30대 후반이고 결혼 1년차..나름 신혼인 여자입니다.
남편하고는 서로 비슷하면서도 다른 점이 적당히 섞여서
같이 지내는 데 문제 없고 만족해요.
그런데 남편이 연하라 원래부터 월급이 저보다 적었고
얼마 전엔 이직을 잘못해서
이직하고 2주만에 좀 안 맞는다고 퇴사를 해서
현재 실직 상태구요.
다행히 빚은 없어서, 제가 버는 걸로 생활은 가능해서
그냥 천천히 정말 맞는데 찾아보라고 놔둔 상태입니다.
한 달 정도 됐어요.
그런데 얼마 전에 제가 임신한 게 아닌가, 하고 잠시 소동을 겪었어요.
검사해보고 아니라고 알아서 현재는 안심이긴 한데요
저희가 딩크로 살기로 80%쯤은 합의한 상태거든요.
내 몸에 다른 생명이 있을 수도 있다는 생각을
며칠 하다보니..참 많은 생각이 들더라구요.
사람들은 결혼하면 거의 당연하다는 듯이 아이 낳을 계획을 세우는데
나는 왜 이게 그렇게 불편하고 부담스러울까...
그러다가 제 어린 시절을 생각해보는 계기가 됐어요.
자라면서 바쁜 맞벌이 부부 손에서 커서
못 먹고 못 배운 건 아니지만
혼자 있는 시간이 많았어요.
그러다보니 책도 많이 보는 편이고 생각도 많아져서
결과적으로 제 전공이나 미래를 결정하는 데도 그런 게 영향을 많이 미치기도 했고..
암튼 그런데 제 어린시절을 생각해보면
비어 있다, 는 느낌이 너무 강해요.
부모와 함께 부대끼는 그 시간이 저에게는 너무 부족했어요.
그래서 솔직히 좀 차가운 편이고
부모에게 감사함은 있지만
이 역시도 어떤 사회적인 학습에 의해 각인된
일종의 도리 정도일 것 같구요...
좀 그래요..정서적으로 메마른 거 같아요...
그래서 아이를 낳으면
온전히 사랑하고 희생할 각오가 되어 있지 않고
체력도 약한 편이라 얼마나 짜증이 날까, 이 생각이 들어요.
어차피 결혼도 늦었으니
남편하고 둘이 일찌감치 은퇴해서
편하게 살고 싶다, 그런 생각뿐이에요.
남편 소득이 만약에 많은 사람이었다면
그래도 하나쯤은..이라고 생각했을까요? 모르겠어요..머릿속이 복잡...
아이에게는..원하는 것을 이뤄주는 돈보다도
엄마랑 같이 있는 시간이 필요할 텐데
이 집의 가장인 제가 일을 놓을 수도 없고...
나는 아이를 갖고 싶어하지 않는 것 같은데
그래도 '만약에'라는 경우마저..저한테는 사치인건지
머리로는 아니라고 생각하면서도
마음이 복잡해요.