엄마의 이상한 대화법 좀 들어보고 판단해주세요

[j]

엄마랑 이야기만 하면 5분도 안 돼 짜증이 치솟아요.

왠만해선 이야기 안 하려하는데(특히 회사일 등) 조금 화기애애한 분위기면 저도 모르게 이야기를 하고

꼭 후회해요.

예를 들어 이런 식이에요.

회사(대기업)에서 임원들 모아놓고 프레젠테이션을 하느리 힘들었다고 하면

실수했어? 말 더듬었어? 라고 엄마는 대답하고 그 순간 짜증이 치솟아요

외국인클라이언트 앞에서 영어로 프레젠테이션 하느라 힘들었다고 하면

왜? 영어가 생각 안 나 멍하고 있고 그랬어? 라고 엄마는 대답하고 저는 또 짜증이 치밀이어요.

또 그런 프레젠이션 성공하면 보너스 많이 나와? 라고 엄만 묻고 그럼 또 전 열받아요.

프레젠테이션 성공해서 딜 따냈다고 하면, 그게 정말 니 공이라고 모두가 인정하니? 라고

자꾸 확인하려 들고 저는 짜증이 폭발하지요.

엄마는 니가 먼저 말꺼내서 나는 대화하려고 대답한 것뿐이라고 오히려 화내는데

전 정확한 이유는 말로 표현 못 하겠는데 엄마의 저런 대화법이 너무 싫고 화가 치밀어요.

(어쩌다 한 번이 아니고 매번 이럽니다)

82님들이 보시기엔 엄마 대화법에 문제가 있나요 아니면 제가 예민한건가요?

엄마 대화법에 문제가 있는게 맞다면 그게 뭔지 콕 찝어 얘기해주시면 ㄱ감사하겠습니다.

(제가 원하는 공감인데 엄마 반응이 공감보다는 내 자식이 어떤 수준인지, 회사에서 얼마나

인정받는지 막 캐내고 싶은 강박적인 걸로 느껴져서 너무 화나는 거 같아요)

[보헤미안]

솔직히 어머니가 뭘 잘 못하시는지 모르겠어요..
원글님 너무 일상에 긴장이 많은거 아닌지요..

[..]

저도 엄마가 뭘 잘못했는지 모르겠어요

[음]

저도 어머님 같은 타입인데..솔직히 자신에 대한 이해 공감.동조를 위해 말을 하지는 않아요. 주로 문제해결형이죠. ㅠ 하지만 원글 같은 분이 많다는걸 알아 사람 타입 봐서 반응을 하는 편이에요.

만약 제가 문제해결을 위해 누군가에 대화를 시도했는데
너, 정말 힘들겠구나..얼마나 힘들었니 이런식의 반응을 듣고, 매번 그런 반응을 듣는다면, 별로 이야기하고 싶지는 않을듯 싶어요.

그래도 어머니께 진지하게 이야기를 꺼내보세요.

[음]

어머니가 부정적인 뉘앙스의 질문을 하시네요.
보통 힘들었다고 그러면
잘 했니? 아이구 고생했다 이러잖아요.
그 다음에 본인이 근데 나 이런 실수했어.. 이렇게 말하고
상대는 에이 뭐 그럴 수 있지 잘 될 거야.. 이렇게 나가는 게 정상 아닌가요

뭘 못하고 뭘 실수하고 이런 걸 찝어 말하진 않죠.
아마도 어머님이 자식의 능력이 인정 못받을까봐 전전 긍긍하는 것 같은데
혹은 원글님에 대한 어떤 불안함? 이런 것도 있고요.
그건 아마도 어머님의 자존감과 관련 있을 듯.

[그냥]

안맞는거에요ㅜㅜ 결혼하거나 독립해서 나와살면 훨씬 나을거에요. 저도 제가 뭐 힘들었다고 얘기하면 엄마는 꼭 그정도도 안힘든 사람 없다고 남들도 다그러고 산다고 하셨거든요. 힘들어도 해야지 어떡하냐면서요. 전 그냥 말한마디 정말 힘들었겠다 하는 공감을 원했던건데 어릴때부터 한번도 그런말 들어본적이없었어요.그게 정말정말 싫었고 싸우기도 많이 싸웠었는데요. 말을 안하는 방법밖에 없어요. 같이 살면 자기도 모르게 계속 말하게되니 떨어져사세요.

[원글님이]

예민한게 아니고 엄마와 원글님이 대화의 공감이 안되는
거예요.원글님은 회사에서 힘들었던 거에 대한 위로를 받고
싶어하고 잘한 것에 대해서는 칭찬을 원하는데 엄마는
잘못한 이유를 대고 잘했다면 보상에만 관심이 있으니
짜증이 나는 겁니다.
이 문제는 대화 자체보다는 서로에 대한 신뢰와 사랑이 없어서
그래요.

[원글이]

어머니가 부정적인 뉘앙스의 질문을 하시네요.
보통 힘들었다고 그러면
잘 했니? 아이구 고생했다 이러잖아요.
그 다음에 본인이 근데 나 이런 실수했어.. 이렇게 말하고
상대는 에이 뭐 그럴 수 있지 잘 될 거야.. 이렇게 나가는 게 정상 아닌가요

뭘 못하고 뭘 실수하고 이런 걸 찝어 말하진 않죠.

&&&&&&&&&

원글이인데 아 이거였네요....제가 말로 표현 못 했던 이거.


답변 감사합니다

[보헤미안]

어머니가 이상한건 없어보이는데 원글님이 원하는것과 다른반응이라 그런거자나요.
원하는 반응이 아니라고해서 어머니에게 짜증낼수는 없어요.
차라리 어머니에게 내가원하는건 조언이나 상호교류가 아니라
그저 공감해주고 위로해주는 거다 라고 표현해 보세요.
전 엄마가 돌아가셔서 그런지 마음이 좀 짠하네요. 흑

[....]

원글님이 힘들었다..하니 어머니는 걱정이 되어 그렇게 물으시는것같은데요...
사회생활하는 딸이 기특하고 신통하고 한편으로 걱정되고...

[snowmelt]

원글님은 엄마를 존경, 신뢰하지 않고 있어요. 무시하는 대상으로 보는 거예요. 그러니 말이 안 통하고 짜증이 나지요.

[....]

대화를 해보면 한마디를 하더라도 짜증이 나는 사람이 있어요
반대로 어 뭔가 대화가 되네하고 말이 술술 나오게 되는 사람이 있구요.
원글님과 엄마는 대화의 코드가 맞지 않는 사람 같네요.
코드가 맞지 않는 사람끼리 누가 옳네 그르네로 따져봐야 뭔 소용..ㅋ

[원글이]

사실 문제해결형이 엄마가 될수 없는게 엄마는 평생 전업주부이고요.

전 직장 7년차구요.

아까도 "내가 프레젠테이션 한 거 생각하면 내가 내 연봉값 못 하고 있단 생각이 들어"라 하니

엄마가 "넌 니 능력을 제대로 알고 있구나"라고 하는데

너무 짜증이 나더라고요...

[...]

원글님 어머니는 원글이 말하기 전에 잘못을 이미 단정지어 질문하네요.
ㅇ임원 앞에서 프리젠테이션 하느라 힘들었다 - 힘들었구나, 어떤 점 때문에? 이런 반등이 정상인데, / 실수했어? 말 더듬었어? - 이렇게 잘못을 어머니가 벌써 만들어 냅니다. 힘든 게 어떤 잘못 때문에 힘든건 아니잖아요.
ㅇ외국인 앞에서 영어로 프리젠테이션 하느라 힘들었다 - 그랬구나, 영어로 하니 더 힘들었겠네 / 영어 생각 안나고 멍했니? 어찌 이런 생각을 해내는지 신기할 따름입니다.
ㅇ프리젠테이션 성공해서 딜 따냈다 - 그랬구나. 우리 딸 자랑스럽다 / 너의 공이라고 다들 인정하니라는 반응도 참으로 신기하네요. 남들이 원글을 폄하했을지도 모른다고 왜 상상을 하는지..
- 자존감을 깍는 반응이네요. 특히나 엄마라는 분이...

[원글이]

자존감을 깍는 반응이네요. 특히나 엄마라는 분이...

&&&&&&

이것도 맞네요...제가 말로 표현하지 못 했던 거...

다들 감사합니다.

[...]

댓글을 한참 쓰고 보니, 이미 위에 원글님이 댓글을 다셨네요.
원글님도 직장생활을 했는데, 어머니와 같은 반응이 어떤 관계에서도 안좋은 뉘앙스라는 거 알지요.
타인에게 해서는 안되는 대응입니다.

[흠]

엄마가 원글님에게 어떤 시샘을 가지고 있나요?... 흔친 않지만 그런 경우도 있어서...

[ㅇㅇ]

자식이 힘들다고하니 걱정이 앞서서 노파심에 묻는거에요
사회경험과 상관없어요
자식은 70이되도 차조심해라 라고한다잖아요
공감을 원하시거나 문제해결을 원한다면
대화방식을 바꿔보세요

[보헤미안]

아까도 "내가 프레젠테이션 한 거 생각하면 내가 내 연봉값 못 하고 있단 생각이 들어"라 하니

엄마가 "넌 니 능력을 제대로 알고 있구나"라고 하는데

너무 짜증이 나더라고요...
↑
처음부터 이런 예를 들어주셔야죠.
이런식이라면 매우 이상합니다. -.-

[흠]

엄마 말하는 투나 내용이 다 짜증나는데 댓글들이 안 그래서 내가 이상한가 싶네요. 뭐뭐 하느라 힘들었어. 딸이 그렇게 이야기 하면 그랬구나 하거나 그지. 원래 힘든 일이야. 아이구 그래도 우리 딸 대단하네. 그럴 거 같은데요. 딜 따넸어. 그럼 오~ 잘했어. 대단한데. 궁디팡팡. 역시 우리 딸이야. 아이구 대견해라. 주말에 푹 쉬어. 뭐 이런 게 정상 아니에요?

[...]

조직생활을 안해보셔서 그래요. 회사생활 자체가 신기한 거죠.
그래도 드라마, 티비 다큐도 보실텐데, 자식이 나가서 실수나 안할까, 인정을 잘 받고 있나 걱정이 많으신가 봅니다.

[흠]

엄마가 말할 때 원글님도 그렇게 한 번 해보세요. 역지사지 해보게. 근데 너무 특이해서 엄마처럼 해 보기도 쉽지 않은 듯요. 조직생활 경험이 없어서 모르는 거라면 차라리 말을 못하지 저렇지는 않아요. 다른 사람들과는 잘 지내시는 거에요? 굉장히 문제 많을 거 같은데... 눈치가 없다던가 다른 사람들 열받게 만든다던가 쓸데없는 말을 해서 문제를 만들다던가 할 스타일인데...

[ㅇㅇ]

공감까진 바라지 않더라도 리액션이 너무 부정적이고 어딘가 꼬여있잖아요
딸이니 그냥 인터넷에서 화내고 마는거지 밖에서도 저러시면 어쩐대요..

[음...]

원글님 내면에 짜증스러움과 엄마를 무시하는 마음이 큰 것 같아요..

마치 사춘기 아이들이 엄마의 관심을 원하지만..귀찮아하는 듯..

엄마라서 힘든 부분을 물어보는 거죠..

그랬구나..니가 힘들었구나..라고 대화법의 교과서로 말하는 사람이오히려 전 건성으로 공감해 주는 느낌이 들어요..

원글님 어머님 내면엔 딸이 최고라고 생각하실 겁니다..
엄마 말에 짜증내는 딸이라 가시돋힌 말로 답하시기도 하지만...
최고의 딸이라 더 노심초사하는 거라 생각이 드네요..

제 경우..
큰 아이는 많이 영특하고 공부도 잘하고 남다른 면이 있어요..
둘째는 그저 평범하고...
큰 아이가 힘들었다.실수했다고 말하면 저도 님어머니 같은 질문을 합니다..
둘째가 힘들었고 실수했다고 하면 괜찮아..뭐 그럴 수도 있고 담에 잘 하면 되지..라고 말합니다..

그건 잘 한다고 믿었던 아이의 푸념이 더 크게 들려서 그런 겁니다..
님이 자존감이 더 높다면 어머니의 말이 상처가 되거나 짜증나지는 않을도 모르고요

[행복하고싶다]

후
어머님이 잘못을 하고 계신건 아닌데, 딸이 원하는 공감, 위로, 이런 게 없으니 그런걸 바라는 딸과 대화를 주고 받을 수 없는 반응을 하시네요. 어유 우리 딸 힘들었겠네, 그래도 잘했다 역시 우리 딸이야, 이런 반응 해주는 엄마는 아니라는 거죠.
이제 와 어머님을 바꿀 수는 없어요ㅠ
그런 대화는 다른 사람과 하면 됩니다. 어머님은 공감, 위로 못해줘요. 계속 짜증만 쌓이게 될 것 같아요.

[음]

엄마가 성격이 급해서 앞서가는게 문제네요. 오늘 힘들었어 하면 왜? 정도만 해도 딸이 알아서 대답할것을 본인이 이랬어 저랬어? 어이없는 추측을 해대니 말하는사람 기분 상하는게 맞죠.
저는 어린아들이 있는데 간혹 학교다녀와서 오늘 어쨋어 하면 저도모르게 급한마음에 이랬어저랬어? 님엄마처럼 앞서 질문할때가 있는데 아들이 질색을해요. 한숨푹쉬면서 아니라고!! 이러면 저도 속은상하지만 아 내가 잘못 물었구나 생각은 들더라구요. 말안하면 몰라요. 그럴때마다 엄마한테 나 기분 상했다는거 말하든지 아예 입을 닫아버리면 엄마도 이러면 딸이 더 말을 안하는구나 인지하고 고치시든 하실거에요. 부정적인 말은 최대한 안하는게 좋죠.

[.....]

힘들었어..이러면 아.. 준비에 발표하느라..긴장되서 많이 힘들었겠구나 이런게 좀 원글이.기대하는 방향 아닌가요?? 동문서답하는게 짜증나는 거잖아요..저희 엄마도 그래여 무슨 얘기하면 귀도 잘 안들리시는지 자꾸만 어??어??어?? 예를 들어 동생이랑 동생남편이..뭐뭐 했어...그럼 왜그랬데??? 제가 어찌알겠습니까..또 하나 예를 들께요..
예전에 여행하다가 성당에서 뻐꾸기 시계를 구경하면서 다들 뻐꾸기가 나오는 시간을 기다리고 있었어요..이걸 엄마에게 설명했어요 (외국이었음) 엄마 2시에 뻐꾸기 나온데..
진짜 살아있는 새가 나오는거야??라고 하심..전 또 하....
뭐 이런식인데 본인만 모릅니다 ..상대방 속터지는거 원글님이 말하시는부분 전 알것 같아요..영어로 프레젬테이션이면 외국어로 하는 발표니 더 힘든건 당연하고 이부분을..전혀 이해 못하니 답답한거겠죠..부모님께 죄송하지만 바보아닌가 라는 생각이 절로 들게하는 ㅜㅜ휴...

[형님]

조직생활을 안해보셔서 그래요. 회사생활 자체가 신기한 거죠.
그래도 드라마, 티비 다큐도 보실텐데, 자식이 나가서 실수나 안할까, 인정을 잘 받고 있나 걱정이 많으신가 봅니다. 22222222

부모들은 늘 내자식 노심초사 하시죠.
행여나 어디가서 실수할까 욕 먹을까...
걱정 또 걱정.

[ㅡㅡ]

어떤 댓글들은 한심하고 기가 차네요
윗님 말 동감이요
얼마전에 40넘은 딸하고 같이 살기 싫다는 글을 증명해주는 글이네요
이제 사춘기 딸도 아니고 수다상대해주기도 지겹고
요점만 말했으면 좋겠는데 뭔 시덥잖은 얘기들이 많은지
짜증날 사람은 원글 엄마일듯

[형님]

엄마에게 다짜고짜
오늘 프레젠테이션 하느라 힘들었어.
라고 말하지 말고
좀 더 구체적으로 어떠 어떠한 상황에서 힘들었는지 말씀드리면 어머님의 반응도 다르게 나올 것 같네요.

제가 똑같은 입장이라고 가정해봐도
제 딸이 퇴근 후, 울상으로 들어와서
오늘 회사일로 너무 힘들었어~ 라고 말한다면,

얘가 회사에서 실수라도 했나.
상사에게 꾸지람을 들었나 등등
걱정이 앞설 것 같아요.

[....]

그냥 힘들었겠구나 하면 되는데.자꾸 왜?왜?? 같은 의문식의 대답도 짜증나는데 한몫하는것 같네요;,.

[....]

어머니 화법이 굉장히 살살 사람 복장 터지게 하는 스타일인데요.
저라도 스트레스 받겠어요.
원글님은 하루 이틀 듣는 소리가 아닐텐데..에고..
자식을 믿고 용기를 줘도 뭐할판에..
저게 아무렇지 않다는 분들.. 자녀들한테 저러지 말아요

[은이맘]

사춘기 딸과 제 대화 같아서 한자 남겨요~
저 40대 중반 , 그렇게 늙은 연배는 아니구요
딸과 대화할 때 저렇게 잘 빠지는데 123.111 님 말이 가장 맞는 것 같아요
어머님 속 마음 딸애 대한 자부심이 큰데 딸이 혹시 회사에서 실수했나 걱정도 좀 되고
어머니가 인정욕구가 강하신 분이라면 딸이 회사에서 어느정도 인정을 받나 확인하고 싶은 맘도 살짝~있으신 듯

그냥 엄마께 엄마 나 평가하지 말고 그냥 공감좀 해 줘 하세요
그리고 어머니 무시하는 맘 엄마도 느끼실 듯~
엄마가 모르는 세계일 수 있어요

[아이스]

어머 댓글들 원글님 탓하는게 많네요
전 원글님 백프로 이해해요. 엄마의 의도는 딸을 사랑하고 걱정해서겠지만요.

예를 들어 우리 아이가 초등학교 1학년인데 애가 처음 학교 갔다오자마자, 너 혹시 왕따 당하는 건 아니지? 친구들이 너 말 더듬었다고 놀리진 않든? 너 성격이 예민해서 어디 친구는 사귀겠니?
일케 내가 하는 마음 속 최악의 걱정들을 물어보진 않잖아요. 엄마는 그러시는 거고요.

근데 지금 엄마 생각과 말투를 이제 바꿀 순 없으니 님이 포기하세요. 엄마가 잘 모르는 분야일 수록 마음 속 최악의 상황에 대한 걱정은 더 밑도 끝도 없으니 엄마가 모르는 회사 얘길 하지 마시길요

[엄마]

엄마 이상한줄 모르겠다는 댓글들 읽고 놀라웠네요. 저걸 문제 해결형이라고 보다니요
원글님은 문제에 대해 말하지 않고 사실을 말했을뿐인데 그 안에서 있지도 않은 혼자 부정적인것을 짐작하는데 저게 다만 유형이 다른거라구요?
원글님 글을 오독하신 분이 많은거 같아요
아마도 문제점을 말했다고요.
그런데 그게 아니라 오늘 무슨 일했다. 라고 말하면 바로 실수했지?하고 있지도 않은 일을 짐작해서 물은거자나요
저런 사람과 살면 숨막힐거 같아요.
그 기분 알겠어요.
엄마에게 문제점 못느끼시는데 오독이 아닌분들은 평소에 자식들과 저런식으로 말씀하심 정말 안되셔요 ㅜㅜ
애가 시험봤어. 이러는데 다 틀렸어? 밀려썼어?
이래 말하는격이잖아요.
그게 문제해결형이라니 ㅜㅜ

[...]

아직 결혼안하시고 같이 계시니 좀 부딪히네요.
두분 다 성격은 좀 급하시고요.
원글이가 사회생활을 하니 엄마가 신기하고 걱정도 되고
그런거예요.
원글이가 조금 차분하게 말하고자하고
엄마는 나를 사랑하니 걱정도 많구나를 아세요.

[대화의기술]

대화의기술이 부족한경우가 많죠.

저도 그렇구요.

(그랬구나. 수고했다.)이게 일단계 공감 .


공감대화에도 단계가 있대요.

[어머니에게]

직접 말씀 드리세요. ㅡ 엄마 내가 이렇게 말씀드릴 땐 이러이러한 대답이 듣고 싶은 거에요.엄마가 그런식으로 대답하시면 엄마와는 말하기 싫어져요..
좀 눈치없고 부정적인 말 먼저 나오는 사람들이 있어요.
엄마니까 화나도 참는거지 친구라면 진짜 속터져요.
어머니 맘 속에는 자식이 능력보다 과분한 일을 하고 있다는 생각이 드나봐요. 그게 아니란걸 조목조목 말씀 드리세요. 안 그러면 그냥 기본인사만 하는 관계로 지내셔야 해요.

[아니]

저렇게 사서 걱정하고 그러는 분이 어딨어요?
아이하고 대화해도
학원에서 힘들었어
왜? 무슨일있었어?
그냥
공부가 힘들었나?
응 요즘배우는 00이 어려워
그렇구나 어쩌고
이렇게 일단계 이단계 대화를 하죠
남편이 회사에서 힘들었다고해도 요즘일이힘드냐
뭐이렇게물어보지
직장에서 조는건 아니냐 이러다 부장님 눈밖에 나는거아니냐
이러나요
원글님이 짜증나는건 당연해요

[....]

이런건 말한다고 안고쳐져요 그냥 ... 저도 엄마랑 대화하면 늘 같은 상황 반복됩니다..엄마..xx내일 부터 휴가래..엄마..왜 쉬어?? 이런식의 대화 매번 반복입니다.. 답 없어요 그냥 힘드니까 말시키지마로..ㅋㅋㅋ 끝이날수 밖에요 ;;..

[....................]

다음부터 어머니께 좋은 방향으로 먼저 얘기 꺼내세요.

임원들 앞에 놓고 엄청 어려운 프레젠테이션 해 냈어요.
외국인 앞에서 프레젠테이션 하느라 떨렸는데 잘 했어요.

이렇게 말하면 원글님 스스로도 기운나고 어머님도 아이구,, 내 딸 하실것 같네요.

[저는]

바로 엄마랑 제 대화를 떠올렸어요. 저도 매번 열받기 때문에.
무학인 엄마는 '많이 배운' 딸이 하는 일을 이해하지 못하고,
무엇보다 계속 과연 할 수 있나 의심하고 불안해합니다.
질투도 좀 있는 것 같고요.
(제가 받은 교육과 기회를 엄마는 여자라는 이유로 받지 못했기
때문에 요즘은 이런 엄마를 조금 더 이해합니다.)
비혼의 딸이기 때문에 더 그런 것도 같아요.
아들이 해내는 작은 성취에는 온갖 호들갑을 떠는 모습을 보면서
나를 대할 때와는 엄청 다르구나 생각했지요.
그냥 엄마의 걱정하는 마음 이런 게 아니라
'얘가 잘 할 리가 없는데'가 기본적으로 깔린 상태에서 나오는 반응이라서
저도 엄청 화를 내곤 했어요.
엄마 마음에도 여자를 낮춰 보는 게 있구나, 깨닫기도 했고요.
요즘에는 바로 말합니다.
"엄마 또 시작이지. 왜 내 능력을 안 믿어?
난 이러저러한 거 해온 사람이잖아. 엄청 대단하지 않아?"
이렇게 몇 년 화냈더니 그래도 좀 바뀌신 것 같아요.

[ㅁㅁㅁㅁ]

엄마가 불안간 열등감 심하고 자존감 낮은 거 같아요
저런사람은 당신의 화법이 이러저러해서 좋지않다고 말해주면 악다구니나 쓰지 받아들이지도 않아요....

[그냥]

엄마에게 짜증이 있는거죠
그냥 그려려니해요
천년만년 엄마랑 함께 살지 못해요

[엄마는]

전업주부
나는 직장인
마음속에 엄마가 뭘 알아요?라는 무시가 깔려 있어서 고깝게 느껴지는거 같아요
저도 집안 대소사에 휴가 받으라는 평생 전업엄마가 하는 말 무시하면서 살았어요
이러니까 직장에서 여성을 기피하는거고 경쟁력이 떨어지는거예요
남자들은 오로지 일만 하고 앞만보고 달려가는데~~~이랬으니까요

근데 살다보니
@인지 된장인지 꼭 찍어 먹어봐야 아는거 아니라고 하잖아요
살아오신 연륜 간접경험 당신의 판단 이런것들 무시할게 아니더라구요

[행동에만]

초점을 맞추고 감정을 이해 못하시니 짜증 날만해요.
어머니 세대가 감정존중을 보고배우지 못해서 그러거니

이해받으려고 하시면 쌈나요.

[그냥]

엄마가 싫음!ㅎㅎ

[ㄴㅇ]

엄마 스타일이 살살 약 올리는 스타일이네요... 대화의 가장 중요한 기술의 첫번째가 공감 능력입니다.. 일단 공감한 말을 한 뒤에 자세하게 물어보거나 질문 해야 하는데 공감은 해 주지 않고 다짜고짜 질문부터 해대면 짜증나죠.. 힘들었다 하면 '아이구 애 썻다' 라고 먼저 말 한 후에 '그래 무엇때문에 그렇게 힘들었니?" 등 질문을 하는 겁니다.. 어머니의 교양수준이 낮은 듯....

[레몬]

ㄴㅇ님 말이 맞아요.
주변에 이런식으로 대답하는 사람이 있어서

그게 아니라 좀 들어보라고..왜 항상 부정적인 상황을 상대가 말하지도 않았는데 말해? 라고 한적이 있어요.

오래 두고 보니 아이들과도 그렇고 남편하고도 몹시 좋지 않아요.
아이들은 항상 화가 차있어요.
어려운 상황인데 공감받지 못하는 상황이 반복된거죠.
어머니와 대화를 줄이세요.

[흠]

보통은 잘했네 고생했어 우리딸 기특하다
정도의 대화가 오가는게 일반적인데
딸이 뭔가 실수하길 바라는 듯한?
뭐하나라도 지적하고 싶어서 안달난듯한
느낌을 주네요
저런대화는 사이나쁜 나를 엄청 질투하고
내가 잘 안되길 바라는 지인
정도가 할수있는 얘기 아닌가요?

[.....]

듣기만해도 짜증나는 스타일인데요? 엄마 말투..
어떤게 힘들었다고 하는데 고생했다 한마디 안하고 이것땜에 힘들었어? 따지는듯한 말투..
자꾸 힘든거 더 끄집어내서 사람 더 예민하게 만들고..

회사에서 어떤거 잘 해냈다고하는데도 그거 니가 잘해서 그렇게 된거 아니다 자식 팍팍 밟아주고..

대체 자식에게 말투가 왜 이런거죠..
너무너무 이상해요. 공감못하는 정도가 아니라 자식 기를 팍팍 죽이고 있는 느낌...
진짜 대화를 하면 뭔가 풀리는게 아니라 기분만 나빠지고 기가 더 빠지게 하는 스타일..

집에 비슷한 사람있어서 그 느낌알아요.
저희 엄마도 니가 잘못한게 있으니 그렇겠지 라고 말하는 사람이라서 전 아예 기대도 안해요.
오죽하면 시짜 잘못한것도 말안할라구요.. 일생에 도움이 안됨..
멀리하는 수밖에 없어요.

[toto]

대체 저런 엄마를 뭘로 포장하나요.
여기 댓글 중 엄마입장에서 쓰신 글 진짜 하나도 이해안됩니다.
글속의 엄마와는 별개의 얘기를 다들 하고 계시네요.
친구지간에 저렇게 말한다고 상상해봐요. 나 안되길 바라는 마음이 노골적으로 드러나는 사람이라 생각하고 상종안하죠. 똑같은 걸 엄마가 하면 그게 문제해결형이고 과년한 딸 상대하기 지쳐서 그럴만한 엄마가 되나요. 말도 안됨.

제 엄마도 저런 식이라서 거의 대화를 최소한으로 줄여요. 한 10년전인가.. 엄마의 말버릇이라는 제목으로 여기 글올렸다가 제가 '말버릇'이라고 했다고 다짜고짜 훈계하는 답글부터 엄마가 딸 생각하는 맘이 지극해서 그런걸 딸이 뭘몰라서 그런다는 답글 달려서 내가 이상한가 했는데.. 제가 자식 낳아 말귀알아먹을만큼 키워보니 엄마가 더 이해가 안되네요. 저희 엄마는 ,

너희 생수 사먹니?
아니 보리차 끓여먹어요.
순 죽은 물을 먹고 있구나.

아이 사진을 보내면 애얘긴 안하고
뒤에 배경에 그거 뭐니? 그건 어디서 났니?
그런건 쓰지마라 안좋다.

저녁 먹었니?
먹고 지금 퇴근해요.
밖에서 먹는거 순 쓰레기에 조미료덩어리인데. 성인병이 젊은 애들한테도 그렇게 많다더라.

이왕 먹은거 꼭 그렇게 평가하고 재수없는 소리해야겠냐고하면
너같이 신경질적인 년한테는 무슨 말을 못하겠다고 합니다.

상대 생각안하고 나오는대로 하는 말,
성인 된 자식이 듣기 싫은거 당연하지 않나요.
마음이 그게 아니면 그렇게 비비 꼬지 말고 있는그대로 걱정을 표현하면 되지요. 꼬는 게 더 번거롭겠네요.

[....]

그런 투정은 업무를 공유하는 직원들한테나 하던가
님 일을 잘 알고 있는 친구들한테나 얘길하던가요
엄마한테 힘들었다 말하면 엄마가 뭐라고 하나요??
부모한테 회사일 구구절절 얘기하지마요

[,,,]

이제까지 살면서 엄마의 화법 스타일 아시잖아요?
공감 받으려 하지 마시고 걸러서 얘기 하세요.
선입견으로 엄마 자체에 대해서 원글님이 짜증이 난 있는 상태예요.
엄마 보다도 원글님 환경(직장이나 집)에 난 짜증을 엄마에게 푸는걸로 보여요.

[...]

모녀가 서로 무시하는 관계네요.
평생 밥이나 하고산 엄마가 뭘 알아?
밖에 나가서 돈 좀 번다고 잘난척 하기는. 그래봐야 내 딸 ㅉㅉ
이런 속마음들.

[,,]

근데 대부분 원글이 엄마한테 힘들다고 투정부리는게 주네요.
옆에서 맨날 힘들다고 징징거리는 사람 있으면
오늘은 또 왜저러나 해서
엄마같은 반응도 나올 수 있으리라 생각됨.

[세상]

원글님 이해못한다는 댓글분들은 도대체 남들과 제대로 소통은 하고 사시는지 궁금해지네요.
부모자식간을 떠나서 다른 어떤 관계에서도 저런식으로 공감없는 대화법은 사람을 지치고 힘들게 만드는거예요.

[~~~~]

다 떠나서
원래부터 그런 분이셨을텐데요 그쵸
원래 그런걸 어쩌겠습니다
완벽한 부모를 선택할수도 없고
엄마의 그런 말투들이 그렇다 여기면
그냥 그정도 이신것을 인정하고
우리엄마 원래 그렇다 해야합니다

님이 원하시는 방향과
엄마의 성향이 다른듯요.
엄마 딸 중에도 그런경우 많잖아요.

원글님이 엄마보다 똑똑해서 엄마가 기대치에 못미치는 느낌이네요.
위에 어느댓글 처럼
엄마에대한 기대치를 낮추고
인정하고
그냥 그렇다고 할 수 밖에요.

근데 내 기대에 부응하는 부모는 별로없어요
생각해 보면 경제적 이라던가 인격 이라던가
완벽한 부모가 있나요

인정받고 싶고 따뜻함을 원하는 님의 마음은
백번 이해합니다
저희 시어머니 보니
안고쳐져요 말투.
그래도 정이 없는건 아니더라구요

[강빛]

공감없는 대화법.. 한국사회에서 의외로 많아요

그런가정에서 자랐으면 저 대화가 무슨문제가 있는지 전혀 모릅니다. 그리고 아마 엄마한테 너무 버릇없게 대하는것으로만 느껴질수있어요

이런분들.. 사실 소통에 어려움을 겪고 계실 확률이 큽니다. 본인자신들도 전혀 모르실거구요
이글보고 꼭 깨달음 있으시길 바랍니다.

저는 저런가정에서 태어나 대화법을 바꾸었고요 (바꿨다기보다는 상황에 따라 상대에따라 자유롭게 좀더 적절하게 말을 구사하게 됐죠)

이건 단지 대화법을 바꾸는것뿐만아니고 인간관 세계관 가치관을 바꾸는 작업이 필요해요 당연히 장기의 끈질긴 노력이 필요한거고요

[원글이]

자고 일어나니 베스트 가서 놀랬네요.

평소에 엄마한테 직장 얘기나 힘들다는 얘기 일절 안 해요.
왜냐하면 엄마가 매사 부정적인 성격이란 걸 알기에 말이지요.

엄마는 나의 작은 결점을 비난을 잘 하는데(예를 들어 늦잠 자는 거, 방 정리 안 하는 거 등등)
사실 회사 다니면 아시겠지만 다들 아침에 뛰쳐나가느라 바쁘지 않나요.

그리고 엄마는 학교 다닐때도 성적으로 칭찬 한 적 단 한번도 없고, 취업난에 좋은 직장에 남들보다
들어갔을 때도 칭찬 한 적 없어요.

항상 잘못 지적하느라 바쁜 거 아니까 저도 평소 일절 말 안 하는데
회사일 때문에 힘든 거 이해 못 하고 집에 늦게 온다(사회생활 하다보면 술자리 많은거 이해 못함),
방정리 못 한다(집에 오면 다음날 출근준비 하고 자느라 바쁜데), 아침에 일찍 못 일어나고 맨날 뛰어다닌다(10분이라도 더 자고픈 회사원 마음 이해 못 함) 등 말 맨날 듣다가 나 좀 이해주기 바라는 마음에서
위에 올린 말들을 하는 건데 엄마 반응이 저러니 너무 화가 나는 거죠....

리플 도움 많이 됐어요. 감사합니다...

[강빛]

원글님 글 지우지 말아주시길 부탁드려요
좋은 댓글들이 많아서 가끔 읽어보고싶을것같아요

[원글이]

아 그러고 위 토토님 이 말씀 저희 엄마랑 너무 똑같네요....

&&&&&&&

너희 생수 사먹니?
아니 보리차 끓여먹어요.
순 죽은 물을 먹고 있구나.

아이 사진을 보내면 애얘긴 안하고
뒤에 배경에 그거 뭐니? 그건 어디서 났니?
그런건 쓰지마라 안좋다.

저녁 먹었니?
먹고 지금 퇴근해요.
밖에서 먹는거 순 쓰레기에 조미료덩어리인데. 성인병이 젊은 애들한테도 그렇게 많다더라.

이왕 먹은거 꼭 그렇게 평가하고 재수없는 소리해야겠냐고하면
너같이 신경질적인 년한테는 무슨 말을 못하겠다고 합니다.

[기본적으로 엄마는 원글을 믿지못해요]

늘 불안한 시선으로 자녀를 대했고
자녀는 성장하면서 그 불안을 고스란히 떠안았고
항상 원글ㆍ엄마 두분의 대화가 상식적이고
긍정적이지 않죠
원글은 그 불안을 엄마가 매순간 확인되고
발현시켜주니
따로 사는게 제일 좋겠죠

저도
엄마와 20년간 떨어져 살아보니 문제점이 보였어요

[..]

힘들었다고 하면 이유 묻지도 않고 자동 힘들었구나 토닥토닥은 보통 거리 있는 이들이 그러죠. 왜? 뭣때문에 힘들었는지 묻고 자세히 접근하는건 가까운 이들..솔직히 그리 잘못한지 모르겠어요.

[..]

내가 잘하는데 왜 그소리냐 엄마에 대한 비하가 깔린듯
일에 대한 스트레스도 많아 보여요

[ㅇㅇ]

잘 이해가 안된다는 댓글이 많은 이유는
사실 어머니 말투가 나이든 분들 가운데 꽤나 흔한 말투라서 그렇죠.. 본인이 그런 화법을 사용하지는 않더라도 주변에서 직간접적으로라도 자주 듣게되는..
윗 댓글 중 한국사회에서 은근히 흔한 화법이라는 부분에 동의합니다.

[윗님께 질문드립니다~]

좋은 책들 읽으시거나 상담을통해 치유되시길빕니다.
---------------------------------------

여기서 말씀하시는 좋은책들이라는게 어떤책인지 알려주실수 있으신가요?
상담을 할만한 경제력 여력이 전혀 안되어서 책이라도 꼭 읽어보고 싶어서요
상담심리학 박사수료하셨다니 더 신뢰가 가네요
책 추천 꼭 부탁드리겠습니다.

[...]

님부터 긍정적인 방식으로 대화법을 바꾸어보세요..

엄마 오늘 영어로 프리젠테이션 하는게 있었는데 떨렸지만 잘끝났어

직장에서 좋은대우 받고 있는거 같아서 좋아

일은 어렵지만 어떻게든 내힘으로 해봐야지

안좋은거 굳이 말해봐야 엄마들은 잘 모르고 걱정밖에 안해요
실제로 사회생활도 잘모르는데 적당한공감 해주는건 어찌보면 정말 어려운 일일거 같아요

[대화법]

가족간이라도 조심하고 인정해주는 말투가 중요한것같아요.
힘들었다하면 애썼다. 딜 성공했다하면 대단하다 잘했다.

사소한 일이라도 따지듯 묻는거 너무 피곤해요.

[...]

원글님 어머니는 원글이 말하기 전에 잘못을 이미 단정지어 질문하네요.
ㅇ임원 앞에서 프리젠테이션 하느라 힘들었다 - 힘들었구나, 어떤 점 때문에?
이런 반등이 정상인데,
/ 실수했어? 말 더듬었어? - 이렇게 잘못을 어머니가 벌써 만들어 냅니다.
힘든 게 어떤 잘못 때문에 힘든건 아니잖아요.

ㅇ외국인 앞에서 영어로 프리젠테이션 하느라 힘들었다 -
그랬구나, 영어로 하니 더 힘들었겠네 /
영어 생각 안나고 멍했니? 어찌 이런 생각을 해내는지 신기할 따름입니다.

ㅇ프리젠테이션 성공해서 딜 따냈다 -
그랬구나. 우리 딸 자랑스럽다 / 너의 공이라고 다들 인정하니
라는 반응도 참으로 신기하네요.
남들이 원글을 폄하했을지도 모른다고 왜 상상을 하는지..

- 자존감을 깍는 반응이네요. 특히나 엄마라는 분이...
-----------------------------------------------------------

[저도]

원글님 어머니 같은 분 한분 알아요..
정말 말하고나면 무지 기분이 찜짐해지는 분이죠.
전 아예 그 분 앞에선 걍 입 닫고요.
그냥 네~ 네~ 이러고 말아요.

[덧글보고 로그인]

헐....엄마가 뭐가 이상한지 모르겠다는 덧글보고 충격먹어 로그인했네요.
뭐가 이상한지 모르는 분들 ....본인들 대화법이 이런가봅니다.


어머니는 스스로 불안이 많고 그래서인지 부정적인 사고로 걱정(? 이라기엔,.너무 안좋은 ;;) )부터 하는분이네요.
원글님은 엄마가 그래도 다행이 안그래보이시니 다행이구요.

[전]

어머님이 안됬네요. 매사 좋은 쪽 보다 부정적인 쪽만 보시고 당장 좋은일에 기뻐할 여유가 없으시니. 사실 이건 님에 대한 태도라기보다 어머님 자신의 자신감 결여같아요. 당신 자신에 대해서도 저런 태도로 자신을 대하시겠죠. 불행하실듯.
제 딸이라면 우리 딸래미가 영어잘하고 능력있어서 그런것도 하고 대단하다 하며 칭찬해줄것 같아요. 그리고는 무슨 일이 힘들었니 하고 믈을듯.
저희 아이 중학생인데 학교 합창제 반주하는데 힘들었다고 했을 때
아휴 정말 수고했다 우리 딸이 강당서 그런일도 하고 정말 대단해. 엄마는 너처럼 남앞에서 피아노 못칠것 같아. 뭐가 제일 림들었니 하고 물었거든요.
만약 이런 상황이 원글님 어머니였다면 앞에 격려와 창찬은 전혀 없이 어디 반주 틀렸니? 그래서 애들이 알았어? 애들이 웃었니 아니니 뭐 이런식으로 대화할듯.

[전]

원글님 화날만 하고 얘기 하고 싶지 않을것 같아요. 그래도 엄마가 당신 내면이 저래서 제일 불안하고 힘든분은 어머니 당신이라 생각하고 너그럽게 이해하세요. 안그럼 해법이 없네요. 지적한듯 바꿀수 없고 엄마라 피할수도 없고.
대신 님이라도 엄마한테 긍정적인 리액션을 주세요.혹 님의 아버지가 엄마한테 그런 태도로 대하시는건 아닌지 궁금하네요

[부모한테]

너무 시시콜콜 많은 얘기를 하는것도 아닌것 같고
수고했다 멋지다 우리 딸~이런 긍정적인 반응이나 공감 등 감정적인 보상을 기대하며 도덕책에 나올듯한 부모만 기대하는 것도 어찌보면 참 한심...

[지나다가]

저도 백만년만에 로긴했네요.
엄마가 아니라 딸이 문제 있다는 글이 많아서 저도 충격입니다,
20대 중후반 아들 딸이 있는 저로선
저런 엄마의 대화법을 전혀 이해하지 못할 뿐더러
자녀를 불행하게 만드는 언사 같아서 원글님이 안스럽네요...

[ㅇㅇ]

그러다 딸이 입을 닫으면 살갑지 못한 딸이네 서운하네 하겠죠

[ㅇㅇ]

이런건 양쪽말 다들어봐야하는게 맞는거같아요.

[엄마가 이상한거 아닌가요]

왜 질문이 다 부정적인가요??
당연히 딸은 집에와서 누군가에게 특히
가족에게 그런이야기를 할때는 위로 받고 싶은거지
냉정한 판단을 바라고 그런 이야기를 하진 안찮아요
사회에 나와서도 현실도 팍팍한 세상에
엄마까지 그러면 정말 맘둘곳이 없고 슬플것 같네요

[아...]

님.. 엄마는 원글님을 무지 아끼고...사랑하시는건 맞는데요...
기대치가 너무 높고.. 자기 딸이 더 돋보이고 인정받고 우대 받길 원하는 마음이 무지 크신것 같아요.
그리고 그렇게 자존감 낮은 사람들이 그렇게 표현을 많이 해요.
걱정이 많아서 자꾸 잔소리해서 더 완벽한 아이로 만들고 싶어서 그런것도 많구요.
좋은 의도가 나쁜 표현으로 전달되어 그래요. ㅜㅜ
답이 없어요. 좋은 말로 가르치던가 아님 무시하고 떨어져 살던가...
그런말들은 답습이 됩니다. 최대한 노력해세요.

[스텔라]

원글님 엄마랑 대화하기 싫으시겠어요 소통하기 힘든 분이네요ㅠ 엄마가 용기주고 위로되는 안식처 같은 분이면 좋을텐데 마치 딸의 불행을 바라는 분 같아요ㅠㅠ

[...]

원글님 예민하다는 분들은 정말 타인과 대화할때 저런식으로 반응하시나요? 문제해결형 의 뜻을 모르시는듯요;;

[댓글 놀람]

님 어머니 많이 이상해요.
평생을 전업으로 살았다 해도 보통은 저러지 않아요.
뭔가 답답해도 님 어머니 앞에서는 푸념도 못하겠네요.

[원글님 힘드시겠어요]

댓글 보고 놀라고 갑니다
원글님 엄마는 공감 능력이 제로인 대화능력을 지니고 계시네요
원글님 엄마와 대화 하면 저 역시 속 터질 것 같네요
엄마에게 위로 받으려는 마음 자체를 버리시면 대화가 좀 이어질 것 같아보여요
원글님 힘내세요 토닥토닥

[....]

엄마가 공감 능력이 없으신 분이라 그래요. 저런 사람하고 대화하면 말하는 사람이 되려 스트레스 받아요.

[....]

엄마가 정서적으로 고립되고 대인관계가 적으신분인지...
본인안의 불안 불신 열등감을 딸한테 투영하며 자꾸 확인하시는 것 같아요.
생의 과정에서 그런 부정적인 감정이 무의식안에 자리잡으면 저런수준으로 대화의 한계가 빨리 오는듯요
밝고 긍정적인 사람이 저런 말투 쓰지 않잖아요.
어머니의 특징이다 생각하고 대외적인 사항은 일절 얘기하지마세요

[오]

스칼렛인님~ 책추천과 좋은말씀 감사합니다.
저의경우 뿌리가 깊은건지 상담을 받아봐도 그리고 아무리 의지를 갖고 노력해도 잘 안되어 지쳤었는데 추천해주신 책도 읽고 다시한번 힘내볼께요