부모입장에서 미혼인 40넘은 딸하고 사는게 챙피한 일인가요?

[. ..]

제목 그대로요.
70 훌쩍 넘은 나이든 부모 입장에서는 .
아직 결혼 안한 40넘은 딸하고 사는게..
남보기에 챙피할까요?
솔직한 답변부탁합니다

[당연히 창피합니다]

밖에나가서도
할말이 없답니다

[네]

네. 창피하실 것 같아요.

저희 엄마는
제가 결혼 안해서 스트레스 받고 그것 때문에 당뇨생겼다고 하십니다.

[네.]

저희 시누가 낼모레 50인데
시엄니랑 둘이 살아요.
시누 40쯤 시엄니가 미칠라 하시더만
지금은 포기라 아예 얘기를 안하시네요.

[???]

옆집에 누가사는지 요즘 아는사람 있나요?
남들이 님 가정사에 무슨 관심이 있겠어요

[??]

윗님은 지인 없으신가요...

[남]

남이 무슨 상관 인가요
부모와딸이 잘 맞으면 같이사는거고
안맞으면 분가시켜요
근데 다큰딸과 같이사는거 별로라고 하던데
남은 그저 남
신경쓰지 마시고 생각대로 하시는것이

[네.]

많이 창피해합니다. 내가 뭐가 부족해서 쟤가 아직도 짝을 못만나서 저러고 있나, 내가 전생에 죄를 많이 지었나 이런생각까지 하시고 밖에 나갔다 오기만 하면 에휴 ㅉㅉㅉ 이럽니다. 나가면 주위 사람 모두들 그 집 딸래미 아직도 시집 못갔어? 이런 얘기 나오고 친구들은 다들 할머니 됐다 손주가 너무 예쁘다 이러면서 자랑하는데 결혼 못한 40넘은 딸 데리고 사는 부모는 아무 말 못하고 속만 끓이다 옵디다. 딸 입장에선 그 때 쯤 되면 억지 결혼 한 애들 이혼도 하고 그런다는데 또 부모 입장에선 이혼을 했더라도 그 결혼을 한 번 이라도 한게 중요한 것 같더라고요. 유지되는 결혼 > 이혼 > 미혼 이렇게요. 차라리 얼굴을 안보면 좀 나으니 독립하는게 좋아요. 하지만 집에 계속 같이 있으면 저 화상 어휴 이러면서 얼굴 볼 때 마다 계속 네가 뭐가 못나서 아직도 결혼을 못해 이러면서 화내실겁니다.

[ㅇㅅㅇ]

경우에 따라 달라요. 제친구는 미혼인데 여동생이 애들을 친정엄마한테 맡겼는데 엄마 힘드시니 제친구가 키우다시피 하게 되었구 애들 다 키워놓으니 아버지가 치매 오셔서 엄마는 우울증 도지고 친구가 병원 모시고 다니고 집안일 처리하고.
다른 형제들도 결혼 안한 니가 제일 낫지않냐고 부모 떠넘겨요.
제가 빨리 방얻어 나오라고 해도 착한 병이 있어서 못 하더라고요.
본인도 돈도 많은데 발목 잡힌 거 같아요.
나가려고 하면 천하의 불효녀 소리 들을걸요.

[ㄴㄴ]

창피하다기보단 힘드시겠다 싶어요ㅜㅜ
일흔넘어서까지 자식 수발이 웬말입니까

[ㄷㄷ]

많이 창피해요
나가서 사셔요

[,,]

그게 창피할 일인가요?
결혼안하고 능력안되면 부모입장에서 답답하겠지만 자립할 능력이 되어도 부모와 별문제없이 화목하게 사는 집도 있답니다.

[아..]

안그런 경우도 있어요. 근데 그건 집이 엄청 가난해서 딸이 집안 물주인경우요. 뭐 그런 집안에서도 또 돈 많은 남자 물어오라고 구박하는 경우도 있긴 하지만 대부분은 결혼하면 돈 안들어올까봐 딸을 안놔주려 하더군요.
대충 사는 집안 이상은 대부분이 자식이 결혼 못하면 부끄러워 하고 화내세요.

[요즘]

결혼 안하고 혼자 사는 사람들 많은데
뭐가 창피한지 모르겠네
인연 안다으면 혼자살수 있는거지
돌싱도 많은데 죄 짓는것도 아니구만

[아침]

왜창피한가요? 상황에 따라그럴 수도 있죠.서로 좋으면그만이지 남이뭐가중요해요

[요즘70임 친구분들과 자식자랑이 다인데]

마흔넘은미혼딸 데리고산다함
다들 혀를끌끌차는분위기...
차라리 그딸이 직장이라도좋아서
독립해살면 그나마 부모면이 서겠지만
직장도별로고결혼도못하고있음
밖에나가서도기죽어서할말이 없답니다

[ㅇㅇ]

그렇네요.
노인들 생판 모르는 남 보자마자 자식자랑 시작인데..

[,,]

결혼 못한 자식은 못끝낸 숙제같으신지
친척들도 꼭 한마디씩 하고 가더라구요.

[안 창피하시다는 분들]

창피하지 않은건 자식 입장이고요. 저 나이대 부모님들은 백이면 백 다 창피해하셔요. 좀 다른 맥락이지만 20대에서 30대 되면서 친구들이 결혼하고 애 낳고 하면 기혼이랑 미혼이랑 얘기 할 토픽이 달라져서 연락 끊기도 한다고 하잖아요. 70대 되면 전부다 결혼한 자식들 얘기 손주들 물고 빨고 하는 얘기입니다. 그 나이 되셔서 무슨 회사얘기를 하겠어요 뭘 하겠어요. 정치얘기 가족얘기가 대부분이죠. 거기서 자식이 결혼을 못한 분 하나 계시면 다들 속으로 쯧쯧 하며 안타깝게 생각합니다.

[..]

독립할 나이가 지났죠. 창피보단.

[무슨]

안창피하다는건 자식 입장이에요
같이 안살면 그나마 덜 창피하고요
같이 살면 진짜 그야말로 최악입니다
부모님이 같이 살기 원해도 미혼 딸과 사는건 진짜 부모님께 못할 짓이에요

[좋은날오후]

딸이 부모랑 사이 좋으면 창피 안하죠. 오히려 더 좋아하시죠.

[그랬구나~]

크흑... 엄마 미안해~ ㅜㅜ 엄마한테 내가 챙피스런 존재인지 몰랐어~~~ 크흑...

[늙은부모는 창피해하고]

40넘은미혼딸은 안외로워좋다하고
부모님친구분들이나 친지들은
쯧쯧쯧이러고...

[응?]

댓글들 왜 이래~?
불금이라 놀러갈 곳 없는 사람들만 있나?

마흔 넘어 미혼인 딸은 부끄럽고,
애 봐주러 같이 사는 건 자랑스러워요?

관계따라 다르지 무슨.
제 밥벌이 지가 하고, 지 할일 하고 살면 무슨.
뭐 같이 살기에 집안 일 늘어나는 거야 있겠지만
민망하지 않을 생활비 내놓는다면야.

별소리 다 듣네.

[..]

그세대는 결혼이 당연하고 안하는 사람은 문제있다
생가하니까요.


원글님의 실제와는 아무 상관없어요.

[70대분들가치관을 생각해보세요]

그연세분들 열임열 창피해합니다
애봐주러같이사는게 왜 창피하겠어요?
딸이결혼안하고 같이사는게
남부끄러운건데
그마음이 왜 이해가 안됩니까?

[...]

미혼인 딸은 그냥 할말이 없는 정도지만 이혼한 딸은 아예 존재 자체도 숨겨요.
집에 와 있다는 말 자체도 안함. 우리집 얘기.
다들 절대로 이혼하지 마세요 ㅎㅎ

[응?]

70대 아버지에게 물어보니,

속썪이는 자식이 창피하지 뭔 ㄱ소리냐시네요.

뭐 숙제 안 끝낸 심정은 맞는 듯.
어차피 죽을 때까지 걱정하는 게 부모라서,
결혼하면 또 그 다음 걱정 있으니
그냥 일시정지~상태라 여기신다네요.

[..]

70넘은 분들 가치관으로 보자면 분명 창피할거예요 괜찮다 지 인생인데 뭐 하시는 깨이신 분들은 아~~주 드물구요

[그게]

어느 일정나아 지나면
외려 부모가 의지하게 되면서
외려 할머니들끼리 나도 저런딸 하나 있음 좋겠다.......로 역전 된다네요. 제 친구얘기 입니다

[. .]

의지가 돼서 부러워하시던데요
다들 혼자 사시니까, 늙으면 혼자 못 살아요

[...]

저 혼자 독립해서 사는데, 엄마 돌아가시니까 아빠 지인, 친인척들 죄다
결혼안한 딸래미랑 같이 살면 되겠네~
미쳤나요? 아빠랑 둘이 살바에야는 차라리 결혼을 하고 말지 ㅎ
혼자 된 아버지 안모신다고 욕하든지 말든지..
늦게까지 결혼안한다고 난리~ 혼자된 부모 안모신다고 난리 ㅎㅎ

[지인]

딸이 30넘어도 결혼 안한다고 걱정걱정
이제 결혼 시키고 나서 편하다 했더니
사위가 직장 잃고 새로운 직장 찾으니 걱정이 두배가
되었다고 한탄
또 괜찮다가 딸이 애낳고 살다 남편과 투탁 거리니 손녀걱정까지
부모는 결혼시키든 결혼 안하던 평생걱정 입니다

[....]

딸이 노처녀면 같이 살든 아니든 부끄러워하며 걱정하다가..어느 일정 나이가 지나 부모가 포기하면 또 이 딸한테 기댈려고 하는게 있죠..이 딸은 이제서야 좀 숨통 트이고...말그대로 동상이몽

[노총각도 마찬가지]

시어머니가 노총각 수발하시는거 보면 좀 그래요.
아직도 자기 밥을 자기가 못해먹으니까요.
주변 친구들도 흉본다고 창피하다고 대놓고 말하세요

[···]

이모가 70대이시고 딸이 사십 초반이에요. 이모가 딸 결혼 안해서 걱정 무지 했었는데 몇년전부터 달라졌어요. 얘 결혼하면 나 혼자 어떻게 살지 걱정이라는 소리를 저희 엄마에게 하시더군요. 그렇다고 결혼을 방해하는건 아니고요 여전히 결혼하길 바라고 있습니다. 이모가 노후대비도 해놓으셨고 재산도 꽤 있으셔서 딸한테 경제적으로 기댈일은 없거든요. 딸도 자기 밥벌이 잘하고요. 근데 나이가 드니까 그런 생각이 드는 모양이에요. 둘이 성격도 잘 맞아서 싸우지도 않고 잘 지내는데 둘이 잘 살다가 혼자 살 생각을 하니 그러겠죠. 자식이 여럿인데 결혼 한 자식과 같이 살지 않겠다는게 이모 방침이거든요.

[주변보니]

이혼한 딸이 능력없이 친정에 아이까지 데리고 들어오면 다들 말도 못하고 지내더군요.
그리고 경제력이 있는 딸이면 걱정은 해도 그냥 저냥 삽니다.
그런데 능력없고 집안일도 안하는 딸 40살 되도록 같이 살면 부모들 가슴에 돌덩이 얹었다고 다들 그래요.
답답해서 죽을 지경이라고... 그렇다고 평생 능력없으니 나가라고도 못하고.
왠만하면 독립해서 혼자사는게 제일입니다. 집안일 다 하고 대소사 다 챙기고 병든 부모 간병까지 하면
그나마 부모들이 그럭저럭 같이 살더라구요.

[....]

자식입장이 아니라 그냥 부모님 입장에서 대입해보면 창피하긴 할것 같네요... 이유는 윗분들 말씀처럼 그나이에 친구들끼리 만나서 무슨 이야기를 하겠어요.. 다 자식이야기.손주이야기일텐데... ㅠㅠ그리고 아들도 그렇고 딸도 그렇고... 솔직히 숙제 덜 끝난 느낌 들것 같아요.. 이건 일반인들이 아닌 유명 연에인들도 마찬가지인지 뭐 동치미그런류의 방송에 나오면 연예인들도 그런이야기들 하잖아요...

[아뇨]

부모님 주변에 40대에 안간 딸이랑 같이 사는 친구들 요즘 흔하다고 안가고 같이사는것도 좋아보이더라~하시더라구요.

[ㅇ]

부모가 덕보는거 아닌가요?
아들도 안모시는 부모

[생각을 키우세요.]

참으로 그게 무슨 창피를 논할 수준입니까?
누구한테? 왜? 창피한데요?
참으로 안타까와요. 인생에는 각자의 삶이 있는거예요.
한국은 마치 공장에서 생산한 생각을 모두 일률적으로 해야 하나요?
여성들의 생각이 너무 작고 편협해서 안타깝네요.
넓게, 바르게, 그리고 뭐든 상대를 이해하는 배려를 해보세요.

[딸의 상태에 따르겠죠]

딸이 부모님 집을 더 넓혀서 같이 살 정도되면 자랑이고,
지 앞가림이나 하면 그냥 그런거고,
기생해서 살면 챙피한거고.
기본적으로 아주 잘나가는 거 아닌 이상 좋지는 않을듯

[쮜니]

출산율 떨어지니까
노처녀 결혼시키기 프로젝트라도 발령된건가

[ᆢ]

친구들이 자꾸 얘기하니 처진 자식 같아서 챙피해해요 혼자남아 부모죽고 독거노인으로 살 걱정도 되구요

[올온]

그런 걸로 챙피하면 본인 인생 잘 못 산 거죠. 잘못 산 사람이 많다고 그 사람들이 괜찮은 건 아니죠.
요양원에서도 서로 아들 학벌 재산 자랑하는 거 듣고 난 저러지 말아야지 합니다. 나이를 다 어디로 먹었나 싶더라구요.
그런 분들 이해해 드릴 순 있어도 휘둘리진 맙시다

[..................]

지금 70대 어르신들 십대 후반에 결혼한 사람들도 많아요. 그분들 결혼관이 어떤지 생각해보세요.
저희 동네에 마흔, 쉰 된 노총각 아들 삼형제와 같이 사는 분 계세요. 70대가 아니더라도 그분 속이 어떨지 짐작이 갑니다.

[ㅇㅇ]

글쎄요 부모님이 나이들어 가실수록 딸이 결혼할까봐 걱정일거 같은데요
제 주변은 그래요
물론 딸이 아무 능력없이 백수로 살면 그렇겠지만 제 주변은 다들 직장 잘 다니고 있는 사람들이라 부모님들이 독립 반대합니다
본인들은 다 독립하고 싶어하구요
백수 딸이라도 부모님들 나이듦어 갈수록 옆에 젊은 자식 하나 같이 살면서 이런 저런일 처리하고 이러연 점점 의지하게 되구요
물론 그 자식이 상식적이고 괜찮은 인품일때를 전제로 하는 말입니다
암튼 아프고 나이들면 돌봐주는 자식이 귀해져요

[......]

아직 40대지만 제 아이랑 몇십년 후까지도 같이 살고 있다는 건 상상하기도 싫습니다.

[..]

저희 시어머니도 그 자식 없는데선 결혼도 안하고 있어서 친구들한테도 챙피하다고 하긴하더라구요. 나이 많으신 분들은 어쩔 수 없는거 같아요. 그런데 사십 훌쩍 넘기니 덜 하심.

[..]

우리나라 사람들은 보통 남들과 똑같거나 비슷하지 않으면 흠으로 생각하기 때문에 이런 현상이 생기죠. 그것만 아니면 가족끼리 모여사는게 무슨 흠이겠어요...

[딸바보]

저는 딸바보 인데...이 애가 40 넘어 저랑 같이 사는 거는 상상이 안되요.

[ㅈㅅㅂ]

이 나라에는 여성평등 절대 안 와요.
여자는 이렇게 살아야 해
남자는 이렇게 살아야 해
골수까지 박혀 있거든요.
인간 각자 삶을 인정 안 하니 평등도 사상도 안 오지요.
세뇌가 아니에요.
정보가 넘쳐 과잉이기까지 한 시대에
본인 유리한 것만 취하려는 선택적 무지입니다.

[...]

우리 남편 70,나 66,딸 38 전혀 창피하지 않아요.
재밌어요. 젊은 사람들 얘기,딸 친구들 얘기,그런데 좋은 사람 만나 결혼하면 더 좋겠지만요. 요즘 시대가 그런데 뭐가 창피하지요? 각자 인생이 있는데 강요할 사항도 아니라고 봅니다. 혼자 살고 싶으면 나가서 살겠지요. 그런데 우리집 딸은 강쥐 때문에 못 나가요. 우리가2/3는 강쥐를 돌보거든요.

[세상이 달라졌는데]

결혼만 하면 안 창피한건가요
하루가 멀다하고 사네 못사네
애들때문에 이혼도 못하고
그러다 자식 이혼하고 늘그막에손주들 건사하느라 뼛골 빠지고...
그런 속썩이는 자식들 때문에 부모속이 문드러지고 창피한거지
멀쩡하게 직장생활, 사회생활 잘하는 미혼딸이 창피하다고여기다니요.2222222

[저도]

딸들이 결혼 안한다고 해도 아무렇지도
않을것 같아요. 친구삼아 함께 사는 지금도
너무 좋거든요. 꼭 결혼을 해야만 행복한건 아니니.
언제 어느때든 결혼 하겠다면 당연 환영이구요.

[아이사완]

남들 보기 좋은 삶보다는
내가 살기 좋은 삶이 중요합니다.

본인들만 행복하면 되지요.
남들이 어떻게 보든 그런 건 별로.

[우리옆집]

70후반엄마하고 40후반딸하고 둘이사는데 딸이벌어서 먹고사는지 딸이즈네엄마를
쥐잡듯하고 살데요 엄마는꼼짝못하고 결혼못한 늙은 딸이던 아들이던 웬수덩어리는 맞아요
말을 못해서 그렇지 한심해 보이기는해요 또어떤 늙은 처녀는 꼴깝도해요 그꼴이니까 결혼못했겠지만

[ㅐㅐ]

제가 50후반이라 부모님은 80대십니다.
나이를 밝히는 것은 현재 70대이신 분들의 사고방식, 가치관을
너무 천편일률적으로 생각하시는 것 같아서 입니다.

제가 결혼을 40에 해서 그때까지 부모님과 함께 살았지만
결혼하라는 성화 한 번도 못들어봤습니다.
좋은 사람 있으면 결혼하되 억지로 하지 말라고 하셨고
혼자 사는 것도 나쁜 것만은 아니다라고 하셨죠.
같이 사는 것을 전혀 부끄러워 하시지 않았구요.

당시 제 부모님들이 그랬으니 요즘 70대 분들은
좀 더 합리적인 사고를 하는 분들이 많지 않을까여?

그게 왜 부끄러울까요? ㅠㅠㅠㅠ

[...]

40넘으니 부끄러워하시네요
정작 본인들은 당당해도
주변이웃들이 '자식이 하자있나' 생각하더라는..
그러니 부모님이 힘들어지던데요
그래서 결혼했네요

[하트레인]

이래서 나이가 십대든 여든이든 자기 생활과 자존감이

필요한거죠. 남에게 어떻게 보일까 걱정하며 사는 삶이

70대까지 계속 되는건 본인에게도 안타까운거고요.

자기 것 이룬거 없이 자식키우는 일만 했으면

자식자랑이 다겠죠. 혹은 낮은 자존감에 상대를 까고싶을때

호구조사 해가며 쓸데없는 말들을 하는거죠.

자식 얘기 창피해하거나 창피주는 사람들은

검사 자식있는 사람 앞에서 주눅들고 돈많이버는

다른집 자식 얘기에 기죽고, 강약약강인 인생 사는데

얼마나 한심해요. 그래서 비교와 욕심은 부질없고요.

인생 살면서 제일 한심한게 나이먹어서도 눈치보고사는사람.

그 세월살아오면서 깨달은 게 없나싶어요.

살면서 그런게 중요한 일같나요? 창피한 일인지 아닌지가?

눈치보여서 이혼도 연애도 직장도 외모도...

아무것도 내 결정 못하는게 창피한거지.

[하트레인]

그리고 부모들이 이기적인게.. 자식들은 남들 부모랑 비교를 안하는데 왜들그리 자식들은

비교하면서 바라는 게 많은지.. 자식이 다른 부모 비교하면서 창피하다하면 좋나요..?

왜 돈이 적어 지원을 많이 못해줬는지 외모는 어떻고, 두뇌지능은 어떻고,

자식이 어떤 모습이든 사랑해주고 창피한 마음이 없어야 진짜 사랑아닌가 싶네요.

자식들은 안따지는데 부모들이 창피한지 아닌지 묻는건 딸 문제가 아니라

그걸 묻는 본인 문제에요. 나머지 인생도 그렇게 살다 죽으실건지 참 안타까워요.

본인 자랑할 꺼리를 만들거나 행복할꺼리 말할 기회를 만드시는 게 어때요?

[ㅇㅇ]

회사 선배가 딱 그 캐이스예요.

본인은 아직도 엄마밥 얻어 먹는 걸 당연하게 생각함...

70넘은 노인이 딸자식 저녁 반찬 걱정하는 게 일반적인 건 아니죠.

다들 속으로 ㅉㅉ하는데 본인만 그걸 모름

[아이사완]

하트라인님
말씀 참 잘하시네요.
전적으로 공감합니다.

남들 눈 의식하면서
비교만 하지 않아도
인생 편하게 살 수 있지요.

[ㅇㅇ]

진짜 웃긴다
결혼이 대수인가요

그냥 돈잘벌면 자랑이고 못벌면 자랑이 아닌것일뿐이죠

[에궁]

70이상노인분들대화들어봐요
자식자랑
손주사위며늘효도배틀이다임
부모괴로운거모르는 40대미혼녀들많습니다
그나마따로삼 남들보기에도 낫지만
같이살아봐요
난어린딸있지만 얘40넘어서 같이사는건
소름끼칩니다
상상이 안되요

[ㅇㅇ]

결혼을 하든 말든 독립은 해야죠.

같이 살면서 70노인 대신 집안일 다 해주고, 생활비 대주는 거면 인정.

[독립해야지요]

저도 딸 있지만 결혼은 자기 맘대로 한던 말던 상관 안해요. 안하는게 더 낫다고 생각하기도 하고요.
단 독립은 해서 따로 살아야지요. 자식이 장성하면 솥 뚜껑 따로 걸고 살아야 한다고..다 큰 자식하고 한 집에 살면서 늙은 부모가 자식 밥 차리고 빨래해주고..어휴, 생각만 해도 간 떨립니다.
남 눈 의식해서가 아니라 순전히 삶의 질 때문입니다. 나이되면 서로 떨어지고 적당한 거리 유지하고 사는 것이 자연의 법칙이라고 봐요.
제가 가장 두려워하는 시나리오에요. 남편이 저 놀릴 때 써먹는 수법이고요.
뒤에 와서 우루사 하면서 곰처럼 매달려요. 딸들이 저 늙을때까지 이렇게 업혀 살면 어쩔꺼냐고 하면서 놀릴때..
그리고 내가 남 눈 의식하지 않으면서 무소의 뿔처럼 사는 것은 바람직하지만, 제 나이 되어서 독립도 하지 않으면서 부모에게 왜 남의 눈을 의식하고 괴로워하느냐 그냥 당당해라 하고 말하는 것은 그건 부모님 두 번 죽이는 일이라고 봅니다.
비교 심리 절대 아니고요. 나이 많은 미혼 자녀 그게 아들이던 딸이던 같이 살면서 나이들어서도 부모에게 밥도 기대고 집도 기대는 자녀와 살아야 하는 어른들 뵈면 심히 답답함을 느낍니다.
물론 경제적 정신적 가사노동에서도 다 잘하고 부모님도 좋다고 하는 집은 예외이겠지만요.

[주변에 보면]

늙어가는 두 부모를 온전히 부양하는거라 , 세월이 흐를 수록 병들고 완전히 의지하려는 부모를 미혼인 자식이 많이 힘들어 하더군요.
반면에 결혼한 아들들 분가 시키고 미혼모 딸하고 , 노모가 서로 의지하며 같이 늙어가는 경우도 있어요.
두 경우 다 미혼 자식이 실제적으론 그 집의 가장이네요..

[..]

자기인생 성적인니 자식을 미워할게 아니고 스스로 반성하고 부끄러워 해야죠
돈 있고 능력되면 웬만하면 자식 다 결혼시켜요.. 몇몇 집 빼고...
지가 죽어도 독신하겠다는 집 빼고

[돈도 많이주고]

부모한테 잘하믄 안챙피하죠 요즘은 결혼해도 돌아오는분도 계시고 결혼해서 못살고 싸우고 하느니 이쪽이 나을수도 글고 주변에 삼십대후반 노처녀 엄마가 오히려 좋아한던데 집안의 실질적인 가장이거든요 시집가면 엄마생활비 철마다가는 여행비 병원비 그렇게 못쓰죠

[하트라인님]

말씀에 동감입니다. 저는 미혼딸은 아니고.. 시어머니와 사는 며느리 인데...매일 다른집 잘란 며느리들을 말씀하시니까.어느집며늘은 박사에 공무원 연금얼마에 한달 수입은 얼마어쩌구...며느리를 잘 들여왔느니 뭐니 하는데...기분이 많이 나빠요. 제가 돈도 못버는 한심한 며늘에 챙피하다는 말이겠죠?.ㅠㅠ

[사랑]

제주변에 잇는데. 본인은 암말안해도 움츠러들어잇는 게 보여요
다른분들 사위자랑 손주자랑 할 때. 가만히.

[뭐가 창피한거죠??]

30살 가을부터 혼자 살고있고 지금은 42살인데요,,
7~8년 전부터 엄마가 같이 살고싶어하고, 점점 더 그 마음이 커지는 것 같더군요.
저는 점점 더 혼자사는게 좋은데 말이죠...
몇년 전부터는 가진 재산(건물) 저 다 물려준다고 같이 살자고 하는데
저는 싫습니다.
자주 왕래하는 것도 마음만큼 쉽지가 않더군요. 저도 제 생활이 있으니까요...
자식이 같이 사는게 왜 창피한가요? 든든하고 자랑스럽지요.
부모님은 나이 드실수록 몸도 마음도 약해지시는지 점점 더 기대고싶어하시는 것 같던데요,,
제가 워낙 독립적으로 살아와서 그런지
저는 같이 살고싶은 맘이 없습니다.
자신이 창피하다고 생각하는 사람이 부모든 자식이든 간에
쓸데없는 생각으로 본인과 타인을 괴롭게하는, 어리석은 사람이에요.
제 주변 노인분들(70대 이상) 중에
기혼이든 미혼이든 자녀와 함께 사시는 분들은
굉장히 좋아하시고 자랑스러워 하세요.
같은 건물에만 살아도 든든하신 것 같던데요.

본문 글쓴이는 본인이 자식인지 부모인지 모르겠는데요,,
왜 창피하다고 생각하는지 혹은 창피하다 생각할수도 있다고 생각하는지가 의문이네요.
자신이 창피한 뭐가 있겠죠...

[딸이 경제력좋음]

열에열은 서른중반넘어감 독립하죠
대부분 그정도경제력안되니
막말로 얹혀사니까
남사스럽고 창피해합니다
송은이얘기가 왜나오는지...
그정도딸은 집안일으키는 연예인딸인데
보통40대미혼들과 비교가 되나요

[솔직히 서울집값생각해봄]

자력으로 독립가능한 미혼자식얼마나될까요
게다가 혼자사는 딸은 안전때문에
비싸도 안전한동네아파트에 집을 얻어야하는데
결국은 돈이 문제인거죠

[요즘엔]

그런 자식들 많아서 아무렇지도 않을 걸요. 그리고 남의 집 사정에 관심 없어해요.

[...]

전 원글님과 비슷한 나이의 미혼인데
(일터가 서울이라 독립해서 산지는 오래됐어요)
저희 엄마는 저 대학 졸업할 때 부터 결혼이란 거 꼭 할 필요없다고 얘기하셨었는데요...
댓글들 읽으며 우리집이 특이한건가? 싶어지네요.

[...]

노인네들이 결혼안한 자식들만 챙피하겠어요?
혼수 안해온 며느리, 결혼할때 집도 못받고 잘나가는 남자도 못잡은 딸래미,
시집에 잘 오지도 않고 명절에 시집에 와서 일도 잘 안하는 며느리,
생활비도 안 주는 아들래미,
결혼하고 애도 안낳는 자식들.
공부 못하고 좋은 대학 못들어간 손주들.. 다 말못하게 챙피하죠 ㅎ
내 자식 결혼했다~ 나 손주있다~ 이게 뭔 자랑거리가 돼요.
이걸 자랑이라고 떠들고 다니면 미친노인네 취급이나 받지.
뭔 자랑할만한 구석이 있어야 자랑을 하죠.

[남미 귀족인데]

막내딸은 결혼 안시키고 같이 살려고해서 사단난 영화 초콜릿 머시긴데 그영화가 생각나네욤ㅎ

[네?]

뭐가 창피해요?

[요즘 세상에]

결혼안하는건 개인자유고 무슨 상관이지만
낫살 50줄이면 손주도 보고 키워줄 나이인데
50줄 늙은 자식이 70,80부모한테 경제적으로 얹혀
살면서 노파인 엄마한테 밥차려 달라고 하고
좋게 보이진 않겠죠

애키워달라는 딸들은 30대 엄마는 50대 정도
더라구요

[근데]

40넘은 딸이 70낼모레인 엄마한테 집안일
다시키고 생활비도 안내면 자식 잘못키운거죠
집안일도 하고 생활비 전부 부담한다면
얹혀 사는게 아니라 모시고 사는 거겠죠

[헐]

창피하다는댓글 쇼킹하네요.
60대 울아빠 30대 후반인 딸들한테 결혼하지말라고
하셨어요.
아직도 사업하셔서 경제적으로 풍요롭고
저는 대기업 세살 위 언니도 상장기업 다녀서
독립할 능력되도 딸바보 아빠라
딸들끼고 사는거 원하셔서 같이 살았는데
다들 창피해한다나요?ㅋ
백화점 라운지 오시는 할머니들 손주나 자식얘기보다
문센, 여행, 쇼핑 주제로한 대화 더 많이 하시던데
자식, 손주가 인생에 전부인 노인들 눈에는
혼기지난 미혼 자녀가 쯧쯧의 대상인가보군요

[휴...]

윗님
아버지말은그렇게해도
친구들사이에선 사윗감물색하실껄요
부모맘모르는딸들많네요ㅠ
40넘어봐요
정말창피해하세요

[..]

자식들중 하나는몰라도
자식들다미혼임
정말 어디가든 부모님이 힘들어요
하나라도보내야 어디가든 할말이 있지요

[헐]

창피하다고 생각하는것 자체가 한심스럽고 안쓰럽죠.
자기 주변 일부가 전부인양 여기는것도 우습고요.
위에 몇분이 언급하신, 다른 상황의 자식들한테 더 창피함을 느낀다는건 아실런지..

[oo]

챙피한거까지는 아니겠지만 자식 출가시킨 친구들 부러워 하시는거 같기는해요.
내 자식이 뭐가 모자른것도 아닌데 다른 집 자식보다 더 잘난거 같은데-물론 본인만의 생각-결혼 안 하는게 속상하신가봐요.
옛날 분들이라 결혼 안 하면 큰일 나느것 같고 말이지요.
제가 4남매 셋째 딸인데 다 좋은 나이에 결혼하고 남동생도 저보다 먼저 결혼했어요.
정작 저는 아무 생각도 없는데 주위에서 누나보다 먼저 결혼한거 가지고 말들이 나오니까 웃기기도하고 싫기도하고 그랬는데 엄마는 또 그런 얘기 신경 쓰이시죠.
몇 년 있다가 결혼했는데 엄마가 특히 좋아하셨어요. 속이 후련?하다고요.
엄마 친구분들은 엄마를 다들 부러워하신대요. 다 자식들 다 출가 시키고 신경 쓸거 없겠다고
그러나 결혼 시킨다고 신경 쓸 일이 없는게 아니죠.ㅎㅎ
엄마 친구분들 중에는 40이 훌쩍 넘은 자식들이 한두명씩은 있으신데 친구자녀 결혼식마다 한숨을 푹푹 쉬신답니다.

[..]

결정사에서 쓴 낚시글..

[헐]

본인 부모가 결혼하지말랬다는데
부모맘 모르는소리라는분 무슨사고방식인건지

딸만둘인집에 언니도 30후반에 결혼해서 신혼초
시집살이로 고생하니깐 이혼하고 집으로 들어오라했어요
이혼한 딸 데리고 사는건 쉽지 않겠지만
본인 체면보다는 자식의 행복을 우선으로
생각하는 부모님도 많다는걸 아셨으면

[...]

왜 챙피하죠??

[ㅇ]

우리엄마 저 챙피하실까요?? ㅠ.ㅠ

그냥 뭐 속이야 좀 상하실수 있다 생각했는데..걱정되니까
다들 가정을 이루고 자식들 낳고 말이죠..

그러면 이혼한 자녀보다 미혼인 자녀가 부끄럽다는거네요?

저희 엄마는 이제 포기(?)가 되신건지....제가 행복하고 하고 싶은거 하면서
능력껏 열심히 살라고 하시긴하시네요. 그래도 간간히 결혼했으면 하시긴 하는것 같아요.