준희네 가정불화. 그렇다면 준희는 어떻게 하는게 현명할까요.

[혼자]

왜 이런 질문을 올렸냐면.

저도 그리 사랑받지 못한 가정에서 자랐기때문입니다.

사랑은 주셨었겠지만(준희 할머니도 준희를 사랑했을거에요)

다른 형제들에게는 신뢰를 주고 그들이 기분이 언짢거나 이러면 존중해주고

자식이라도 눈치를 보고 그랬지만

제가 기분이 안좋거나 그래도 그런 기분을 억누르고

니깟것이 잘못한 주제에 뭘 속상하다고. 이런식의 대접.

제가 부모나 형제들에게 억울한일을 당하고 너무 속상해하고 있어도.

그런 기분도 존중받지 못하고 자랐어요.

도둑으로 몰고간적도 있었고. 나쁜사람으로 자꾸 몰고가는게 있어서..

저는 제가 어릴적부터 좀 질이 안좋은 사람이구나..

이렇게 생각했었어요.

.

지금도 가끔 떠올리면서 . 내가 뭣땜에 어릴적에 그렇게 행동했었는지

생각해봅니다. 내가 왜 그렇게 어릴적부터 부정적이었을까

내 자신을 왜 그렇게 귀하게 대하지 못했을까.

저도 어릴적부터 집에서 억울하게 취급당한 일들을.

남한테 털어놨어요 친척들 친구들 선생님들..

아마 sns 있었으면 .. 좋았을거같아요

이런 일들 털어놓고 위로받고

그리고 빨리 독립하려고 했었을거같아요.

나이가 들어서도.

부모님은 저를 만만하게 보신다는 것.

그리고 그것은 나한테 해롭다란 것을

뒤늦게 깨달았죠..바보같이.

물론그 할머니 너무나 힘드실거고.

외손녀가 자기만의 입장을 세상에 떠벌려서 넘 황당하실거같아요.

그리고 자녀를 둔 82님들도 철없는 준희라고 생각하시는 분들도 꽤많으실거같아요

(*물론 저도 sns 에 글 올린 행동은 너무 싫습니다...)

그렇다면. 여기서 sns 준희가 글 올리지 않았다면

아무 힘 없는 중학생.. 어떤 방법이 있었을까요

묵묵히 잘 이겨내서 성인돼서 얼른 독립하는 방법도 있을테고,,

돈도 있으니까요..

저도 고등학교때..

이 집만 나갈수 있다면.. 인생을 잘 살아보고싶은 맘이 절로 생길거같다

그런생각 했었는데..

물론 실행에 옮기지 못했지만

만약그랬다면 어떻게 됐을까.

란 생각도 해봅니다.

약한 자에게.. 감정을 여과없이 쏟아내는 것이 얼마나 상처인지. .

그때 당하는 사람은 얼마나 초라해지고. 벌레보다 못한 목숨같이 느껴지는지.

나한테 감정을 쏟아냈지만 사실 그게 내 잘못이 아니라는것

난 약한 죄밖에 없었다는것. 

아 물론.  할머니만 일방적으로 그랬을거같지가 않아요

저도 엄마가 저를 만한하게 대했듯이

엄마를 만만하게 대했던 적이 많아요.

그래서 준희도 할머니 우습게 보고 저렇게 소셜에 올린거겠죠.

두서없이 주절거렸네요. 생각이 많아졌었습니다.

[안타까워요]

준희가 둘째지요? 예전에 오빠하고 사이가 좋다고 하지 않았나요?
친가쪽에서 케어해줄 사람 내지는 가끔 왕래 조차 없는 건지...
진실씨 참으로 너무한 사람..

[ㅇㅇ]

저희 손위 시누이가 일찍 돌아가셨죠.. 애들 둘 남기고요.
시누이 남편은 솔직히 인간적으론 나쁜 사람입니다.
애들에게도 폭력아빠고 시누이도 자궁경부암으로 사망했으니깐요.
그때만 해도 여자가 여럿이 있었고 시누이도 속썩다 암으로 갔어요.
애들 둘이 눈에 밟혀서 눈도 못감고 갔다고 하더군요.

제가 아이들 그당시 마지막으로 만나는날, 제가 외숙모라고는 해도 뭐
살면서 다시 만나지겠어요? 그때 애들이 초등 6학년 4학년 남매였어요.
숨죽여 살라고 했어요. 아빠나 누구에게 맞지 않도록 겉으로라도 네네 하면서 너희 둘이 의지해서 살라고..
그래도 아빠가 경제력이 있는 사람이니 아빠한테서 지원받을수 있는건 다 받고 살아야 나중에 너네가
잘살수 있다고.. 공부도 열심히 하고 옆도 뒤도 돌아보지 말고 좋은 대학가고 아빠에게 어떻게 하든
모든 지원 다 받고 살라고 했네요..

몇년에 한번씩 어찌 지내는지는 듣는데 유학갔다 하더군요.. 잘됐다 싶어요..

[준희가 씩씩했으면]

좋겠는데...이것도 그 수많은 일을 겪은 아이한테 어른들 위주로 생각하는건 아닌지라는
생각이 드네요.맘을 나눌 사람이 없었겠구나
싶어서 짠해요.11년동안 보모였던 유일한 애착관계였던 이모할머니도 미국에 계시다니.
많이 외롭고 힘들것 같아요

[로긴]

근데요

준희가 많은재산을 물려받는다해도
나중에 정신적으로 의지할 수 잇는 사람이 꼭 필요할텐데요
일가친척 가족중에 아무도 없는걸까요?


특히 여자들 결혼하고 아리낳고
살더보면 정말 엄마 의 반자리가 너무 큰데요...
이건 정말 가족아님 채워지지않는건데..
어쨋든 이렇게 가정사가 공개되고 사는건
무척 힘들것같어요...

[시]

시간지나 현실에 눈뜨고 철들면 후회할수도 있을듯 할머니도 천년만년사실껏도 아니고. .. 정도의 차이지 또래딸 키우는맘들은 어느정도 이해가가요.. 할머니도 애상태도ㅠ

[..]

원글님이랑 상황이 저친구랑 같나요..??? 너무 자기입장 투사해서 내 감정만 보진 마세요 사람 경우는 다 달라요. 내가 미움 사람 투사해서 할머니한태 비추지 말구요. 저 할머닌 원글님에게 해한 그분들 아니고 입장도 달라요. 22222

[...]

살아보면 친절한 남도 있지만
사실 다 자기위주로 생각하고 살아가죠.
지금이야 준희 불쌍하다 안됐다 하지만
언제 돌변해서 엄마이름 팔아서 연애인 된다고
손가락질 안할거 같나요?
연애인이란게 금방 인기있다가도 어느새 잊혀지면
그 간극때문에 우울증 한번씩 오는데.
애착형성도 안되서 저 난리피는 애가
팍팍한 연애인생활 견딜 수 있을거라 안보입니다.
저 나이때 할 수 있는것과 없는것에 대해
구별안되고 떼쓰기만 하니 아직 믿음받기는 힘들거예요.

[부모]

보호받고 잘 자라도
불혹이라는 40이 넘도록 좌충우돌 갈팡질팡 하는데
아이는 어디서 현명이니 지혜를 배울까요.
아무쪼록 잘 넘기고 심신이 건강하게 크도록
어른들이 믿어주고 감싸야죠.

[주변에]

그 연예인 이모들한테 말하면 안됐을까 싶기도요. 그 중 한명쯤은 말이 통하기도 하고 맘이 통할 법도 한데요. 부모가 다 있어도 부모랑 불통인 채로 크는 아이들 많고, 그런 아이들에게 끝까지 관심 놓지 않고 자기 편이 돼주는 어른 한명만 있어도 애는 비뚤게 크지 않는다잖아요. 이모할머니가 어릴 땐 딱 그런 역할 해준 거 같은데, 어떤 이유로든 멀어졌으니 안타깝네요. 부모한테는 고민 안 터놓는 사춘기 아이들이 한다리 두다리 건너 이모, 삼촌한테는 또 쉽게 털어놓기도 하는 것처럼, 지금 준희에게 sns 같은 역할 해주는 어른이 있었음 좋았겠다 싶긴 한데... 문젠 준희양이 연예인 되고 싶다 하고, 관심 받는 걸 좋아하는 거 보면, 그건 그거고 이건 이거고 싶기도 해요.
할머니도 완전히 멘탈이 붕괴된 상태에서 억지로 억지로 어겨붙여서 애들 키운답시고 여기까지 온 거 같아요. 이제 어찌 버틸까 싶네요.

[ㅇㅇ]

본인 얘기인데
왜 제목은 준희 이야기처럼 썼나요?
자기 글 보게 하려고 이용해먹는건가요.
좀 그만 좀 해요

[,,,]

솔직히 딴건 몰라도 할머니가 연예인 반대하는건 이해가 가요.. 솔직히 연예게 바닥 누구보다도 잘 아는 사람이잖아요.. 솔직히 저같아도 연예계 진출하는건 반대할것 같아서 딴건 두사람 입장이 다르니까 제3자는 모르지만 연예계 반대는 이해는 가요..

[다 자기 살기도 팍팍한데]

주변 지인들이 돌봐주는거도 한계가 있고. 성인일 될때까지 나라가 후견인이 될수는 없나요? 아님 오빠가 성인이 되면 좀 나아지려나.

[준희가]

질풍노도의 사춘기이고 엄마에게 끼는 물려 받은 모양인데
지금은 때가 아니죠.
그냥 이또한 지나가리라 하고 지켜봐주는 게 현명한거죠.
준희가 어떻게 하는게 현명한지 알정도면 이렇게 이슈화 시키지 않죠.
진짜 주변에서 엄마,아빠한테 저러면 안되지 하는 아무 문제 없는 가정의 아이들도
사춘기때 힘들게 하는 경우도 많아요. 성장통이죠.
그런데 준희는 흔히 상상할 수도 없는 일을 겪은 아이잖아요.
준희가 이 혼돈의 시기를 잘 이겨내기를 바랄뿐입니다.

[맞아요]

난리치는 애는 자기 감정 분출이라도 하지.

[사춘기에]

더 과격해지죠.

준히가 세상에 알린건 잘한겁니다.

세상이 보고 있으니
할머니 준희도 서로 조심하겠지요.

[남의집]

일이라고 돈터치 하지 말고

사회가 관심갖고 도와주기

[..]

지상파 심리 분석 프로그램에 출연해서 해결책을 모색한다고 하니 지켜봅시다.

어떤 집에나 겪을 수 있는 일 해당 가정의 특수한 내적 상황 해당 가정의 특수한 외적 상황
이런 것들이 복합적으로 맞물려 돌아간다고 보구요.

문제의 큰 틀은 시간이 해결해줄 거라고 생각합니다.
공개 오디션 추진이 불발된 것이 아동의 분노의 주된 원인이라고 보구요.

여론조작이라는 게 없었으면 최진실, 최진영 안죽었어요.
그들의 죽음을 사적인 것으로 만드는 분 정체가 의심스럽구요.
분명히 살인자가 있다구요.
외적 원인이라구요.
최진실 본인도 분명히 하고 죽었다구요.

낙태 운운은 그냥 하는 말일 수 있어요.
하지만 이런 말을 하는 것에서 아동이 양육자가 자신을 정말 사랑하는가에 대해 의구심을 갖고 있구나 정도 챙기면 되어요.

아동이 태아일 적에 겪은 일, 태어난 직후 겪은 일을 목격한 사람이 그런 말 할 가능성 낮아요. 그런 일을 겪은 아동에 대해 더 안타까워하는 게 인지상정인데.
대중도 목격자였잖아요. 대중도 그 아동이 태아일 때, 태어난 직후 어떤 일을 겪었는지 다 알잖아요.
가해자가 기자들 불러놓고 당당하게 떠들고 다녀서.

아동이 양육자를 떠보는 말일 수 있다는 거에요. 세상으로부터 아동이 그런 공격을 받을 것을 염려할 입장에 있는 양육자 본인이 왜 아동에게 그런 말을 할까요?
당시 가해자가 분명히 있던 사건이잖아요. 그런 사건에 대해 왜 이제사 피해자측인 본인이 같은 피해자였던 아동에게 비난받을 행동을 하겠냐구요.
정옥숙씨도 당시 피해자였다구요. 동병상련의 입장이라구요.

최진실, 최진영 훌륭하게 키운 사람이에요. 근거없이 인격에 흠집내는 행동 삼가는 게 맞구요.
더구나 정옥숙씨 본인이 여론조작의 피해자였고 최진실 본인도 피해자였지만 모친 등에게 피해가 미치는 상황에 힘들어하다가 최진실이 세상을 떠난 거잖아요.
2008년 9월에 발생한 여론조작에서 정옥숙씨도 피해자였다구요. 피해자는 무리수를 둘 동기가 없어요. 경제적, 사회적으로 열악한 위치의 사람도 아니구요. 그냥 거짓말의 대상이었을 뿐이잖아요.

정옥숙씨 입장에서는 딸, 아들에 대한 그리움이 있는 거고 준희가 최진실, 최진영에 대해 그리워할 것을 염려하는 거고 그런 입장인 거에요.

연예인 지망과 관련해서도 남자인 환희보다 여자인 준희에 대한 염려가 더 클 수 있구요.
한국 연예계에서 여성을 어떻게 소비하는지를 생각해보면 알 수 있죠.
정옥숙씨는 그런 현실을 염두에 두고 다르게 훈육하는 걸 준희는 차별이라고 생각할 수 있죠.

정옥숙씨는 준희가 어머니인 최진실에 대해서도 잘 정리된 상태에서, 직업인으로서 내공도 잘 쌓은 상태에서 연예계에 진출해도 진출했으면 하지 않을까요? 준희가 하는 이야기를 살펴보면 아직 최진실에 대해 잘 모르고 있잖아요. 준희 본인이 피해자였던 사건에 대해서 가해자 편에 서서 말하는 걸 보세요.

연예계 활동 자체가 주는 피로도가 있고 그 과정에서 모친 최진실에 대한 생각 정리 과제까지 겹쳐지면 아동이 감당못할 수 있어요. 공개 오디션 통과되면 여기저기서 섭외 요청 오면 눈코뜰새없이 바빠질텐데 모친에 대한 생각은 정리가 안된 상태에서 일의 노예로 살 수 있다구요. 자기 모친에 대해 헛소리하는 사람들 처리 못하며 무력감에 빠질 수 있다구요. 아니면 최진실에 대해 헛소리하는 사람들에 휘둘려 최진실을 공격하는 입장이 될 수도 있구요. 그렇게 된다면 기가 막히는 일이잖아요. 자기를 지키기 위해 애쓴 모친을 자기가 공격하는 상황이 말이에요.

우리가 세계관이 제대로 정립 안된 상태에서 일에 내몰린다고 생각해보세요. 일의 노예도 아니고. 경제력이 없는 사람이야 먹고 살아야 하니 그런 삶을 일정 기간 살아내야 한다지만 준희는 경제적으로 어려운 건 아니잖아요. 소녀가장인가요? 아니잖아요.

준희는 자기 주변인들의 말, 신문 기사들을 찬찬히 훑어보면서 진위를 살펴 생각을 정리하는 게 급선무에요. 그러다가 기회가 되면 잠깐씩 방송 출연할 수 있는 거고.

사실 공개오디션을 준비한 과정 자체도 공부인 거고 설사 본선 진출을 할머니의 반대로 못했어도 그런 공부는 남는거거든요. 경험으로 쌓이는거고. 능력만 갖춰지면 여기저기서 불러댈 사람이잖아요. 급할 게 없다구요. 스무 살 되자마자 연예계에 데뷔해도 빠른거잖아요. 그 때까지 능력 쌓는 일에 몰두하면 되는 건데. 미성년자에, 능력도 크게 없는 상태에서 이용만 당하면 소모품으로 전락하는 거고. 더욱이 연예인 자녀들이 방송 출연하는 거에 대중의 반감이 커지고 있는 상황에서 본인에게 좋을 게 없죠. 지금 당장 돌려도 될 만큼 연예인으로서 능력이 있어도 급할 게 없다구요. 그 능력 스무 살부터 발휘해도 늦지 않아요. 그 능력이 외면당할 입장도 아니구요. 화제성은 기본으로 갖춘 사람이라서.

[위에 211 님]

처럼 합리적으로 생각하시는 분들이 많은 우리사회였음 좋겠어요

동감입니다

[위에 211님 덧글]

정말 잘 읽었어요. 준희가 저런 차분하고 합리적인 이야기들을 들을 수 있으면 좋을텐데... 지금은 귀에 안들어오겠죠 ㅜ.ㅜ

[ㅇㅇㅇ]

좀 철이 없어 보이네요

[...]

추측만으로 제 3자인 우리가 무엇을 알수 있을까요?
할머니의 입장에 먼저 공감이 되느냐 아이의 입장에 먼저 공감이 되느냐
각자의 경험이나 가치 판단의 차이겠지요
어쨌든 준희는 sos를 보냈어요
준희의 사춘기의 예민함으로인한 피해망상인지 뭔지
제 3자의 입장에서 추측만으로 간과하는것은 위험할수 있어요
갈등이 있고 문제가 있었다면 전문가가 개입해서 제대로 도움을 받으면 됩니다.