온몸이 부르르 떨리는데 제가 비정상인지 봐주세요

[미혼 딸]

오랫만에 엄마한테 전화와서 통화하는데

얘기하다가 제 트라우마인 아버지에 대한 응어리가 올라와 눈물 줄줄 흘리며 통화하게 되었는데요

아버지의 폭언과 폭력, 강압과 차별을 너무나 견딜수 없어 빈몸으로 집을 나왔고..  몇년 왕래도 안하기도 했고 최근엔 딸에대한 차별로 인해 제 마음에 큰 상처가 도저 몇달 아예 왕래가 없었다가 마침내 전화가 엄마한테 온거예요

말을 아예 안해버리려다가 간신히 마음을 열게되어  눈물흘리며 얘기를 한창 하는데 (길지도 않고 한 5분지났나..)  갑자기 중도에 얘기를 자르시면서 팍팍한 목소리로 "야 지금 친구왔다 끊어야겠어 끊는다~!"  그러시더니 확 끊는거예요

그 순간에 온몸에 불꽃이 확 일더라구요  서운함이 거대한 산이 되어 미치도록 분노가 일면서 모멸감까지 확 이는데..

너무 미치도록 서운해서 머리가 하얘질 정도..

생전 처음으로 기나긴 문자를 썼다가 보내진 않고 취소를 하긴 했는데요

정말 이대로 확 죽어버리고 싶을만큼 그 순간이 너무 괴로웠어요  미칠껏같고..  

나는 이렇게 그 상처로 인해 일상생활도 힘들도 정신과 약을 먹네 마네.. 대인관계에서도 공포증에.. 아버지와 조금이라도 비슷한 사람들이 무서워져서 숨막히고 벌벌떨고..  살수가 없을 지경인데

엄마의 무심함에 순식간에 숨이 막히더라구요

엄마 친구분은 한달에 한두번 만나는 분이예요

길거리에서 기다리다가 저한테 전화하신거긴 한테

제가 좀 비정상적으로 심하게 힘들어하며 흐느끼는데 좀 다독이든가..  진정되고 나서 친구랑 인사해도 되지 않나요?

저렇게 건조하고 팍팍한 어투로 야 끊는다 하고 전화를 끊는데.. 순간 온몸과 마음이 폭행당한 기분이었어요

어찌나 화가 미치도록 나는지.. 이대로 확 죽어버려서 엄마 아버지 평생 불편한 마음으로 살게 하고 싶다.. 이런생각 들고요..

이 일이 별일이 아닌데 제가 과잉반응 하는건가요?

제가 마음이 너무 아파서 오버하는 걸까요?

아니면 정말 엄마가 내게 심하게 마음아프게 한것 맞나요?

지금 좀 얼이 나간것 같아요.. 

아까 그 순간 가슴안에 뭐가 훅 생겨버렸는데.. 그게 너무나 뜨거워서 어쩌지도 못하고  너무 힘이 듭니다.....   

서운함이 정말 태산 같고 자꾸 숨이 막혀요.... 휴...

혹시  제가 너무 많이 병들었나요...  ㅠㅠㅠㅠ

아무 댓글이나 부탁드려요 ..

[dma]

딸과 깊은 속마음 이야기하는 모습을 친구에게 보여주기 싫어서일 수도 있잖아요. 성급하게 화내지 마시고 진정을 해 보세요. 토닥토닥. 기운 내시고요.

[에휴...]

아버지에게서 지켜주지 못한 엄마입니다.
방임도 학대라고 했습니다.
님은 부모 양쪽에게서 다 학대를 당해왔네요.
자식을 학대했던 부모에게 뭘 더 바랍니까?
이미 님과 부모님은 생물학적인 관계 이상은 아니니까 더이상 기대를 갖지 마세요.

[marco]

흔히 일어날 수 있는 상황이고
그렇다고 모녀간에 빈정이 확 상하거나 그럴 상황은 아닌데...
민감하네요...
물론 어떤 상황에서 심리적인 상태가
다 같을 수는 없지만...

[원글]

너무나 힘이 들고 눈물이 계속 줄줄 흐르네요
자꾸 인내의 극한에 도달한 것 같고
나를 더 이렇게 대하면 정말 위험한데 .. 머릿속에 온통 이런 생각만 들고..
그냥 정신이 아득해요

댓글은 감사합니다..

[어쩔수 없어요]

그냥 엄마는 나랑 별게의 한 인격체이지 나를 온전히 이해하는 존재가 아니라는거....
세상에 온전히 내 편이 없다는게 슬프기도 하겠지만.....

그래도 괜찮아요
님에겐 님의 가족이 있잖아요
힘내세요

[***]

이세상 누구도 내가 될수없고 내고통을 알지 못합니다
설령 내가 아무리 설명을 구구절절 예기해도요
왜냐면 본인처럼 경험한바가 없기 때문이지요
고로 나의 상처나 문제는 나 스스로 위로하고 치유해야 됩니다ᆞᆞ 맘을 차분히 가라앉히고
치유하는 방법을 잘 생각해 보세요
예를들어 가고싶은 여행을 간다거나 내가 즐거운 일을 찿아보세요
타인에게 기대하면 소득은 없고 실망만 남아요

[원글]

저에겐 저만의 가족이 없어요 ㅠ
저는 아직 미혼이거든요
그래서 아무리 벗어나려고 발버둥쳐도 벗어나지지가 않나봐요
아 나만의 가족이 있다면 얼마나 좋을까요 그러면 견딜 수 있을 것 같은데..

아.. 아까 그 순간 들었던 느낌은 정말 끔찍했어요
온 몸이 확 오그라드는 느낌이 또렷이 들었고요 그리고 어떤 끔찍한 느낌이 불길같이 다가왔어요
무슨 범죄를 저지르기 직전에 확 드는 그런 느낌 같았거든요
평생 그런 느낌은 처음 느껴봐요
너무 무섭고 두려워요 다시는 느끼고 싶지 않아요

[원글]

아 금방 댓글 달렸던것이 있었는데 삭제됐나봐요
다시 달아주시면 안될까요? 그 댓글 다시 읽고 싶은데 사라져서 아쉬워요
정서적인 능력.. 그런 단어가 있었는데..
혹시 글 다시보시면 부탁드릴께요

[ᆢ]

토닥토닥
힘내세요.
그런아빠랑 같이 사는 엄마는
얼마나 맘이 굳었겠어요.
부모라고 다 같은 부모가 아니고
어른이라고 다 같우 어른이 아닙니다.
가족이나 타인에게서 힘을 얻으려마세요.
미혼이나 성인이잖아요.
심리적인 탈출을 하셔야지,
신경도 안쓰는 그들에게 상처주려고
목숨을 버리다니요.
정신차리세요.
내면의 힘을 기르세요.
그들괴 별개의 인간입니다.
따뜻한 부모밑에서 사랑받으며 살면
얼마나 좋겠습니까마는,
그들도 그들의 부모에게 받은게 없기때문에
그리 못하는걸요.
그 고리를 님대에서 끊겠다 생각하시고
심리치료받으세요.
사랑받아 마땅한 당신임을
잊지마시고
나스스로에게 더 사랑을 쏟고
아픔을 돌보세요.

[글쎄]

엄마랑 시간 잡고 말 시작한 상황이라면 모를까 잠깐 비는 시간에 통화하다 원글이가 일방적으로 감정이 폭잘한 상황인데 일행에게 그런 모습 보이는건 원글이에게도 안 좋은거 아닐까요?

원글이가 친구 만나기로 했는데 아님 반대로 친구를 만났는게 상대 어머니가 갑자기 폭발해서 전화로 다닫다 하고 친구는 정리를 못해 정작 약속 하고 나온 난 길에서 덩그러니 있어야한다면 어떨거 같아요??

그게 옳은 처신이라 생각되시나요?

[원글]

203.90님 다시 댓글 달아주셔서 감사드려요(아까 그분 맞으시죠?)
실은 심리상담도 받은적이 있어요.. 1년정도 받다 사정있어 중도에 멈췄고 그때 이런저런 심리책 읽으며 부모님을 머리로는 이해를 합니다.. 그래도 이렇게 정서적폭력 비슷한 상황이 되면 바로 몸에서 반응이 오네요 정말 두들겨 맞는 기분이 드니까요 그리고 과거의 아픔이 몽땅 한꺼번에 뭉쳐저서 그 순간 올라오는 것 같았어요 여전히 이렇게 매번 피흘리고 있는 저를 어떻게 하면 좋을지 저도 막막합니다..ㅠ
위로가 되는 말씀에 마음이 차분해지네요 감사해요

[ㅇㅇ]

댓글들 이해가 안되네요
연락 없던 딸에게 몇달만에 전화했는데
딸이 너무 힘들어하고 울면서 하소연하는데
친구 만난다고 바로 끊어요?
동네 아짐이 전화로 울면서 하소연해도 그리는 못하겠네요
그 엄마 아빠 다 정상 아닙니다
이기적이고 본인들밖에모르는 사람들이에요
비슷비슷하니까 사는겁니다
원글님 참지 마시고 부모님 찾아가서 하고 싶은 얘기 다하고
맘속에 응어리진거 다 쏟아내세요
안 그럼 속병 나고 아무리 세월 흘러도 맘에 상처가 안나아요
저도 님보다는 약했지만 엄마한테 받은 맘의 상처가 결혼하고 애를 나아도 안 없어지고 계속 힘들어서 정신과 치료 받았어요
그때 의사가 엄마한테 퍼부으라고 했어요 그래야 낫는다고
엄마가 받을 맘의 상처? 그건 엄마 몫이라고
님도 한번은 쏟아내야 합니다
차라리 그러고 나면 서로 더 조심하게되고 시간 지나니 더 관계가 좋아졌어요
님 부모님은 님이 어느정도 상처 입었는지 몰라요
속병 키우지 마시고 참지마시고..부모님께 얘길 하세요

[원글]

윗님 댓글 읽으니 또 벌컥 눈물이.. ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ
가슴이 찡한것이 막 올라오네요 공감해주셔서 감사해요
제 마음을 읽어주시는 댓글 읽으니 갑자기 생명수를 마시는 기분이예요..ㅠㅠ

저의 집은요 쏟아내는것이 안되는 집안이예요
그 비슷한 분위기가 조성만 되려 해도 칼부림 같은거 날거예요
저는 어릴적부터 아버지 눈빛만 봐도 오줌을 지리는 그런 공포가 뼛속깊이있어요
어릴때 너무 억울해서 몇번 말대꾸 했다가 얼굴 얻어터지고 쓰러져누워 몸 밟히고.. 그런 한이 맺혀 정말 부모앞에서 죽으려고 단식을 했었죠

집나오기 전인데.. 그때 제 방에서 식음을 전폐하고 일주일이 넘게 굶었어요(물은 몇모금씩 마신듯..)
제가 얼굴이 허옇게 되어 기력이 쇠잔하여 방에 누워 닭똥같은 눈물 흘리며 살고 싶지 않다며 다 거부하고 있는데. 어느날 아침인가 갑자기 아버지 어머니 웃음소리가 부엌식탁에서 들리더라구요
벽하나를 사이에 두고 자식인 내가 이렇게 죽어가는데 어떻게 부모님은 저렇게 웃을수가 있는거지..? 도저히 믿을수 없는 소리였고.. 그때 정말이지 너무나 기가 막히고 .. 그 웃음소리 들으며 저의 정신이 확 반대가 된것 같았어요 너무 기막히고 억울하고 열받아서 다시 먹기 시작했던것 같아요

그래서요.. 우리집안에선 쏟아내는것은 힘들어요
아마 소주병 깨서 제 얼굴에 박을지도 몰라요;;;;
얌전히 죽는것은 안무서운데 저는 저런것은 너무 무서워요
저희집은 .. 아무래도 어렵겠죠?
저도 이 마음의 응어리르 해결 할 수 있을까요? ㅠ

그래도 제 마음 알아주셔서.. 마음이 조금씩 풀리네요
너무 감사드려요 윗님.

[원글]

위로 격려 조언 모두 감사합니다.
이제 한풀 꺾였는지 불 기운도 쫘르륵 빠지고 댓글 읽으면서 위로받으며 정신차려가고 있어요

제가 요즘 바쁘게 안지내고 상처만 들여다본 것 맞는것 같아요. 제 생각엔 아주 잘 들여다봐야 다시는(!) 상처 안받을것만 같았거든요. 그런데 요즘 느껴지는것은 상처를 열심히 들여다볼수록 세상을 사람관계를 상처를 주느냐 받느냐 이 기준으로만 해석해서 보게 되는 것 같더라구요 윗님 말씀대로 이제 무조건 다른일로 바빠볼까봐요 지금 제게 딱 필요한 조언이예요 고맙습니다.

그리고 이 와중에 저의 장점을 발견해주신 59.22님께도 진심으로 감사드려요 사실 최근에 저의 장점이라고 생각했던것들이 모두 단점으로 보이는 기현상을 겪고 나서는 저 자신에 대해 굉장히 자신이 없어져버렸거든요 제 자신에 대해 그런것이 장점이라고는 생각도 못해봤는데 새로운면을 알수있게 해주셔서 감사합니다.

엄마와의 대화..는 가능한지는 모르겠어요 엄마도 생으로 어거지로 참고 사신 분이라 그런 엄마한테 쏟아내면 난 너네들 때문에 참았다..난 더 힘들었다 등등.. 그러실 것 같아요 대화가 분명 안될것이 뻔한데 그 생각만으로도 벌써 숨이 막히네요

[아휴]

님이 살려면 부모와 단절하세요.
엄마전화 스팸처리하고 끊으세요.
엄마가 더 나쁜사람인걸 미련하게 왜 몰라요? ㅉㅉㅉ.