저에게는 왜 항상 묻는걸까요?

[친정]

제가 못 알아 듣는건지 눈치가 없는건지요?
오빠.남동생네는 김장.김치.됫장.고추장 해서 주세요
모두 1시간 내외 가까운거리 살아서 자주 고춧가루나 깨등등
서울사시나 지방에 아는분에게 좋은 먹거리 사서 나눠주세요
물론 아들들에게요

반면 저한테는 꼭 연락해서 묻습니다
김장 어떻게 했냐? 제가 김치 잘못하는거 아세요
그냥 김치정도는 해먹는데 김장은 안해봤어요

꼭 연락해 물어요
아들집에는 같이 해서 보냈다 너는 어찌할래? 몇년전 시어머님 돌아가신후 묻길래 저희껀 엄마랑 둘이서 했어요
고추장.된장.고춧가루등등 줄까말까 꼭 울으세요
그때마다 달라고 하고 금액도 많이 드려요

이번에는 암말 없으시길래 이제 연세도 있으셔서 힘드시겠다
내가 우리껀 하자 싶어 절임배추 주문했어요
통화했더니 엄마네.오빠.남동생집들 조금 해서 다 줬다네요
너는? 하길래 전 제가 알아서 한다고 했습니다
된장.고추장.등등도 필요하면 가져갈래? 하시길래 그냥 사먹는다 했어요
뭔가 별로 주고 싶지 않은데 달라하면 가져가라는 뉘앙스라
이제부터 그냥 제가 다 알아서 해먹는게 맞지 싶어요
그동안 눈치 없이 제가 얻어다 먹었던거죠?
친엄마인데 늘자라면서도 뭐든 저한테만 참 인색하고 뭐하나 달라고 해달라는소리를 잘못하며 살았어요

말하면 주시긴 하는데 저한테는 꼭 달라고 해야만 주세요

친정집에가도 오빠.남동생네꺼는 따로 쌓아놓고 저한테는 너도 혹시 가져가고 싶으면 싸서 가져가라고..ㅠㅜ

그동안 눈치없이 굴었던건가요?
오늘도 김장했으니 그래도 엄마김치 한통 먹어바라 소리는 절대 안하시네요 아들들이 김치 안먹어서 조금만했다
너도 자꾸해봐야 나중에 잘하지라고 하세요
맞죠 해봐야 늘죠
정작 올케들은 엄마가 저리 싸주시는거 별로 안좋아하는데..

[그러면]

님도 똑같이 해보세요. 생신 때, 어버이날에, 뭐 선물 꼭 받아야 되겠냐고.
차별은 절대 못참는 성격이라....

[그러게요]

첫댓글님처럼 해보세요

근데 아들들 해줘봐야 좋은 소리도 못들을텐데... 미련해요.

나중에 아프거나 하면 딸 부릅니다. 딸이 편하다며. 또 요샌 딸이 효도한다며. 웃기죠

[원글]

1년전부터 저도 울컥해서 연락도 잘안하고 생신때도 핑계대고 두번 빠졌어요
생신때 동생이 문자로 딱 몇일날 몇시 어디서 생신이라 저녁먹어 올래? 이리 문자 보내줘요

그동안은 참고 참석했는데 내가 가족에게 이런대접 받으며 뭐하러 가나..일정 다잡아놓고 통보하듯이 올래?라니
약속있어 못간다니 답장도 없고 연락도 없더라구요

그래서 앞으로도 계속 안갈까 싶어요
다른집들도 이렇게 오라고 연락하나요?

[왜 그럴까요]

다른 자식들은 가져가서 버려도 아깝지않은데
너주기엔 니가 잘 안챙겨먹으면 아까울꺼같다 그런마음인건데...
같은 자식인데 왜 마음이 다를까요
정말 이해가 안되네요
뭔가 잘못한게 있어서 사이가 대놓고 안좋은게 아니라면
왜 자식을 차별하는건지...저도 부모지만 알수가 없네요
혹시 다른 자식들보다 용돈을 적게 주시나요?

[아마 남자형제들이]

용돈,수고비드리겠죠
딸좋다해봤자 돈드는일은 아들며느리몫이더라구요

[용돈]

네~저 친정억 결혼하고 몇년 결혼전 제앞으로 친정에서 대출받았던거 갚고 나서 일년에 얼마 용돈 못드렸어요
친정생활비는 다 큰오빠가 내고 있어요
남동생도 한푼 안내요

남동생은 능력이 안되서 못내고 있구요
저는 결혼전 번돈 몽땅 오빠 뒷바라지 집안 뒷바라지 했거든요 대학도 나중에 직장 다니다 어렵게 다녔구요
직장생활한거 몽땅 다 주고도 신용불량자 만들어져서 결혼후낀지 몇년 직장다녀 제가 갚았구요

그래서 안드리고 못드렸어요
지금 외벌이에 넉넉하지도 못해요
물론 불만 많아요 용돈 한풋 못드리니까요

그러나 저늣 이제 못하고 안하려구요
그것때문에,.용돈 안줘서 저리 먹거리로 차별하시는건가요?
다른집도 친정부모님이 용돈 주는 자식것만 해주세요?

그렇다면 할말은 없네요 ㅠㅠ

[원글]

생신때는 그동안 똑같이 나눠서 정확히 돈 냈어요
식사비용 똑같이 나눠내고 저는 평소 용돈 많이 못드리니 생신때는 다른형제보다 많이 드렸어요
오빠는 생활비내니 생신때 용돈 따로 안드리고
남동생도 식사비만 내고..그렇게라도 하는게 자식됫 도리생각생각했는데 모든게 다 돈인가봐요 부모자식 관계가요

[원래 돈없이 늙음]

돈따라가요
생활비주는 큰아들며느리
얼마나 고맙고미안할까요
님도 덕분에 친정에 돈들일없으니
얼마나 고마운가요
게다가 전업이신데
일단지금당장 생활비없음 생활이 안되는
친정형편임 그냥 불평도 안하겠어요
돈만원에 벌벌 떨어요
노인네들

[...]

딸이니 편해서 그런다 ..이런 말씀 하시더라구요
올케에게는 묻기어렵고 알아서 잘하겠거니 이런 맘도 있고
그게 참 복잡한 심정인거 같아요
저도 자식 둘 키워보니 이런쪽에 맘가는 아이 저런게 신경쓰이는 아이 다 다르더라구요
꼭 용돈 때문이겠어요
어른들의 유별난 아들사랑이지 싶어요

[잘잘]

혹시 오빠네쪽은 맞벌이고 님은 전업인가요? 그래서 어쩔 수 없이 오빠네는 주는거? 그렇더라도 서운하겠지만요..ㅈ

[네]

유별난 아들들 사랑.꼭 돈이 문제겠어요
결혼전 부모님께 잘하려고 옷한벌 못해입고 19살부터 직장다녀 오빠 대학등록금 내주고 동생 학원비 내주고 악착같이 살았어도 너도 참고생한다 그런소리 못듣고 살았어요

집대출 받는데 딸인 제앞으로 명의 이전해서 대출받고
그거 못갚아 신불자되고..
아들들은 앞날 때문에 저런거 앞으로 하면 안된다 해서
사채도 제이름으로 쓰고.저는 그게 효도고 묵묵히 작은돈 벌어 한푼도 안쓰고 가처다 주면 된다 생각하며 살았어요

결혼후 몇년동안 고생해 친정 빚 청산하고 나니 또 용돈 안드리는 딸자식이라 암것도 바라면 안되는거군요

제가 나중에 내자식에게도 저럴까
저는 안그러고 싶어요 돈없음 그럴까요?

[감정절제]

원글님 감정을 앞세우면 정리가 잘안되고, 정리하고 나서도 감정변화가 생기면 정리한거 다 도로아미타불.
일단 상황만 봅시다.
원글입장에서는 오빠 동생 뒷바라지, 이후로 대출갚기로 경제적으로 어느정도 give했다는거에요

[10]

생활비도 생활비지만 기본마인드가 아들은 줘도 안아깝고 딸은 아깝다는거. 저도 원글님같은 엄마 있어서 그심정 잘 알아요.
딸은 출가외인 즉 남같은거죠.

근데 필요할때는 너도 자식이라 할겁니다.
안받고 속편히 사세요.

[비용]

김장비용 몇십만원씩 드렸어요
그럴때 엄마용돈 따로 드리구요
댓글에 마치 제가 김장비용.생신비용등등 한푼도 안내고
가져다만 먹는 딸인줄 아시는데 아닙니다

평소 못드려서 저런거 해주시거나 가져올때는 넉넉하게 드려요 물론 생활비 드리는 오빠네에 비하면 암것도 아니지만요

[님도 늙어돈없음 똑같아요]

정말 진심이에요
돈없이늙음 그렇게돼요
배추값도 아까운거에요
재료값정도도 안드리나본데
그럼불평도 마세요
결혼전어쩌구는 지금 엄마한텐 옛날일이죠
당장 지금 한달생활비만원이 아쉽고
아프거나 병원비들게됨
또 큰아들한테 손벌려야하는데
잘해줘야죠
잘됐네요
님이 친정부모병원비부담할일도없겠네요
그냥그것만으로도고맙다하고치우세요

[감정절제2]

다른 형제는 어떻게 했냐는거도 객관적으로 돌아보시고.
사실 형제끼리 도운거랑 부모에게 직접 드린거랑 달리 생각할수도 있구요
님이 형제들에게 도움받은 take부분을 생각해보세요
결혼할때 라던가 집장만할때 도움이 있었는지, 그분들ㅇㄱ 그걸로 퉁쳤다고 생각하는지

지금 들어가는 친정생활비 규모가 얼마나 되는지

[...]

원글님 눈치 못챈거 맞아요.
그들끼리 가족인거예요. 서운해도 그냥 받아들이고 기대안하고 사는게 맘편해요.
생일같은거 의논도 안하잖아요.
거기에서 빠지시고 따로 하세요.

[참나]

원글님 이미 친정에 할만큼 했고
자기 엄마는 아들 노릇해서 대우받았다는 분
원글님도 아들노릇 할만큼 했네요

그리고 예전에 어떻든 지금 생활비 못 보태주면 돈 아쉬운 친정어머니 그러는거 당연하다? 하시는데
부모자식 관계가 그게 정상적이고 일반적인건 아니죠
그냥 괜히 이유 찾아서 갖다 대고 싶어들 하시는데
그냥 아들딸 차별하는 엄마에여
뭘 구구절절 원글 잘못한거 없나 찾으려고들 하는지..

[원글]

그래야겠죠
과거사 내 미래 포기한거 제잘못인데 누굴 탓하겠어요

지금 이리사는거 앞날도 모르고 산 제잘못이죠
이기적으로 공부하고 제앞길 보장 받는 길로 살아서경제적으로 넉넉해 지금 잘살아 돌봐드리는게 더 좋다는거 어릴때는 몰랐네요

결혼할때 한푼도 안받고 남편이 본인 여유돈 저한테줘서 그걸로 결혼하고 저는 제앞의 빚 갚았어요

요즘 드는 생각은 돈이 참 좋은세상이구나 싶네요

기술도 학력도 없어서 돈벌이도 못하고 그럭저럭 살고 있는저..앞으로 제자식들도 그리 살겠죠 ㅠㅠ

나를 위해서 좀 이기적으로 살아 볼껄

그때 단돈 몇만원 벌어 가져 다 쥤어도 우리집은 나아질것이 없었는데..차라리 악착 같이 공부나 돈버는걸로 살아볼껄

지나간 인생이지만 형제들에게 까지 무시당하는 기분이고
부모님들도 돈 못주는 자식이라고 나는 이런 대우받아야 하나 싶어 씁쓸하네요

다행인건 그래도 오빠가 능력있어 부모님 생활은 책임져 준다는거네요
뭘 바란다는것도 제 이기심이죠 이나이에..

[...]

여긴 친정엄마 이해하는 건 어찌나 바다처럼 넓은 마음인지..
대학도 못가고 오빠 뒷바라지에 걸혼하는 딸 신불자까지 만든 부모에게 더이상 뭘 더해야 해요?
20대 백만원은 40대 천만원보다 큰 돈이라죠.
원글님이 날린 기회비용은 오빠가 대는 생활비에 댈 게 아니거든요. 
그렇다고 앉아서 받아만 먹은 것도 아니고 받은 것보다 넉넉히 드려왔단 분에게 재료값 운운하는 궁예질까지..
이 분 그깟 김치정도는 그냥 갖다 먹어도 되는 분이거든요.

[...]

여기 댓글들 보면 대기업 욕하면 안되겠어요.
노동자들 저임금, 사채에 피폐해져가며 차관이며 우대금리, 신용보증까지 몰빵해서 키워줬더니 하는 개소리랑 다를 게 뭐가 있어요?

[//]

에고.. 원글님.. 토닥토닥..
제가 안아드릴게요..
어찌 그런 무식한(죄송합니다ㅜㅜ) 부모. 형제들이
있대요..?
원글님 마음의 상처를 감히 짐작해봅니다.
참 부모.형제에게 착하게 하셨는데,
돌아오는게 상처뿐이라면 누구라도 힘들거예요..

그런데요, 상처속에만 갇혀있음 금방 우울증 오고,
삶의 소망이 없어져요.. 육체도 정신을 따라 여기저기
아프게 되구요..

의지적으로 떨쳐버리시고 마음에서 원망과 상처를
키우지 마셔요.. 내 몸만 상합니다.
착하게 살아오셨는데 마음만이라도 즐겁게
사시길 바랍니다.
내가 선택하는 겁니다.
옛날 희생하기로 선택하셨던 것처럼
지금 즐겁게 살기로 선택하세요.
오빠와 동생이 부모님 잘 부양하신다면
원글님은 한발 물러서도 좋을것 같습니다.

[175.209님 말 정답]

님이 너무 잘해준 거예요. 희생한거죠. 근데 엄마는 희생 안 알아주고 님이 너무 편한(만만) 거죠. 게다가 과거의 희생은 당연한거고 원래도 아들아들 했을건데 용돈까지 주니 님은 엄마 안중에서 제일 아래순위가 된거예요

뭔 엄마의 사랑이 어쩌구예오. 친정엄마한텐 님이 호구인걸. 저도 그랬는데 어렵게 굴면 존중받을 수 있어요
님 엄마가 뭔 말만 하면 돕고 싶어 엉덩이 들썩거리죠? 막상 님이 도움이 필요할 때 님 엄마는 안도울걸요

도와줄 엄마였으면 큰오빠 도우라고 어린 동생 빚만들고 그런짓 안하죠. 님엄마는 죄송하지만 엄마 자격이 없네요
이제 털고 그 정성과 에너지와 돈을 님에게 다 쓰세요

[ㅇ]

나이드신엄마들 저런분 은근 있을걸요 딸은 출가외인이라고 시집에서 가져다 먹겠지 하면서 아들먼저 챙기죠 서운할만하네요

[물어보시고, 화내세요.]

글 읽기만 해도 얼마나 속상할지 제가 화나네요. 님, 바라는게 뭐가 이기적이에요. 저 같으면
지금이라도 엄청 생색내겠어요. 물론 지금 생색내봤자지만, 억울함이라도 덜어야잖아요.
물어보면, 꼭 물어봐야겠냐고, 왜 다른 형제들에게는 가져갈 것 따로 싸놓는데, 왜 내겐 물어보냐고 할 것 같아요. 내게 주는 것 아깝냐고. 우리가 이렇게 살게 된 것 다 내 희생아니냐고. 내 월급 다 가져가고,
빚지워서 신용불량까지 만들었던 것 미안하기는 하냐고 물을 것 같아요.

윗 분 말씀이 정답이예요. 이제 털고 그 정성과 에너지와 돈을 님에게 다 쓰세요. 그런데 그렇게 털려면
억울하고, 분하고 (억울하고 분한 것이 고맙단 인사도 못받았기 때문이죠. 희생을 안 알아주니까요) 한
마음을 표출을 해야해요. 기회만 생기면 생색도 내시고, 펄쩍 뛰면 화도 내시고, 그리고
털고 그 정성과 에너지와 돈을 님에게 다 쓰시기 바라요.

[위로]

정상적인 엄마라면 딸에게 고마워하고 더 마음가는게 정상이네요

여지껏 그리 집안을 돌보고 희생했는데... 엄마라면 정말 엄마라면 용돈이나 생활비 못받아도 아니 못받으면

더 챙겨 주고 여유없을 딸에게 신경 더 쓰는게 정상인데...

님 엄마는 좀 나쁜엄마네요

원글님, 이제 알았으니 원글님 남편과 아이들과 행복하게 사세요 기분 상할 마음도 생각도 두지 마시고요

엄마는 오빠들과 행복하게 사실테니 염려 할 필요없구요~

[짜증]

댓글들이 더 짜증나네요
님은 할 만큼 했어요
그렇게 해주었으면 그들이 고마움을 갖는게 맞아요
고마워 하지 않으면 그만 두세요
아들한테 피해갈까봐 대출을 딸 이름으로 받고
그거 갚으라고 한 것 만으로도 충분히 미친부모 같아요

[nn]

넘 속상해요.. 모질다 느끼시지말고. 이제 행동으로 보여주세요. 님은 이제 님만의 가족이 있으니 더이상 나를 하찮게 여기는 사람들을 가족이라 생각하고 기꺼이 챙기실필요없다고 봐요

[dlfjs]

웃기네요
같은 자식인데 당연히 같이 주시지..
동생은 또 부모 생신에 모이는데 의논도 없이 , 올래? 라니 오지 말란건가요

[ㅇㅇ]

울시어머님보면요
딸이 넷인데 키울때 유독 고생시킨자식있고
못키워서 친척손에 맡긴 자식도 있고 그런데
지금 제일 잘해주고 챙겨주는건
현재 부자인 자식이예요
저라면 남의손에 키운 딸
학교도 제대로 못보내고 돈벌어서 엄마 병원비 대준딸
한테 더 잘해줄꺼같은데 그런거 전혀없고
지금 용돈많이 주고 부자인딸한테 잘해요
심지어 부자인딸은 애도 없는 전업이고
다른딸은 어렵게 살면서 돈벌러다니고 그러는데
반찬을 부자인딸한테 해주고 생일도 부자딸만 챙기구요
저희엄마도 크게 다르지않아요
돈의 액수에 따라 마음을 쓰거나 아들이면 안받고도
무조건 주고 딸은 안줘도 된다생각하고 그래요
늙으면 그렇게 되는걸까요
정말 아무리 생각해봐도 이해가 안되요

[점몇개]

저희
시모가 그래요
꼭.딸들싸줄껀 다 싸주고 엘레베이터 타려고 기다리는데 저한테 너도 줄까? 이지랄. 더러워서 안먹는다

[점몇개]

그냥 사람이 싫은거죠

[원글]

맞아요
점몇개님 말처럼 티나게 저한테만 너도 싸줄까라고 말하는데 그앞에서 왜 난 안싸줘 나도 똑같이줘 같은말 진짜 하기 싫어요 한번 그런말 들었음 다음에는 같이 싸줘야지 그다음에도 똑같이 너도 줘? 라는 말 들으면 치사해서 안먹는단 생각 들어서 말하기 싫어져요

[ㅇㅇ]

울 시어머니가 그랬어요
김장 된장 청국장등 하면 다른 며느리 딸은 골고루 나눠주고
저에겐 힘들게 했는데 쪼금 남았다 너도 가져갈래? 그러셔요 전 가져갈래요 말이 정말 안나왔어요
매달 용돈은 못드려도 명절때 용돈 많이 드리고 상품권도 선물도 제일 많이 드렸는 데두요
저에겐 맘이 안갔나봐요 뭔가 이유가 있겠지 몇십년을 맘 접었었어요
지금 시어머니 돌아가셨지만 아무런 그리움이 없어요
그리고 안가져왔던거 오히려 잘했다 생각들어요 마음에 빚이 없어요