저도 어릴때 울면 맞았어요.
그래서 잘못해서 맞건 아니건, 일단 맞아도 울면 안됐어요.
더 맞는 상황을 만드는것보단 울음을 필사적으로 참는게 최선이었어요.
아파서 눈물이 나는데... 눈물을 보이면 안되는거
서럽고 억울해서 눈물이 나는데 눈물을 흘리면 더 가혹한 응징이 가해지는거
정말 싫었네요.
사랑 받고 싶었어요.
엄마한테 사랑 받고 싶었어요.
하지만 아무리 노력하고 참고 별짓을 다해도 엄마의 사랑은 단 한 번도 느낀 적이 없이 50을 바라보네요.
소풍 간다고 하면 김밥 싸야 하는거냐고 신경질 내던 엄마한테 그냥 평소 싸던대로 김치에 맨밥을 싸달라 했지만
돈 달라고 할때마다 싫어하니 몇 년간 10원도 달란 말을 안했지만
덕분에 차비도 없으니 왕복 3시간씩 걸려 중학교를 걸어다녀도
또 빨래 내놓는거냐고 소리 지르니 속옷는 내가 빨고 겉옷은 빨래감으로 안내놓고 몇 년 동안 입고 헤지면 버렸어도
동생과 둘이서 목욕탕 가서 동생몸을 깨끗히 씻기고 왔어도
뭐가 먹고 싶어도 참고
뭐가 갖고 싶어도 참고
뭐가 하고 싶어도 참고
다 참았지만 결국엔 사랑 받지 못했고 성인이 되니 돈만 뜯기는 신세가 됐네요.
단 한 마디의 위로의 말, 격려의 말을 해준 적 없고, 단 한 번도 손 잡아주거나 안아주지 않았던 엄마.
전 며칠 전에 엄마를 저세상으로 보냈어요.
엄마는 죽었다. 이 세상에 없다.
이리 생각해야 겨우 내가 살겠더군요.
그 분노감.... 상실감...을 치유 받을 방법은 엄마를 내 맘속에서 죽이는게 유일한 방법이었네요.
그리곤 이 드라마를 봤어요.
자기가 낳지 않은 아이를 데려다 품어주고 사랑으로 안아주고 안전한 울타리를 만들고 가족으로
행복한 삶을 살게 해주는 사람.
제가 윤복이가 되어 드라마에 몰입해서 봤어요.
그리고 이보영이 되어 나도 저렇게 할 수 있다는 용기를 얻었어요.
학대 받았지만 엄마가 될 수 있다는걸 보여주고 싶었다는 대사...
엄마.
위대한 존재.
목숨보다 소중한 내 아이들..
저도 노력하면 좋은 엄마가 될 수 있다는 용기를 얻었어요.
정말 감사합니다.