고민되네요 ㅠㅠ (지인 가족들과의 여행)

[...]

저희 가족이 자주 만나는 a부부 b부부가 있어요
이 세부부가 무척 친한데
저희 남편만 너무 바빠 (자영업자)
전 모임에 저랑 애랑만 참석하고 그래요 ^^;

그러다가 여행을 가기로 했는데 저희 남편 가게가 바빠
작년 겨울부터 얘기가 나온게 미뤄지고 미뤄져서
(저희 남편이 유일하게 제일 한가한 명절이 끝나고 나면 그나마 약간 한가해져요)
그리고 약 3달간 기다려서 드디어 명절이 끝나고 한가해졌어요

그런데 문제는
남편과 사람들이 원하는 여행 날짜가 다르고
남편은 고급 펜션 ㅡ 사람들은 고급 호텔

사람들은 호텔에서 여유롭게 쉬고 싶다
남편은 자연에서, 바베큐도 하고 스파하고 싶다. 이런 느낌
사실 남편이 호텔에서 잠을 잘 못자요 비염도 심하고,
그래서 저도 호텔은 막 땡기지 않고요 ㅠ

같이 여행가자고 기다려준 사람들을 생각하면
사람들 의견에 따르고 싶은데,
일단은 뭣보다 사람들과 약속한거니까요..
하지만 또 최근 한달간 하루도 못쉬고 일한 남편을 생각하면 남편 의사대로
따라주고 싶기도 하고...

의견이 당췌 합의점을 찾질 못하고 있어요
저는 어떻게 해야 하나 고민중이고요 ㅠㅠ
이럴 땐 어떻게 하는게 나을까요?

[평소에 쉬지 못한점]

그건 너무 개인 사정이라 캠핑 처럼 즐기는건 가족여행일때나 하셔야하고 이번 여행은 기다려주신분들을 위해 호텔을 해야하지 않을까요?

[...]

이해가 안됨. 호텔서 편하게 쉬고 싶은 사람들이 다른 집 가족들이랑 왜 가야하는 지..

그리고 아무리 친해도 여행패턴 안 맞으면 여행같이가면 안됩니다. 오죽하면 죽마고우도 여행 후 절교한단 소리가 나오겠어요??

저라면 미안하다고 하고 그냥 내 가족끼리 여행갈래요

[..]

맞추든지 따로 가든지 양자선택이죠.

[...]

그러니까요.. 사실 약속한거라 다 맞춰서 진행하고 싶은데
남편 의사가 너무 따로 국밥이라
중간에서 저만 죽겠어요.

그리고 저희는 이번에 쉬는게 일년 휴가예요
남들처럼 명절에도 못쉬고 따로 휴가 자체가 없어요
이번이 아예 휴가가 끝이라,
남편과 오붓이 가고 싶다가도
사람들이랑 약속한대로 다 같이 가면 즐거울 것도 같은데..
남편이 벌써 입이 댓발 나와있어요 ㅠㅠ

당장 이번주 주말이라, 오늘까지는 결정해야하는데
미치겠네요... ㅠㅠ

[..]

남편입이 댓발 나왔다는 것은 그 사람들이랑 어울리는 기대와 설렘보다 본인 휴가스타일이 우선이라는 뜻. 벌써 망한 여행이네요. 핑계대고 취소하세요.

[그랬음]

진작 그 사람들끼리 다녀오라고 했어야죠.
누군가가 양보해야해요.
기다려준 사람들 생각하면 이번은 저쪽 의견에 따르고
다음 휴가에 가족끼리 다녀오는게 맞다고 봅니디.

[..]

맞아요 이미 우리끼리 가고 싶다 하는 것 같아요
워낙 툴툴대는 투덜이 성격이라...
정말 저만 애먹네요.

저희끼리 가는게 나을거같은 상황이긴 한데.. 기다려준 사람들이 너무 실망하는 모습들에 자꾸 미안해져요

[ㅇㅇ]

숙소예약 잡은것도 아니고 원하는 날짜부터 틀어지는데 고민할 이유 없네요 한번 미안해지시고 여행은 가족끼리 가세요 그리고 원글님도 그 모임에서 서서히 손을 떼세요

[뭘고민]

왜 고민하는지 이해가 안가요
댁 남편이 중허지 다른 가족이 중한가요
거기다 남편돈으로 가는데 왜 그쪽 가족에 맞추나요

그냥 따로가지
원글이가 이상하구만

[...]

댓글도 의견이 반반이네요 ;
진짜 고민되서 미칠거같아요 ㅠㅠ

[그사람들만 보내고]

님은 아이와 남편 의견대로 가세요 누구를 위한 여행인가요?

[..]

진짜 상대방 짜증나요.친한 동생 부부랑 몇번 여행갔는데
그집 남편이 까다로워서 먹는것도 눈치보이고 배려심도 없고 여행 가기로 해놓고 무슨일 있으면 펑크내고~진짜 친한동생이랑 연 끊을뻔 해서 그 이후로 놀러 안가요.
친한동생은 중간에서 난처해하고...

[ㅁㅁ]

누구의 매개로 이루어지게 된 지인들인가요..
만약 아이 친구나 엄마 친구 가족이면 남편이 싫다면 안가야겠지요..

[...]

ㅠㅠ 저도 힘들게 일하는 남편을 생각하면
남편 의사대로 맞추고 싶어요

근데 이번엔 사람들이 너무 기다려준 상태라, 사람들과 가야 할 것 같아서 거기에 다 맞춰서 가고 싶은데

장소 날짜 뭐 하나 맞는게 없어요
사람들이 원하는게 다 남편이 싫어하는? 그런 것들이라..
너무 난감해요

남편은 약간 이기주의에 사회성이 약간 떨어지는 사람인데 ㅜㅜ
다만 거짓말을 안하고 착해서 사람들이 좋아해요

[저기요]

앞으로는 제발 여행은 가족끼리 가세요.
제가 신혼때 뭘 몰라서 남의가족들과 여행 많이 다녔답니다. 남편이가야된다해서 가야되는줄만 알고 그 불편한데도 애 둘 이고지고 다녔어요.
가족끼리 방쓰는것도 아니고 남자따로, 여자따로 방쓰기도 하구....지금생각하면 무슨 수용소도 아니구.
돈은 돈대로 쓰고 불편하구.. 펜션이고 호텔이고 다 자기위치에서 쉬러가는건데...

지금은 그런 여행 가자고 해도 안가요. 그리고 다 소용없어요.
그럲게 다니는 인간관계들도..... 영원히 가는게 아니더라구요.

일년에 한번 휴가인데 내가족이 우선되느게 맞아요.
저희는 친구계에서 해외여행 가자고 계를 모은적도 있는데요. 나중에 곗돈타서 각 가족끼리 따로 갔어요. 각자 가족만.
서로 날짜 조정이 어렵더라구요. 그래서 각자 가족끼리 돈받아서 갔어요.
친목도 중요하고 다 중요하지만 한달에 두어번 모임도 할거고 한데 굳이 여행까지 같이 다닐 필요있나 싶어요. 더구나 취향이 다른데...
그리고 친한부부라고 했지만 평소 어떤 관계인지 따라 사실 결정이 달라요. 여기 의견이 중요한게 아니라...

[그사람들과]

가야할것 같아서 .. 이말이 힌트인거에요 왜 남의 눈치보느라 님의 소중한 사람을 무시하나요? 그들에게 섭섭지않게 미안하다 말하고 이번엔 남편의견대로 가세요 남편이 매번 그들과 만날때마다 그런다면 그가족들과 부부동반으로는 더이상 만날수 없는거에요

[...]

누구의 인연이라기 보단 6명 다 인연이 있어요
끓을 인연 아니고
이번에 다 같이 이사도 가고..
앞으로 오래 보며 만날 사람들입니다.

[‥]

가도 맘상한다에 1표.

[ㅇㅇ]

첫댓글 빼고 다 님네만 가라는 의견인데
반반이라니 무슨 말씀인지
한달내내 남편이 쉬지도 못했다면서요?
뭣이 중한디?

[happy]

원글에도 있듯 남편은 바빠서 자주 못봤네요.
결국 남편이 아닌 원글인 아내랑만 친한 가족이잖나요?
그 긴 시간 미루면서 어디 가자 말도 안맞춰 놓은게 더 이상
남편만 중간서 속상할듯...따로 가고 싶은 게 이해가네요.
원글이 남편보다 다른 가족과의 관계를 더 우선시 하는듯 하니
호텔 같이 갔다가 일정 중 먼저 나와서 팬션에서 가족끼리만 지내요.

[.....]

a,b부부를 위해서 원글님네가 빠져줘야 하는거 아닌가요?
그들은 말도 못하고 눈치만 보고 있을듯요.
그들의 취향과 여행패턴이 다르면 기다리게 하지말고
먼저 여행가라 하셔야죠. 여태 기다리게 하다가
팬션이라니요... 번잡스럽고 귀찮게 누가 나서서 고기굽나요?
원글님네가 좀 이기적으로 느껴지네요.

[사실]

저렇게 가족다같이 뭉치는거 진짜피곤한일인데
얼마못가 깨지게돼있어요
그냥 이번기회에 깨세요

[...]

맞아요 남편의 태도에 문제가 많아요
그런데도 사람이 만나보면 정이 가고 귀여운 아주 희한한 스타일이라
사람들도 맨날 구박하면서도 남편을 예뻐해요 ㅜ

댓글에 좋은 힌트를 봤어요
역시 82입니다 ㅠㅠ

[사과나무]

내 가족이 우선입니다

[...]

아직 날짜 잡은 것도 아닌데 이 단계에서 파토내는게 나아요 모임이야 여행안가도 유지할수 있잖아요

[...]

아니요 저도 펜션이 더 좋아요
호팩은 사실 연애때부터 많이 다녔고 이번에 가는 호텔도 몇번 가본 곳거든요..
그래서 한적한 독채 스파 펜션 가고 싶거든요

위에 댓글 보고 힌트를 얻어 합의점을 찾을 수 있을 것 같아요

[..]

가도 맘 편하지 않을거 같네요
남편이 그리 완고하신데
따로 가세요

[...]

이건 정말 농담아니고 사람들이 제 남편이랑 가고 싶어해요
ㅠㅠ
그래서 제가 이렇게 고민하고, 힘들어하는거예요..

[..]

그리고 놀러가서는 좀 편하게 즐겨야지
바베큐 하고 그런거 생각보다
많이 번거롭답니다

[ㅁㅁㅁ]

관계는 서로 노력해야 유지돼요. 원글님 남편에 귀엽고 특이해서 좋아한다? 그럴 수 있죠. 하지만 그렇다고 해서 일방적으로 맞춰주어야 하는 건 아니잖아요. 그렇다면 몇달이나 원글님네 사정 허락할 때까지 사람들은 기다려줬어요. 원글님네가 우리 빼고 가라고 말하지 않았으니까요. 그럼 그들을 위해 원글님네는 뭘 양보할 수 있나요? 상식적으로는 사람들이 원하는 호텔로 가는 게 맞지 않아요? 내 스케줄에 맞춰 다 기다리게 해놓고 내가 하고 싶은 대로 안 되니 우리끼리만 가고 싶다? 이기적인거죠.

[ㅁㅁ]

원글님 댓글이 이사도 다같이 간다는 거 보니 결국 동네 주민인 모양이네요. 남편은 일이 바빠 휴가 내기도 힘들어 매번 남편 없이 원글님하고 아이만 나갔다면서 남편 입장에서 보면 그 사람들하고 뭐가 얼마나 친하겠어요?
거길 꼭 가야하는 원글님만 욕심 내려놓으면 될 듯하네요. 자주 모인다면서 어쩌다 한두 번도 아니고 부부 동반 모임에 원글님만 남편없이 매번 가는 것도 좀...

[...]

저도 여기에 저희 남편 문제라고 하시는 분들 말씀대로
남편한테 몇번이나 화내고 잔소리했어요
하지만 남편이 가게가 바쁘고 힘든 사람이라 안타까운 부분도 있어요
남편 성격도 사실 사람들이 다 아는지라,
사실대로 말해도 결국 이해해줄 사람들이지만..

그리고 저는 계속 기다려준 사람들한테도 미안해지고
힘들게 일하는 남편도 안쓰럽고
정말 저만 죽겠는 상황입니다..

[아피곤해]

에너지를 그딴데 쓴다는게...이게 고민할 거리인지
그렇게 우르르 몰려다니다 좋게 끝나는 모임을 본적이 없네요

[..]

그냥 한번 미안한 소리하고 나중에 밥한번 사시고
이번 여행은 남편분이랑 다녀오세요

한번 미안한게 여행내내 살벌한것 보다는 나을것 같네요

사실 우선순위로 따지면야
친한 남들보다는
남편이잖아요

[그사람들이]

남편과 가고싶어하면 남편이 원하는대로 해도 되겠네요 뭐가 문제인지

[결정장애]

가 있어서 결정을 못내리는데,그 결정을 누가 내리나요?

님은 그 사람들이 남편한테 맞춰주기를 바라는거 같은데,너무 이기적인 부부입니다.님네 부부가요~

그 집의 속마음은,님네 가족이 안붙기를 바랄겁니다.

말은 같이 가자 해도 속은 안그래요.

날짜도 딜레이시켰으면,남편이나 님이 그쪽에 맞춰줘야 하는데 그건 또 핑계가 있어서 싫은거잖아요?

그러면 더 미안해지기전에 우리는 빠지겠다 잘 다녀와라 해야 하는하거든요.그러면 그집인 얼싸 좋다 할거예요 아마도ㅋ

근데 님은 또 그 모임에 가고 싶은거잖아요?

어느하나 양보를 안하면서 상대가 맞춰주길 바라는 마음..그게 이기심이예요.

그냥 앞으로도 님네가 빠지시고 그쪽에 민폐 끼치지 마세요..

[정해진것]

세집이 가는데
두집은 호텔을 말하고
한집은 팬션이라면
같이가려면 호텔이 맞는거고
그게 영 싫으면
미안하다 밥한번 사고
따로 가는게 맞지요
주로 많은 의견에 따르지 않나요?
많이 기다려 줬는데
그럼에도 난 죽어도 펜션 이럼
같이 안다니는게 좋은 성격입니다
성격이 그런데 뭐하러
꼭 같이 다니실려구요?

[긍까요]

이분은 자기 남편이 남한테 평가받는것도 뭔가 좋게 착각하는거 같은데,사람이 앞에서 대놓고 말를 못해요.

님네 보고 빠지라고 말을 못하죠.남편없이도 부부동반 모임에 다니는 눈치없는 사람에게

대놓고 빠지라고 할수가 없잖아요?

이번 여행 같이가면,밖으로 드러나지 않은 갈등이 드러날겁니다..어떤식으로든~

눈치가 있으면 님이 그 모임에 그렇게 같이 다닐수가 없어요.보통 여자들은 남의 부부모임에 남편없이 같이 다니지를 않거든요.

[그냥]

지역만 맞추고 자는곳은 따로해서 낮에 만나 다니세요
예를들어 제주도면 두집은 신라같은 호텔로 님네는 근처에 펜션잡아서 낮에는 같은 근처로 구경다니다가 저녁에만 각자 숙소로 가면 되잖아요
여행은 너무 각자의 의견만 내세우면 안됩니다

[ㅇㅇ]

이 일의 모든 원인은..여행을 같이 간다..에서 시작됐네요
여행은 부모 형제랑 가도 쉽지 않습니다
얼마나 친한 관계인지 모르겠지만 같이 여행 가지 마세요
그리고 원글님 글로 미루어보아 남의 눈치 상당히 보는 스탈 같은데 원글님의 어중간한 태도가 점점 상황을 꼬이게 만드는 겁니다
그리고 남과 내 배우자의 의견이 갈릴때 누구편을 들어야 하나요?
심지어 내 부모와 배우자의 의견이 갈릴때도 부모보다 배우자 의견을 우선하는게 부부 아닌가요?
이게 고민꺼리가 되기나 하나요?

[프린]

그런데요
다른건 둘째치고 다른집들은 부부, 글쓴님네는 엄마만의 여행에서 배려해준거 아닌가요
다른집들이야 여지껏 모임하면서 부부끼리만.또는 a,b부부같이 가능했지만 글쓴님네는 남편없이 애들이랑 만은 여행이던 나들이던 쉽지 안잖아요
여지껏은 어쨌든 두부부가 배려가 있었던건데 아무런 양보 없이 본인주장하는건 아닌거 같아요
남편뜻 따르고 싶고 간만의 여행이라서 남편 위주로 하고 싶다면 그렇게 하시고 그 모임에서 자연스레 빠져주는것도 도와주는 거라봐요

[정말]

같이 가고 싶으면 그쪽에서 원글님네 맞춰주는 방법도 있지만

사실 여지껏 일정 맞춰 주느라고 그쪽에서 기다린거라면 원글님네가 한번 쯤 져주는것도 괜찮아요.
지금껏 기다린거 알면서 입 댓발 내밀고 심통 부리는 남편은 인격적으로 이기적이고 미성숙 한거죠.
어떻게 사람이 내가 다 하고 싶은것만 하고 살아요?
맞춰가면서 사는 거죠.

우리도 이런 모임 있었는데 한팀이 꼭 이런 문제로 시끄럽게 해서 몇번 맞춰 줬는데도 불구 하고
계속 자기네 주장만 하고 자기네 맘대로 하고 싶어 하고 우리가 맞춰 주는거 당연하게 생각 해서
이제 그 팀 빼고 우리끼리만 연락 하고 만나요.
매번 우리가 져줬는데 그걸 넘 당연하게 생각 하는게 다 짜증 났다고 하더라고요.

안맞으면 깨지는거지 어쩌겠어요.
다만 그런식으로 계속 살면 주변에 사람이 안남아 나요.
한번쯤 꺽여 가는 것도 나쁘지 않고
몇일 쉬는지 모르지만 하루는 그들에게 맞추고 나머지 날은 가족과 함께 원하는 스케쥴 해보는 것도 생각 해보세요.

[그냥]

같이 여행가서 숙소만 따로 잡아요.
그럼 되는거 아니에요?

예를 들어 부산으로 간다면 그들은 호텔로 가라 하시고
원글님 댁은 근처 펜션 잡으면 되죠.

아침에 만나 일정 소화하고, 어차피 밤엔 (호텔에서 숙박하더라도) 각자 방에서 잘텐데..

[....]

일을 핑게삼아서 따로가서 하루 만나든지 같이가서 하루뒤에 헤어지도록 스케줄 잡아보는 건 어때요? 긴 휴가내내 같이하는건 가족들과도 힘든 일이예요.

[노노노]

가지 마삼..
사단날 모임입니다..

[aaa]

다들 너무 자기일처럼 열심히 댓글 달아주시네요
원글은 답정너인데...이미 가는걸로 정해놓고 뭔가 새로운 아이디어를 구하는거 같은데
제가 보기엔 위에 힌트를 얻었다는게 ㅋㅋ
일단 호텔 숙소잡고 나중에 팬션으로 옮겨서 바베큐하는거!!
아마 다들 뭐라하고 가지말라해도 절대 그 가족들이랑 같이 갈 원글!!

[...]

근데 호텔에서 못자는 비염이
펜션에서는 좋아지나요?

이유가 납득이 안되네요.

요즘 호텔도 카펫 없는 곳 많고
펜션보다 더 깨끗하기도 한데요.

아마 남편분은 밥해먹고 바비큐 같은 걸 즐기는 시끌벅적한 스타일이고
지인 부부들은 호젓한 여행을 즐기는 스타일인가 본데

그들끼리 가라고 하세요.

전 조용하게 여행 자체를 즐기는 사람인데
펜션에서 밥해먹고 술마시고 노는 것 좋아하는 사람들하고 가는 여행
힘들더라고요.

여행 중 밥하고 치우고 하는 것도 싫고요.

그 사람들 원글 남편하고 가고 싶다고 하는 것도
일종의 예의 멘트입니다.

원글은 가족끼리 가세요.

서로 안 맞고 힘듭니다.

[...]

말을 써도 여기 지금 저희 부부를 완전 민폐라 하는 분들이
많으셔서 안믿을 것 같지만
저희 부부 나름 분위기 메이커고,
진심으로 저희들이랑 함께 가고 싶어해요

여행 처음 아니고 이미 몇번 많이 다녔고요..
근데 아무래도 이번 상황은 상황인지라 저도 좀 고민이 되서요

댓글 분위기보고 정말 빠져줘야 하는가 싶어
연락해서 다음에 같이 가자고 했는데
그 두집에서 난리나서 남편이 이번엔 맘 고쳐먹고
같이 호팩하기로 했네요

이렇게 될 결정을 고민한 저만 우스워졌지만 ^^;
정성스레 답변 남겨주신 분들 너무 감사드립니다.
그리고 너무 저희 가족 싫어하는데
억지로 가자고 한거라 하는 분들 보니 약간 억울해서요

저희들 나름 특별한 인연으로 맺어진 사이라
정말 친하게 잘 지내는 사이예요
저도 소중한 제 남편만큼 소중한 사람들이라, 고민했던 거고요..

그리고 저는 눈치가 없는게 아니고 도리어 빠른 편이라..
남편과 사람들 사이에서 조율하는게 너무 힘들었고요

어쨌든 해결 잘 되었습니다.
조언주신 분들 감사해요

[...]

참고로 a 부부의 와이프는 저랑 친분이 원래 깊고
B 부부의 남편은 제 남편의 고등 동창이고
참 신기한 인연들이 만나 늘 좋은 일 슬픈 일 함께 하며 인연이 두터워졌어요
누가 민폐고 이런거 자체가 없는 모임이고
서로 항상 배려해주는데,

유독 제 남편이 제일 바쁜게 문제입니다
그래서 이번에는 좀 상황이 제가 난처했는데.. 여튼 잘
해결되었어요

맞아요.
앞으로는 사람 일 어찌 될지 모르지만 소중히 지켜나갈 좋은 사람들과의 인연이라 지켜나가려고요

댓글 감사합니다

[흠..]

잘되었다니 다행이네요.
저는 늘 제가 맞추는 편인데
일단 제가 모든 인연이 감사하고
소중하고요
그래선지 다들 제가 빠진 여행은 안된다고해요
오래 이어가며 생각하니
제가 완충지대였나봐요
원글님도 그런듯
저는 몹시 소심하지만 또 한편 눈치로는 둔한면이 있어 적격인가봐요
좋은인연
시간이 갈수록 소중합니다
잘지켜나가시길...
아저씨 쪼매만 덜 예민하시면 좋겠는데 그죠 ㅎㅎ

[ㅎㅎㅎ]

님 가족이 좀 이기적으로 느껴지네요
처음부터 가족끼리 갈거다 하든지 하시지요
두 가족이 호텔가고싶다하면 다수결로 그냥 따라 가겠구만요
남펀분 뭐든지 본인원하는대로 하는 타입아니세요?

[...]

제 남편이 이기적인 성향이 있습니다
정반대 성격인 제가 만나 그나마 둥글게 살고 있고요
늘 중간에서 합의점을 찾는게 제 역할중 하나인데
이런 남편과 결혼한 제 업보라? 생각하고 있습니다... ㅎㅎ

[..]

떠나기전부터 피곤하네요..
두번가세요.남편빼고 같이. 가족만한번