비수와 둔기...

[무명]

그 일이 있은지 일주일이 지났어요.
이제 어떻해야 하는지?
모두가 잠이 들면 꺼내든 술에도 잠을 이룰수가 없고...
시야는 흐려지고 의식은 더 또렷해져요.

지난주말 아이를 동생에게 보내고, 많은 얘기를 나눴습니다.
분노에 찬 마음이...
나도 세상 한번 자유분방하게, 얼마나 즐겁고 행복하고 짜릿한지..오로지 나만 생각하며 새끼 때문에 죄책감 이런거 생각안하고 살아보려한다고...
남편이 아이가 없으면 니 삶이 더 힘들지 않겠냐 더군요.
그 순간 악을 악을 썼네요.
'내 생각 걱정 따위 하지마. 니 머리통에서 벗겨버려!'
살면서 니가 상처주고 날 방치한 그 순간에도, 나에게 아이는 위로고 위안 이였다고....
괴롭고 힘들어도 옆에서 내가 내새끼를 학대하고 미워하는것보다 그리워하며 미안한게 낫다고....

남편이 자책하며 오열 하더군요.
잦은 문자와 통화로 호칭과 말투, 친해지고 편해졌다고...
하지만 호감있고 편했지만 누구도 선을 넘진 않았다고...

차라리 원나잇은 이해할수 있지만...
서로의 일상을 공유하며, 매일안부를 묻는...
마음이 오고 간... 그 감정을 참을수 없다 했습니다.
늙어죽을때까지 내 옆에 있으라 했습니다.
침묵이 흐르고 몇시간이 지났는지...
제가 말문을 열었습니다.
당신을 보는게 비참하고 힘들다고....
그런데 이 괴상한 마음은 당신이 옆에 있어야 안심이 된다고...
그렇게 아이없는 주말을 바싹 마른 건조함에, 부러질것 같이 보냈습니다.

남편이 내 눈치를 보며 나를 쳐다볼때...
내가 뭘 어떻게해야할지, 무슨표정이여야 할지 자꾸 생각하게되고, 계산하게 됩니다.
남편을 아직 사랑하는데, 내 분노와 울분이 이사람을 지치게하고
또다시 같은 도도리표로 서로를 갉아먹는건 아닐지...

남편을 믿지 않습니다.
요몇일 나에게 쏟아냈던 말을 믿고 싶지만... 믿지 않습니다.
이 울분을 그녀에게 털어버리면, 조금은 위안이 될까요...

이 사람을 놓아 버리는게...
결국은 아이와 나를 위한 가장 좋은 선택일까요...

[아침]

마음이라는게 놓는다고 놓아지나요? 지금은 그냥 마옴 음 가는대로 감정을 토해내는게 .....왜 소화시킬 수 없는 걸삼켰을 때 소화제를 먹는 것보다 토하는게 낫잖아요.토할 만큼 토하고 나야 감당할 만큼의 감정이 무엇인지 정리하게 되구요.그때서야 토하고 나서 피가 돌듯 감정이 잔잔해져가면서 이런저런 이성적인 생각과 판단이 가능해질 거에요.그녀에게 퍼붓는 것도 나쁘지 않다고봐요.남의 남편을 집안에 들여 자게 한 건 위험한 일이구요.님에게도 잘못이 있어요.다른 여자라는 암초는 늘 결혼을 위협하는 요소인데 그 계기를 직접 제공하기까지 하는 건 무덤을 파는 일이죠

[진진]

비참하고 힘들지만 남편이 옆에 잇어야 안심이 된다는.....마음을 잘 들여다보시길 바래요.
남편이 곁에 있길 바라기때문에 괴로운거 아닐까요?
남편을 원하는 그 마음을 인정하고 나머지 일들을 수습하길 바래요.
그마음을 모르고 자꾸 다른 일을 저지르시면 아마 후회하시게 될거 같아요.

지금 당장 괴로운 마음을 토로하고 뱉어낼 곳이 필요하지만... 그 외 돌이킬수 없는 일은 만들지 마시길.....

[초승달님]

신파찍지마시고 확실이 오픈하세요.
소설이아니라면 말이죠.