시어머니한테 따박따박..

[꺄웅]

제목 그대로입니다.
와이프가 저희 어머니, 아버지가 듣기싫은소리하니 거기다가 따박따박 대꾸를하고..
뭔가 분명 본인이 잘못한일인데도, 그건 죄송하구요 근데 어머님께서 이러이러했기 때문이었어요. 항상 이런식...
저랑도 저런식이라 어떤상황인지 뻔히 보여요(위에 언급한건 통화내용)
사실 그간 안그랬는데, 이번에 와이프랑 저희집 식구들이랑 저런식으로 싸움이 오갔는데.. 와이프는 자기는 사과했는데 어머님이 고함지르신다.. 라고하고.. 엄마는 니 와이프가 따박따박 말대꾸하는데 어디서 저런 못된게 있냐고 난리가나셨어요.
제 여동생도 옆에서 보고는 해주는 얘기가.. 와 언니 쎄다.. 라고하네요.
성격이 쎄다는거 익히 알고는 있었지만, 시부모랑 저러는걸 보고있으니 앞으로가 걱정이네요..
이혼하네마네 하고있는데, 저거 고쳐질 까요? 이대로 어떻게 잘 넘겨도 또 이런일 생길것같고 걱정입니다.
비슷한 경험 또는 조언부탁 합니다.

[...]

여기서 무슨 조언을요 82는 무조건 며느리편이라 무슨 사연이 있었을거라 궁예질 하는 곳이에요

[다른쪽]

다른 쪽으로 생각해보면 시어머니에게 따박따박이 아니라 할말 하는것 일 수도 있어요. 어떤일에 그렇게 응대하시는줄 사연을 모르니 말 못하겠지만 지금이 어느시대인데 시댁이라고 말 못하고 그런건 아니라고 생각해요. 저같으면 남편이 이런걸로 고민하고 있다는게 더 어이없어서 비웃어 줄것 같네요.

원글님도 잘 생각해보세요. 아내분에게 따박따박이라고 표현하실 정도면 원글님도 바른 사고는 아니에요. 요즘 시대가 어떤데 그런표현을 아내분에게 쓰시는지 반성 좀 하셨으면 좋겠네요.

[부인 분이 왜 잘못 한건지에 대한 팩트가 없네요.]

뭔가 분명 본인이 잘못한일인데도,.. 라면 그 뭔가가 뭔지 여기에 설명하셔야 합니다.

대개 며느리가 약자의 위치가 다수지만, 안 그런 경우도 있으니 중립적인 위치에서 한번 풀어놔 보시죠..

사실 관계가 없는 글에 무슨 의견을 달까요?
글만 봐서는 저거 고쳐질까의 주인공이 원글님 본가 식구들일지 아내분일지 판단을 할 수 없어요.

[..]

양쪽말 다 들어야지요.

[...]

윗사람 말에 대답하면 말대꾸한다는 건 언제 되어야 달라질까요? 할 말은 하게 냅두지 좀...

[본인이 선택]

그런 성격인거 알고 결혼했을 거 아닌가요?

[팩트]

팩트가 뭘까요? 무슨 일이 일어났는지를 알아야...
며느리는 시어머니께 자기 입장을 항변할 수도 없이
그저 어른말씀엔 네 네 해야한다는 생각은 아니겠죠 설마?

[ㅇㅇㅇ]

윗사람 말에 대답하면 말대꾸한다는 건 언제 되어야 달라질까요? 2222
나이든 사람이 하는 말은 틀린건덷돋 무조건 복종해야하는거에요??

[ㅇㅇ]

그냥 이혼하고 서로 갈길 가세요. 안맞는 사람임..

[ㅇㅇ]

어떤 상황인지는 얘기안하고..무조건 와이프가 잘못햇으니 고쳐야한다고 하네.............;;

[???]

상황을 써보시던가요.
그게 쓸데없는 말대꾼지 해야할 말을 한건지 원글이 부모가 억지를 쓴건지 이 글만 봐선 알수가 없죠

[헐...]

'와이프가 저희 어머니, 아버지가 듣기싫은소리하니 거기다가 따박따박 대꾸를하고..' 에 답이 있습니다.

원글님 부인은 듣기 싫은 소리, 부당하다 여겨지는 상황에 굴종하지 않는 사람입니다.
실제로 부당한 상황인 경우도 아닌 경우도 있겠지만, 어떤 경우에도 할 말은 하는 성격인거구요.

'저랑도 그런 상황이라'
원래 그런 사람인거고, 원글님은 그거 모르지 않고 결혼 했습니다.

'그간 안 그랬는데'
부인분도 그 동안 참고 노력했던 거 같은데, 더 이상 참으면 안되겠다고 결심한 계기가 있었던 걸로 보이구요.
태도를 바꾸기로 한 이상 예전처럼 참고 살기를 기대하지 마세요

원글님이나 그 가족이 적응할 거 아니면 같이 못 살죠.

[..]

당연 안변하죠, 원글 본인은 변합디까?

[.....]

마누라가 잘못한 사건의 팩트를 좀 알려주세요....남자들은 맨날 팩트팩트 따지면서
자기엄마와 마누라 사이에서는 그 좋아하는 팩트는 다 어디로 날려먹고 감정만 전달을 하는건가요??

아랫사람이니까 니가 참아야 되는게 팩트입니까??? 그건 아니지요??

[요샌]

무조건 며느리라고 쉴드쳐주고 싶지 않아요.
제동서가 지금 원글님 와이프하고 비슷하거든요.
시어머니뿐아니라 누구한테도 마찬가지에요.

[...]

속사정이야 말 안하니 알 길이 없고..
어른이 하는 말이라고 다 옳은 것은 아니니까요. 서로 소통하려는 노력일 수도 있는데 아랫 사람은 무조건 네네 하라는 건 잘못이에요. 저 젊은 세대 아니고 시어머니 나이에요. 혹시라도 아내 한 사람만 참으면 집안이 화목할텐데 왜 안 참나 속 상하신 건 아니겠죠?

[따박따박이라니..]

말대꾸라니..
ㅉㅉㅉ 아저씨 어디 조선시대에서 오셨어요?

[..]

82 에서 조언 들으려 하지마세요. 여기 쎈 여자들 많습니다. ㅋㅋ 와이프분 성향이 원래 그런거구요. 아마 친구하고 대화할때도 그럴껍니다. 그냥 성향이고 성격이라 못 고쳐요. 자기는 만족할꺼에요. 나는 똑부러진 성격이야. 하고요. 그건 본인 친구에게나 맞는거지 사실 어른한테는 좀 그렇죠..

[.....]

사건 내용을 들어봐야 알죠.
그냥 이건 뭐 어머니가 잘못했는데도 무조건 암말않고 쥐죽은듯이 듣고 잇어야한다고 생각하는거 아니면
어떤일로 그렇게 된건지나 올려보세요.
그게 아니고는 쉽게 판단할수 없어요.
아무리 어른이라도 할말은 하고 살아야하고.
어른이라고 잘못햇는데 벙어리처럼 살고 남편은 지네가족편만 들면 언제고 사단나게 되있어요.
그런 개념부터 일단 고쳐먹고 아내를 대해보세요.

[헐]

따박따박 따지는 말이 듣기 싫으면 따질 일을 만들지 않음 되지 않나요?
꺼리를 던져놓고 못 마땅해서 따지는 소린 또 듣기 싫고..
따박따박 말하지 말라고 할게 아니라
숭덩숭덩 듣지않음 되겠네요

며느리는 이래야 한다는 고정관념을 바꾸지 않음
입 달린 며느리의 모든 말은 따박따박이 되겠죠

[왠만하면]

순응하고 잘 참는 사람이지만
이혼하네 마네, 고쳐서 될까 고민한다는게
원글이 구제불능 불치병 같음.

[님어머니랑]

님 와이프랑 저런 얘기가 오갈 정도가 될때까지 님은 뭐했나요 시어머니랑 며느리가 만나지 않으면 저런 일이 벌어질리가 없잖아요 설마 며느리는 딸처럼 내 엄마에게 잘해야한다 뭐 이런 마인드로 살아온건 아니죠? 그렇다면 부디 제갈길 가기바래요 와이프 성격이 어떠네 해가며 와이프만 왕따시키지말고요

[@@]

딴건 모르겠고...따박따박 토 다는거 못 배운거죠....

[....]

님아내 불쌍하네요.
남편믿고 결혼했더니 그 남편이 시가식구들과 편먹고 대동단결해서 아내를 몰아부치고 있네요.
이런식으로 아내대할거면 어서 놔주세요.
엄한 여자 인생 망치지 말고..

[시누인가?]

와이프가 뭘 잘못 했나요? 궁금하네요..

[..]

듣기싫은소리 계속하면 누구나 다 싫어해요. 만나는걸 줄여보세요.
그리고 부부간에 대화를 해보세요.

[결혼 했으면]

가족은 아내와 아이들이에요. 정황도 제대로 쓰지 않는 걸 보니 아내가 아닌 종놈 들인듯.

[아니]

부인이 강아지도 아니고
길들일 생각을 하시는 거예요?
저거 고쳐질까요?라니 참 나...
님이 할 일은
중간에서 어머니와 아내가 서로 부딪힐 일 없도록
중간역할을 잘 하는 겁니다.

[못난놈]

당신 와이프는 당신이 먼저 챙겨주고 보듬어 줘야할 대상입니다 큰 잘못이 아닌이상은 덮어주고 이해해야 한가정이 유지되는법이예요 남편이라는 사람이 나서서 이렇게 와이프 흉보고 시누랑 친가부모랑 편먹는거 아닙니다
가정깨기 싫으면 시부모님과 시누 멀리하시고 오로지 당신가족만 생각하고 살아보세요

[웃기는집구석]

며느리는 할말하면 말대꾸에 싸가지없이 못된거고 딸 여동생이 말하면 뭔데?

[웃기는집구석]

저거 고쳐질까요?저거???


그럼 시부모 시누이 그건 고쳐지겠니?

[,,,]

부인이 몇살인지 몰라도 그릇 크기가 그 정도예요.
어머니도 잘못 하시는게 며느리를 있는 그대로 받아 들이시고
대뫃고 시부모한데 먼저 시비 거는거 아니면 그냥 바라만 보셔야 해요.
며느리가 그 나이까지 배울데가 없어서 못 배웠겠어요.
배우기 싫어서 안 매운거예요.
친정 부모도 못 가르친 교육을 머리 굳은 며느리에게 한다는게 어리석은거구요.
옛날 하고 달라서 요즘은 자기가 배우고 싶고 고치고 싶으면 인터넷 통해서
얼마든지 변할수 있어요.
원글님도 연애. 중매. 소개팅을 했든 아내를 선택 한거니까 원글님 안목에 대해
후회를 해야 해요.
요즘 며느리들 대부분 다 똑똑해서 건드리지 않는데 먼저 시부모에게 시비 거는 며느리 없어요.
모든 화근은 원글님 어머니가 집안을 지혜롭게 다스리지 못해서 일어난 일이예요.
아들 결혼 시켰으면 죽이 되든 밥이 되든 부부가 알아서 하게 알고도 못본척 해야 해요.
어머니가 친구들이 많지 않나 봐요.
요새 친구들 모이면 서로 경험담 얘기하고 다 며느리에게 조심하는 시대인데요.
저도 시어머니예요.

[원인]

제일처음 저런 싸움난 원인알려주세요
상황도 정확히

[님 부모님부터]

듣기싫은 소리 안하시면 되요.
님 부모님이 님 아내에게 듣기싫은 소리 하는데도 네네 잘못했습니다..해야 한다는거에요?
님 부모님 난리..
님 여동생이라는 시누도 와~언니 쎄다~하고 거들고
'이혼하네 마네 하는데 저거 고쳐질까요?'...라구요?

어느 새댁인지 불쌍하네요..

[....]

어그로 맞나보네. 댓글도 없는걸보니..

[ᆢ]

곪아서 발 끊는것보다 건강하다고 생각합니다 무조건 네네 형식적으로 영혼없이 대하시길 바라는건가요 서로 존중하고 평화로운가정 만들어나가세요

[ㅇㅇ]

가타부타 상황 얘기도 없이 그저 민감한 주제 하나 툭 던져 놓고
어서 물어라~ 모니터 앞에서 눈 반짝이며 기다리고 있을 원글이를 위해 씁니다.
옜다, 글설리 받아라.

[비바비바]

윗사람 말에 대답하면 말대꾸한다는 건 언제 되어야 달라질까요? 할 말은 하게 냅두지 좀...2222

며느리에게 칭찬하고 어렵게 대했으면 말대꾸...했을까요??
말대꾸 아니고 대답을 했을 뿐이겠지요.
앞뒤상황 모르지만 대강 그려집니다만.

[mimi]

부당하다고 느끼는데 말 못하고 살면 병걸립니다. 직장은 월급받으니 참는 거고, 가족간이라고, 만만한 며느리라고 막말듣다간 화병나요. 와이프는 자기방어를 하는 거에요.

[걍]

이혼하세요

[..]

고치려고 하면 안고쳐져요. 배우자니까 대화로 풀어가는 지난한 과정을 견디셔야죠. 부부상담 이라는 좋은 방법도 있고요. 부부관계도 공부와 노력이 필요합니다.

[...]

와이프와 저희집 식구??
님 식구는 같이 자고 밥먹는 님 아내가 식구에요
님 아내는 홀로 외로히 싸우고 있는거네요
애 없는것 같은데
저라면 당장 이혼함
저런남자믿고 평생 우찌 사나? ㅉ

[0000]

울시어머니가요. 말하면 말대꾸라고 하고. 말안하면 날 무시하냐고 하더이다.
첫째랑 결혼하며 시부모때문에 힘들었는데. 도련님들이 결혼하고 며느리가 둘더생기면서 절 거 하대하고군요. 너말고 며느리 더있다?? 가만놔뒀더니.

며느리들과 다사이가 안좋아졌어요. ㅎㅎㅎㅎ.

기쎈며느리 기쎈부모가 만든거에요. 저요. 어른들한테 말한마디못하던여자였어. 지금요? 악밖에 안남네요

[..]

서로 성향이 너무 다르고 안 맞는 분들 같아요. 시어머니나 며느리가 조금도 양보를 하지 않는 거죠. 억지 화해나 잘잘못 가리게 되면 영영 멀어져요. 집안싸움까지 됐다니.. 중재른 좀 하셨어야죠. 엎지러진 물 다시 담을 수 없어요. 중대결단 선언 오가기 전에 서로 거리 두고 도리만 지키며 사는 걸로 합의해보세요. 자꾸 부딪껴 봐야 더 멀어져요. 잘 지낼 수 없다면 거리 두고 더이상 싸움은 안 하는 걸로요. 특히 이 부분은 어머니께 강력하게 말씀드리세요. 잘못했다고 해도 노여움 옛날분들 잘 안풀어요. 반복되지 않게 아예 거리 두며 꼭 필요한 도리만 하는 걸로요. 이런 문제로 아들네가 이혼할 수도 있다고 통첩하세요. 누가 아들 이혼 시키고 살고 싶겠나요? 며느님 문제 일수도 있겠지만 해결방법은 거리두기.

[dd]

유교적인 사상을 버리세요
그게 왜 말때꾸인가요? 며느리가 의견을 피력하는것 뿐입니다...
시어머니한테 공손하지 않다구요? 시어머님이 며느리를 평소에 어떻게 대하셨나요?
상대방의 행동이나 말투에 따라 내 생각과 행동도 달라지는겁니다
어른이 먼저 며느리를 사랑하고 이뻐해보세요...며느리가 어떻게 나오는지요

[ㅁㅇ]

"따박따박"에 거부감 가지는 자체가 님이 꼰대 기질로 와이프를 바라본다는 증거예요. 따박따박이 왜요? 거짓말 하거나 욕을 하거나 하는 게 아니면 사람이 자기 입 가지고 자기 할 말 하는 걸 왜 막아요. 논리가 안 돼서 태도를 문제 삼는 건 윗사람 혹은 시짜의 권위로 누르는 거밖에 더 되나요? 왜 싸웠는지, 뭣 때문인지는 1도 안 나와 있고, 결국은 "쎄다"라는 인신공격으로 마무리하네요. 게다가 이혼하네 마네??
그 아내분, 그런 시부모와 시누, 남편에 둘러싸여 억장 무너지겠네요.

[인생]

인생은 타협입니다
부인하고 타협하세요
네가 시댁에 잘하면 뭐뭐 해주겠다고요 돈이든 집이든 보석이든 줘보세요
그래도 안되면 혼자 사시고 재혼하고 싶지 않으면 참고 사세요 내가 능력이 없는 탓이니

[.....]

저희 남편은 시부모님이 말도 안 되는 꾸중, 잔소리를 하시면
바로 남편이 나서서 막습니다..
남편이 시부모님에게 그런 건 말도 안된다고, **엄마는 일하랴, 애보랴 엄청 바쁜 사람이라 그런 건 못한다고, 바로 끊어내고,
며느리인 저는 입도 뻥긋 안 하고 그냥 앉아만 있습니다.
이건 반대 상황도 마찬가지인데,
저희 친정부모님이 남편에게 말도 안 되는 얘기 하시면
제가 바로, '에이, 아빠 *서방 바쁜데 무슨 말도 안 되는 얘기야' 하고 끊어버립니다.

원글님이 결혼한 순간부터
원글님의 제1의 가족은 아내와 아이들이고
부모님은 후순위로 밀리는 겁니다.
원글님이 부모님 편에 서서, 아내 버르장머리 언제 고쳐지나 하는 건,
원글님도, 원글님 부모님도, 원글님 여동생도 다같이 무개념, 개차반이라는 소리 밖에 안 되죠.
왜 원글님 부모님이 말도 안되는 잔소리할 때, 원글님이 그걸 막아주지 않고,
아내가 대꾸를 할 수 밖에 없는 상황을 만드시나요?
원글님이 나서서 부모님을 막았으면
원글님 아내는 그냥 착한 며느리 하고 있을 수 있잖아요..?
그걸 원글님 아내가 나서서 말을 해야만 하는 상황까지 원글님이 방관하고
그 다음은 원글님 부모님과 아내가 싸우는 상황까지 오게 만든 데는..
원글님 잘못이 제일 큽니다..
원글님 진짜 치졸한 남자네요....

[넘편]

중간역할 못하고 여기서 투덜거리는지?
장인장모가 님에게 듣기싫은소리 계속함 어쩌시는데요?

[ᆢ]

매번 시어머니 이야기에 제의견을 말하진 않지만,

결혼초에 잦은전화와 출산요구등
시어머니의 많은 이야기에 말하고 싶어도
말이 입밖으로 나오질 않았어요.

근데 너무 스트레스받고 힘들더라구요.
그래서 한번은 생각을 말했어요.
그랬더니 달라지더군요.

그다음부턴 해야될이야기는 즉시 그자리서 말합니다.

[어느쪽인지]

어느쪽이 본인의 가정이라고 생각하시는지
먼저 판단하세요
와이프랑 아이가 가족이라고 생각하시면
부모님께 아내에게 소리치고 혼내는일 못하게 하시구요
눈앞에서 그러시면 아내를 감싸세요

부모님이 가족이라고 생각하시면
이혼해주세요
그아내 바뀔일 없습니다

그리고 요즘 신세대들
집에서도 큰소리로 혼내거나 하지 않습니다
그거 적응하고 살 여자 거의 없습니다
동남아에서 팔려온 아내들도 그런대접 받고 안삽니다
그냥 자식들이 부모님께 효도하고 잘 사세요

[남편님!!]

답글 달아주세요. 정확한 전후 사정이 무엇이었는지 궁금하고, 윗 댓글들 읽으신 후기 기대되네요.
저희 남편이 저랑 대화로 문제를 해결하기전에, 저를 이해하려고 시도하기도 전에...
이렇게 82에 제 뒷담화하듯 이런글 올리면....우리 남편 가만히 안두고싶네요....아무리 익명이지만!

[..]

결혼 몇년차인가요?
한 20년 넘게 살았으면 며느리도 부당한 일이나 말에 참지 않습니다.
아무리 자식이지만 자식일에 지나치게 간섭 안하시는 것이 서로 편합니다.
특히 시어머니가 며느리 버릇을 고치네 어쩌네 하면 님 결혼생활 힘들어 집니다.
본인이 하지 못하는 일은 상대한테도 요구하지 마세요.
쿨하게 좀 지냅시다. 다 큰 자식일이 이래라 저래라 이제그만!!!

[어허]

여자가 시어머니에게 자기 의견 좀 얘기했다고
감히 어디 남자가 점잖지 못하게 인터넷에서 고자질이나 "따박따박"하고 말이야

[무슨일]

무슨일인지 정확해 내용을 봐야 판단할수 있겠지만
옛날처럼 시부모님은 무조건 공경해야 하고 무슨말 하든 참아야 하는
그런 시대는 지난거 같아요

부당한건 나쁘다고 말할수 있는거잖아요
며느리라고 항상 참으란 법은 없죠

[..]

다른데 낚시대 던지러 갔어요~

만선입니다~

[jaqjaq]

무슨 사연인지 자세한 내막은 모르겠지만
며느리가 "따박따박" 말대답 말대꾸한다고 아들한테 말하는 시어머니
와이프한테 "따박따박"한다는 남편
제 시어머니, 제 남편 아니라서 천만다행 ㅠㅠ

[..]

시어머니- 남의편- 시누이의 이야기만 듣고는 정말 누가 잘못했는지 평가내릴수 없어요.
정확한 정황과 워딩을 가지고 와서 의견 물으세요

[남편이 따박따박 말해야 할 걸 안하니 그렇죠]

제대로 구실을 못하네요

[부인이]

원리 원칙주의자인것 같네요. 만만치 않아 남편이나 시집에서 애로점은 있겠지만 또 그 나름대로의 장점이 있을 것이고. 매사 똑부러질것이고. 흐리멍텅한 부분 없이 정확할 것이고. 아내를 고칠 생각이라면 이론하게 되겠죠. 아내 성격의 좋은 점을 시집에 알리고. 또 부인에게는 시어른들 체면을 좀 생각해 달라고 하고. 이런 중재를 남편이 해야죠. 그리고 부부간에는 상하가 없어요. 부인이 남편에게 따박따박 말하는건 당연한 겁니다.