어릴 때 엄마 돌아가시고 새 엄마 있는 집 결혼

[222]

어릴적 남자 쪽 엄마를 일찍 여의고 얼마 되지않아
비슷한 또래 처녀랑 재혼한 집 어때요?
친엄마 기억도 없고 새엄마가 엄마나
다름 없는데 잘 키워줬지만 사랑한다는 느낌을 받긴 어려웠데요.
차가운 스타일이고 딸을 더 위하는 분위기가 있던것 같고요.
고맙고 미안한 존재 라네요. 친부 계모 사이에 딸
낳아서 둘의 친딸이 있고 남자의 동생이 되는 상황입니다.
근데 친동생한테조차 계모라는건 비밀이라고합니다. 남매의 친 엄마인것처럼 기정사실화 돼있어서..가족들끼리도 암묵적 비밀이라는데.. 남자쪽 친엄마 가족들은 재혼하며 다 쫓아버렸다고 합니다. 그쪽에서 재혼반대하고 애 데려가려고 했었다네요.. 엄마돌아가신게 죄도 아니고.. 가족들 사이에서도 비밀시되고..정상적인 상황은 아닌것 같은데 겉보기엔 다들 멀쩡한직업같고 잘 삽니다. 살갑거나 그런건 전혀없고 차가운 가족 분위기가있고요.남자는 가족들사이에서 잘 섞이지못하는 아웃사이더 느낌있어요. 차라리 가족 비밀을
모르는게 속편한데 알며서도 연기하며 같이 모른척해야하는 것도
마음의 짐이 되는데요. 그리고 그 가족들이 남자가 결혼할 여자를 다 싫어한다고 합니다. 이럴 경우 결혼하면 많이 힘들까요?

[생각하기 나름이에요]

모든 일은 생각하기 나름이에요.
계모면 어떻게 친모면 어떻나요.
친모도 계모보다 못한 사람이 수두룩해서 연 끊고 산다는 글 82쿡에도 수두룩 올라오잖아요.
친모한테도 느꼈을 감정을 보통의 계모라는 이미지가 바탕이 되어 사랑 받았다는 느낌이 없었다며 성장했을 수도 있고
여동생은 어쨌거나 친동생 맞잖아요. 엄마가 다를 뿐이지. 내 여동생 엄마이고 아빠는 원래부터 엄마인데
아들(남편)이 생각하고 받아들이고 행동하기 나름인거죠.
며느리도 마찬가지구요. 학대를 했거나 방임을 하면서 키운 게 아니잖아요.....

[입장]

바꿔 생각해보면 답이 나오지요.

어떤 여자가 그런 가정환경에서 자랐는데, 남자가 결혼을 앞두고 그런 가정환경을 문제삼고 결혼을 망설인다면 천하의 죽일놈이 되겠지요.

게다가 생물학적 엄마가 아니니 장모대우를 다 해줄까? 반만 해줄까? 따져댄다면 그야말로 정떨어질거예요.

실제로 비슷한 경우를 봤는데, 들어온 며느리가 남편을 키워주신 새엄마인 시어머니를 두고 어릴때 돌아가신 친어머니의 형제와 자매들하고 굳이 찾아내어 연락하고 그러면서, 괜한 사건,사고를 만들어내더라구요.

일종의 새어머니에 대한 기죽이기? 비슷한거였죠. 시어머니는 결국 새어머니다...이런...

결국 키워준 시어머니하고 연끊고, 남편하고도 사이 안 좋아지고 매일 싸우고 삽니다.

[...]

남친의 가정사를 품어주실만한 분이 아닌 듯 한데요. 원글님을 비난하는게 아니라 서로 인연이 아닌 듯 한데 괜히 남친에 미안하고 나쁜 여자 되기 싫어 감당할 수 없는 일에 뛰어들지 마시란 얘기에요.

[..]

결혼 상대 여자를 싫어하는 이유는요?

[그냥]

그 분위기대로 모른척하면돼요
그리고 친아버지가 엄연한데 뭣이 문제인가요
복잡히 따지고 깊이 생각할 필요없어요
단순히 쿨하게 사는 방법으로 사세요

[저도]

---남자쪽 친엄마 가족들은 재혼하며 다 쫓아버렸다고 합니다. 그쪽에서 재혼반대하고 애 데려가려고---

원글님 님이 남친에게 어떻게 들었는지 몰라도
--- 남자쪽 친엄마 가족들은 재혼하며 다 쫓아버렸다---
재혼하기 전까지 같이 살았다고 하나요?

차라리 ---남자의 외갓집하고는 연을 끊었다고 합니다.--- 이렇게 말을 해야 아 그런가 보다하지
쫓아버렸다고하면 남친의 아버지가 엄청 나쁜 사람들로 보입니다.

남친이 이런 말을 했다면 새어머니에게 미움이 있는거고
님이 이런 말로 표현을 했다면 님은 그 새어머니를 무시하는 거네요.

젊은 남자가 아이를 데리고 재혼하는 걸 반대를 왜하고 아이는 왜 데리고 간다고 했을까요.
지금도 젊은 남자가 재혼한다고 처갓집에서들 반대하나요?
아이는 아버지가 기르는데 데리고 간다는 것도 말이 안되고

문제가 될 것도 없는데 문제를 삼는 사람이 누구든 그런 사람하고는 결혼하지 않는게 좋아요.

[222]

남자쪽 결혼 반대이유는 여자가 기가 너무 세고 성격이 강해보이고 등 입니다.

[222]

정확히는 모르나 재혼해서 애를 아예 안보여주고 살려고해서 재혼반대까지 나온것같고.. 그래서 쫓아버리다 그런 표현이 나온 것 같아요. 그래도 친엄마쪽 가족들에게 애를 아예 안보여주려고 했던게 심한 일이 아닌가해서요. 딸과 언니 동생 잃은 사람들에게 유일한 자식인데 그걸 못보게 했다는게 넘 매정해보여서요..

[나는나]

애를 중심으로 생각해보면 답이 나오는데 새어머니쪽 나쁘게만 생각하려니 이런 글이 써지는 듯..아이 새어머니랑 잘 적응하려면 어떻게 하는게 좋을지 생각 좀 해보세요.

[222]

남자쪽 집에선 여자가 성에 안차는 분위기 입니다..
아들도 대단할건 없는데 자신들 입장에선 힘들게 키워서
그런가 보상 받고 싶어합니다.

[남자 부모가 반대를 하면]

결혼 못하는 거지요.
보상을 받는 것은 누구나 다 있어요.
아들이 검사 판사라면 여자가 최고의 학벌에 돈까지 가져오길 바라는 게 보통 사람들이 하는 것 아닌가요?

그런 가정이 아니라도 며느리가 자기들 생각하고 다르면 반대를 합니다.
안맞는 집인가 하고 포기를 하든가 남자하고 둘이 단단하게 결속을 해서 둘만의 결혼을 하든가 해야지
방법이 없습니다.

[친부모라도]

맘에 안차면 반대합니다
전처아들 남들보기에 번듯하게 키운 새엄마
아주 훌륭한 인격의 소유자입니다
그러기쉽지않아요

[1234]

남자외가의 잘못됨이 보이네요.
딸의 죽음으로 젊은사위가 어린아들 데리고 새장가를 가는데 반대를 왜 하나요?
성에 안찬다구요?
따지고 보면 전처의 죽음으로 끊긴 인연입니다.
남자아이도 새어머니와 유착관계를 맺어야 바르게 성장하는데요.
외가집이라고 새어머니 인정 안하고 갈등만 부추키면결국 아이가
어디에 마음을 두고 살겠어요.
저런경우 끊어진 인연은 멀리하고 새가정의 기준을 세워
아이를 바르게 양육하는게 맞죠.

저정도 새어머니는 훌륭하신 분이에요.
냉정이라 하셨죠.
저도 친정조카 6년 키웠는데요.
절대 내핏줄 이은 내 아이와 천지차이에요.
친정조카도 고모의 냉정함을 느꼈을수 있어요.
하물며 나와 핏줄이 전~혀 없는 남편의 아이를 친엄마로 여기게끔
길렀다는건 새엄마의 노력과 희생이 따랐다는겁니다.

[1234]

어쩔수 없는 환경입니다.
이런경우 결혼해 독립하면 부모에게는 기본적인 도리만 하고 내가족 중심으로 살면 돼요.

원글님도 후에 아이 낳아보시면 엄마의 보이지 않는 끝없는 애정을 줄수 있을거에요.
내가 낳지않은 남편 아이에게는 의무적인 희생일뿐 애정은 없습니다.
남자아이는 그애정을 갈망하며 살았겠지만 자신이 낳지 않으면 할 수 없는겁니다.

[1234]

안쓰럽고 안타까운 아이의 현실이죠.
엄마를 잃는다는건 아이에게는 새엄마에게 어떻게든 잘 보여야 하고
눈치껏 동생도 돌봐야 했을것이고 나름대로 공부도 잘해야 인정 받구요.
말 잘들어야 하는 운명 그래야 내가 살아지거든요.

[222]

아들이 사랑하는 여자와 결혼하는게 젤 행복한거 아닌가요?
자신들 맘에 안든다고 반대하는게
사랑이라고 생각한다는건 시대착오적인게 아닐까요..

[여기글들안봤어요?]

어른들반대하는결혼은 이유가 있습니다

[리기]

원글님이 시어머니 되실분을 굉장히 싫어하고, 무시하고 싶어하는건 알겠네요. 근데 시어머니 되실분 처녀로 결혼해서 티나게 미워하지않고 잘 키워낸 것만도 충분히 훌륭하게 엄마노릇 하신거에요. 낳은정도 있지만 기른정도 무시하지 못해요. 남들이 계모라는거 눈치 못챘을 정도라면 스스로 마음 다스리며 정말 많이 노력했을거라고 봅니다. 시어머니 자리가 싫을수는 있지만 새어머니라는 사실을 그 명분으로 삼지는 않으셨으면 합니다. 남친의 진심은 모르겠으나, 차가운
성격이라면 아버지 돌아가시면 정말 형식뿐인 관계로 남을수도 있긴 하겠지요.

[ᆢ]

친엄마 아니면 그래도 그 정도는 평범한거 아닌가요? 친엄마도 정 없으신분 많아요. 평범한 가정으로 보이는데요.