남편 보내고 3년

[봄이...]

옆에 남편 없는 시집 이야기가 있어서 써봐요

남편은 3형제 중 가운데인데 3년전 사별했어요

3형제가 각각 멀리 떨어져 살고 남편 일 때문에 우리보다는 첫째와 막내가 더 왕래가 많았고

결혼도 우리가 훨씬 늦어서 두 집이 훨씬 가깝게 지내요

남편 장례가 끝난 후 모인 자리에서 아주버님은 대학생인 우리 아이들에게 

자기가 아버지 대신이라며 자신에게 자주 연락하라고 하더군요

평소 전혀 살갑지 않았고 우리 아이들과 연락 주고 받은 적 없구요

그리고 3개월 후 막내가 모시던 시어머니가 돌아가셨어요

아이 둘 데리고 갔습니다

장례가 끝난 날 밤

먼 지역으로 취직해서 곧 떠난다는 서른 넘은 막내네 아들에게

형님이 차비하라며 30만원을 우리 보는 앞에서 건네더군요

더 멀리서 온 아비도 없는 학생인 우리 아이들에게는 만원 한 장 주지 않고요

간단히 마음의 정리가 되더군요

시동생과 동서는 가끔 연락을 줍니다

자주 연락 못해서 미안하다며

세 형제 중에 제일 못사는데

시동생은 건강도 안 좋은데 

말이라도 나 보러 오고 싶다고

언제 자기 집 근처에 올 일은 없냐고 묻습니다

엊그제도 설인데 어떻게 지낼 거냐고 동서한테서 전화가 왔습니다

형제인데 ...라며

시무모도 남편도 없는 동서지간에 형제라고 하는 동서가

눈물나게 예쁩니다

[ㅎㅎㅎ]

취직했으니까 사회생활 시작하니까 30만원 준 거지요
맘에 여유는 없으시겠지만 하나하나 너무 상처받고 비교하지 말고 평안을 얻으시길요

[섭섭하셨겠어요]

그래도 아빠가 돌아가시고 오랜만에 얼굴 본 모양인데 ㅠ 그렇게 사람들이 주변을 다 둘어보질 못하더라구요 ㅠ 그런거 잘하는 인간들이었으면 원글님네 아이들을 이미 그전에 살펴줬을겁니다 그치만 윗님처럼 애들에게 주는 돈이 아니라 시모 모신값 그렇게 싸게 쳐준것 같으니 원글님만 섭섭할 일은 아닌듯하고 그사람네 인성이 그런것 같아요 맘에서 훌훌 털어버리시고 막내동서랑 가끔 연락하면서 지내세요 그래도 애들에겐 잃어버린 아빠의 친척들인데 소식은 알고 지내야지요 원글님이 애 많이 쓰시겠어요 ㅠ

[,,,]

그것도 그렇고 원글님네보다 시동생네가 경제적으로 어려운가 봐요.
형님네가 원글님네보다 잘 사시면 서운할 것 같은데
형님네 형편도 그렇게 넉넉하지 못하다면 이해 하세요.
보통 장례 치르고 차비나 수고비로 얼마씩 나누어 주는데요.
형제간에 사이가 안 좋으셨나 봐요.
형님 그릇이 그 정도라 생각 하고 아이들과 재미있게 사세요.

[...]

남편없는 시집 아무것도 아니에요.
슬슬 관계 끊어도 돼요.
애들이 결혼을 할지 말지도 모르는데
애들 혼사 생각해서 관계 유지할 것 없어요.

[제 동생]

도 같은 입장인데 제부 사후에 그렇게 시집사람들한테 서운함을 느끼더라고요
제가 옆에서 지켜본 봐로는 그 사람들 나무랄것 하나도 없더만 자기들이 괜히 피해자 의식을 갖고 있어요 섭섭함투성이고요

[ㅡㅡㅡ]

원글님은 막내동서 아이에게 용돈이라도 좀주셨나요?

[ᆢ]

딱 보는 앞에서 조카에게는 삼십만원 주고
내자식은 만원 한장 안 주다니
그게 어른인 큰아빠, 큰엄마로서 할 도리인가요?
말만 아빠 대신이네요ᆢ말로는 무슨 말을 못할까요?
그런 사람들에게는 앞으로 살아가는 동안에도 한 톨의
따뜻한 배려도 기대안하는게 좋을거 같아요
남편 떠나면 그들의 형제는 아무 의미도 없는거 같아요ᆢ인생 참 허망하죠
원글님 건강 잘 챙기시고 내 애들 잘 챙기셔요
우리가족 셋이 행복하게 사는것에만 집중하시고 그렇다고
아주버님 관계를 칼로 무 베듯이 단절은 말고 적당히 이어는 가시는게 좋을거 같아요
기대말고 오롯이 우리가족에게 집중! 원글님 가정이 앞으로 행복한 일만 있으시기를 기원할게요~

[봄이..]

형님이 어머니 못 모신다고 해서 우리가 결혼할 즈음부터 막내네가 모셨어요

[ㅇㅇ]

사람일 앞으로 어찌 될지 모르는데
자식 결혼할지 말지 몰라 관계 끊으라는건 쫌 아니네요
그래도
어떤 큰일 치를때 집안 어른들이 있으면 든든하죠
저희 이모네 보니까
이모부 돌아가시고 그래도 큰일 있을때 마다
시부모님 시누들네들 와주니 사람없어 썰렁한것 보단
보기 좋았어요
인간관계가 어찌 다 만족 스런사람들만으로만
될까요 좀 안 맞아도 삐걱 거리면서도 그래도
아이들 혈육인데 이어가는거죠

[봄이..]

시집을 원망하거나 섭섭하게 생각한 것은 평소에 별로 없었어요
남편이 장남이 어머니를 모시지 않는 다고 볼 멘 소리를 할 때도
다들 사정에 따라서 하는 거지 무슨 장남 타령이냐고
그리고 우리도 못 모시는 데 아뭇소리 말라고 했었죠

[ㅇㅇ]

제일 가난하게 살면서 어머니 모신 막내에 대한 고마움을 그렇게 표현한 거라고 생각됩니다
그 자리에서는 돌아가신 어머니, 모시지 못한 어머니가 우선이었을 것 같으니
원글님이 많이 서운 하실 일은 아닌 것 같아요

[...]

돈보다 아주버님 말씀이 더 감사하지 않으신가요?
형편도 다른 형제보다 좋지 않은 막내네 아이가
취직해서 다른 지역으로 떠난다면 누구나 용돈
챙길 일이 맞구요.
원글님 마음이 힘들어 별거 아닌 일에 마음이 상하신거
같은데 마음 단단히 붙잡고 힘내세요.
저 어려서 아버지 돌아가시고 용돈 몇푼 챙기는 친척보다
따뜻한 말 한마디는 커녕 행여 자기들에게 기댈까 싶어
본척만척하는 친척들이 더 상처였습니다.

[봄이..]

큰 집이 작은 집에 물질적 마음적 짐이 있는 건 맞아요
두 집이 가깝게 지내고 오가는 것 당연하더고 생각하고
남편이 형수를 싫어해서 말로는 그러면 안 된다고 하면서도
마음이 안 간건 사실이네요

[봄이..]

큰 집에 대한 섭섭함 보다
남편 없는 시집은 데면데면할 거라고 생각했는데
마음 써주는 동서가 고맙다는 이야기예요

[무명]

지금처럼 잘 지내시길...
정말 옛날분들이시지만 제 어머니 큰어머니들 모두 엄청 잘지내세요. 여행도 다니시고... 큰아버지들 거의 다 돌아가셨는데도...
실제로 예전엔 아버지 돌아가시면 백부/숙부가 아버지대신 아버지 노릇했지요. 뭐 요즘은 살아있는 형제도 직접적인(돈) 도움은 안주는 추세니 그건 논외로.... 그냥 아이들에게 아버지 대신의 존재가 있는게 얼마나 큰 자산인가요.

[저는]

막내네가 시어머니 모신거죠?
그럼 막내네 공을 생각해서 돈 준거죠

원글이 참 꼬이셨다
시어머니 모시고 사는 집 애한테 저라도 돈줘요

큰형님이 자기가 못 모셨으니 좀 찔리나보죠
그집 아들 대접받을만 하다고 봅니다

[...]

마음정리될일도 많네요
시어머니 장례식을 애들 용돈 받으러 갔나요?

그앞에서 용돈 만원줬으면
누군 30만원 주고 누군 만원줘서 마음정리됐다 했겠네요

[남편없음]

끈떨어진 가방 이죠 애들만 보냄

[...]

사별하신건 안됐지만 그리 섭섭해할 일로 보이진 않네요.
살아생전부터 1,3이 친했는데 2의 식솔들까지 챙기길 바라는건 무리구요.
1,2,3이 다같이 친했다면 서운해할만하겠지만요.
3의 아들에게 30만원 준건 취직축하금이네요.
그리고 3네 집에서 시어머니를 모셨으니 1의 입장에선 미안한 마음도 있을거구요.
2는 예나 지금이나 기본만 한것같은데 기대는 너무 크네요.
세상사 기브앤테이큽니다.
저도 시가 사람들하고 데면데면한데 나중에 남편 없는 상황돼도 우리애를 그들이 챙겨줄거라 바라지도 않아요.
물론 저도 그들 식솔들 챙길 생각없구요.

그러고보니 님도 2네 아들한테 취직축하금이나 선물 안했네요.

[음]

그 만원짜리 한장의 용돈보다
아직도 학생이고 갈길이 많은 아이들의 큰아빠로 있는 자리가 더 중요하다고 생각했을거예요
남편장례식때 여운을 남기셨잖아요
보통 발뺌하는 형제들 그런말 쉽게 안합니다. 원글님도 꼭 용돈때문이 아니라 아버지없이 먼길와준 자식들 홀대하는것같아 아픈마음에 그런 감정이 들었겠지만 아이들 아직 사회인으로 가정을 꾸리기까진 형식적이든 가족이 필요할때가 있을수있어요
더 마음을 내려놓아보는건 어떨지요

[참 ...]

'뻔뻔하다'는 말 하시는 분은 본인이 시부모 모시고 있어서 그런말을 떡하니 쓰시는 거죠?

[ᆢ]

우와 댓글들 이상하네요
원글님 결혼전에 이미 막내네서 모신다 했어요
그리고 사별 사별 사별이라구요!
다들 남편앞세운 경험 없는 댓글들이라 공감능력 제로인듯ᆢ
대체 왜 이런 악다구니 댓글들이 달리는지 보기 거북
이제 82쿡을 떠날때가 된건지 원ᆢ
원글님 잘못 하나두 없구만 섭섭한 맘도 너무 이해되구요
혹시 마지막 눈물나게 이쁘네요 요 부분이 조금 억지스러워서 그런걸까요?

[봄이..]

ㅎㅎ
남편이 해외로 나놀다 한국에 정착한지 6년만에 남편이 그리됐고요
남들 쉴 때 더 바쁜 일을 하고 핑계는 있네요
뭐 그래도 받은 것 하나 없지만 미안한 마음으로 양쪽 집에 할 만큼은 했다고 생각해요
그리고 어린 아이들 앞에 두고 만원 한장 안 준게 섭섭하긴 했지만
그 이상 바라는 건 정말 없어요

[봄이..]

..님
기대를 안하고 사느라 바쁜데 가끔 때되면 전화해주는 동서가
정말 눈물나도록 고마워요
생 남이잖아요

[....]

막내네가 보살이네요....집1과 집2는 별로....

[아울렛]

너무 서운하게 생각하지 마세요 내가맏며느리라 생각이 드는것은 형님이란 여자가
큰며느리이면서 시어머니를 못모시고 막내 시동생네가 모셨으니까
고마운 마음으로 차비줬을꺼 같아요 우리도 그런경험 있어요

[막내]

4형제중막내인데요
부모님의 이기심때문에 큰집에서 중도에 둘째아들과 살다 돌아가셨는데
조의금은물론이고 1집당 300씩 각출해서부모모신 둘째네 수고했다고 성의표시 했어요
부모모신 감사한 마음으로 챙김받은 조카인거같습니다

[막내]

부모모신 막내네 수고했다고

[ㅇㅇㅈ]

맘에 안드시는게 많으시더라도 좋은 관계 지내세요. 님이 개가할 생각이 없으시면 말이죠. 나중에 자제분 결혼도 시키실지도 모르는데 그래도 친가 배경이 있는게 좋아요.

[자기연민]

만원한장 안 주더라. 마음정리가 되더라 라로 서운한 감정 여실히 먼저 드러내놓고 댓글이 쉴드 안쳐주니
큰집에 서운한건 없다? 동서가 고마울뿐이다?. 개그쳐요??


혼자 자기연민과 동정에 빠져서 별개다 서운하네요.
할만큼 했다구요? 직접 모신 사람만 할라구요.
시어머니 모시면 가족모두 어쩔수없이 희생해야 하니
고마운 마음에 준 돈이겠죠.
큰집도 님 남편과 님이 데면데면한거 다 안거죠
그러니까 맘이 안가는건. 당연한 거구요

세상사 기브앤테이크라는거진짜 모르시나봐요.

[‥]

주변에 남편과 사별한 분들이 제법 있어요.
그분들보며 님글읽으니 공감이 됩니다.
용돈건은 조카는 취직으로 떠날 거라 용돈줬을겁니다.
서운해마세요.
그리고
님에게는 남편없는 시가가 남보다 못할때도 있겠지만,
아이들에게는 비빌 언덕이 됩니다.
그러니
어설픈 조언따라 연끊는 실수는 안하셨음해요.
정말 상종못할 말종들이라면
연끊겠지만
그런거 아니라면,
특히 동서등 관계를 보니
연 이어가세요.
3년이면
아직도 돌아서면 눈물이 흐르는 때겠지만,
그래도 엄마니까
힘내시길 응원해드립니다.
속상하거나 위로가 필요할때는
여기다 털어놓으시고요.

[그래도]

따뜻한 동서가 있어서 위안이 되시겠어요
말 한마디의 힘은 참 위대하죠~

여러가지 마음 허한 곳이 많을 텐데 날선 댓글 신경쓰지 마세요~

[..]

다른 건 몰라도 조심스럽게 몰래 용돈을 줬어도 됐을텐데 큰 동서의 마음씀씀이가 아쉽네요.
원글님 마음 푸시고 애들과 행복하세요~

[ㄴㄴ]

어머니 모신 고마움에 대한 표시인거죠
어머니 장례라 더욱 그 고마움이 사무치죠
그걸 섭섭해 할 필요 없을 듯요....
저라면 그렇게 이해했을 듯 해요

다만, 동서 고맙네요
역시 말한마디로 천냥빚

[ㅇㅇ]

막내네는 착한 거 같아요
시부모 모신 것도 그렇고요
장남네는 별로인 거 같아요
행동에 일관성이 있어요.

아버지가 살아있어도 조카들 오랜만에 보면
만원 2만원 용돈 주지 않나요?
님 충분히 서운할 수 있어요

[남편]

먼저 가면 얼마나 마음이 허전하실까요.
아빠 없는 아이들 주변 가족들이 챙겨주면 좋을텐데
아마 그래서 동서의 전화가 눈물나게 고마운지도 모르겠어요.
원글님이 아이들 더 많이 사랑해주고 아껴주세요.

[복주아]

막내 시동생네서 어머님 모시다 돌아가셨으니
큰형님은 지금껏 시어머님 모셔준 동서랑 조카에게 미안하고 고마운 마음이 들어
취업하여 먼곳으로 가는 조카를 특별히 챙겨 주신거 같아요
그런데 먼곳에서 온 둘째네 조카도 좀 챙겨 주시지...
원글님 섭섭한 마음 이해 합니다

[ㅇㅇ]

일부 댓글보면
원글님 쓴 내용이 저런 비난을 들어야 할 정도인가요?

인간은 각자 다 자기중심적으로 세상을 이해하고 감정을 발산합니다.
조금 지난친 부분이 있어도 공감이 먼저에요.
무슨 큰 죄를 지은 사람 후리는 것 같은 댓글들은 도대체 이유가 뭘까요??

내용이 맘에 들건 안들건
글쓰기의 태도 자체가 엉망인 분들이 많네요.
정말 악플의 끝판왕을 보여주려 하시나들..

이러니 연예인들이 악플에 시달리다 나쁜 결론을 내리지요.
그 악플 쓴 치들도 자기들 나름대로는 연예인 정당한 비판한다고 했겠지요. 자기 글쓴거를 돌아보고 추한 줄이나 아시길..

원글님 마음 상처받지 마시길..

[ㅇ]

이해가 안가는 댓글들있네요

[저도]

시어머니 모신데 대한 미안함...고마움 담긴거죠
30으로는 동서한테 수고했다고 내밀기에는
택도없고 어림도 없이 느껴져도
조카한테 용돈으로는 줄수 있으니
시어머니 장례식에
그간 시어머니 모셔온 동서아들에게 준 돈을
정말 조카용돈으로 순수하게 해석해서
왜 한 조카는주고 다른조카는 안주냐
그렇게 생각할 일은 아닌것같아요

[음]

남편사별하면 시가에 크게 기대안하는게 좋을것같아요.

[^^]

토닥토닥~~힘내세요^^
너무 외로워마시고 용기내시길ᆢ

[원글덕에로그인]

악플에 상처받지 마시라고 로그인했어요.
사람은 다 마음 속에 작은 악마가 발동되는 순간이 있고
사별이라는 게 다른 82분들에게 공감이 잘 안 되는 부분이 있다고 생각해요.
경험해보지 않은 일의 무게와 온도는 사람마다 다 다르니까요.

전 초등학교 6학년때 아버지가 돌아가셨어요. 애들 셋 남기고 먼저 가신 아버지를 생각하면 음...나빠요. 아버지가 엄마에게 정말 나빴던 거예요. 아이들에 대한 100퍼센트의 책임을 엄마가 평생 지고 사셨던 것을 옆에서 보아 왔기 때문에 원글님께도 앞으로 긴 시간 힘내라고 해드리고 싶어요. 작은 것에 상처받지 마시고 강해져야 해요.

제게는 4명의 삼촌들과 2명의 고모들이 있었습니다. 아버지가 돌아가셨을 때 그분들은 아빠명의의 우리가 살고 있는 아파트를 엄마 명의로 바꾸는 것 그거 동의와 도장 받아야 하는 거더군요. 그걸 안 해주려고 정말 악착같이 버티셨다고 하네요. 엄마가 집에 없던 어느날 둘째 삼촌이 저희 삼형제 있는 집에 오셔서는 엄마를 믿지 말라고 재산 들고 우리 삼형제 버리고 도망간다고 울면서 주정하고 가셨어요.
초등생이었던 제게는 평생 잊지 못할 순간이 되고 말았고
물론 엄마는 제가 결혼하고 애낳고 사는 지금까지도 도망가지 않으셨어요.
삼촌들이 평생 용돈 한번 준 적 없으나
또 한번의 추억이
세째 삼촌이 술취한 김에 울 막내동생에게 불쌍한 막내조카라면서 세발자전거를 사주셨어요. 동생이 엄청 좋아했죠.
그 이후로 숙모가 삼촌과 온동네가 떠나가라 부부싸움을 하셨다고 하고
결국 자전거도 도로 뺏아가셨어요.
그분들 다들 잘 살고 사촌들도 우리랑 비슷한 나이었어요.

저희 삼형제가 다 대학도 가고 공부도 사촌들보다 잘했어요. 그랬더니 아빠 없는 집에서 뭐하느라 애들을 셋다 대학보내냐고 특히 제일 공부 잘했던 저를 두고는 공단에 취직이나 시키지 여자애까지 대학보낸다고 허영심이 많다고 엄마 앞에서 심한 소리 하셨어요. 돌아가신 우리 아버지가 큰형이었어요.T_T

나이들고 애 키우다보니 훨씬 더 그사람들 그때 행동들이 이해도 안 되고 왜 엄마가 하나하나 분노하지 않았을까 그것도 이해 안 되고 그랬어요.
그런데 요새는 이해가 되긴 해요. 삼촌고모숙모들은 혹시라도 자기들한테 기댈까봐 그런 거였고
자신들의 행동에 어떤 미안함도 없더라구요.
엄마는 그들과 척지지 않는 선에서 감정을 죽이고 아이들 키우는 데에만 에너지를 쓰신 거였어요. 아빠가 없는데 명목이라도 삼촌들이 있어야 한다는 거겠죠.

원글님 글 처음 읽으면서
용돈같은 작은 거 신경쓰지 말라고 말씀드리고 싶었어요. 용돈이 중요한 게 아니라 상처나 주지 말고 뒤에서 흉보지나 말면 그 정도면 양반인 거예요. 내 아이들 챙길 의무가 있는 사람 세상에 하나도 없어요. 원글님이 모두 다 책임져야 하는 일입니다. 용돈 만원이 아니라 내 자식을 그분들이 안타까워하고 챙겨주길 바라는 마음을 원하시는 거잖아요. 아마 마음은 있을 거예요. 그렇게 생각하세요.
남편 형제들에게 작은 거에 서운한 마음 생길 수 있고 반대로 작은 거에 고마움이 엄청 커질 수도 있어요. 그래도 결국 다 내 몫이예요. 신경쓰지 말고 굳건하게 사셔야 해요.
아빠없어도 아이들은 잘 크고 금방 세월지나 다들 독립할 거예요.
그 세월동안 자신의 행복도 잘 챙기시구요.