제가 남편한테 심했나요?,

[aa]

제가 사회생활 즐겁게 잘하는 남편을 너무 닥달한건가 괜히 기죽은 모습을 보니 
맘이 편치는 않네요,
가족이 먼저가 맞는건데, 사회생활도 중요할테지만, 제가 너무 했나요?

[ㅡㅡ.......]

그회사 여직원들도 짜증날걸요. 늙다리 상사랑 맨날 밥먹어야 한다니. 님 남편이 말단일리는 없고.. 그러지 말라고 하세요 밑에 직원들 진짜 싫어요 그런거

[원글]

그럼 정서적 유대도 없이 저는 누구와 대화를 하나요?
엄마가 행복해야 아이도 잘키울텐데,
결혼 10년차인데,
저는 늘 외롭고 왜이리 사나 모르겠어요,
그런데 사회생활은 싹싹하게 잘하는 남편이 지 입맛맞는데서는 그러는것 같아 밉기도했구요,
남편도 집에서도 뭔가 노력을 해야하지 않나요?
막상 다 퍼부었더니 남편이 의기소침해보여 좀 고민되네요,
남편 기살리는 데 어떤게 좋을까요?

[상대방에 대한]

공감능력이 떨어지는 거에요
특히 가족들에 대한 슬픔 기쁨을 같이 못느끼는거죠
님은 화나서 다다다하는데
맞서 싸우는게 정상이죠
사회생활은 멀쩡하게 할거에요

[15년차]

솔직히 밥먹고 온다면 완전 좋던데

(나만 쓰레기야?)

[원글]

남편이 눈치도 빠르고 머리회전도 빠른편이고,
저는 좀 둔감하고요,
그러니 사회생활도 잘하고요, 눈치가 빠른데 공감은 좀 떨어지는것 같긴하네요,
어려서 집에서 그런 분위기속에 공감을 못받고 자라서 그런것도 이유같아요ㅡ
저도 그부분 이해해서 참았는데,좀 너무한다 싶어서 그간 쌓인걸 다다다다 했네요ㅡ

[...]

저기, 그 정도 숨통 트일 정도는 놔주세요. 저는 아무리 봐도 남편분이 뭘 잘못 하는지 모르겠네요. 회사에 놀러가는 건 아니잖아요. 일 하는거 힘들 었을 텐데, 일 끝나고 밥 사먹는게 낙일 수도 있고요. 원글님이 가정주부라서 남편만 바라보고 사는 거라서 그러는거 같습니다.
그리고 성격은 고치라고 해도 고칠 수 있는게 아니에요. 원글님도 좀 참을 수 있는거 지금 못 참고 이러는 거잖아요. 좀 이해해주는게 좋을 것 같아요. 제가 남편이여도 황동할 것 같아요. 어디 가서 나쁜 짓 하고 오는 것도 아니고요.

[...]

그리고 원글님은 원글님만의 일을 갖는게 좋을 것 같습니다. 어디 나가서 돈 벌라는게 아니라 취미를 가지라는 거에요.

[...]

난 남편이 저녁 좀 먹고 오면 좋겠는데..
근데 집안에 엄청 힘든 일이 있는것도 아닌데 원글이가 남편과 말 못한다고 그리 미쳐버릴 상황일까요??

딴데서 즐거움 찾아보세요.
원래 남편 성격 알고 결혼하신거 아닌가요??
애들에게 쓸데없이 엄한건 잔소리 할만하지만 나머지는 잔소리로 해결될 일도 아니고 스스로 살길 찾으심이...

애들하고 신나게 놀거리 찾으셔도 되고 취미를 찾으셔도 되고 일을 하셔도 되고 동네 친구를 만드셔도 되고.. 그렇지 않나요?

[그리고]

어지간히 말 많은 사람 아니면 집에 오면 다들 좀 쉬고 싶지 않을까요? 원글이 남편 성격이면 정말 집에 오면 입다물고 쉬고 싶을거에요.

[하]

남초직장 외국계 현재 국내대기업 다니는데요 어딜가더라도 팀이랑 밥먹는 상사 진짜 꼴불견이고 싫어요 이거 한번 보여주셨으면 그리고 다 욕해요 집에 장어라도 보내야 하는거 아니냐 금슬좋아지게 제발 집에좀 가라 하고 너무 싫음 놀라운게 잘나가고 상사여도 멋있고 같이 먹고 싶은 사람은 오히려 집에 잘가요 와이프도 그 급을 잘만나서 집에 가고싶을만큼 섹시한 와이프든가 요리를 엄청잘하거나 뭐 그런건지 집에 잘가고 진짜 밥먹기 싫고 음식 취향도 애들이 좋아하는 세련된데 갈줄도 모르는아저씨들만 집에 안가려고하는데 고역임 4번째 회사고 대한민국에서 손에꼽는 기업들인데 그랬던거 보면 남편분만 특별케이스 아닐거같고 글쓴분 말이 구구절절 맞을거에요 왜 집에 안가는거야 대체

[행복은]

엄마가 행복해야 아이가 행복하다 ㅎㅎ 그 말은 맞지만 그 행복을 왜 남편에게서 찾나요?

남편이 폭력을 행사하거나 경제적으로 빚을 떠안기거나 시가가 허구헌날 집을 뒤엎거나 그런다면 행복을 해치는 원인이 그들이겠지만

지금 원글이 쓴 상황 정도는 스스로 만족감과 행복감을 찾지 못하는 원글이 자신이 문제라고 보이는데요

[.......]

인생 짧네요..
행복하게 사세요..
돌아보니 재밌게 살 걸 그랬어요.
그렇게 못 살고.. 이제 결혼 20년차에 별거 들어가려고 준비중 입니다.....

[ㅇㅇ]

아이들한테 뭘 잘한다는건지요? 집에선 무뚝뚝이 정도가 있지..원글이가 몇번 밥먹는다고 한마디 한겁니까?.ㅡㅡ;; 왜 그쪽으로 몰아요? 저는 마감하고 7시정도까지 전표정리 빨리해서 퇴근하고 싶은데 막내 불러서 얘기하고 빵사러 나가고 우리가 일 마무리 다하고 책상정리 하고있으면 저녁시키자는 상사..정말 치떨리게 싫었습니다 회식은 어쩔수없죠 근데 왜 집엘 안가고 그 시간을 낭비하는지..ㅜㅜ 남편이 다른지점에 근무해서 아는데 저보고 그 팀장 왜 그러냐?그러니 지점식대비용이 부족하다고;; 정말 넘 싫네요

[.........]

젊은 여직원들과 희희낙락하며 저녁 먹는것은 확실하나요?
저녁만 딱 먹고 퇴근하면 어때요? 더 좋지 않나요?
무뚝뚝한 사람과 밥 같이 먹어서 뭐가 좋다고,,

[남편이]

회사에서 저녁 먹는 건 그 회사 젊은 직원들이 싫어할 일이고
남편은 집에 오면 힘들어서 말하기 싫을 거예요.
원글님이 싫은 게 아니라 하루종일 얼마나 많은 말을 하고 듣기 싫은 소리도 들을 거구요.
그냥 집에 오시면 tv리모컨이나 주고 내버려두세요.

[무슨 대화를]

남편과 하려고 하세요.
친구랑 하세요. 맛있는 거 아이들이랑 드시고요.
어차피 사람은 안변해요.

[저녁은 먹고 오고]

집에서는 디저트 티타임 만들어서
대화를 유도하면 안 되나요?
왜 꼭 저녁식사를 집에서 해야만
식구들이 대화할 수가 있다고 생각을 하시는지?

[dd]

제 남편도 무뚝뚝한 스타일이라 많이 싸웠는데요
결혼 20년이 지난 지금은 그냥 그러려니 하고 삽니다
그런데 집안일은 혼자 다하려고 하고 저는 밥하고 설거지만 하거든요
주변에 보니 집안일도 안도와주며 뚱한 남편들도 많아서 그냥 감사하게 생각하고 살아요
요즘은 다정다감한 남편들도 많아서 원글님이 더 속상하신가봐요
그래도 사회생활 못해서 맨날 그만두는 사람보다는 낫다고 생각하시고
주중엔 저녁 먹고오는거 그냥 놔두시고 주말에 가족끼리 오붓하게 보내세요~~

[...]

아휴 원글님 철이 아직 덜드셨네...
집에서 밥말고는 먹을게 없나요
밤늦게 가족끼리 심야영화 보러나갈 수도 있고 가족끼리의 유대관계야 밥말고 얼마든지 있는것을..ㅉㅉ
남편분 좀 불쌍하네요

[Jhim]

그리고 회사에서도 힘들긴 하지만 파릇파릇 여직원들이 있어 눈이 호강인지?

--> 이건 본인 의심인가요 사실인가요?

다른분들 말대로 왜 본인의 행복을 남편을 통해서 찾으시려는건지
시댁 분위기까지 들먹이며 이런저런 남편이 잘못한 점을 이야기 하셨지만

결국

왜 나와 함께 시간을 보내며
알콩달콩한 분위기에서 나를 좀더 즐겁게 만들어 주지 못하느냐

이거네요
남편이 집에와서 저녁만 먹으면 그게 이뤄지는건가요?
말씀하시는 걸로 봐선 또 다른 불만이 생길듯 하네요

매일 10시 11시 야근으로 애들 얼굴한번 보기 힘들정도로 바쁜것도 아닌데
뭐가 그리 남편한테 불만인건지 공감이 좀 어렵네요

위에 댓글 처럼 꼭 식사자리가 아니라 티타임이라도 만들어서
본인이 대화를 좀 이끌어낼수 있도록 옆에서 노력을 해보시는게 필요할듯 합니다

[...]

회사생활 즐겁게 하는거랑 그건 다른문제죠
충분히 가능한데 집에 일찍와서 같이 저녁 안먹는건 잘못하는거에요
배우자나 아이는 같이 보내는 시간에 따라 감정이 다른건대요
별거 아닌거 같아도 이런 저런 얘기 하며 시간 보내는게 좋던대요
거기다 부하 직원들도 싫을거고요

[...]

우린 저녁이 안되면 밤에 같이 맥주 마시며 얘기해요

[rolrol]

10년 되도록 오랫동안 그렇게 생활하셨다면 그건 이미 굳어진 습관일텐데요
누구나 굳어진 습관을 마음 먹는다고 한 번에 바꾸는 게 쉽게 되지 않습니다.
당장 원글님에게도 어려서부터 몸에 밴 습관 중에 맘 먹어도 잘 안고쳐지는 거 분명 있으실 거라 생각합니다.
몇 번의 말로 설득해도 머리와 마음으로 이해했다고 몸에 밴 습관은 관성대로 움직일 수 있죠
그때마다 화내고 다투면 지치실겁니다.
습관이 달라지도록 행동을 유도하는 원글님의 노력도 필요합니다.
원글님의 마음에 들지 않는 남편 분의 행동을 원글님께 맞추도록 하고 싶다면 원글님도 뭔가 행동으로 같이 노력하는 부분이 있어야 하지 않을까하네요
맛집을 많이 알아보고 남편과 일주일에 한 번 정도 외식 약속을 잡아 같이 먹거나
저녁 후에 같이 할 수 있는 취미 생활을 알아보고 일주일 한 두번 정도 같이 밥먹고 다녀올 만한 것을 알아볼 수도 있고요
부인과 같이 저녁 식사를 하고 그 이후를 함께 보내는 것이 습관이 되고 익숙해지도록 유도해보세요
그저 몇 번의 말로 남편이 고치지 않는다고 화내기 전에
사람 누구나 마음 먹는다고 버릇 쉽게 바꾸지 못한다는 거 이해하고 남편이 원글님의 뜻처럼 행동할 수 있도록 원글님도 행동으로 노력을 좀 더 해보시길 권합니다.

[이래서]

여자는 꽃이다 여자의 역할이 크다고하나봐요

원글님
꼬지 말고 잘들어보세요~
애착관계요? 유대관계요?
그건 최소한 성인들끼리는
함께보내는 시간의 양과 비례하는게 아니라고봐요
물론 극단적으로 1년에 남편얼굴 몇번 볼수 없다거나
주말부부정도도 아닌 월말 부부거나 이런경우이면 또 이야기가 달라지겠죠 원글님부터도 달라졌을테고요

근데 원글님 상황가지고만 이야기를 해봅시다
한마디로 호강에 겨워 요강에 ....
저라면요 생각하기 나름이겠네요...

어차피 애들 학원시간때니 뭐니 저녁 한상에서 온식구 둘러앉아 밥상머리교육 이런건 애들 어릴때 한때인거구요
아이들 남편밥 하루에 차렸다치웠다를 반복합니다
또 남편 먹는 밥은 메뉴니 반찬 가지수니 차원이 다르죠
아이들은 그냥 메뉴 일품도 좀 센스만 부리면 간단하거든요

저같으면 남편 끼니 신경 안 쓰는 에너지로
집안 청소나 아이들한테 손한번 더 갈수있으니
만세 부르겠어요
동시에 남편퇴근한 순간부터 애착관계 여자하기 나름입니다
경제적으로 빚쟁이 전화오는것도 아니요라면
시댁에서 괴롭히는것도 아니요라면
원글님 그 생각하나만 바꿔주면
묵뚝뚝하지만 그래도 순딩이 남편한테 나 혼자서라도
하하 호호 꽃처럼 달달하게 웃어주면서 조잘조잘
자고로
집안 분위기는 여자하기 나름

아고야 여기서 제일 중요한건요~

그냥 그정도는 돈벌어다주는 남편 하고싶은데로 하라고 하세요
하다못해 돈버는 기계 기름칠이다 생각하세요
그 기름칠 여자문제에 술 값에 못되고 엄한데 쓰면 어쩌시게요

돈은 벌어오되 회사생활은 즐겁게 하지마라

세상에 그런 억지가 어딨습니까?

님이야 말로 남편에 대한 애정이 있다면
회사생활 즐겁게 해주며 행복한 남편이 결국 선순환일지
설마 회사생활 괴롭게 하다가 하다가 후에 회사 때려 치겠다고
하는 그 악순환을 바라시나요?
선이든 악이든 부메랑으로 내현실에 반드시 돌아오더이다 현명하게 사세요

[......]

남편이 집에서는 가장 편해서 본 모습이 나오는 것일텐데요. 마치 코미디언들이 집에서는 안웃긴다고 하는 것처럼요. 저도 원글님 심정 잘 알아요. (남편과 공감나누기 어려움).
그렇지만, 달리 생각해보니 집에서라도 본색을 드러내게 해주자 싶은 생각이 들더라고요.

[짜증나..]

다들 댓글들이 왜이래!! 와이프가 남편하고 소통좀 하겠다는데!!!
밖으로만 나도는 남편 당연히 서운한거지
평소 귀찮게 하는 남편이라면야 당연 밖에서 밥먹고오고 하는게 땡큐일수는 있지만
부부가 왜 부부인데!!!! 아 짜증나!!
감정의 교류없이 무늬만 부부만 그게 사는거여!
다른거 크게 원하는거 없이 밥만 집에서 몇번 먹어달라고 하는건데 안해줘서
글쓴이가 다다다다다 퍼부은거지
기본적인 것만 노력해줬어도 이지경으로 흘렀을까...
아우 짜증나.
뭐 취미를 가지고 일을 가지라고? 이게 할 조언이야

[ㅎ82]

자란 환경이 어때서요? 님이 남편 닦달하듯 님시모도 시아버지와 살면서 투닥거린건데 그게 왜 님한테 걸핏하면 시댁 들먹이며 말들어야할 일인가요.
그시모가 그아들 잘키워서 장가보내 님과 님 전업하면서 자녀들 잘먹고 잘살면 고마운거지 시댁이 욕먹을 일인가 싶네요.
22222

[진심]

궁금한데요. 남편이 회사 가면 젊은 여직원들이랑 밥 먹는다 하던가요?? 그런 경우 거의 없어요. 만약 지레짐작이라면 ...하.. 정말 집에 오면 입도 여기 피곤할거 같아요.

회사가 좋아서 다니는 사람이 어딨어요?
목구멍이 포도청이니 다니는거지.
그거 불만 안 하고 다니는걸 또 다르게 해석을 하다니.....

뭐랄까? 단순히 남편의 성격 탓만이 아닌듯도 싶네요.

[진심]

저게 어딜봐서 와이프가 남편과 소통 좀 하자는 모습인가요?? 솔직히 사회 생활 한번도 안해보고 결혼한 사람인가?? 진짜 대화 안될만도 싶어 보인다 싶은 모습이지

[원글]

남편과 말할때 시가 얘기는 꺼내지도 않았구요,
그건 제 생각이라 그간 이해했다고 쓴거 뿐인데 시모들 나오셨는지? 그리 발끈하시는지요?

그리고 결혼3년차까지 아침밥 늘 차려주고했는,
어느날 남편이 회사에 일찍 갔다가
회사서 아침먹는 사람들 있다며 같이 먹겠다며 차리지 말라더군요 .
그렇게 하다가 이제는 하루3끼에, 그러니 요,
남편 있을때와 아이들과 먹을때 밥상이 좀 다르기도 하잖아요?
아이들과는 아무래도 편하게 볶음밥이나 간단하게 일품?으로 먹게 되는데,
같이 가족간 주 1-2회라도 먹자는게 잘못인가요?
그리고 회사서 저녁을 먹고와야 회사 잘하는건가요?
야근은 어쩔수 없지만 밥만먹고 퇴근하듯이 하는데요,
집에서 정서적 유대가 없어 더 미운가봐요ㅡ
저도 그냥 인정하려해도 회사서는 분위기메이커?라는데 집에서는 아들한테도 엄하기만 하고 노력을 안하는지
그냥 속풀이 글입니다,

[원글]

그리고 회사서 괜히 사람들 붙잡고
밤먹는것 같아 다들 싫어한다고 알려준거에요,

[집이]

어지간히 재미가 없나봐요. 참 흔치 않은 케이스네

[원글]

제가 자세히 원글에 안쓰니 다들 오해하시기에 이번에 자세히 쓴거구요,
저렇게 3끼를 밖에서 해결하고,
그간 밖으로 도는 모습에 저는 좀 속상하구요ㅡ
저도 그따그때 말안하고 참은것도 문제이고,
이제서야 퍼부은거에요,

그리고 몇번 글 올리니,
여직원들이랑 밥먹냐고 그러는것 같다,
누가 유부남이 뢰사밥 좋아하냐 글도 있었지만,
저도 그생각이 들어요,
결혼3년차까지 늘 차려주었는데,
아침에 유부남들은 먹고 올테고,미혼들이 먹는걸 좠지 않았나싶고,
회사서도 남자들보단 여자들한테 잘해주더군요ㅡ
남자들과는 존댓말,여직원들과는 반말식,
그러니 자꾸 의심만 느네요;
저도 댓글 참고하고 앞으로는 더 지켜볼게요,
모두 감사합니다,

[원글]

요즘은 바빠서 집안일 도와주진 못하고,
전에 잘도와줬고, 그건 저도 인정해서 쓴거에요,

그리고 남편은 머리회전 빠른편이라 제가 퍼부을때 그 마지막 한마디로 끝내려 한거 일게 뻔하구요,
암튼 댓글 새겨읽을게요

[원글]

남편이 저한테 늘 하는말이,
제가 너무 눈치없이,모른다고,
상대를 보면 뭘 원하는지 모르냐고 ? 그래요.
그래서 회사생활 잘하는 사람이, 처자식은 뭘 원하는지 모르는지 저러니 속상하네요,
그런데 저의 소심함이 문제기도 하니 참고할게요

[ㅡㅡ]

아침에 유부남들도 출근 일찍하거나 일어나자마자 밥맛 없어 밥 안 먹고 출근하는 사람들 많아요.
뭔가 유부남음 무조건 집밥 강박증이 있으신분 같아요.
그리고 미혼 여직원들 상사들하고 식사 잘 안하죠.
팀단위로 먹는 경우 있을진 몰라도 원글이가 생각하는 것처럼 젊은 여직원들만 껴서 원글이 남편이 하하호호 하면서 식사하는 경우는 거의 일어나기 힘들어요.

진짜 회사생활 한번 안해 보셨나봐요.

뭔가 굉장히 답답한 이 기분....

남편도 그런가 아닐까 싶네요

[원글]

저 결혼전 사회생활 5년이상은 했구요,
남편은 남자보다 여자와 더 편한 사람이긴해요,
여형제가 많은석에서 자라기도 하고, 그게 아무렇지도 않나봐요ㅡ

그리고 제 남편은 아침에 눈뜨자 마자 밥먹을정도로 밥찾아요,
그러나 결혼해서 아침 차렸구요,
남편 팀에는 꼭 여직원있고, 다같이 밥먹는 분위기에 유독 남편이 더 챙기긴 하겠죠,

[..]

저희 회사의 경우..
출퇴근 시간이 다 기록되니까 칼퇴근 눈치보여서 저녁이라도 먹고 1시간이라도 늦게 퇴근하는 사람 많아요
말단 직원들보다는 인사권이 있는 관리자들이 더 그렇구요.
제가 첫직장이 큰 IT기업이였고 젊은 사람들이 많았음에도 회사 분위기가 그래요. 가끔 경영진들은 부서별 근태(근무시간) 확인해서 관리자들에게 압박을 주기도 하구요.

제가 관리자가 되다보니, 저런게 당연히 좋은 문화는 아닌데도
저역시 다른부서보다 우리 부서원들이 일찍 퇴근하는것이 눈치보일때가 있더라구요.

[ㅇㅇ]

다른분들 말처럼 제대로 회사생활안해보신듯

상사가 주6회 저녁좀같이먹자그럼
한번싫다그러기도 왕 눈치보임

안그래도 회사생활 더러운거 참고 싹싹하게일하는데
저녁뿌리치고 오면

집에서 기분좋게 대화가 잘될까요?
내일생각하면 기분이 더 더럽겠죠

차라리 님이 일하시고 남편 집안일만시키고
가정 화목하게 잘꾸려보셔요
입장바꾸는게안되시면

남의돈 먹는게 쉬운게아님

[하긴]

원글이 남편이니 남편에 대해 제일 잘 아시는 분이 원글이겠죠. 밖에서는 좀 껄떡대시는 뭐 그런관가 ?? ㅡㅡ

여튼 어느쪽이든 원글이 스스로 애들과 재미있게 지내는 방법 찾아보세요. 안 통하는걸 다다다 퍼부어가며 고치려 하는것보단 그게 더 빠르고 효과적일것 같아서요.

애들도 아빠가 재미없음 엄마랑이라도 즐거워야죠.
애들 금방 크잖아요.

[ㅇㅇ]

5년일하고 그만둬도되는거랑

평생 회사그만두면 안되는거랑은 자세부터 다르죠

[하긴]

근데 남편이 근본적으로 원글이랑 대화 자체가 안된다 생각하고 있는거 같아요
눈치 없다는게요..

[원글]

지금 남자들이 댓글 다나보죠?
제가 결혼 후도 일하다가 큰애낳고 둘째 임신해서 그만둔거거든요ㅡ
저도 정규직에 그회사 무지 아깝고 이리 내팔자 전업인게 후회스러워요ㅡㅡ
누군 그만두고 싶어 그런지 아는지,지금 그만한 회사 구할수도 없고,
결혼전 결혼후 제 성격도 싹 바꼈어요,,발랄하던 제가 정서적 유대도 없는 남편과 10년간 참고 살기도했고,
사실 시누많은 시가 스트레스도 만만치 않네요ㅡ

[원긍]

저는 제 자식도 저도 착한게 사는게 젛단 생각으로 사는 사람이고,
남편은 그게 문제다 세상은 만만치 않다,답답하다 이런 사람이고요ㅡ
그러면서 저한테 시댁에서는 참고 살길 바라는 이중성 에 실망이기도해요ㅡ

[저]

여잔데요. 윗 댓글처럼 회사를 즐겁게 다닌다, 젊은 여직원 이야기 ㅡㅡ 도저히 원글이 생각이 이해는 안되요.
회사생활 해보신 분이라니 더더욱요.

그러다보니 남편에 대한 반응도 과잉 반응으로 보이고
집밥에 대한 집착도...

사실 반대 케이스가 훨씬 힘들거든요.

맨날 회사 힘들다 징징징
야근 해야할 날도 회사 있기 싫다고 애처럼 칼퇴하고 오면 것도 다독여줘야하고 ...
밥도 그렇고 ㅎㅎ 난 왜 이리 이해가 안갈까

[aaaaa]

젊은 여직원은 완전 원글 상상이거든요?
또 거기 꽂혀서 남편 병신 만드는 언어능력 개판인 분들 나오잖아요.
회사 3끼면 구내식당이고 각자 먹습니다. 무슨 팀이랑 같이 밥을 먹어요?
하긴 내 말 반박하니 너는 시모, 너는 남자 하는 꽉 막힌 사고를 보면
남자가 왜 그러는지 알겠다고 미혼 여성 직장인이 댓글 답니다.

[동네]

동네 친구나 친구 없으세요??
너무 예전 엄마 세대 같으세요. 그냥 밥 밥.
시가의 부당함은 지금 쓰신 글과는 또 별개의 문제잖아요.

밖으로만 돈다는 말도 이해가 안가는게 식사만 회사서 하도 올뿐 퇴근 그리 늦지 않다면서요? 집안 일도 잘 돕는다면서요??

스스로 좀 재미있게 살아보세요. 아님 진짜 바쁘고 빡세게 살아 보시던가요

[동네]

난 동네 아줌마들 몰려 다니는거 되게 비생산적이라 보는 사람인데 원글이는 그렇게라도 하시는게 가정의 평화를 지키는 방법일거 같아요

[ㅋㅋ]

아직 원글님 젊군요.

누군가 3대에 덕을 많이 쌓아야


남편이 저녁하결하고 퇴근한다던데...

부럽네유..ㅋ

[원글]

제가 일일히 제입장 말해도
저도 제가 미련한거 알고ㅡ저부터 강해지려고해요,
저번글에 이리 시가스트레스로 글쓰니 다들 남편을 내편을 만들어라하셨는데,
정작 남편은 집에서 무뚝뚝하고 대화도 없으니요,
그렇지만 남편입장 저도 이해하고 애들한테 엄해도 애들은 아빠 젛아해서 참기도하고,
이리 미련한 저보다 눈치빠른 남편이 낫지 싶고 배울점도 있다 생각하고,
제가 다다다가 할때도 듣기만 하고 큰소리 한번 안내는 남편이 신사같긴해요,
그러니 살아지겠지요,
저도 그냥 제갈길 갈게요,
감사합니다,

[어휴]

울남편하고비슷하네요ㅠ
잡은고기 밥안준다구
누군 자기 좋아서 이러는줄아는지ᆢ결혼해서 아이낳고키우며 엄마 며느리 가사도우미 역할하면 남자도 아빠역할 남편역할 해야지 ᆢ그럼 맨날 대화안되는 아이들하고만 보내야되나요 진짜댓글보니 넘어이없네요 부부간에 서로노력해야하는데 남자들은 돈버는거하나하고 아무것도안하는데 이리들관대한게 우리사회가 얼마나 남성위주사회인줄알겠네요

[댓글들이 까칠하죠?]

가족이니 서로 공감하고 시간도 같이 보내야 한다는거 자연스런 바램이죠.
그런데 직장에 충성하고 개인가정사보단 조직생활을 더 우선시해야 하는 암묵적인 강요에 이미 훈련?된 울나라 남자들이 외국남자들처럼 가족과 대화하고 단란한 시간 보내고 이런 거 중요하다 생각하고 잘하는 남자 거의 없어요.
울나라 남자들은 그걸 또하나의 일이라 생각해요.
집에 와서도 쉬지 않고 가족에게 봉사하는 일..
요즘 남자들 결혼할때 맞벌이 원하는게 비단 경제적인 것만 바라는 거 아니더라구요.
맞벌이면 직장에서 지친 몸과 마음 집에서 걍 쉬고만 싶은 맘 이해해주는데 전업은 남편 오기만 기다렸다가 오면 정서적으로 교감해달라, 이거저거 해달라, 안해주면 사랑이 식었느니, 가족에 애정이 없느니 이런 정서적인 강요를 해서 너무 피곤하단 것도 아주 큰 이유더라구요.
대화도 서로가 즐거워야 대화지 남편은 님과의 대화는 님의 일방적인 요구 들어주기나 기댐으로 느껴지는 거에요.
사실 지금 남편 정도면 한국남자로는 중상위권에요.
전업인데 집에 와서 집안일 거들어주는 남편들 많지 않아요. 그 정도만 해도 가정교육 잘 받은 편이라 보는데요.
경제적으로 노동력으로도 남편이 잘하는데 정서적인 교감까지 남편한테만 다 기대고 바라는 거 어찌보면 욕심이에요.
남편도 좀 자기 편한거 하나쯤은 있어야 하지 않을까요?

[휴휴]

저희신랑도 집오면 말없고 새끼 밖에서 먹어요
만약 안먹고오면 있는거 차려줍니다!
사실 먹고오니 좋어ᆞ아요 저는
그리고 모든 수다는 절친이랑 풉니다

제생각에 님은 일상을 나눌 친구가 없는듯 하네요

남편집에오면 리모콘주며 쉬게하세요