어렸을때부터 어두운 성향이 강한 편이었던 것 같아요.
환경적인 요인도 있을테고요.
옥상에 올라가 떨어져 버리면 편할 것 같다라는 생각을 처음 해본게 11살 무렵..
고등학교때, 대학교때 자살 시도로 응급실에 실려가 정신 병원에 갇혀 보기도 했고..
2년간 밖에 한 발자국 나가지 않은 은둔생활도 했었고
정신과 상담도 받아보고, 약도 처방 받아 봤었죠.
긴 사연이지만..
그 후로 어찌어찌 직장을 잡아 낮에는 회사, 저녁에는 파트타임 알바로
못난 딸 때문에 마음 고생 심하셨을 부모님께 조금이나마 죗값을 갚는다는 마음으로 버는 족족 다 드렸죠.
우울하다는 생각이 들어올 틈이 없게끔 몇년간은 몸을 혹사 시켰어요.
혼자만의 시간이 생기기만 하면 우울했으니까요.
그렇게 바쁘게 보내다 이직을 하면서 좋은 사람들을 많이 만났어요.
베풀줄 알고, 매사에 긍정적이고, 마음이 따뜻한 사람들..
저도 변하는 것 같았어요.
신기하게도 우울했던 기운이 한 1년간 잠잠했어요.
이렇게 멀쩡해도 되나 무서울 정도로 처음 느껴보는 평온함.. 행복감?이었어요.
도대체 남들이 말하는 행복이라는게 무엇인지 너무나도 궁금했었는데
아.. 이런게 행복이겠구나. 이런 기분이겠구나.
오늘도 열심히 살아야지 파이팅 하는 기분.
그 전엔 전혀 느끼지 못했던 주위에 예쁜 꽃들이나 나무들이 보이기 시작하고
침대에 누워 하루 있었던 일들을 되새기며 큰 탈 없이 잘 지나가 감사한 기분.
그러면서도 한편으로는 이 평온함이 언제 끝날지 몰라 매일 살얼음판을 걷는 기분이었는데..
왜 불길한 예감은 틀린적이 없는지.
역시 끝나더라고요. 제게는 사치였나봐요.
모든게 무기력하고 뭘 해도 의미 없는 이 지옥속에 다시 갇혀있어요.
그래도 한번은 느껴봤잖아요. 행복한 기분이라는 게 뭔지.
그래서 노력하면 다시 느낄 수 있을 것 같았어요.
뭔가 색다른 변화를 주면 나아지지 않을까 싶어 거금 들여 다녀온 유럽 여행.
카를교에서 프라하의 아름다운 야경을 감상하며 지금 여기서 뛰어 내리면 딱 좋을 것 같다는 생각이 들었어요.
빈에서도, 부다페스트에서도, 내가 여기에 왜 있는 걸까. 끝내고 싶다. 이런 생각만 하다 온 것 같아요.
아침에 억지로 눈을 뜨고, 억지로 돌아다니며 감상했지만 뭐가 즐거운지도 모르겠고 좋은지도 모르겠는..
그 때 느꼈어요. 난 정말 안되나보다.
이 세상에 힘드신 분들 많다는 거 잘 알아요.
객관적으로 보면 저보다 힘드신 분들이 훨씬 더 많다는거 머리로는 아는데.. 왜 그런지 모르겠어요.
나름대로는 연구도 많이 해보고 관련서적도 많이 읽어 보았는데 안 되네요.
더 이상 털어놓을 곳도 없어요. 나만큼 고생했을 가족들에게 너무 미안하고..
읽어주셔서 감사합니다.