자의식과잉이라는 말이 심리학적으로 있는지도 모르겠지만
일단 저는 자의식과잉을 “자기 자신이 어떻게 보이는지에 과하게 집중한다” 로 정의하고 시작할게요.
저는 제 자신이 남에게 어찌 보이는지 보다는, 제 자신이 제 자신에게 어떻게 보이는지에 과하게 집중하는 사람이였어요.
매 순간 매 순간마다 제 행동, 심리상태를 평가하곤 했죠.
나는 지금 이러이러한 심리에 이러이러한 상태에 있어. 이제 거기서 벗어나서 x 혹은 y가 되도록 노력해보자.
이런식으로 매순간 평가하고 분석하는거죠.
그것으로도 부족해, 언젠가부터는 제 스스로를 정신분석하기 시작했죠.
언제부터 시작되었을 까..
중고등학교때가 아니였을까 생각되네요.
불안정한 가정환경 그리고 환경 안에 있었고,
저 혼자서 모든것을 헤쳐나가야 하는 상황속안에 놓아져 있었어요.
다른 누구의 도움도 전혀 요청할 수 없는.
한편으로는 험난한 상황속에서 살아남기 위해서 제 행동을 객관적으로 바라보고 평가하기 시작했던 것 같기도 하고,
다른 한편으로는, 제 자신이 특별한 사람이 되고 싶었던 것 같아요.
제 자아가 원하는 어떠한 “이상적 사람” 에 제가 근접하고 싶었던 것 같아요. 그걸 외부적 환경에서 얻을 수 없으니까
제 안에서라도 얻길 원했던 것 같아요.
그리고 거기서 자존감과 자존심을 얻길 원했죠.
남들의 평가보다 제 평가가 더 중요했어요. 하지만 제 평가는 남들의 평가보다 더 얻기 어려웠죠.
살아남는데 “자의식과잉”은 어쩌면 제게 많은 도움을 주었을 지도 몰라요.
제 자신을 혹독하게 내몰아쳤고, 정말 최선을 다해 살았으니까요.
제 환경에서는 들어갈 수 없는 (여긴 외국입니다) 대학교 대학원도 나왔고.
하지만 대학교에 들어가고 아주 조금씩 불안장애 그리고 우울증이 동반되었어요.
그리고 저는 우울증마저도 제가 제 정신을 분석하며 평가를 내리려고 했죠.
이런 기분일 때는 이렇게 해야해, 저런 기분일 때는 이게 이래서 이런거야,
이러며 그 상태에있는 제 자신을 보듬어 주기보다는, 계속 해결책을 제시하며
이렇게 하면 돼, 저렇게 하면 될꺼야 했던 것 같아요.
그리고 어떠한 방법을 제시해서 그게 잠깐이라도 잘 먹히면 기분이 좋아지고 (아 이제 해결책이 생겼구나)
조금이라도 잘 안되는 것 같으면 시무룩 해지고 (이게 듣질않네... 어떻게 해야하는 거지? 하면서 절망감이 왔죠)
근데 한 1년정도 꾸준히 상담치료를 받으면서 아주 서서히 알게 되건
이 자의식 과잉, 즉 제 자신을 끊임없이 평가하고 더 나아지게 하려는 그 욕구가
힘든 상황을 헤쳐나갈 때 제 자신을 보호해주기도 하였지만, 이제는 반대로 그게 저를 옭아매고 있다는 거죠.
제가 제 이상적인 모습이 아닐 때에 느끼는 괴리감, 그리고 그것을 억누르고 더 이상적인 모습으로 나아가려고 할 때
제 자아가 지치고 불안해지고 그것이 우울증으로 연결된다는 사실을 깨달았어요.
이제 제가 어떠한 상태에 있으면 “아 나는 이런 상태에 있구나” -> “이렇게 하면 괜찮아 질거야, 혹은 해야만 해” 가 아니라
“아 나는 이런 상태에 있구나” -> “아 그렇구나 힘들겠네”
하며 제가 어떠한 상태에 있건 그게 좋다 나쁘다 판단하기 보다는,
그냥 묵묵하게 귀기울여주고 보듬어 주는 훈련을 평생 해볼까 해요.
제가 특별하지 않아도 좋구요.
남들보다 못나도 좋구요.
예쁜 구석이 없어도 좋고.
그냥 나는 나니까 괜찮은 거다 라는 마인드가 저를 서서히 “자의식과잉”에서 자유롭게 해주는 것 같아요.
“자의식과잉”은 제가 힘든 환경에서 살아남는 방법이였고, 이제 거기에서 조금씩 작별인사를 해볼까 해요.