어린시절 상처 어떻게 극복해야할까요?

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모두 감사합니다

[...]

나는 왜 눈치를 보는가, 책 추천드립니다.
어린시절 잘못된 양육으로 어른이 되어서 괴롭고 자책하는 이들에게
강한 치유를 주는 책입니다. 꼭 읽어보세요, 당신 잘못이 아닙니다. 당신을 더 안아주고 보듬어주세요

[자유하세요]

http://www.82cook.com/entiz/read.php?bn=15&num=2476160&page=1

[....]

그때 억울했던 나의 내면 아이를 불러내서 뽀뽀해 주고 미안하다고 해 주고 나는 네가 좋다고 자꾸 반복해서 말해 주세요.

그리고 그 내면아이의 엄마가 되는 겁니다. 책임감 있고 당당한. 이제 성인이니까.

[....]

엄마가 잊었다고 생각해도 꼭 꺼내서 얘기하세요.
그래야 상처가 조금이나마 나아져요..

[곽군]

엄마도 어렸고 몰랐구나 생각하셔야죠
우리 엄마 세대는 20대 초반에 애를 낳았을텐데 지금 20대 초반 생각해보세요
얼마나 어리고 철이 없나요 그런 애들이 애를 낳았고
자기 어린 시절은 전쟁 직후의 폐허에서 배 곯고 사니 인성 교육이나
육아에 대해 배울게 있었겠어요..자신을 컨트롤 할수도 없었겠쬬
그냥 그 불쌍한 시절에 커서 아무것도 모른채 애를 낳고 살았으니
엄마의 역할이 버거웠으려니 합니다
그런 불쌍한 마음으로 대화를 해보세요
엄마에게 억울한 마음으로 대화를 하려고 하면
회피하고 부인하고 화만 내요..
그냥 그때 엄마도 힘들었구나 하는 마음으로 조금씩 얘기를 해보세요~

[. .]

엄마한테 사과를 바라는 기대없이 상처받은걸 얘기하세요
대판 싸울 각오로요
말해야 마음속 응어리가 풀어져요

[..]

아이육아는 원래 힘들고
사랑은 꼭 받아봐야만 줄 수 있는게 아니에요.
님이 요새 육아로 힘드니 엄마생각이 나나본데
님 아이도 나중에 이런 생각 안들게 잘 키우셔야죠.

[..]

사실 이런 생각은 애를 낳기전에 하셨어야죠
님 부모도 아무 생각없이 낳아서 그리 기르고 님도 그러고 있네요
님은 나는 피해자인데 싶겠지만 그렇게치면 님 부모도 피해자일꺼예요 보고 배울게 없어서 약자이고 힘 없는 자식에게 그리 막대하게 된
님도 반복하고 있다면 피해자에서 가해자로 가는 수순이죠
왜 애를 낳기전에는 생각하지 않으셨나요

[딸딸아들 둘째]

힘들죠... 힘든거 어디다 얘기도 못하고 아무도 이해해 주지 못해요.
평생 내 안의 상처받은 작은 아이를 달래며 살아요.
사랑한다. 얼마나 힘들었니. 지금까지 잘 자라줘서 고맙다. 넌 정말 예쁘다(천덕꾸러기로 살다보니 예쁘단 말도 들어본적 없고 생각해 본적도 없어서...)
그래도 힘들어요. 안아드릴께요.

[...]

저는 그래서 친정 안보고 살아요..

[본인]

치료 대상도 치료자도 본인.
객관적 사실 나열, 문제 인식 > 분노, 원망, 복수 증오 > 무관심 분리 > 극복

이런 과정으로 극복되더이다.
저는 일년 걸렸어요.
폭발도 한번 했고 지금 안 보고 사는데 좋습니다.
부모는 수치를 모르고 잘못을 모르더이다.
사과 받을 생각일랑은 하지 마세요.

저는 한번 제대로 질렀는데
하길 잘한 일 같아요. 안 했으면 안 보고 살지 못했고
계속 괴로웠을 거거든요.

엄마랑 싸울 때..엄마가 나를 때린 것의 백만분의 일이라도 갚아주려고 했어도 손이 안 움직이더군요.
그 때 다시 알았죠.
이 엄마라는 여자는 그 어린 애를 수십년간 그렇게 찰기게 패가며 쥐어 박더니 이 년은 독한 년이라는 소리가 마음속에서 절로 나오더군요.
폭력이 쉽게 나오는 거 아니더이다. 자식 때리는 사람들
쓰레기에요. 그래놓고 잊은 척하는 거 보면 가증스러워요

[원글]

저도 알고, 무심한 엄마처럼 안되려고 노력하고 노력해도 제안에 화가.분노가 치밀어 올라 힘들더군요..
그래서 죄책감에 아이들한테 더 미안해지고 자꾸 자책하니 저는 자신감도 더 없어지고 우울증이 올 정도에요..
30대까지는 그래도 어렵게 사신 부모님세대 이해하고 더 잘하려 회사다니며 3천정도 집에 드리고 노력했는데 그게 다 저의 인정욕구 였음을 깨닫게 되었어요..
그러다 40대 되니 그간 시댁일로 억울한 일도 생겼는데
친정에선 전혀 공감해주지 않고 저는 어린시절부터 그런 존재였구나를 깨닫게 되었어요..
그러니 이제서야 내면아이가 울부짖네요.....
저도 극복하고 싶어요..
사소한 걸로 분노하지 않고 평정심을 갖고 싶어요..

저는 왜 저한테만.저렇게 냉정했는지
4남매 키운거 고생한거 알지만
왜 저만.그랬는지 그게 억울해요..
언니도 여동생도 남동생한테는.그러지.않았어요..
왜 저만 남한테 찍소리 못하게 컸는지 착해야된다는 강박으로 바보같이 산건지
제 마음은 멍들었는데요..

[가장 효과적인 것은]

엄마를 안보고 사는 겁니다.
안보고 살다보면 부모를 외면했다는 죄책감이 생기면서 과거의 상처가 상쇄되는 효과가 있습니다.
그리고 과거의 상처에 대해 엄마와 대화를 나누는 바보짓은 절대로 하지 마세요.
그건 오히려 상처에 소금을 뿌리는 결과만 가져옵니다.
엄마는 자신이 어떤 짓을 했는지 전혀 모르는 상태이고 그런 엄마 때문에 님은 더 상처받게 되니까요.
괜히 긁어 부스럼을 만들 필요가 없는 겁니다.

[...]

저도 비슷한 경험있어요
그냥 돌아가셔야 모든게 끝나더라구요
안죽고 살아있는한 제 고통으로 그대로였어요
안보려고 독립했는데 맘도 안편하고 늘 우울했어요
모든일엔 끝이 있다고 언젠가는 끝날일이라고 생각하시고
그쪽으로는 뒤도 안돌아보면서 살아야됩니다

[저희집]

이야기가 도움이 될까 해서 씁니다. 첫째 오빠가 엄청 개구장이였어요. 그에 비해 작은 오빠는 순둥이였죠. 그리고 딸인 제가 태어났어요. 엄마는 외향적인 분이시라 집에서 육아하는걸 너무 힘들어 하셨어요. 그래서 제일 순둥이인 작은 오빠를 외가에 보냈어요. 외가에는 할머니가 두 분 계셨거든요. 오빠는 외가에 가기 싫어 했어요 거기서 차별 받었거든요. 안 가겠다 했는데 엄마가 너무 힘들어서 그래도 순둥이고 말썽 없을 아이가 작은 오빠라서 보내곤 했다고 해요. 커서 작은 오빠는 순한 성격이지만 화가 많고 비뚤어진 심성을 가진 사람이 됐어요. 피해 의식도 커서 자기 것. 자기 돈에만 집착하고 집 안일은 남의 일 보듯하고 조금도 책임감을 가지지 않았죠. 동생인 저도 미워했어요. 엄마는 아이가 가기 싫다고 안 가겠다고 하는걸 보내서 저렇게 됐다고. 제가 저렇게 비뚤어진 심성을 가지게 됐다고 항상 가슴 아파 하셨어요. 육아가 자신 있는 사람도 있겠죠. 하지만 당시 상황이 아빠는 당뇨 초기셨고 큰오빠는 너무 개구지고 저는 신생아고. 그러다 보니 순하고 착했던 그래서 남의 집에서 말썽 안 일으킬 믿음이 있었던 작은 오빠를 보낸 거에요. 결코 덜 예쁘거나 덜 사랑해서는 아닌거죠. 상황이 그랬던 거에요. 마음 푸시고 엄마를 용서해 주시고 어릴적 힘들었던 자신을 위로해 주시고 밝게 사셔으면 하는 마음에 길게 댓글 답니다.

[원글]

저희는 차라리 저와 연년생여동생을 보앴다면 제 마음에 이렇게 외로움 분노가 차지하지 않았을것 같아요..
왜 저만요.. 저희집에선 저만 그랬어요..
초1때도 하교후 돌아오니, 집문이 잠겨있고 온가족이 없었어요..
전 문밖에서 잠들었는데,
나중에서 돌아온 가족은 나들이 가서 고기구워먹고 왔다더군요..
그땐 몰랐어요.. 이제야 전 외톨이란게 상처가 되어요..저는 그런 존재인걸...
저도 30대까지는 부모님 이해하려하고,
사실 부끄럽지만
제작년까지만해도 82에 부모로 힘들어하는 분들에게 댓글로 전쟁세대 겪으신 부모세대분들 이해된다 댓글 달던 사람이었어요... 그땐 몰랐죠..
몇년 사이 시댁서 상처받은 저를 친정서 받아주지 않아서야 그간 이해가 깨져버렸어요..
사실 시댁과의 불화로 남편과 부부상담을 받으러 다니는데,
거기서 시댁,남편보다 어린시절을 묻더군요..
그리거 저의 기죽은 태도가 온전히 시댁문제뿐 아니아 그렇게 원가족과의 문제로 비롯되었음을 깨달았어요..
그래서 요즘 제가 더 힘든 시기를 보내고 있네요..
이해하려해도 잊으려해도 힘들어요..

[원글]

어쩌면 제 내면아이의 가장 큰 상처는 매맞는것보단 혼자 버려졌다는 외로움인거 같아요...
4남매키우느라 바쁜 부모님 이해하고 그래도 어디 버리지도 않고 키웠음에 감사한적도 있어요..
그런데 저의 상담통해 상처를 찾아가다보니
초등가기전 외갓집에서 할머니할아버지 일가시고 안계신데, 저는 적막한 집에 혼자 있던 기억에,
집에 가고싶어 열병이 난거 같기도 해요..
그래서 맞은 학대보다 방임이 더 안좋다라고 하나봐요..
이젠 이걸 깨달으니 외로움을 이겨내려 노력하고 있어요..
하지만 힘드네요..

[..]

남탓하고 싶으신거죠?
그런 마인드면 결혼은 했더라도,
애는 낳지 말았어야죠.

[1.243.44님]

제 글과 댓글이 남탓인걸로 보이나요?
저도 상담받으면서 상처를 꺼내면서 그게 더 힘들어 글쓴겁니다.

사실 제가 그간 시댁일로 글을 쓰고 힘들어하면서도 아무소리 못하고 사니,
어느댓글이 그러더군요,
어떻게 자랐으면 저렇게 멍청하게 찍소리 못하냐고?
그때도 몰랐어요..
이번 상담통해 상처를 거슬러 가다보니 혼자 버려진 거에 마주쳐서야 알았어요.

[기억들 기억들]

부모를 이해했던 부분이 어느 순간 깨지면서, 지난 날의 상처가 다 기억으로 올라오는 거에요. 그 무수한 아픈 기억들이 솟구쳐서 너무 힘드시죠?
그날의 기억이 순서대로 또렷하고, 기억의 되돌림, 상처주는 그들에게 한탄하고...분노, 좌절....
시간이 좀 걸려요. 님의 의지에 따라 빨리 극복할 수 있어요.(상담을 받으셔도)
엄마에게 얘기해서 완벽히 이해해 주신다면 또 모를까, 그럴 가망성은 낮고, 결국 나 자신이 스스로 극복해 내는 거... 뭐 어른들 말씀대로 돌아가셔야 끝나지~ 이런 말도 맞아요. 기억을 떠올리게 하는 대상이 없어졌으니까요. 지금의 나를 상처받았던 예전의 아픈 나로부터... 벗어나 분리되는 경험. 더 이상 기억나지 않고, 기억나도 아프지 않는 상태가 오죠. 말로는 쉬운데요. 순서 적어 주신 댓글 참고하세요.

[상처]

댓글이 많이 길어졌는데 세상에서 저만 그렇게 자존감

없게 자랐는지 알았는데 여기서 이런글을 읽으니 동지가

있었다는 생각에 제 얘기를 처음으로 길게 써봤네요.

어린시절 성처 받았던 분들 모두 잘 이겨 내길 바랄게요.

[원글]

ㄴ 정성가득한 댓글 감사드려요..
네,,저와 비슷하세요..
어쩌면 그땐 잘 몰랐지만 기죽어서 자존감없이 남들한테 더 잘하려 한것도 저와 같아요..
덕분에 힘이 납니다, 감사합니다,

[원래]

중간 자식들이 이리 치이고 저리 치이죠.
그 시절 엄마들 아이들 마음 일일이 보듬어 줄 만큼
사는게 녹록치 못한 경우 많았고 자신들도 그렇게
자라지 못해 사랑을 주는 법도 몰랐죠.
지금은 그래도 책도 있고 인터넷도 있고 공부도 해서
배우고 들은 게 많지만 그때는 그렇지 못했어요.
지금은 이렇게라도 털어놓지만 그분들을 그러지조차도 못했죠.
그러니 지금은 좀더 누리는 우리들이 이해해야 하지 않을까 싶네요.
살면서 상처없는 사람이 없죠. 그 상처를 어떻게 극복하느냐가
자신의 삶의 성패를 가르는 것같아요.
상처를 줬던 사람이 깨닫고 용서를 구하면 좋겠지만 대부분은 그렇지
못한게 현실이죠. 상대에게 답을 찾지말고 그런 상처를 주었지만
나는 그 상처로 내 삶과 주변을 망가뜨리기보다 그 상처를 거울삼아
더 나은 삶을 살겠다고 결심해 보세요. 중요한 것은 지나간 과거가 아니라
지금 현재와 앞으로의 삶이예요.

[조금이라도]

도움이될까 링크걸어봅니다..
법륜스님의 즉문즉설이에요.

https://youtu.be/Nrg-pflDclk

[저도]

초등저학년때 할머니 할아버지에게 혼자 맏겨졌어요 남동생만 데려가구요 할머니가 성격이 인자해서 괜찮았지만 몇년간 부모 얼굴도 못보고 양육비도 안보냈어요 우리부모는.. 님만 그런거 아니었으니 힘좀내요~! 지금도 저는 멀리살아서 자주 안봐요 별로 인연이 없는듯 돈 3천은 뭐하러 해가지고... 돌아가시면 유류분 주장꼭하세요 애한테는 화가나도 꾹 참는겁니다~~

[위로 드려요.]

이해해라
그 시대는 어려웠다
자식이 많았다 등등
그런 말 듣기 싫어요.

그냥 제 경우
엄마는 제가 만만하고 싫었던거예요.
아빠랑 엄마 사이가 안 좋았는데
아빠가 저를 예뻐하니 더 싫었던거구요.
제 걱정은 1도 안 하시죠.
친정에 잘 안 가요.
엄마가 그리 예뻐라 하는 형제들과 즐거운 시간 보내라고 안 갑니다.

아빠에 대한 미움도 아빠가 돌아시고 나니
많이 사라졌어요.
엄마에 대한 원망도 그럴거 같아요.

그냥 현재는 잊어버리려고 노력하는 수 밖에 없을 것 같아요.ㅠㅠ

[ᆢ]

어린시절 상처극복참고해요