제가 뭘 잘못한건가요 ?

[mint25]

엄마에게 제가 뭘잘못한건지 정말 몰라서.. 저희 엄마또래가 많을것같은 82에 물어봅니다.
아빠는 안계시고 엄마혼자 저희 자매들 키우시느라 그동안 고생많이하셨어요.
그걸알기에 결혼해서 아기도 있는 지금 
형편안좋으신 엄마를 못도와드려서 마음이 항상 불편합니다..
엄마는 생활비를 드리기를 바라시는것 같지만 저희도 양가도움없이 시작한상태라
신랑월급은 그런데로 잘 벌어온다고해도(월 500정도) 빚갚고 갓난애기 태어나서 빠듯한 그런상황입니다.
저도 아직 아기가 어려 일을 안하고있는상태에서
용돈드리지도 못하고 엄마는 내심 서운해하시는것 같습니다.
 
엄마는 나이가 드셔서 일자리 구하기도 쉽지않고, 오라는데는 다 더럽고, 허리아파서 못하시는일이라고 하시며
그래서 생계걱정을 많이 하십니다.
한달에 이자랑 원금나가는게 얼마고, 핸드폰비 자동차 유지비 등등 이런것들은 저한테 말씀하시고
만날때마다 이번에 구한일도 곧 그만둬야한다고 이사를 또 가야할것같다고
그러시니 저도 같이 걱정해주고 그러지만 엄마만 만나면 가슴이 답답합니다.
이사를 가면 돈이 일단 드는데 이사도 지금껏 이상한집으로 자주 옮겨 다니고,
이사를 가면 또 그 집에 맞는 장을 설치한다고 .. 지저분한걸 안보이게 거기에 놓아야한다며..
물론 좋습니다 하지만...엄마가 뭐만 하시면 왜 자꾸 돈이 부스러지고 없어지는것같은 느낌일까요..
제발 일만 안벌리셨으면 좋겟어요..
저도 결혼할때 제가 벌어서 다 혼수준비했고,,오히려 엄마께 작은금액이지만 몇백 드리고 결혼했고요..
대학교도 학자금대출로 다녔고 몇개월전에 제 스스로 다 갚았어요. (임신하고 그만둔 직장에서 나온
실업급여 받은걸로 다 갚아버렸어요)
학생때 아르바이트하면 알바비 조금 나와도 엄마 드리고..그러면서 자랐어요.
 
저에겐 백일 막지난 아가가 있는데 엄마가 잘보시고 참 이뻐하세요.
어제도 만나서는 저보고 빨리 일자리 구하라고..엄마가 애기보고 한달에 150씩 달라고하시면서 저보고 일을 구하라고 하시는겁니다.. 그래서 엄마한테
백만원까지는 줄수있어도 나도 일을 구한다고해도 월급이 많은일을 구할수 있는것도 아니고 잘해야 200정도 되는 일 구할것인데 150까지는 무리다..말씀드렸어요..
근데 이이야기를 저번에 이모앞에서도 똑같이 하셔서 이모가 (남말하기 좋아하는 이모예요) 뭐야 지금 흥정하는거야 ? 이러면서 흥미롭다는듯이 엄마랑 저를 번갈아 보시더라구요..
그래서 제가 이모 성격을 알아서
아니예요 이모~ 그냥 엄마랑 저랑 평소에도 이런이야기를 좀 했었고 저도 엄마 많으 드리면 좋죠 근데 아직은 애기가 많이
어려서 어떻게 해야할지 모르겠네요~ 이러고 넘겼어요..
제가 그 후에 엄마랑만 있을때   이모앞에서 그런이야기는 좀 자제하지~ 이런식으로 말하니까 노발대발하시며
집에 갈 채비를 막 하시며 너한테 무슨말을 못하겠다
너 눈치가 보여서 무슨말을 못하겠다 막 이러시고.. 제가 엄마 그런뜻이 아니라 이러면서 진정시키고..
 
제가 어렸을땐 몰랐는데 엄마는 약간 눈치가 없으시고 암튼 특이한 성격이세요..
엄마는 진짜 성실하시고 안정적인 직장을 30년 넘게 다니고 퇴직하셨음에도 돈이 하나도없으세요..
물론 저희 키우시느라 그러신거겠지만..
퇴직하고 나서 혼자 몸으로 우리자매들 벌어먹여보겠다고 다단계에 돈도 많이 투자하시고(그때마다 엄마말리면서 엄청 싸우기도 했지만 엄마가 막상 다단계에 돈투자해서 물건가져오면 제가 엄마보다 더 나서서 팔아보고..그런일도 했고요)
제가 결혼을 하고 아이를 낳고 보니 엄마가 너무 불쌍하고 안됐지만 세상사는 법? 이런걸 모르시는것 같아요..
저는 그에비해 눈치빠르고 사회나가서 이쁨 많이 받는성격인데 엄마는 그렇지못하세요
아직도 순진하시고..소녀같아서 상처 많이 받으시고..
제가 언젠가 한번은 엄마한테 그랬어요
엄마는 한평생 열심히 살았는데도 지금도 먹고살기힘든데 대체 뭐가 문제인지모르겠다고 했더니 엄마는 본인이 멍청해서 그렇다고 하시면서..
엄마가 한창 다단계에 빠져있을때 엄마논리는 지금 상태에서 우리집을 일으키는거는 한탕밖에 없다..이런주의 셨어요
그래서 제가 우려스러워서 엄마한테 차라리 이런거 하지말고 월급 조금나와도 따박따박 나오는곳에서 일하면서 안돼냐고  그랬더니 엄마가 이제 나이먹어서 그런곳에서 불러주는 곳이 없답니다..그래서 내가 차라리 건물청소 이런거라도 있지않냐고 그랬더니 너는 엄마보고 그런거 하라는 소리냐고 역정내시고..
제가 건물청소 권한게 잘못된일인가요.. 차라리 조금있는 돈이라도 지키면서 월급 나오면 그 안에서 생활하고 그렇게 생활했으면 지금 엄마 이지경은 안됐을건데.. 건물청소 권한 제가 많이 못된 딸인가요..
 
아무튼 요지는 엄마는 그냥 제가 시집가서 나름 풍족하게 사는게 얄미우신건지..
매일 아가한테 뭐라고하시냐면
난 니네엄마보다 니가더좋다 니네엄마 밉다
이런식으로도 말씀하시고
저한테 니가 세상에서 젤부럽다
이런식으로도 말씀하시고..
대체 제가 결혼해서 행복하게 사는게 뭐 잘못된건가요 ?
왜엄마는 저를 질투하는것도 아닌데 대체 저한테 뭐가 그렇게 서운하실까요 ?
 
그리고 저희 언니는 저보다 엄마가 훨씬많이 공부시키고 투자해서 안정적인 직업으로 잘살고있는데
언니한테는 왜 바라시는거 없는데 왜 저한테만 바라는것이 많은것같을까요?
엄마가 고민이야기도 언니보다는 저한테 말씀많이 하시고 의지는 많이 했어요 제가 엄마 한탄도 제일많이들어주고요.. 근데 엄마를 아무리도와드려도 밑빠진독에 물붓기같은 느낌이들어요...
엄마도 저도 다같이 행복했으면 좋겠는데
이러다간 다같이 진흙탕에 들어갈것만 같아요..
제 가정꾸리도 사는데엔 전혀문제없는데 엄마생각하면 생전 해본적도 없는 로또라도 해보고싶고..
엄마를 밑도끝도없이 도울수도없고 어떻게해야하나요?
제가 지금껏 엄마가 힘들게 뒷바라지해서 키워놓았는데 은혜모르는 나쁜 딸인가요 ?
 
 
 

[,,,]

그 어머니의 딸로 태어난 잘못 밖에 없어요.
어머니 살고 계신 집을 줄이시고 살 수 밖에 없어요.
어머니 돌아 가실때까지 책임 질수 없으면 그냥 놔 두세요.
언니랑 둘이 의논해서 한달에 30만원씩 둘이서 60만원 만들어 들이고
노령 연금 20만원 보태서 80만원으로 사시라고 그러셔요.
빚은 집을 줄여서 갚으시고 영구 임대 작은 평수라도 주민센터에 가서 알아 보세요.
원글님 아이 보시고 싶어 하시면 남의 아기라도 보시라고 하세요.
원글님은 원글님 아이 잘 키우시고요.

[..]

님이 잘못한 건 없고요, 엄마가 한탕주의가 커서 그래요. 그러니 고생은 싫고 고정수입을 바라는 거죠.
언니한테 안 바라는 건 언니가 딱 끊고 그런 하소연 조차 안 들어주니까요.
님 엄마를 보니 제 친구 엄마 생각나요. 다정하고 세련되셨는데 다단계에 오래 빠져계셨지요.
왜냐, 일확천금을 원했거든요. 고생해서 돈벌기 싫어했고요. 문제는 제 친구도 물들더라는 것. 그러니
님도 엄마랑 거리를 좀 두세요. 제 그 친구는 의외로 육아를 절대 친정엄마한테 안 맡기더라구요.
저는 걔가 엄마한테 애 맡기고 키울 줄 알았는데 전혀. 놀라웠어요 그 점은.

[,,,]

아 그리고 자식에게 손 내미시면서 자동차는 아닌것 같아요.

[ㅇㅇㅇ]

혼자서 딸둘 키우느라 고생하셨을텐데
노후에 어찌 자식 둘이 하다못해 월10만원도 안드리나요?

[mint25]

엄마가 다단계에 대이시고 그뒤로는 투자할돈도 없지만 다신 안하세요.. 그래서 그 뒤로는 치킨집에서 닭도 튀기시고, 피자가게에서 피자반죽도 해보시고, 나름 그런일도 해보셨어요.. 몇달못해서 그만두시기는 했지만요 다

[...]

엄마도 한 사람의 인간일 뿐이에요. 단점도 있고 세상 변하는 걸 따라가기 힘들 수도 있어요. 원글님 남편 수입은 좋지만 빚도 있고 아기도 있어 빠듯하다고 쓰셨네요. 엄마 혼자 두 따님을 키울 땐 빠듯하지 않았을까요? 대출 갚기 힘들죠. 그렇지만 뒤집어 생각하면 그건 저축의 또다른 이름일 수도 있잖아요. 엄마 생활비 다만 얼마라도 도와 드리는 게 맞아요. 따님이 잘 사는 거 물론 엄마도 좋지만요 힘든 엄마를 너무 모른 척 한다 싶으면 섭섭하고 화도 나실 거에요. 원글님 좋은 성품과 능력을 갖추게 된데는 어머니의 희생과 노력이 있었다는 걸 잊지 마세요. 그 시절 여자 혼자 두 따님을 키우며 사회생활 하신 것 대단하신 거에요. 얼마나 힘든 일이 많았을까요. 여자 혼잣 몸이면 우습게 보는 사람 괴롭히는 사람 많았을거에요. 그걸 다 감안하셔서 엄마를 바라봐 주시길 바라요.

[,,,]

직장 30년 정도 다니셨으면 국민연금도 있으시겠네요.
안 도와 드려도 될것 같은데요.

[그렇지 않아요]

원글님이 좋은 딸이죠.
어머니께서 나이는 있으셔도 물불 안가리고
일을 구하면 100만원 정도 벌 일은 있으실거에요.
거기에다 언니와 원글님이 30만원씩
60만원 드려서 살게 하시고
그외에 엄마가 일벌이는 건 모른척 하세요.

[님의]

어머니는 힘든 시절을 자식한테 보상받으려는 맘이 크신 분이라...본의아니게 상처를 주게 되나보네요
근데 좀 안쓰럽네요 어머니가...

[mint25]

고정적으로 단돈10만원 드린거..그런거는 없지만 엄마한테 애기잠깐 맡기도 볼일보고 오면 30만원드리고 그런식으로 고정적인건 아니지만 엄마께 용돈 자주 드리긴해요.. 그런거보다 엄마입장에서는 고정적인수입이 좋은건가요?

[mint25]

댓글들을 보니 눈물이 나려고해요..제가 엄마에게 너무 무심했나..나름대로 챙긴다고 챙겨서 용돈드리긴하는데 아예 고정적으로 언니랑 상의해서 드리는게 나을까요

[ㅇㅇㅇ]

자식 덕볼려고 키우는 엄마는 없겠죠
하지만 지금이 너무 힘들면 지난세월 곱씹어보며
그런생각 드는게 인지상정이에요
엄마 한명이 둘을 키워놓았는데
어찌 자식둘이 엄마 하나 건사를 못하는지
님도 언니도 어지간하시네요
제가 님 엄마같았으면 콱 죽고싶었을듯...

[Oo]

여자몸 혼자서 딸둘 키우느라 고생하셨을텐데
노후에 자식 둘이 어머님 어느정도 도와드리는 게 맞다고 봐요.
어쩌다 푼돈 드리듯 하지마시고
소액이라도 고정 용돈 드리세요

[어머님이]

정말 불쌍하다고 느껴지네요. 학교 자기돈 벌어가고 결혼도 도움없이 하고 참 장한 따님이죠.
그런데 엄마가 키운 건 맞잖아요. 뜨신 밥에 방한칸이라도 집에 엄마의 희생과 보호가 없었다면 원글님의 오늘이 있었겠어요? 엄마 말로 한 여자의 삶으로 엄마를 한번 들여다 보세요. 가엾지 않나요? 나중에 제 자식이 나에 대해 저런 소리를 하고 다닌다면 정말 마음이 아플 것 같네요.

[...]

저런 상황에 무슨 자동차 유지비라니...ㅜㅜ
아낄것 최대한으로 아껴서 부담주지 말아야지 자식들도 살지요.

[ㅇㄹ]

글쓴이가 너무 착해 ㅠㅠ 흑흑 저도 비슷 홀로 자매를 키우시고 ,, 희생한거 다 알겠는데 가끔 엄마는 내가 잘사는게 배아프고 삻은가라는 생각까지 해요 엄마를 건사 안하겠단게 아니라 말이라도 난 괜찮다고 했으면 좋겠어요 소녀스럽고 그런 사람인거 알겠는데 엄마가 우릴 지켜줘야지 ......... 매번 엄마가 제일 슬프고 제일 아프고 . 진짜 힘들고 스트레스 받아요 전 남편이 꽤 많이 벌어요 그런데 저희 엄마는 제가 나가서 돈벌어서 자기 용돈주길 바래요 용돈 주다가도 저렇게 말하면 얄미울때가 ㅇ있어요
전 언니랑 얼마씩 내서 한달마다 용돈드려요

[저두]

어머님이 불쌍하게 느껴지네요.
두따님이 엄마를 안쓰러워하면서도 부담되니 외면하고
싶어하는듯 해요.
다 그렇죠뭐 자식들은...

[..]

생활비가 아니라 그간 용돈도 안 드린거죠? 보통은 그런 우는 소리 들으면 나 사는게 어지간히 어렵지 않은 이상 자매끼리 의논해 한달에 오십이라도 만들어 드릴 것 같아요. 원글님 앞가림 잘하신건 알겠는데 혼자 키운 엄마 간섭하는 것도 어느 정도 자식이 케어할 때 일이지 지금은 말만 보태주는 격 아닌가요? 그리고 글을 읽다보면 고생은 했지만 어머니는 다 허물이고 자기 탓으로 못 사는 거고 본인은 야무지고 이쁨 받고 장점만 있는 것처럼..그렇게 쓰셨어요.

[저도]

어머님이 불쌍하네요
혼자 자식 둘 뒷바라지하는게 쉽지 않았을텐데...
어쩌면 그냥 재혼해서 편하게 사실수도 있었을텐데

[....]

아뇨~ 저는 님이 전혀 나쁜 딸 같지 않아요.
님이 하실 수 있는 만큼 하세요. 들어주는 것도요.
어렵게 키웠다고 다 저렇지 않아요. 아기는 님이 키우는 게 맞구요. 어머니 돈 드릴려고 아기를 맡기는 거 아닙니다.

[네]

네 나쁜딸쪽이네요.저희집도 님집이랑 똑같이 어머니가 저 초딩때 홀로되셔서 오빠랑 저 허드렛일하셔서키우셨어요. 연세많으셔서 일 못하시고요. 전 돈 많이 못벌지만 30만원씩 고정으로 보내드립니다. 오빠도 30 보내드리고 노령연금 20 으로 저축도 하시고 사세요. 님 누구나 늙어요. 고생하신 어머니 그렇게 대우하지 마세요. 님 어머니가 징징 거리는게 심한건 안타까우나 남편없이 두자식 키우신건 대단한 겁니다.

[...]

아직 어머니 젊으실때 알아서 하셔야죠. 애기 좀 크고 일하게 되시면 그때 생각하세요.

[어렸을 땐 엄마가]

아이들 보살피고 돌보는 게 당연하죠. 그러다 부모가 늙고 힘빠지면 어느 정도 자식도 부모를 보살피펴야죠. 경제적으로 힘든 게 다 엄마 본인 탓이라고 몰아세우면 사실일지라도 어머니 마음은 찢어지죠.
스스로도 회한이 많을텐데 딸까지 나서서 가슴 아프게 할 필요는 없지 않을까요 ? 많은 돈은 아니라도 따님 둘이 고정적으로 생활비 드리는 게 맞다고 봅니다. 무리할 필요는 없고 합리적인 선에서 잘 설명하시고요. 우리들도 남편에게서 따뜻한 말 한 마디와 이해하려는 노력 이런 걸 바라잖아요 ? 아마 어머니도 바로 그런 걸 따님에게 원하시는 걸거에요 . 어머니를 한 사람의 인간으로 바라 보세요. 어디에서도 위로 받을 길 곳 없는 처지에다 경제적으로도 힘든 처진데요.

[mint25]

고정적으로 20~30정도 언니랑 상의해서 고정적으로 드리는 방향이.좋겠네요.
한번아기맡길때마다 20~30씩 드리는것보다 그게 더낫겟네요...

[한달벌어]

150달라는건 진짜 무리수발언인데요...
40~50정도면 몰라두요..
형제자매잇으면 같이 모아서 드리세요....
솔직히 평균연봉으로 한달 150줄수있는 사람이 전문직정도되면 모를까...
글고 애도 어리구요...

[. .]

저같음 언니와 월 오십 만들어서 정기적으로 드리겠어요.

[.....]

어머니가 고생 하신건 맞지만,
손주 봐줄테니 한달에 150달라.
헛바람이군요.
실수령 200정도에 150. 차비등 계산하면 마이너스입니다.
사위는 뭔 죕니까?
친정어머니 글이니 불쌍하다는 댓글이 많이 달리는군요.
시어머니면 반대의 댓글이 달리겠지요.

언니에게는 말해야 소용 없기 때문에 누울자리 보고 발 뻗는겁니다.
착하다= 만만하다
어른들은 눈치만 늘어서 다 압니다.
둘째딸은 죽는소리 하면 들어 주거든요.
어머니가 아기 보고, 150받으면서 큰소리치고 살려면,
원글님이 나가서 돈을 벌어야
어머니가 150받고, 생활비도 안들고
사위한테 큰소리치고 사는겁니다.
큰딸은 이빨도 안들어가는 말이지요.

제가 50대 후반에 들어가는데,
나이먹는게 무서워요.
나이많은 사람들이 내밥을 알아보고, 억지쓰며,
심지어 상대가 죄책감까지 느끼게 몰아가는거 아주 잘합니다.

언니와 원글분의 차이점은
엄마를 일찍 파악하고 거리를 둘줄 아는 언니.
끝도 없이 끌려다니는 둘째딸.

[ㅁㅁㅁㅁ]

어머니가 원글님 질투하고 자격지심 가지시는 거네요..
그러면서도 받아주는 딸은 이 딸밖에 없으니 누울자리 보고 다리 뻗는 거고요..

왜 나한테만 이럴까, 하는 것이 결국은 나에게도 원인이 있더라구요..
잘못하셨다는 말이 아니라 내가 반응방식을 바꿀 필요가 있더라는...

[. .]

어머님 혼자 딸 둘 키우시느라 고생 많이 하셨겠어요. . 여자 혼자 쉽지 않아요

[.....]

이사를 가면 돈이 일단 드는데 이사도 지금껏 이상한집으로 자주 옮겨 다니고,

이사를 가면 또 그 집에 맞는 장을 설치한다고 .. 지저분한걸 안보이게 거기에 놓아야한다며..

물론 좋습니다 하지만...엄마가 뭐만 하시면 왜 자꾸 돈이 부스러지고 없어지는것같은 느낌일까요..

제발 일만 안벌리셨으면 좋겟어요..


- 여자 혼자 힘들게 애 키웠다고 효도고 자시고 그건 둘째 문제구요...
저렇게 경제적 개념이 없는 사람을 가족으로 둔 사람은 정신 바짝 차려야 해요.
돈 줘봤자 돈이 그냥 줄줄 샙니다. 돈줘도 티도 안나요.

어머님 아직 60대죠?? 앞으로 30년은 더 사실거예요. 어떻게 하실래요??
당장 엄마 생활비가 문제가 아니라 앞으로 점점 돈 일어갈 일이 늘어난다는게 문제예요.
애까지 맡기기 시작하면 엄마 노후는 완전히 원글님 차지겠지요.

언니랑 얘기해서 월 용돈을 1-20만원씩이라도 드리세요. 그 외에는 무조건 엄마가 알아서 해결하게 하세요.
비정기적으로 돈 집어주는거.....저런 사람들한테는 그냥 부서지는 돈입니다. 줘봤자 고마워도 안한다구요.

[저는]

원글님 열심히 사신거 인정합니다
그러나 남편 500벌어오고 있는데
어머니께 한달에 20은 드릴수 있지 않을까 싶어요

고정적으루다가요
어머니가 뭐 자식 뜯어먹으려는 분은 아닌거 같구요

윗분들 말씀대로 아직 어린아기하나있는분이랑
남편없이 그것도 옛날에 여자가 돈 벌기 훨씬 어려운 시대에 자매 키운 어머니의 쪼들림이 비교가 될까 싶어요

적더라도 고정적으로 용돈이라도 챙겨드림 참 좋겠네요

[댓글]

시부모가 저런 비슷한 상황이면
여기 댓글반응이 엄청 냉정하죠

80노인도 아닌데 돈벌이는 왜 안해?
돈도 없는 주제에 차는 왜?
2,30만원 용돈을 왜 드려야 해?
이러면서
자식 등꼴 빼먹는 노인네 취급하며 엄청 까내리던데
친정집 얘기엔 댓글이 참 부드럽네요ㅎㅎ

[어지간들 해]

이래서 여자들의 이중성이 욕먹는거죠.
시부모와 친정부모의 잣대가 너무 노골적으로 드러나니...
남편이 버는 돈인데도 시부모에게 가는 돈에는
눈에 불을 켜고 난리들을 치고
친정부모에게는 웬만하면 보태드리라는 댓글들.

[개싸가지]

완전 이중성이지요 전업이면서 시댁에서 용돈이나 병원비 달라하면 때거리로 욕하고 난리지요

[......]

어머님이 안정적 직장 다니셨는데 딸들 학비도 못 대줬다는 건, 경제관념이 약하신 분인거 같아요. 원글님은 그런 어머님에 대한 불만도 있으신 거 같구요. 근데 고정적인 소액 용돈도 안 드리는 건 적절치 않은 거 같아요. 언니랑 상의해서 하시구요. 애를 맡긴다든가 하는 식으로 더 엮이지는 마세요. 그게 길게 봐서 모녀사이에 좋을 것 같아요. 엄마에 대한 측은지심을 조금 더 가져보시고, 뭔가를해야할 것 같은 부채감은 조금 버리셔도 될 듯 해요. 힘내세요.

[..]

한탕주의분은 아니세요

30년을 성실히 일했다고 했잖아요

다단계는 처음 일할때 지인으로부터 꼬드김을당한거뿐이잖아요

그이후로 진짜 이것저것하면서 30년 동안 성실히 일하셨다면서요

님도 언니마음도 알겠지만 아이둘 밥 안굶기고 살기만도 힘든 시간이였을겁니다..

[어머니 연세가 얼마나 되셨는지 모르겠지만]

나이가 들면 병원비도 만만치 않게 듭니다.
30만원씩 드릴거면 20만원씩만 드리고
언니10 동생10씩은 모아서 적금 넣으세요.
원글님도 아이가 자라면 교육비 많이 들것이고
그땐 엄마께 드리는 30만원도
아쉽게 느껴지는 날이 올겁니다.
그와중에 병원에라도 가야하면 목돈이 들어갈텐데
저축이 없으면 뭘로 대비하실건지..
그라고 저축이 없다면
한살이라도 젊을때 더 버셔야 하는것 맞습니다.
저 50 넘었고 부모님 80 넘으셨는데
연중행사처럼 두분이 교대로 입퇴원을 반복하시면서
수천만원 쓰시는데.. 참 유구무언입니다.

[mint25]

돈이없으신데 보험모집한다고 제보험 가족보험등등 들어놔서 다 손해나고.. 결국해지하게될걸
암튼 손해만보고 돈 길거리에흘리고다니는 기분처럼 느껴지는 소비..엄마는 딱 그런소비습관을 갖고 계세요
정말 밑빠진독에 물붓기같아요.. 대체어쩌면좋죠 엄마를
그렇다고 우리엄만데 외면할수도없구요
제가 로또라도 됐음좋겠어요

[헐]

제 얘기인줄......
남편 벌이도 같고,
엄마가 이사, 다단계, 보험, 경제관념 없는거
울 엄마랑 같네요. 우리 엄마는 남한테 보증서주기, 계 하다가 사기 당하기, 남 얘기 다 믿기....
도저히. 고칠수가 없어요ㅠㅠ
그래도 원글님은 언니가 있어서 저보다 낫네요.
저는 혼자인데 애도 둘이랍니다~ 힘내세요..

[mint25]

윗님..엄마께 고정적으로 용돈 드리시나요?ㅠㅠ

[언니랑 상의해서]

고정적으로 돈 드리셔요 당연히 그래야할 상황이고
그게 도리죠
가끔 용돈 드린다해도고정적인 용돈에는 못미치는 돈일거에요

[왠지]

자식 차별하던 부모 같은데요. 즉, 큰딸은 뭘 해줘도 아깝지 않은 딸. 작은 딸은 키워준 값 토해내야 하는 딸.

[그 연세에 왜???자동차]

자동차 허세에 드는 비용을 줄이실 생각이 없는 노인들에겐 도움 필요 없지 않나 싶어요

[제 의견....]

남편하고 상의가 됐나요? 저 같으면 남편월급으로 내 부모한테 용돈 못 드려요.
아이는 엄마가 키우는게 제일 좋은건데 왜 자꾸 어린애를 두고 나가라 부추기나요
위에 30만원을 고정적으로 주라는 의견들이 몇 보이는데요
너무 큰 돈 이에요 30 은.
10만원도 매달 드리려면 벅찬데 30 이라니....

[어차피]

혼자살아도 일을 안하고 삽니까
아이는 낳았음 어리고 약하니 책임지는게 당연하죠
그걸 갚으라는 한국마인드 진짜 썩은 유교사상인거 같아요

자식이 형편되고 자진해서 부담없는 액수로 준다면야 놔뒀다가 또 손자주고 그러는거지

시집갈때 대학다닐때도 다 벌어다녔나본데
뭘 줄게 있어요

[kkkk]

근데 정말 국민연금 없으신가요? 100만원 넘으실거 같은데..

[뭐]

친정만 퍼준다는데 못된 딸들도 많아요
결혼해서도 친정부모 등골 빼먹고 만만하니 지 힘들다고 허리 휘어지게 육아 맡기고 애들 크고 편안해지니 발길 뚝...그러다 힘들때 와서 징징거리며 부모 노후자금 갉아먹고...결혼했으니 내 가정 내 신랑만 최고고 잘살면 효도라며...자기 합리화 달인인듯
주변에 그런 딸들 많아요

[...]

님하고 상황이 똑같은데 전 외동이예요.

월 100씩 드려요.
것도 사실 최소라고는 생각해요. 아무것도 경제력이 없으신데...그걸로..생활하시는데 적으시겠죠.

이렇게 드린지 10년째...

[ᆢ]

친정만 퍼준다는데 못된 딸들도 많아요
결혼해서도 친정부모 등골 빼먹고 만만하니 지 힘들다고 허리 휘어지게 육아 맡기고 애들 크고 편안해지니 발길 뚝...그러다 힘들때 와서 징징거리며 부모 노후자금 갉아먹고...결혼했으니 내 가정 내 신랑만 최고고 잘살면 효도라며...자기 합리화 달인인듯
주변에 그런 딸들 많아요22

진짜 그런듯 저희 시누도 보면 한푼도 안보태요
무슨일이든 말만 하고 돈은 당연한듯 아들이 다 냄
전업이라 자기 수중에 돈 없다 하는데
시누남편은 돈 잘 벌거든요 집도 있고 다른 부동산도 있고
아들은 집도 부동산도 없구만
이 집에 아들 없고 딸들 다 전업이었으면
시부모님 두분 어찌 사셨을까 싶어요
생활비도 아들이 다 내는데

[ㅇㅇ]

여기 관대한 댓글들이 놀랍네요. 저는 원글님 혼자 돈벌어 시집가고 학자금대출 스스로 갚은거 참 대견해요. 아무리 딸 둘을 키워도 직장다니면서 번 돈을 딸에게 다 올인하며 키운거 같지 않은데 ... 돈이 하나도 없다? 그냥 원글님 말대로 길바닥에 이리저리 흘리며 의미없는 소비 해서죠. 한달에 용돈 20-30 드리면 그 돈도 그렇게 공중분해되고 나중에 더 나이드심 병원비는 병원비대로....
그동안 20-30 드린건 인정도 못받는 푼돈이 될 것이고...
문제는 원글이 친정엄마의 감정 쓰레기통 역할담당이라 그게 힘드실거 같은데... 언니랑 엄마의 이런 얘기들은 안해보셨나요?
언니도 비슷하게 느끼고는 있겠죠. 일단 언니랑 상의를 해보시고 원글님 혼자 끙끙 앓지 마세요.
언니는 신경도 안쓰는데 둘째는 신경쓰고 애끓어하는걸 아니까 엄마도 자꾸 님만 볶는거죠

[...]

원글님 아이 키우실 생각이시라면 그전에 남의 아이라도 키우시는게 어떨지요.
100만원 넘게 버실 수 있어요.

[-_-]

어머님이 아이 봐줄 체력이 되시면 베이비시터를 해보시는건 어떠실까요?
입주시터 하시면 원하시는 150만원 넘게도 버실텐데..
님은 지금 어머니 손이 필요가 없으시고. 어머니는 아이봐주는일이 가능하시면
베이비시터 일을 찾아보시는것도 방법같아요.

[어쩌겠어요]

돈벌어서 월급 반은 엄마 드리는게 좋겠네요. 애도 봐주신다는데... 편의점 알바 열심히 해서 한달에 30만원만 드려도 좋아하실겁니다

[용돈은 드리시고]

용돈 언니랑 같이 얼마 드리시고
또 아기 맡기거나 하면 또 조금 드리고 그러면 될 거 같아요

그 이상은 무리죠
솔직히 500만원이면 적은 월급은 아니잖아요

[월 500이면]

20씩은 드릴 수 있었겠네요....
일부 돈 잘버는 자식 빼고는...다들 없는 살림 쪼개고 아끼고 자기꺼 못사면서
부모님 좀 보태드리면서 그러고들 살아요....
그러니 엄마 눈엔 자식이 잘 사는데 너무 모른척한다 섭섭하신가봐요.
물론 원글님도 나름 고생하시고 자립하시며 결혼했지만
엄마도 두딸 키우느라 힘드셨을텐데 결혼하고 좀 무심하지 않았나 싶어요.
원글님이 취업하시면 아기 맡기고 한 100만원쯤 드리면 더 좋겠죠.
그 이상은 엄마 욕심인거 맞구요.

[ㅋㅋ]

딸 키워봣자 소용없네

[와버린 500만원]

집이 해결 안되었다면 결코 많다고 할 수 없죠. 원글님 전세나 월세 사시나요? 집은 가셨나요? 30씩 용돈 드리라는 댓글들 많은데요, 친정엄마, 노후를 겪어보니 걸어다닐 수 있을때까진 진짜 노후를 준비해야 합니다. 백세시대에 60대부터 자식한테 용돈을 받으면 대체 자식 20년 키우고(원근님 학자금도 본인이 해결하셨다셨죠?) 40년 봉양받으려고 자식 날 았나요? 요즘은 거동이 힘들 때 부터가 진짜 노후이고, 돈 들어가는 시기예요. 우리들도 몸 움직일 수 있을 때까진 폐지를 줍더라도 악착같이 움직여야 해요.

[와버린 500만원]

오타네요. 외벌이 500만원.

[>>]

나도 딸 시집가면 친정엄마 될 사람예요.
근데 형편도 어려운데 자동차가 뭔말이고,
이사가면 맟춰살아야지 장롱은 왜 바꿔요?
언니랑 의논해서 용돈드리면서,
차도 없애고,쓸데없는 돈 안쓰게
하세요.
친정엄마가 형편에 안맞게 허세끼도 보이네요.

글코 아무도 말안하는것 같은데
아이한테 엄마밉다는 부정적인말
못쓰게 하세요.
아이심리에 안좋아요
하여튼 문제엄마네요
원글님 걱정많겠어요

[zzz]

남편이 버는 돈으로 어머니 용돈을 드리는건 힘든일 아닌가요
어머니가 잠깐씩 애기보는걸로 용돈을 드린다....
님이 밑빠진 독에 물을 붓는것 같네요
지금은 어머니가 근로 능력이 될때는 일을 하시게 하는것 도 자식일이예요
나중에 몸이 아파서 일못하시면 그때 도와드리는게 낳지않을까~~ 제생각은 그래요
언니랑 한달에10만원이든 20만원이든 어머니를 위해서 모아놓으세요

[...]

친정에 용돈 드리고 싶으면 맞벌이해서 드리세요.
외벌이에 시댁과친정 용돈 넉넉히 드리려면 당연히 힘들죠.

양가 30만원씩 드리고 이래저래 나가는 돈 더하면
한달평균 100만원 가까이 나갈텐데 외벌이로 감당 안돼요.

결혼한 딸에게 손 내미는 분이
자동차유지하는 것도 염치없어 보이고
이사다니며 집 꾸미는 비용타령도 철 없어 보여요.

친정모가 아이 돌봐줄 체력은 되시는 듯 하니
베리비시터라도 하셔서 생활비 마련하시라 하세요.