 이상은 과하게 잘하지 않으려 해요. 차라리 그 돈. 시간. 노력으로 길고양이나 유기견 후원하는게 훨씬 보람있고 좋아요. 착하니 만만하게 보고 하나 해 주면 두개 안해 줬다 흠 잡는게 못나고 꼬인 사람 심성이에요. 그리고 질 나쁜 사람은 좀 가지치기 하거나 가까이 못 오게 하는 둥 물갈이를 하세요. 질 안돟은 사람 계속 곁에 두고 고민하지 마시구요. 사람에게 너무 베풀거나 잘하는건 저 같은 경우엔 참 의미없었어요. 생각해 보면 인정 받고 사랑 받고싶은 욕구도 있어서 그 사람들을 계속 가까이하면서 내가 상처 받았구나 싶고 그 오지랖으로 엄마 고기 한번 더 사 드리고 엄마 손 잡고 여행 한 번 더 갈걸 쓸데 없는데 공 들였다 후회하거든요. 내가 그 사람을 사람 대접했다 해서 그 사람이 나를 사람 대접하는건 아니에요. 왜냐면 내 마음은 내꺼고. 그 사람 마음은 그 사람꺼고 각자 마음 내는게 다르기 때문이에요.예전 어렸을적 가정부 언니가 제가 주는것 없이 밉다고 해서 내가 언니에게 뭘 잘못한게 있느냐 물어 보니 그런건 없어도 사람은 주는것 없이 미운 사람이 있는 법이라고 해서 제가 크게 상처 받았었어요. 지금 생각해 보니 아이들이 어리숙하고 자기에게 잘 대해 줘도 남의집 살이하는 자기 처지에는 다 아니꼽고 부럽기도 하고 수틀리고 그랬었던것 같어요. 차라리 아이가 영악하고 못됬으면 쟤는 저래 하고 대놓고 흉 잡고 오히려 자기가 낫다 위안도 삼을건데 그렇지 않으니 오히려 자기심정이 더 비참해지고 꼬이고 그래서 가시돋힌 말을 하고 소리 지르고. 친언니가 없고 엄마가 바쁜 저는 진심으로 친하게 지내기를 바랬지만 그 사람은 저를 싫어했고 그랬던 씁쓸한 기억이 생각 나네요.

[116.123님]

말씀이 정답이에요.

그리고 좀 더 깊은 곳으로 가 보면 사람이 평생동안 누리는 복의 총량을 볼 때,
원글님이 인복이 없는 대신에 다른 곳에서 누리는 복이 훨씬 클 거예요.
본문에도 답을 쓰셨네요. 먹고 사는 것에는 별 걱정이 없다고.
남을 걱정하고 그들에게 베푸는 것으로 더 큰 복을 지었는데 복의 총량이라는 균형을 맞추려니
혜택받은 사람들이 원글님을 욕하는 것입니다.

그 사람들은 사실 누릴 수 있는 복을 원글님을 통해 받았어요.
그들 역시 그렇게 받은 혜택의 균형을 맞추려니 원글님을 욕하는 것이에요.
감사하면서 잊지 않으면 자신이 누릴 수 있는 복의 수준이 한 단계 올라가는데 그러지 못해요.
늘 그 수준에서 고만고만하게 물고뜯으면서 살죠. 그러니 늘 사는 게 그모양이구요.
주위에 자기들처럼 물어뜯는 사람들만 남게 되는 것이죠.

원글님은 많이 외로워요. 베풀어도 그런 식으로 험담과 질시와 욕이 돌아오니까.
하지만 그 큰 외로움 속에 원글님이 베푼 선함과 복의 대가가 다시 돌아오게 되어 있어요.
사람이 그 보상을 해주지 못하니 더 크고 밝은 분이 그 보상을 대신 해주십니다.
나중에, 더 다른 방법으로, 더 능력 좋은 존재가 보상을 해 주니 더 크고 어마어마한 선물 받으실 거예요.

지금은 사람으로 인해 속상하시겠지만 털어 버리셔요.
항상 기운내시구요. 이제는 사람 보는 안목이 있고 그동안 힘들게 겪으신 부분이 있으니
적당히 조절하면서 베푸셔도 될 거예요.