많은 감정과 생각이 지나가고 잔가지들은 다 정리되고 이제 몇개의 굵은 생각들만 처리할 것들이 남았네요. 그 중 하나는 저는 끝까지 그 사람이 좋았던 거고 그 사람은 아니었다는 사실이 왜 그토록 마음이 아픈가 였어요. 그 사람은 제가 인정한 사람이었는데 내가 인정한 그사람에게 인정을 못받았다는 사실이 자신감 상실을 부르는 걸 깨달았어요. 그렇다면 내가 그 사람의 인정이 정말 그토록 가치있는 것인가? 하면 그렇진 않더라구요. 적어도 그 사람과의 만남을 통해서 제가 부족했던 점이 드러났고 그렇다고해서 그게 엄청 치명적인 건 아니었어요. 제가 가진 문제는 그냥 보통사람들 누구나 가지고 있는 정도의 크기였던거고 어쩌면 그보다 작을 수도 있는 거구요. 중요한건 그 자체가 아니라 그걸 얼마나 잘 알고 있고 얼마나 통제할 수 있는지 발전할 의지가 있는지의 문제겠죠.
과거는 그랬던 거고, 그 당시의 저는 그랬던 거고 지금의 저는 이 경험을 했으니 달라진 사람이 된 거.. 그거 정말 감사할 일인 걸 깨달아갑니다. 그리고 그 사람에게서 저의 가치를 증명받을 이유는 전혀 없는 거라는 점. 내가 얼마나 괜찮은 사람인지는 말로 증명되는 부분이 아니고 그저 특정한 상황, 또는 서로가 힘든 상황, 시련의 때에 그 결과로 인해서 드러날 뿐이지 아무도 그걸 말이나 행동으로 증명하려해도 증명할 수 없어요.
그 사람에게 인정을 못받았고 내가 원하는 사랑을 못받았다는 그 실망감. 물론 느낄 수 있고 마음은 아프지만 그럴 수 있다.. 받아들이려고 합니다. 그 사람도 얻어가는 게 있어야하는데 마지막엔 서로 힘들어서 서로가 행복을 가져다주지 못한 것 같아요. 결혼이란 결국 서로에게 넘치는 좋은 것을 조금씩 내어주며 나눠가는 건데, 서로 각자 힘든 사람끼리 뭘 했겠어요. 둘 다 여유가 필요했고 시간이 필요한 사람들이고 그정도의 사랑밖에 할 줄 모르는 때 였다고 생각이 됩니다.
우선 제 삶을 좀 더 정비하고 제가 좋아하던 일들 행복하게 하는 일들을 더 하고 그렇게 제 삶을 사랑해주고 제 행복을 가치있게 여겨주는 사람을 만나야겠어요. 제가 행복하다고 생각하는 일에서 매력을 느끼고 그걸 나눠가고 싶은 사람. 그리고 그 사람의 행복 속에 제가 함께 하고 싶은 사람. 그리고 부족한 부분은 내걸 내어줘서라도 같이 채워주고 싶은 사람 만나는 거.
제가 물욕도 별로 없어서 그런지 이런 이상주의같은 소리하는데ㅎㅎ 정말 그런 사람 만날 수 있을 것 같아요. 저 같은 사람 어디 또 있겠죠