시골 부모님 일안해서 속상하단 글 읽고

전 좀 슬프네요ㅠ
전 학교 영양교사입니다. 반토막이라도 연금 있으니 노후에 자식한테 손 크게 안벌려도 되는 정도지만 내 며느리가 저렇게 62세에 나가서 일 안하나 실눈뜨고 있다는거 알면 정말 슬플것 같아요
제가 급식실에서 40대 중반~ 60대가까이 퇴직 앞둔 분들과 일하는데요 62세면 한창 일할나이는 솔직히 아니에요. 55세 넘으면 확실히 기력 딸리고 뭔 일을 못시킵니다. 젊은사람 절대 못따라가고 여기저기들 편찮으신데가 많아 병가도 자주 내세요. 젊은 부부가 생각하면 화딱지 나는건 이해해요. 근데 우리 세대 내남편 기른 부모잖아요. 싫어도 삶에서 어쩔수 없는 부분같아요..62세에 시골에서 밭일한다 치고 도시에선 노인들이 할수 있는 일이 있긴 있나요?

[파망]

자식들한테 손벌리니 문제죠. 노후만 탄탄하다면야 일하시든 안하시든 뭐가 문제겠어요. 62세가 한창 일 할 나이는 아니어도 집에서 손가락만 빨고 있을 나이도 아니죠.

[ㅇㅇ]

단순히 일을 안하시는게 아니라
아들 대학 졸업하자마자 2억 빚 물려주신 케이스면서 아무것도 안하시는거니까요...
자식한테 빚은 물려주지 말아야죠

[..]

저도 슬퍼요.
친정아버지 평생 위험한 곳에서 일하시고 61세 올해말에 정년퇴직 하시는데
건강상 문제 없으시지만.. 어디 다시 가서 일자리 구하고 그러긴 쉽지 않으세요.

언급하신 글도 읽었고, 그 상황 이해합니다만...
그냥 60대가 건강하면 당연히 일 해야 한다는 생각을 가진 분들이 많은게 좀 씁쓸하네요.

[...]

연금나오고 자식에 크게 의존안할 수 있으면서 일안안하는거면 얼마나 좋겠어요.
가진 돈은 없는데 자식만 보고 손빨고 계시니 답답해서 그런거죠.

[ㄱㄴㄷ]

60대 초반 부부가 뭘 할수 있나요? 따지는게 아니라 진심 궁금해요 그나이에 돈이 궁해 일하는거면 자기자본 들어가는건 못할거구요ㅠ 힘들다는 급식실도 요즘은 서로 일하려고 해요 이만한곳도 없다 그러세요

[...]

지극히 현실적인 하소연이던데요?..
감정적으로 아 슬퍼~ 하기에는
몇십년동안 노후 준비 완전제로인 부모님 지원하려면
숨막히죠...
이래서 결혼 전에 상대방 부모 기본적인 노후 정도는 다 밝히고 해야해요..노후 준비 여부에 따라 자식부부인생이 너무나 달라지더라구요. 다같이 고꾸라지는 경우도 있던데..

[ㄱㄴㄷ]

봉투붙이고 노인택배하고 그런거 말씀 하시는건가요?

[ㄱㄴㄷ]

여성분이라면 가사도우미요?

[ㅡ....ㅡ]

최소 20년이상.. 노인들 병원비까지 하면 돈이 엄청들테죠.
정작 부모 부양에 애들 키우려면 본인들 노후는 또 자식들에게 짐이 되겠고.

[‥]

자기 인생 자기가 책임져야죠

[60이]

노인은 아니에요.. 부모님 생각에 짠해지는건 알겠지만 그런 노후준비안되고 빚만 준 부모를 가진 분들은 결혼안했으면 좋겠어요 아님 적어도 결혼전에 우리부모님 생활비 다 대야하고 병원비도 대야한다는걸 분명히 말을 하고 결혼하길바래요 여자에게도 선택권은 줘야하는거 아닌가요

[ㅎㅎ]

부모 자식간의 비정함을 보면 그 미제라블한 삶이 동정스럽네요.
일을 하고 안하고,, 돈을 얼마나 주고 안주고 그게 논점이 아니라 그 비정함 그게 논점이죠.
사랑은 그저 물길 흐르듯 마음이 흐르는거라,, 이거 저것 계산하기도 힘든데,, 도끼 눈을 뜨고 감시하고 진저리 친다면 그 진저리 상대보다는 그런 메마른 영혼이 가엾네요.

[없는 집에서]

자식을 어찌 어찌 키워서 사회를 내보낼 때까지
이런 저런 고생하느라
돈도 못 모았는데

자식을 낳은 걸 후회를 해야 하나......

[ㅡㅡ]

전에 제일 황당했던 글은 30대 초반 직장 글이었어요.
직장생활 힘든데 돈 때문에 못 그만둔다고.
70대 시모가 나가서 일하면 좋으련만 얼마 전에 그만둬서 짜증난다고.
30대인 니 ㄴ도 그만두고 싶은데 50년 일한 시모는 오죽하겠냐고 댓글 달리니 지우더군요.
왜 이리 인간말종들이 많은지.

[sany]

전병원에있는데요
60대는 노인은아니에요
70.80대부터 노인이라고할수있죠

직접겪어보지않아서그래요
김치냉장고세탁기모두 자식돈으로바꿔하구요
십년넘게직장에서일한 퇴직금만져보지도못하고
수술비로써야해요
특히나 양쪽부모님 이 차이가나면 더그래요

[sany]

그리고 60대영양실에서일하시는분들과는
차이가있을꺼에요

그분들이그때까지일하셨음
아마계속일하시는분들일껄요?

[거참..]

본인들 노후대책 없이 노니까 문제죠.
그분들은 60세 이전에도 그랬을 확률 백퍼입니다.
그 글은 시댁부모님이라 좀 치우쳐 보일 수 있겠지만
저는 우리 친정 부모님이 그래서 너무 이해가 되요.
어릴때도 경제적으로 그렇게 힘들게 하더니
나이 드셔서도 맨날 자식들한테 어떻게 하면 돈 뜯어내나..
지긋지긋 합니다. 창피해요 진짜.
시골이 오히려 낫죠. 도시 사시는데 나름 배운 인텔리라고 아무데나 취직 못 한다고 손 벌립니다.

[...]

원글님 말씀이 일부 맞습니다만 지금 육십인 부모님 부양하고 자식키우고 하다보면 그분들은 아마 칠십까지 일하셔야할껄요. 지금 백세시대인데 부모님들도 뭔가 의지가 있어야죠.

[ㅇㅇ]

유별나게 자식들에게 돈달라는 부모들때문인것같아요

[ㅇㅇ]

원글님 말씀도 공감은 가네요

[영양사께서쓰신글이니]

전53살의 급식조리원인데요
급식실은 골병들기딱알맞은 3D업종인곳입니다
저도난다긴다하는건강한 중년이었는데 올해로
10년일하니 온몸이종합병원이고 내가여길택했던것은
전생에나라를 팔아먹었기때문이다라고
생각이들정도 입니다
급식실이라는 고된환경이
다른직장들보다는 고강도라는얘깁니다
그래도 어쩌겠나요 먹고살려면 정년까지라도 일해야지요
건강이보약이긴한데....
우리세대들은 샌드위치세대라
위아래로 치이는 참힘든세대입니다
아마도별일없으면 끙끙거리며 무사히 정년을
위해 다들일하겠지요
그리고 그나마건강하게퇴직하면 아마도 저도
제성격상 70까지일거리찾으며 살고있겠고요
삶이별거있겠습니까!
하지만이렇게 죽어라일하는이유는 그누군가에게
삶의짐이안되려고 하는게가장큰이유일듯싶네요
부모가 짐짝취급을 받게되는시기는 결국에
금전적인 환경이 서로언발란스가되는때이니
부지런히 공간에쌓아두는 일개미가 답인환경이
좀 힘들긴힘드네요

[님아]

지금 꼬맹이들은
그렇다면 물려받을거 없다면
70넘어서 까지 당연히 일해야 하는 분위기겠죠.
슬퍼할것도 없어요.
자식 고생 시키기 싫으면 나부터 반듯해야합니다.

[...]

며느리글을 읽어진 못했지만 여기 댓글을 보면 노인분들이 많은 것 같네요. 부모님을 노후에 봉양하는 건 당연하지요. 그런데 부모님도 자식들 노후를 걱정해주셔야 할거 같아요. 요즘 결혼이 늦어서 삼십대 후반에 아이를 낳는 부부도 꽤 많거든요. 저는 사십대 초반에 가졌어요. 아이가 대학을 갈때쯤 은퇴하겠죠. 운이 좋으면요. 그리고 십년은 지나야 아이가 직장 생활을 할거같네요. 그사이에 부부의 부모님은 생존해 계실 수도 있거든요. 그때는 어떻게 해야할지 생각해보셨나요. 전 돈벌기 시작하면서 생활비 드렸고 지금까지 쭉이에요. 생활비받으실정도의 부모님은 결혼, 집장만때 도와주지 않으세요. 그리고 위기의식도 없어서 미래걱정도 없으시더군요. 저는 계속 드릴거고 혹시 편찮으시면 자식된 도리로 많이 비용이 들더라도 치료를 받게 해드릴거에요. 부모님과 저와 제 자식의 미래를 생각하면 암담하네요.

[그게]

다 마음가짐이더라구요

시골에서 젊어서 혼자된 친할머니는 동네 일손부족해서 누구라도 일하면 하루일당 나오는 밭일이 매일같이 있어도 아들하나 바라보며 일을 전혀 안하셨어요
아버지 두살때 할아버지 돌아가셨다고 하니 할머니는 아주 젊으셨겠죠

친정에 형제가 많아서 생활비가 모자랄때도 평생을 친할머니 생활비 대셨다 하더라구요
아들한테 생활비 타 쓰는게 너무 당연한데 왜 내가 돈벌어야하며 돈벌어서 모아봐야 아들네한테 주게될거라는 마인드라 절대 돈벌생각을 안하셨답니다

자식에게 받아쓰는게 아무렇지도 않은 사람에게 62세는 너무 늙은 나이라 일감을 찾아도 없는 나이고

자식에게 절대 짐되고 싶지않고 손주들 과자라도 사주고싶어하는 사람에게 62세는 아직도 젊고 할일도 많은 나이입니다

자식들에게 생활비 받으면서 미안해하거나 고마워라도하면 드리는 그 맘이 애틋이라도 하죠
힘들게 일해도 덜 짜증나고,,아니 더 힘이 될지도 모르죠

근데 고마워하기는 커녕 당연하듯 받고 오히려 모자라다는 식으로 나오면 돈이 썩고있어도 주고싶지않아요..

[ㅇㅇ]

얘기푸는 거 보니까 결혼을 안했거나 모셔야할 어른이 없는 것 같은데 그럴땐 말을 아끼는 것도 필요합니다 그 글의 시가는 보통의 흔한 케이스가 아니었거든요

[ㅇㅇ]

그리고 저 40중반인데요 남편이랑 종종 우리는 이제 기본 100세 찍는 세대다. 앞으로 지금 살아온만큼 더 살아야한다. 70까지 일한다쳐도 30년을 버텨야하는데 70까지는 일하는 걸로 괴겠냐 70넘어서도 돈을 벌 수 있는 아이템도 찾아야한다 그러고 있어요. 요즘 신체나이나이는요 자기 나이 곱하기 0.7이래요. 70되도 그렇게 따지면 예전의 49세정도인 셈이죠.

중간에 댓글들한테 꼭 그렇게해라 어째라하면서 패륜으로 몰고가려는 분들은 자식한테 40년 50년 손벌리면서 살 생각인가요? 전 그게 더 패륜같은데요

[ㅇㅇ]

솔직히 자식 믿고 일안하는거 맞잖아요
자식이 생활비 안주면 뭐라도 하겠죠
그러니 조금이라도 소일거리 찾아보면 좋겠다가
뭐가 슬퍼요
부모가 전적으로 자식한테 기대지 않고 뭐라도
하시려는 모습 보면
오히려 안됬다는 생각도 들고 그만 쉬시라고 했을거에요
그런데 일 전혀 안하고 빚이나 안겨주고
생활비 따박 따박ㅈ받으니
그런 생각 드는거죠
남의 입장 생각 못하고 착한척 하는 사람이 젤 얄미워요
원글님은 부모님 부양해봤는지요
매달 생활비 백만원씩 드리고
생신 여행 병원비등 기타비용 드리고 살아봤는지요
그러면서 10년 이상 살아본 사람만
이런글 쓸수 있다고 봐요
하지도 않고 효자 효녀 효부 코스프레 웃기지도않아요

[ㅇㅇ]

요즘 구청에서 노인 일자리도 알선 해주고요
공공근로 하면서 돈버는 노인도 많아요
70까지 어떡하던 돈벌려고 하는 사람이 얼마나
많은데요
60대는 노인이라고 하기에 젊은 나이죠

[참나...]

슬플 것도 참 많습니다.
건강한 60대가 일 안하는 게 당연하지 않아서 슬프다니...

그리고 다른 세상에서 분 같네요;
경비, 청소하시는 분들 쉽게 만날 수 있고 택시를 타도, 식당에서, 병원에서 간병인으로 만나는게 60대 일하시는 분들인데요.
60대 취업율이 20대 취업율을 앞질렀다는 통계도 나온 판국에...

[밀림에서의 가족]

적자생존이 가훈(?)인 집일수록 노년에 대한 개념은 느리고, 성인에 대한 개념은 빠르죠. 말하자면 부모에게는 70이면 청춘이다, 나가 돈벌어라. 자식에게는 너는 이제 성인이다 네 몫은 네가해라. 또 그런 가정에서 성장한 사람일수록 자신은 50도 노인이고, 어려서 고생과 가정폭력이 유별나게 사무친 헐리우드 영화더라고요.

사랑없는 부모, 자식, 가정은 그저 피해자 코스프레만 양산하는 적자생존의 장일뿐이죠 ㅎㅎ

[에휴]

가가호호 사정이 다 다르니
어떤 잣대를 일률적으로 대기엔 무리입니다.
이게 답이다는 없습니다.

[ᆢ]

이 댓글도 맞고 저댓글도 맞고

에혀 정답이 없네요

[...]

지하철이나 버스로 백화점 택배일 하시는 노인분 보면 대단하다 싶어요
할머니들도. 알아보면 30만원정도 버는 일은 있긴하더군요
동네 돌며 지키미 같은거나 ... 등하교 도우미나, 아동센터 급식 도우미도 있고요 소규모고 봉사자 있어서 어렵진 않아요
노인이라고 자식에게 마냥 기대진 못할거 같아요

[60]

노 철학자
김형석(96세) 교수의 속삭임 :

생명보다 더 귀한 것이 뭘까요?...

나이가 드니까
나 자신과
내 소유를 위해 살았던 것은
다 없어집니다.
남을 위해 살았던 것만이
보람으로 남습니다.

만약 인생을 되돌릴 수 있다면?
60세로 돌아가고 싶습니다.
젊은 날로는 돌아가고 싶지 않아요.
그 때는 생각이 얕았고,
행복이 뭔지 몰랐으니까요
65세에서 75세까지가
삶의 황금기였다는것을
그 나이에야 생각이 깊어지고,
행복이 무엇인지,
세상을 어떻게 살아야
하는지를 알게 되었습니다.

나이가 들어서 알게 된 행복은?
사랑하는 사람을 위해
함께 고생하는 것..
사랑이 있는 고생이
행복이라는 것..

맑은 정신상태로는
잘 가본 적이 없는 경지
육신의 나이가 거의 100세에
다다르는 한 석학이
후배 60~70대 젊은이(?)들에게
이야기합니다..

살아보니..
지나고 보니..
인생의 가장 절정기는
철없던 청년시기가 아니라..
인생의 매운 맛,
쓴 맛 다 보고..
무엇이 참으로 좋고
소중한지를 진정
음미할 수 있는 시기
60대 중반~70대 중반이
우리 인생의 절정기입니다.

그렇구나..
나의 인생은 우리의 인생은
아직도 진행형이고
상승기 절정기인 것을~^^
누가 함부로 인생의 노쇠를
논하는가?

인생의 수레바퀴..
인생의 드라마가..
어떻게 돌아갈지 또한
알 수 없지요.
그게 삶이고 인생입니다.



*****이렇게 사는건 노후가 준비된 60대겠지요*****

[ㅎㅎㅎ]

글 보면서 웃었어요.
부모 세대의 의견과
자식들의 의견이 명확히 상반되는거 같아서요.ㅎㅎ
뭐 이런 의견들도 나쁘지않아요.
살아가면서 늙어가면서 참고해야할 의견들도 있어요.

그러니까 자식한테 올인이 문제같아요.
그러고 나면 이 사람이 본전 생각 나죠!
내가 지를 어찌 키웠는데부터 시작해서....ㅎㅎ

이제 젊은세대들은 그런 무모한 올인 좀 덜하는거 같긴 해요.

[...]

제가보면 자식에게 올인하지 않은 부모님들이 노후준비도 안되신것 같아요. 노후준비를 못하셨다기 보다는 안하셨다봐야죠. 왜냐면 자식이 주는 생활비를 아끼거나 지출을 줄여야겠다는 생각을 안하시는 덜 보면 그래요. 사람이 받다보면 받는게 당연해지고 특히 자식들이 돈벌어서 쓸데가 어디있냐하는 생각이시더군요. 고맙다거나 미안하다는 생각이 있다면 좀 줄여볼텐데 전혀 그렇지 않은 걸 보니, 자식은 노후란,ㄴ 생각으로 낳으신것 같아요. 그래도 가족으로서 부모님을 모른 척 해서는 안되고 나중에 누군가 크게 병에 걸려서 다 무너지는 한이 있어도 끝까지 책임져야한다는 생각합니다. 그냥 운명인거 같아요.

[저희는]

두 노인 집있고 먹고 살만큼 현금 있고 연금도 조금 나와
아직도 자식들에게 손 한 번 벌린 일 없고 앞으로도 그렇겠지만~~

윗 댓글들 읽으니 참 슬프네요.
지금 우리 세대 늙은 부모들은 젊어서 아이들
귀하게 키우려고 아낌없이 자식에게 투자하고 먹이고 입히고
교육비도 대학까지 몸바쳐 키웠건만

몸바쳐 부모 모시는 것도 아니고
부모님 생활비 준다는 사람도 요즘은 많지않던데

자식 키우느라 늙어 몸이 여기 저기 아픈 사람들도 많을텐데
그저 늙어도 70까지ㅡㄴ 노인도 아니니 나가서 돈 벌어라~~

[저희는]

그 말이 아프고 슬프네요ㅜㅠ

[양평에서]

양평 시내에 오픈된 여러 유료 주차장들이 있는데 지난 겨울에 70대로 보이는 노인이 주차장 관리하는거 보고 너무 슬펐어요. 그때 얼마나 추웠는데 그 깡마르신 노인이 야외에서 하루종일 서서 말이죠.
물론 노인도 체력이 허락하는한 일하고 돈 벌고 독립돼 있어야 하지만 노인이 할수 있는 일은 한정돼 있어요.
여기 양평은 주차장 관리는 죄다 노인들... 시골엔 일당 10만원 주는 수확철 과일.채소 수확일이 많이 있다곤해도 그거 힘들어서 건강한 노인이나 가능할지 아니 아예 노인은 거절당할것 같은데요?