제가 잘못한 건가요?

[무명]

50대 중후반의 부부입니다.

 

아이들 어렸을 적 가족여행으로 제주를 찾고 참으로 오랜만에 남편과 친언니 이렇게 셋이서 3박 4일의 여행을 잡았습니다.

렌트카를 빌려 함께 여행을 다니되 하루는 남편은 한라산 등반, 언니와 저는 해변투어를 하기로 했었지요.

 

첫날 공항에 도착해 렌트카를 빌리기 위해 택시타는 줄에 서 있다가 날씨얘기가 나왔는데 예보에 한라산 등반 예정 날 흐리고 비오는 것으로 되어 있어 걱정이 많았어요.

더구나 우리가 출발하던 주 내내 제주 기온은 27~29도를 올라있었던터라 셋 모두 여름 옷 위주로 준비를 했거든요.

 

남편 등산복 역시 여름용 셔츠에 바람막이를 준비한 상황이었는데 평소 등산을 많이 다녔던 언니가 “ 한라산은 5월이라도 갑자기 날씨가 나빠지게 되면 기온이 많이 내려가는데 걱정스럽다. 두툼한 옷을 준비했어야 하는게 큰일이다 ” 하길래 저도 너무 걱정스러워 “ 가다가 비오면 중간에 내려와 ” 라고 했습니다.

 

그 말을 듣자마자 남편은 “ 헛소리 하지마 ” 하면서 버럭 소리를 지르는 겁니다.

 

다른 사람들도 있는데 큰소리로 그렇게 말하니 창피하기도 하고 저는 걱정이 돼서 한 말인데 생각지도 못한 반응에 기가 막히기도 하고 모멸감도 들어 “ 왜 소리를 지르느냐? ” 하면서 저도 화를 냈습니다.

 

제 반응에 남편은 언니를 보면서 “ 처형님 또 저러기 시작하면 몇 날 며칠 삐져서 말도 안합니다 ” 하는 거예요.

 

즐거운 마음으로 시작된 여행을 망치고 싶지 않아 그 날은 그냥 넘어갔는데 이틀 후 저녁을 먹으면서 제가 어떻게 그렇게 반응할 수 있느냐 , 너무하지 않느냐면서 그 얘기를 꺼냈더니 남편 왈, “ 그 날 그렇게 표현한 것은 잘했다고 생각하지 않는다. 그러나 나도 화가 날 수 밖에 없었다. 내가 그렇게 오랫동안 한라산 정상을 가고 싶었는데 상황이 안되 못가지 않았느냐, 나도 이번엔 갈 수 있다는 생각에 마음이 설레었는데 그런 맘도 몰라주고 어떻게 비오면 내려오라고 할 수 있느냐 ” 라고 합니다. 그러면서 정말 내 맘을 알아줬다면 “ 무리하지 말아라 ” 라고 했어야 한다 , 그렇게 말했으면 나도 화가 나지 않았을거다“ 라고 하네요.

 

압니다. 남편은 평소 등산을 좋아해서 한 달에 한 번 이상 등산을 가는데 이상하게도 한라산은 정상을 가보지 못했어요. 오래 전에도 갔다가 날이 안좋아 올라가지 못했기 때문에 그 간절함은 제가 잘 알았고 저 역시 이번 여행에서는 남편이 꼭 한라산을 올랐으면 하는 마음이었답니다.

 

그러나 복장도 제대로 갖추어졌지 못한 상태인데다 날씨가 계속 흐리고 비예보도 있었고 제댈 갖추어져있지 않은 상태의 산행이 얼마나 위험한지 익히 알고 있었기에 저도 걱정스런 마음에 비가 내리면 돌아오라고 했던 겁니다.

 

자 이제 여러 회원님들께 여쭙고 싶습니다.

제가 잘못말한 겁니까? 그리고 남편의 반응은 일반적인 겁니까?

 

그날 제가 느낀 기분은 실컷 남편을 걱정했는데 한 방에 뺨을 맞은 기분이었습니다.

사실 저희 부부 평소에는 사이가 참 좋습니다. 그러나 가끔씩 이렇게 어떤 상황이나 행동에 대해 해석하는 부분이 많이 달라 이런 일로 아이들과도 저와도 싸우곤 합니다.

30여 년 함께 살면서 이런 일이 반복되다 보니 저도 짜증이 많이 늘었어요.  

옆에서 이런 상황을 잘 알고 있는 언니 역시 남편을 좋아하지만 그런 모습을 볼 때마다 마음아파 하시죠. " 결혼 전에는 정말 순하고 누구하고 싸운 적도 없는 동생인데 지금은 많이 예민해졌다고 "

 다른 사람들의 경우에 이렇게 아내가 말한다면 그게 정말 화가 날만한 일이었을까요?

이번 사건을 서로 잘 살펴보면서 남편도 저도 다시 한 번 노력하려고 합니다. 

남편과 함께 볼 겁니다. 진솔한 의견들 주시면 감사하겠습니다.

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댓글 주신 분이 계셔서 추기합니다.

제가 몇 날 며칠 삐져있다고 하는 것은 사실 이런 일이 한 두번이 아니었고 남들같으면 그렇게 화를 낼 일이 아닌데 남편이 너무 많이 화를 내기 때문에 마음의 상처를 참 많이 받았었어요. 그것 때문에 정말 살아야 하나 하는 생각도 많이 했었구요. 그래서 한 번씩 이런 일이 생기면 속상한 마음, 부부생활에 대한 회의 등이 생겨 우울해집니다.

[..]

저 정말 객관적인사람인데 부인은 남편분 걱정되어 상황안좋으면 내려오라는말이니 애정이 담긴말인데요 남편분이 본인 기분나쁘다고 버럭 화낸걸로 보여요 걱정한것이고 옆에 언니도있는데 평소에도 그런대접받고사는 사람처럼 느껴져서 정말 기분안좋으셨을거같습니다

[..]

중간에 내려와.

이건 결정을 님이 하는 말투니
평소에 원글님이 결론지어 명령하듯 하는 것에
감정 상해 있는 거 아닐까요.

[ㅡㅡ]

걍 냅두세요. ㅡㅡ ;;
고생을 해봐야 정신차릴듯.
등산에 목숨거는 사람들 기어이 한번 놀라거나 다치고 나서야 꺾이던대

[헐...]

비오면 내려와~ 이 정도 얘기도 못하나요?? 부부사이에??
무리하지 말아라. 이거랑 같은 얘기죠.

[...]

남편분 성질머리 저런데도 걱정해주실만큼 애정이 있으시네요.
담에는 얼어죽거나 말거나 내버려두세요. 알아서 하겠죠.

[...]

이미 이튿날 충분히 얘기나누신거 같은데...
거기 더해서 시시비비를 이렇게까지 가릴만한 사안인가요.
또 버럭하네 엄청 가고싶었나봐 알았어 나도 조심할게 자기도 다음부터 주의해줘하고 넘어갈 수 있는 일인데요. 몇날며칠 삐져있다는 남편 말이 예사롭지 않네요.

[무명]

남편 역시 제가 걱정해서 한 말이었다는 것 알고 있습니다. 다만 내가 그렇게 가고 싶어했는데 어떻게 내려오라는 말을 할 수 있느냐고 그게 화가 난다는 겁니다.

[두 분 다]

이해되요
사로 맘 충분히 전했으면 다음엔 좀 더 세심하게 의사표현 하셔야죠 뭐...

[..]

비오면 위험할수있으니 내려오란말도 못하나요? 너무 까다로우신거같아요 어떻게 본인입에 맞는 사탕발림말만 듣고 살수있나요?내가 알아서할게 ~~하시면되지.

[피해의식]

남편에게 마누라가 자기를 무시한다는 피해의식, 자격지심이 있다에 한 표 던집니다..
혹시 님 집안이 더 좋다던지, 학벌이 더 좋다던지, 외모가 더 좋다던지 한가요?

예전에 비슷한 스타일로 말하는 남친을 사귄적 있었는데 내가 뭘 잘못했나 전전긍긍했지만
지나고 나서 생각해 보니 자기를 무시한다는 피해의식이 평소에 깔려 있어서 그랬더군요.
걱정해 주는 말, 평범한 말을 해도 명령 비슷하게만 말하면 그걸 그대로 듣지 않고 꼬아서 해석하고 분노하고 등등...

[..]

뭔가 명령조로 들렸을 수 있을 거 같네요.
날씨나 상황변화에 따라 판단은 본인이
해서 결정할 일이니 그냥 조심해서 잘 다녀오라 정도가 좋았을 듯 해요.

남편에게 한 말이 가끔 동생에게 하듯이
들리는 지 자기가 내 동생이냐 왜 그런 식으로 말하냐고 기분 나빠할 때가 있더라구요.

[쪼짠한 남자의]

트집이죠 ㆍ
순간 버럭할수있다해도 나중에 미안하다고 해아죠
나이는 어디로 먹은건지 ㅠ

[피해의식]

아내로서 남편이 걱정되니까 비가 오면 내려오라고 할 수도 있는 거죠 충분히...
어떻게 사람이 할 말, 못 할 말 철저하게 구분하면서 하겠어요? 그것도 허물 없는 부부사이에...
말은 즉흥적인 건데 한 마디 한 마디를 미묘하고 세심한 부분까지 생각하면서 말 해야할 정도면 아휴...

[남편분]

대화 패턴을 본인에게만 맞추고 계신듯..
중간에 내려와=무리하지마 하고 같은 뜻인거 같은데..
정상에 오르고 말고는 본인의지인거지..
걱정해서 하는말을 진짜 중간에 내려오란얘기로 듣는것도
오바에요..
와이프말 엄청 잘 듣는 사람인줄 알겠네요..
상대방의 언어표현도 중요하지만 감정선도좀 읽으시길요..싸우는것도 아닌데,
그렇게 버럭대면 만정이 떨어져요.

[음]

원글님 말투가 평소에도
남편에게 가르치려는 듯한 태도로 느껴지는건 아닐지요?
남편을 생각해서 해주는 말인데
상대방은 그렇게 느껴질듯 하고요.

남편분도 아내의 마음을 읽으면 되는데
본인 감정만 앞서서 버럭 하는 거잖아요.

대화를 다시 한번 나눠 보세요~~

[피해의식]

입장 바꿔서 남편이 아내에게 올라가다가 비 오면 내려와~라고 하면
아내들은 보통 남편이 자기를 생각해 준다, 자상하다고 생각하는 경우가 많아요.

그런데 반대로 남자에게 여자가 이런 명령 비슷한 말을 하면 그걸 고깝게 받아들이는 경우가 있더라구요.
여자가 남자에게 명령하는 것 자체가 익숙하지 않고 거부감 있는 남자들이 있어요........
특히 이 경우에는 평소에 피해의식이 있는 데다가 무의식 중에 남들 앞에서 남자인 자기가 여자에게 명령을 받아서 체면을 구겼다고 생각해서 더 화가 났을 수도 있겠네요.

[ㅇㅇ]

원수한테도 내걱정해주는데 저렇게 말하진 않겠네요. 한순간 말이 잘못나왔으면 미안하다 사과나 할일이지
변명에 합리화에 ㅉ

[피해의식님]

의견에 저도 한표
저는 여자지만 이런상황에 이래라 저래라 간섭하는걸로 들려요
비가 와서 어떡해..
이 말조차 싫을수있어요
이해안가셔도 할수없어요

[그냥 알아서 하게 냅둬야지]

일해라 절해라 이런거 싫어하는 사람도 있어요.남편분이 딱 그런 스타일인거 같아요.

이런 분은 걱정되서 하는 말도,참견으로 받아들이지 그거 곧이 곧대로 못받아들이고.
원글님도 잔소리를 자주 하는 사람인지도 모르죠.성인인데 알아서 하겠지 믿고 맡겨야 하는데,처형이 걱정하는데 아내까지 거드니,짜증이~

근데 남편분이 별로 가고 싶지 않은 여행 아니였나요?

거기다가 한라산 올라가길 기대하고 고대하는데,거기에 올라가다 힘들면 내려와라...초치는 말처럼 들릴수도 있겠죠..

보통 부부가 할수 있는 대화내용인데,뭔가 두분 사이에 그동안 쌓인게 많아서, 피곤한 상태에서 폭발한걸로 보이기도 해요..

문제가 없는 부부라면 전혀 문제가 안되지만,문제가 있는 부부사이라면 뭔가 싫은 부분이 있었겠지요.

[쓰기]

그때 원글님의 말투가 어땠을까 궁금하네요
그런데 이제사 왜 물어보세요?
남편이 잘못했다는 의견 많으면 또 싸울건가요.

[우리 부부와]

비슷하네요 ㅠㅠㅠㅠ
같은 말을 다르게 해석하기 ㅠㅠ
피해의식과 무시 당하는 느낌의 짬뽕이죠 ㅠㅠ
남아선호사상, 가부장적인 사고로 키워진
제 남편은 끝까지 잘못했다 안하는 스타일이구요.

결혼 초엔 아무리 생각해도 이해가 안되고 앞뒤가 안 맞고 어이가 없어서 심히 우울했는데
지금은 또 시작이군, 그럴려면 그래라 난 신경 안 쓴다 하고 넘깁니다ㅠㅠㅠㅠ

[dma]

남편이.. 그야말로 원글님 웃는낯에 침 뱉은거죠.
이 상황을 겪고도 남편을 이해하신다니 원글님 성불하셨겠습니다.

[우리 부부와]

길거리 인터뷰 100인에게 묻습니다 해보자고 자주 그랬었습니다.
도저히 이해가 안돼서요 ㅠㅠ
아무리 설명해도 제 이야기를 들을 생각을 안해서 평생 대화란 것은 못하고 살겠다 싶어서
저도 심히 이혼을 고려한 적도 있습니다 ㅠㅠ
하지만 지금은 모른 척, 상처 안 받은 척, 또 무시하며 지나갑니다.
나이도 우리 부부와 비슷하시네요 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

[헉]

위에 우리 부부와님이랑 비슷한 놈 이집에도 하나 있어요
비슷하네요 ㅠㅠㅠㅠ
같은 말을 다르게 해석하기 ㅠㅠ
피해의식과 무시 당하는 느낌의 짬뽕이죠 ㅠㅠ
남아선호사상, 가부장적인 사고로 키워진
제 남편은 끝까지 잘못했다 안하는 스타일이구요.2222

오만정 떨어지고 시부모도 똑같아요
장점만보려고 노력해요
저도 성불할듯...

[세상에....]

저희 경우와 정말 판박이네요.
평소엔 오히려 나이스한 편이에요.
그런데 어떤 포인트에서 발작적으로 화를 벌컥 내는지 가늠이 안돼요. 정말 사소한 이유거든요.
이해하기 어려운 이유로 충동적으로 화를 내는 일들이 남편이 40대 중반부터 발생했던 것 같아요.
어떤 때에는 언어폭력이 이런 것인가 싶을 정도로 정신적인 충격이 심한 경우도 있어요.

저는 일종의 신체의 노화의 진행에 따른 뇌기능의 특정 기능이 퇴화해서 발생하는 것이 아닌가 싶어요.
개인적으로 다른 이유로 관련된 책들을 읽어보았는데(뇌에 관련된 건강,의학책들이에요)
노화가 진행되면서 여러 호르몬들의 밸런스가 깨지고 또 감정 제어와 관련된 생화학적 물질들도 제대로 분비가 되지 않으면서 평소 이성으로 제어되던 무의식 중에 제멋대로이고 충동적인 부분이 점점 더 수면위로 드러난다고 하더라구요.

단전호흡이나 명상같은 수련을 시작하면 좀 나아지지 않을까 싶은 막연한 생각만 하고 있어요. ㅠㅠ

[자기]

열등감이 내면에 많은 사람은 별 말. 별 상황이 아닌것에도 자기를 무시했다 생각해서그 순간 발칵하고 그 화를 쏟아 냅니다. 근데 그 상황이나 말이 그 사람을 기분 나쁘게 했나. 무시했나를 객관적으로 따져 보면 전혀 아니거든요. 하지만 주관적으로 그 사람의 뇌는 그 상황이나 말을 그렇게 받아 들여요. 그래서 그 순간 상대방을 비난하고 속을 뒤집어 놓죠. 뒤둥그러졌다는 말 들어 보셨지요. 그거에요. 본인 뇌회로 속의 판단 오작동인데 상대방에게 잘못이 있어 그렇다 덮어 씌우고 책임 전가해요. 그냥 불쌍히 생각하거나 그냥 냉담하거나 둘 중 하나에요. 이런 유형은 자기를 떠받들어 주고 살살 거리며 비위 맞추는 타입을 좋아해요. 원칙대로 하고 고지식한 사람 정말 홧병 나게 하는 타입이죠.

[‥]

단순히 그 말의 표현문제라기 보다는,
평소의 문제가 표면화된 거라 보입니다.
두분의 정서상의 거리가 먼 거죠.
평소의 관계를, 불만사항들을 돌이켜보세요.

[건강]

부부만 있는것도 아니고
처형이 옆에 있는데 저렇게 하는건
처형도 무시하는겁니다
원글님 잘못 없습니다

[ㅎㅎㅎ]

이번엔 정상을 밟아야하니,
무슨일이 일어나든 정상까지 갔다와요~
중간에 비온다고 내려오면 안됩니다~~
했어야했나봐요...
날씨 안 좋은 상황이면 백이면 백, 부인 입장에서는 무리하지말고 내려오라고 하지요.

[ㅇㅅㄴ]

남편 때문에 기분 상했단 글보면
부부간 하면 안될 말이 더 많더이다.

[전혀요]

저라도 그런 남편 반응에 놀라고 상처받았을 거 같아요.
진짜 결혼에 회의가 들 정도로요..
저희부부도 사이가 굉장히 좋기 때문에 남편이 무심한 언행을 하면 저도 굉장히 상처받는데 님 남편같은 반응은 정말 참기 힘들 정도네요.

자기맘을 몰라줬다는데 오히려 남편분이 아내말을 곡해하고 걱정하는 맘을 몰라주시네요.
게다가 남들 앞에서 그런 언사는 다른 사람들 기분까지 잡치게 만들죠.

[어휴]

다른것 다 떠나서 대화를 화로 시작한 사람이 문제죠.
남편!
자기 뜻이랑 안맞아도 그냥 좋게 얘기하면 큰일 납니까?

[‥]

비오면 내려와. 전 짜증날 수 있을 것 같아요. 명령이자나요. 결론도 님이내린거고. 전 그런말투 싫어요.

[둥굴레]

제 남편과도 비슷하네요ㅠㅠ

말을 다르게 해석하기 ㅠㅠ

피해의식과 무시 당하는 느낌의 짬뽕이죠 ㅠㅠ

남아선호사상, 가부장적인 사고로 키워진
제 남편은 끝까지 잘못했다 안하는 스타일

평소에는 사소한것까지 저에게 의견구하고
그러는데 가끔 욱하는게 있어서 첨에는 상처 많이 받고 기분이 상했는데
똥고집??기질이 있어서 자기가 하고싶어하는일이나 행동은 더 그러더라고요
정말 남편이 원하는거는 실패?나 안좋을것같아도 저도 이야기 안해요
아님 기분이 좋을때봐서 천천히 이야기해봐요 가끔 제가 눈치봐가며 이야기 해야하는게 짜증스럽고 화낼때도 있지만
고쳐지지 않으니까 (저희시부모님이 그러시더라고요ㅠㅠ)
그래서 욱하는게 많이 줄었어요

[..]

댓글들도 다 맞는 말씀인데요.
남편분도 이해가 전혀 안가는 바는 아니에요.
내가 너무너무 고대하고 있는 일을 별거 아니라는 듯이 가볍게 여기는 것 같을때 울컥 화가 날수 있거든요.
예를 들어 정말 기대하던 콘서트가 오늘인데 약간의 곤란이 생겼을때 옆에서 오늘만 날인가? 담에 가면 되지.. 이런식으로 간단히 얘기해버리는 경우.. ..
평소 가기 힘든 장소에서 꼭 먹고싶었던 걸 먹을 기회인데 사람많은데 담에 먹자 하는 식으로 나의 열망?을 전혀 몰라주는 말을 하는 경우..
남편분이 등산매니아인데 드디어 한라산을 오를 찬스에
아내에겐 위험한 비지만 남편분에겐 그깟비 거든요.
그걸 간단히 비오면 내려와 라고 하니 기분이 상할수 있어요.
암튼 커뮤니케이션은 어렵죠 ㅜㅜ

[제가 생각하는 정답은]

바로 위에 14.37님 입니다ㆍ
딱 저런 포인트에서 남편분이 화가났다ᆢ라고 봅니다
저도 남편분 이해되는 측면 있습니다ㆍ
우리 남편이 원글님처럼 말하거든요ㆍ
본인은 저를 위한다고 하는 말인데
오히려 저는 열받는ㆍ
제가 남편에게 늘 하는 말이
나를 사랑한다면 (자주 말하기에)
본인이좋아하는 것을하지말고
내가 좋아하는것을 해달라
이 광고 문구를 자주 말합니다ㆍ
내가 이렇게 해달라 말하는데도(사소한거)
끝까지 본인 고집대로 하면서
제가 성질내면 본인은 더 성질ㆍ
고집은 저도 있지만 결국 상대방도 저못지 않은거죠ㆍ
상대방 공감 코드가 안맞다
결론은 그거ㆍ

[비슷한 남편 있다고]

댓글 달았다가 오늘 확인차 들어와 봤더니 댓글이 많이 달렸네요.
쭉 읽어 내려오다
110.70.xxx.186님 댓글 읽고 화들짝 놀랍니다.
완전, 퍼팩트 맞아요.
사람이 야비하거나 어디 한 곳 부족한 것이 아니고 열등감이 내면에 많은 타입이라는 말씀과
표출하는 방식, 모두 다 딱 떨어지게 맞는 얘기네요.

평소엔 정도 많고 예의도 바르고 이상한 사람이 아니거든요.
이해 못할 상황에서 화를 내는 거 빼고요 ㅠㅠㅠㅠ

[..]

다들 난 이해안간다 간다 한두마디하면 될건데..
듣는사람 기분상하게 구구절절 분석까지...;;; 사람들 참 생각하는게 다 다르죠.

저는 남편분이 잘못한거 같으네요.
무슨 중학생 어린앱니까..
아내가 다 보살펴주고 인정해줘야 일이 되나요? 이거는 상황상 정황상 애가 엄마한테 짜증내는거같네요.

'어디어디 갈거야'
'날씨 안좋다 가다가 힘들면 오고'
'엄마는 어떻게!!!'

뭐 이런대화랄까요?
남편분은 독립적이고 자립적이지 않나요? 그럴때
'아니야 비와도 올라갈거야 이번엔 꼭 갈거거든' 하고 자기 의지대로 말도 못해요?

님 진짜 가슴에 울분쌓이시겠어요.
제가 비슷한 분을 만났는데요. 그분이 짜증을 내면 저도 반나절이 가더라구요..그 여파가..
생각지도 못한부분에서 생각지도 못한 공격을 받고 뭐라 화는 못내고 쌓여서..홧병생긴달까..
그게 근데 따지고 보면 그냥 자기가 기분이 나쁜거예요.

자기조절이 안되는거죠.
스스로 소화해서 입장을 이야기해야하는데, 타인이 이렇게 해줘야 하고 타인의 반응에 지나치게 신경쓰니까
그러더라구요.

정말이지 곁에 두면 피곤하고 홧병나는 스타일이예요..

님 명심하세요
저런상황에서 위에 댓글님이 사사건건 명령조라느니 무시라느니 하면서 남편분 입장을 항변하셨지만..

성인이라면..제대로 된 독립개체라면 저렇게 사람한테 버럭하고 짜증안내구요.

그대화는 정상적이고 , 또한 정상적인 반응은
'아니야 고대하고 고대하던 등산이잖아 나 갔다 올거야 잘봐'
이게 맞는거예요.

자기짜증에, 자기내면불안에, 남의 말에 잘휘둘리니까 남에게 짜증을 내는데
남편분 반드시 고쳐야해요..

님 가슴 멍많이 들었겠어요 ㅠㅠ 에휴..토닥토닥..

[..]

아 글고 여러분들이 이야기하셨는데..저런사람 대할때는 성인이 아니라 애라고 생각하고 키워야해요..
그냥 어르고 달래고 비위맞춰주고..유아라고 생각하셔야해요...정말 정말 정말 골치아픈유형이예요..