외동 키우는 친구에게 어떻게 말해야할까요

[...]

저희 첫째랑 동갑 아이 키우는 친구가 있어요
저도 처음엔 외동 생각해서 그 집과 어울려 자주 놀러다녔고
아이들도 잘 놀았어요

근데 제가 둘째 낳고나니 제가 좀 어울리는게 버겁더라구요
어딜가도 그냥 가족끼리 가는게 편하고
큰애도 동생 이뻐하고 둘째 애교에 저희가족끼리도 웃을일 많고..
그래서 점점 만나는 횟수를 줄이게 됐는데
이 친구가 여행은 꼭 같이 가고 싶어하거든요

그 집 아이가 똘똘한데 외골수적이어서 친구를 잘 못사겨요
저희 첫째하고만 놀겠다고 하니 그 친구는 여전히 저희집에 자주 오고싶어하고 놀이터에서 보자고 약속도 자주 잡으려하는데
전 둘째가 어린데다 첫째 성격이 활달해 이 친구 저 친구 잘노니 굳이 제가 인맥을 만들어줄 필요성도 점점 못느끼구요ㅠ

어느 정도 적당히 만나는 관계가 됐음하는데
이 친구는 아들이 외로운게 속상해서 정말 자주 보고싶어해요
주말이나 연휴때에도 같이 어디가자가자 하는데
남편들 놔두고 가는 여행이라 전 사실 내키지 않거든요ㅠ
저 혼자 애 둘 보러가는격이라
그 친구는 또 아기자체를 좋아하는 성격이 아니라
응가싸고 토하고 혹은 울고 이러면 제가 좀 눈치가 보이더라구요
빨리 수습해야하니까ㅠ

상처안받게 어떻게 설명해야 최소한 여행이라도 덜 다닐수 있을 까요
둘째 때문에 힘들다하면 둘째때문에 희생하는 첫째를 생각해서 가야한다고 첫째 불쌍하지않냐고 늘 도돌이표 대화에요ㅠ

[서서히]

만나는 횟수를 줄여야 할 것 같네요.
외동두신 어머니가 원글님 상황을 이해하고 배려해주어야 이 관계가 유지될 수 있는건데
그게 안되니 서서히 멀어져야 할 것 같아요.

[..]

거절 해야죠. 못하겠다면 톡 대답을 줄이세요. 눈치껏 떨어져나가게 둬야죠.

[그냥..]

말하세요...
아이 둘 버거워서 이젠 남편 있어야한다고...남편 두곤 못간다고..
언젠가 한번은 얘기해야 하고...그 끝은 안좋아지겠네요..
안 좋아질 관계는 빨리 정리하세요.
그리고 그집 아이 성격 보니 원글님 아이가 순하고 많이 착한 스타일인가봐요...그럼 엄마가 지켜줘야죠..

[...]

원글님.
친구 아이와 원글님 아이 중 누가 더 소중하세요?
참 바보같은 질문이죠?
그만큼 고민거리가 아니라는 이야기입니다.
주말엔 가족과 함께 지내고 싶은데 남편 빼고
가는 여행은 내키지 않는다.
아이들에게 아빠자리 지켜주고 싶다고 하세요.
그래도 계속 도돌이라면 서서히 연락을 접으셔야죠.

[..]

나 --둘째까지 데리고 혼자 큰 애와 어디 가는거 힘들어
친구 --둘째때문에 희생하는 첫째를 생각해서 가야 해
첫째 불쌍하지 않냐?
나 -- 아니야, 큰 애 생각하면 남편하고 넷이 움직이거나
남편이 못 움직이면 그냥 집에 았는게 아이 둘 다에게 나은거 같아. 혼자서 둘 돌보려니 이도 저도 안니고 영 안되겠어.

하고 단호하게 끊어요.
도돌이표로 나오면 님도 도돌이표로 관철해요

[happy]

착한 사람 컴플렉스가 아닌 이상
누구나 필요에 의해 할 말은 하고 살아야 할 때가 있죠.
그 사람도 엄마예요.
쉬운 방법으로 님을 선택한 그 엄마 문제죠.
다른 방법을 찾아야 할때가 온 것 뿐이예요.
정확히는 님이 고민할 문제가 아니고요.
곤란하다고 생각하는 자체가 님 기준이 그사람으로
되어 있는 이상한 구조예요.
상황에 따라 그쪽이 서운하다 돌아서도 그런 사람이구나
하고 말아야 하는거죠.
그걸 또 나때문에 라는 식으로 이상하게 고민할 주체가
바뀌면 안되는 거예요.
님가족의 행복은 둘째로 인해 새로운 패턴을 만들어 갈 뿐

[그냥]

내가 애 둘 데리고 다니는 게 너무 힘들어서 안 되겠다고 솔직하게 얘길 하세요. 그게 사실이잖아요.

[음]

인간 중 몇 프로는 너무 이타적이어서 자신이 불행한 사람이 있다더니 원글님이 그런 분인가 봐요. 친구 사정 봐주고 친구 잃지 않으려고 너무 연연해하지 말고 원글님이 행복한 방향으로 하세요. 미안하지만 둘째 좀 크면 기관에 보내고 둘만 가뿐하게 보자.. 그러세요.

[...]

윗님 듣는 외동맘 서운하네요.
외동이라고 거의 내가 제일 여유롭다 생각하고 대부분 상대방에게 맞춰주는데. 다른집 애만 데려와서 봐주기도 하구요.

[...]

근데 그집 엄마가 좀 눈치가 없나봐요. 전 벌써 외동이던집 엄마 임신만해도 눈치가 뵈던데^^;; 이래저래 외동끼리 제일 부담없어요. 원래 친구 아니고 그냥 애때문에 시작된 사이라면... 서서히 눈치를 좀 주세요.

[저도 외동맘]

저는 반대의 경우예요
친한친구가 애 둘이 되서 자주 같이 데리고 놀다가 제가 그 집 둘째에다 나머지 식구까지 봐야하는 상황 자꾸 발생하고 큰애랑 제 애랑 친할땐 친한데 싸우고 해서 만나는 시간 점점 줄였어요 한결 낫네요

[자갈치]

그냥솔직히 말하세요. 둘 같이보기 힘들다고
그리고 남편도 있는데 무슨 쉬는날 친구랑 애들만 데꼬 놀러가요? 그발상 자체가 웃기네요

[..]

그분이 다른친구 찾아야할때가 온건데
눈치없고 자존심이 없네요ㅜ
저도 외동맘이지만 저랑 둘이서도 잘 다니고 우리가족끼리 잘놀아요. 상대엄마가 바빠졌다싶음 눈치껏 연락자제하구 다른친구 찾고요. 그렇게 해서 더 좋은친구만나기도하고 그래서 그냥 가는인연 붙잡지않네요..그냥 확실히 서운하게 만드세요..

[아이고]

왜 말을 못해요. 혼자 애 둘은 못보겠다구요. 그리고 남편이랑 같이 가자고 하거나요.

[..]

애가 둘이라서 남편이랑 애들 데리고 다니는 게 편하다. 너는 애가 둘이 아니라서 이해를 못하는 것 같다. 팩트만 얘기함.

[단도리]

고맘 때는 엄마끼리 친해서, 3 학년만 돼도
애들은 제 취향대로. 동생 핑계 말고 큰 애가
여행가기 싫어한다고 하세요.
남편도 주말에는 같이 있어야 한다고, 부부 싸움
하게 된다고 하시구요.
여행하며 두명 돌보기도 버겁다 하시구요.

[ㅇㅇ]

저는 애 많은 집하고는 같이 만나 놀기가 버겁던데. 애들 많으면 정신없어서요..솔직하게 말씀하시는게 좋아요. 개인적으론 아이들 쪽수 맞고 나이도 비슷한 집끼리 노는게 좋더라구요

[..]

솔직하게 혼자 애들 둘 케어하기 힘들어서 여행은 같이 못다니겠다하세요...도돌이표로 얘기하면 우리 첫째 놀러 많이 다니고 친구 많아서 괜찮아, 걱정마-하시고요...친구가 서운할 수는 있는데..좀 눈치가 없어서 이 정도는 해야 알 것 같아요

[외동맘]

전 반대의 경우요 외동맘인데 애 두명인 친구 만나면 제가 기빨리고 내자식 보다 남의 애들 챙겨야 하고 넘 피곤해서 그냥 만나는 횟수를 줄였어요 절 무슨 친정엄마 대안으로 생각하길래 헉 하기고 했구여 ㅡㅡ; 뭐든 적당한게 좋은데 내 가족 좋자고 남의 가족 이용? 하면 서로 힘들죠 ㅎㅎ 그 엄마가 눈치가 좀 없네여 ㅠㅠ 상처받네 어쩌고 할 수도 있으니 몸이 넘 힘들고 피곤하다고 핑계대세요 ㅠㅠ

[ㅡㅡ]

둘데리고 다니기 너무 힘들다고 하세요.
저도 주변에 대부분 외동맘인데 같이 다니기 서로 불편해요.
한명이면 진짜 가뿐하죠.
나는 둘째까지 봐야하니까 늘 정신없고.

[그게]

성격인거 같아요 가족끼리 어울리는 집은 아무리친해도 같이 안가요

[???]

전 애가 둘이니 외동인 집 만나면 미안하던데.. 아무래도 더 번잡하죠. 애기 어리면 다닐수 있는 환경이 다르니 못 가는건 못 간다 이야기를 확실히 하세요.
그럼 다른 파트너 찾아보겠죠. 그쪽 입장에서도 맞춰주는걸걸요??