두아이를 낳고 결혼 육아가 저랑 너무 안맞다고 절감이 돼요

[그린]

30대 후반 4살 2살 남매 엄마에요.
결혼 5년차구요.
추석인데. 둘째가 아직 넘 어려서 첫째와 남편과 지방에 내려가 있는 상태에요.
비교적 수월한 둘째 딸이랑 있으니 참 편하고 조용하고 좋네요.
제가 종종 느끼는게 전 육아 결혼이 참 안맞는 사람인데
발등에 불 떨어진거 마냥 큰일이다 싶네요
제 천성은 조용한거 좋아하고
집안이 어질러져 있으면 불안해서 맘이 초조해져요.
미니멀라이프가 유행인데 고딩때부터 성향이 간소화 깔끔이 제 스탈인데 아이 키우니 항상 집은 어질러져 있어 불안 초조하고
특히 첫애는 에너지가 넘치고 같이 놀자가 입에 베인 아이에요.
뭐든 같이 놀자 해요.
더욱이 전 혼자 있어도 외롭지 않고 오히려 혼자 있을때 내면이 다져지고 정신이 맑아져요. 혼자밥 혼자 영화도 아주 어렸을때부터였구요.
남편과 사랑했지만 지금은 아무느낌 없구요.
원래 제가 하던 일이 있었는데 지금은 나이가 들어서 하지도 못하고
집에서 살림 하는 스타일 아닌데 이리 앞으로 살 거 생각하니 막막해요.
결혼전에 사주보면 연예인 사주고 (실제 유사한 업종에 종사)
아무리 좋은 남자랑 결혼해도 싫증낸다고. 밖에서 일하며 살 팔자라고 했거든요.
무튼 아이는 둘 낳았고 이 어린것들 어찌 다 키워서
장가 시집보내고 혼자 조용히 살아보나 싶어 우울할 지경이에요.
먹이고 입히고 씻기고. 앞으로 얘네들이 겪을 일들 생각하면 짠하기도 하고 내가 얘네들 그늘이 돼 줘야 하는데 싶은 무거운 책임감도 부담스럽고. 그냥 혼자 살거나 결혼해도 부부끼리 살다 죽을껄 싶네요.
남편도 꽤 가정적이고
돈도 잘 벌어주고
아들딸 낳고 남들 보기엔 부러워할거에요.
근데 전 항상 혼자 있고 싶고 다 부답스러워요.
조용히 혼자서 밥먹고 산책하고 책읽고. 지인과 수다 가끔 떨고
그리 살고 싶은데 하루하루 전쟁같거든요
특히 첫애가 먹는거. 자는거 씻기는거 노는거. 넘 너무 힘든아이라 더 그래요. ㅜ ㅜ
저처럼 이런 성향의.분들.. 어찌 가정 유지하며 사시나요?
그냥 배부러 호강에 겨워 요강에 응아 하고 있나요?
진정 전 혼자 살아야하는 팔자인데 ㅜ ㅜ

[...]

이미 태어난걸 어째요..
다시 배로 집어 넣을수도 없고 ㅎㅎ
애들 초등학교가면 좀 살만해요.
시간적 여유가 생겨요
힘내요!

[...]

모진 말이지만 부모의 삶이 인내하는 거에요. 자식이 낳아달라고 한거 아니니 성인 될때까지 최선을 다하는 수밖에요. 혼자 다 하지 말고 남편하고 같이 하세요. 육아가 힘든 일이에요. 애들은 모르죠. ㅎㅎ애들도 말귀 알아듣고 크면서 부모 양육 자세에 따라 얼마든지 성격이 유해질수 있어요. 남자애는 여자애랑은 완전히 달라요. 노는 것도 생각하는 것도. 기운내세요.

[ㅡㅡㅡㅡㅡ]

그시절엔 혼자 있는거 싫어하던 사람들도 혼자이고 싶은 시기에요... 님성향이 그래서가 아니라요 원래 애들어리고 남편이랑도 권태기고 한창 시끌벅적 정신없고 짜증나서 아마 90퍼센트 이상 주부들이 제발 딱 일주일만 혼자있고 싶다고 부르짖을 시기요.

[어쩌겠어요]

이미 낳은 아이들인데 조금만 참다보면 애들 금방 커요
조금만 더커도 같이 놀자고할까봐 기겁해요
저도 혼자시간 엄청 좋아하는데 그게 정신없이 살다보니
이젠 좀 여유로워 지네요

[그린]

저도요님... 저랑 똑같아요. 저도 그래요. ㅜ ㅜ

[아니]

그런데 왜 들이나 낳았어요
하긴 그 부분에선 저도 할 말이 ㅠ
후회해도 소용없고 애들에게 무관심하게 살아
정이 그닥 없어요 애들도 다 알아요
저랑 같은 과 이신데....
방법이 없고 애들 크니 후회돼요 내가 제대로 못해주고 화만낵고 힘들어 했던거 짜증내고 대화 없던거
지금도 안변하는데 습관이란게 무섭죠

어쩔 수 없는 여자, 엄마의 운명이니 그래도 후회없게 잘 키울 생각을 하세요

[저예요]

저는 님같은 생각을 15년째 하고 있습니다. 잘 낳았다 싶을땐 일년에 한두번..ㅠㅠ 시간을 되돌릴수도 없고.. 후회는 거둬지지가 않네요. 앞으로도 많이 힘들어요. 헌데 어쩌겠어요. 정말로.. 죽어 환생하지 않는한요.. 저도 가슴이 옥죄어 오네요. 저도 혼자만의 시공간이 확보되지 않으면 미쳐버리는 성격이고 혼자뭐든 잘하고. 시끄러운거 못견디고 너저분한거 불안해하고. 님과 똑같습니다. 우리같은 사람들은 아이 안낳는게 맞아요. 그래도 이상황에서 어찌해서 바꿀수있는건 아무것도 없지요. 추천드리는건 일을 무조건 하시라는겁니다. 우리같은 사람들은 아이위주로 내인생이 흘러갈때 더더욱 힘든삶을 지내게 돼요. 힘내세요.

[어쩌겠어요]

님의 선택으로 벌어진 일인 것을요.
지금 인내하지 않으면 늙어서는 또다른 이유로 후회하게 될 겁니다.
우리 부모가 결혼과 육아에 적합하지 않은 사람들이었어요.
그래서 아이들을 낳아놓고도 인내하지 않았죠.
그 결과로 지금 자식들에게 외면 당한채 외롭게 사십니다.
하지만 아직도 왜 자식들이 그렇게 냉정한지 모르고 계시네요.
후회는 한번으로 족하니 아무리 힘들어도 제발 두번의 후회는 없도록 사시기 바랍니다.

[그린]

근데 자식은 얼렁뚱땅 키우는게 안돼서 공들어 가며 키우고 있어요. 먹이는거 입히는거 씻기는거...
스킨십 믾이 해주고 혼도 화도 안내로 하고 매일 두시긴씩 밖에서 놀아주고. 자식이 부담스럽지만 또 책임감은 강해서 더 힘드네요

[333]

냉정하게 말해보면

부모가 되었다면 결혼 전의 자유나
성향은 잊어버려야 합니다.

특히 육아기에는 님만 힘든게 아니고 님의 부모님도 그렇게 님을 키워냈으니까요.
길거리에 다니는 초등학생들이 새롭게 보이지 않나요?

부모의 인생이란 시련과 고통 그리고 희생이 전부라고 확신합니다.

지금은 아이들이 어려서 그렇지
조금만 더 지나면
키운 보람도 깨닫게 될 테고
인생살이의 희열도 느낄 것입니다.

아이들이 대학생이 돼도
잘 때 이불을 차내고 자는지도 살펴야 하는데
지금부터 걱정과 힘든다고 하면

결혼을 앞둔 예비처자들에게
즐거움...설레임...등에
짐만 안겨줄 듯...

결혼생활을 부군과 함께하며 '만들어'가 보셈~

[한마디]

애들 금방커서 모래가 손가락사이 빠져나가듯
품에서
멀어지는거 순간이예요.

[애 키우는게]

척척 적성에 맞아서 키우는 사람이 얼마나 되겠어요?
쉬워보여도 다들 힘들게 인내하고 그 과정에서 애나 어른이나 같이 성숙해 가는거죠.
다 힘들답니다.

[스스로 선택해서...]

일 벌려놓을때는 언제고 ....타임머신도 없는 시대에 뒷감당하기 싫다고 해봐야 해결책이 있겠소? 결자해지요.

[...]

그러게 왜 둘이나 낳으셨어요?;; 누굴 원망합니까, 본인이 그런 것을요.
더 슬픈건 뭔지 아세요? 곧 님은 혼자가 될 테고, 그 아이들 붙잡아도 엄마 놔두고 훌훌 날아간다는 거에요. 아이들 독립이 뿌듯하면서도 서글픈 날이 옵니다.

[..]

단지 책임감으로 아이를 대하는 것과 진심으로 아이를 대하는 것. 아이들이 모를 것 같죠? 본능적으로 다 압니다. 저희 시어머님이 시대를 앞서간 여성이라 원글님같은 타입이었죠. 조용하고 번잡스러운 것 싫어하고 밖에 나가야 에너지를 받는. 워낙 능력있었던 분이라 재산은 많이 축적했지만 자식들이 엄마한테 깊은정이 없습니다. 늘 자유를 꿈꾸시던 분이 말년에 지긋지긋해 하던 남편(정말 가정적이셨지만 작고하신) 매일 그리워하고 자식들한테 의지하려 하시더군요. 근데 모든 자식이 냉담하답니다.

[그런데]

혼자 있는거 좋아하고 누가 내 영역 건드리는거 싫어하고 사색 즐기고 혼자서 잘 노는 성격들도
대부분 결혼하면 적응하면서 살아가는거예요.
그게 체질에 맞다, 안맞다 해봐야 그런 마음으로 살면 본인을 비롯 주변인까지 다 불행해 지는거예요.
그리고 내 성격이 어떻든 아이들 그 즈음 그 시기엔 당연히 다 힘들고 죽을 지경인거구요.
지금 힘들다고 체질에 맞네 안맞네 하는건 그거 좋은 사람 거의 없거든요.
그래도 힘든거 참고 앞으로 좀 나아지겠지 하며 살아가는거죠.
물론 내 아이니까 힘들어도 잠시라도 이쁠 때도 있는거구요.
아무튼일상은 고되고 힘들어요 체질 성격 이전에요.

[자기편할대로]

그러다 애들 손가는 시기 지나고 님 몸 편해지면 그때서야 애들한테 기대고 싶고 같이 놀고 싶어질거구요. 한국 부모들 대부분이 그래서 다큰 자식들 근처 맴돌고 끼고살고 싶어하고. 독립을 못시키죠.

[KK]

저랑 비슷하시네요. 저도 30대, 두 남매 엄마에요. 혼자 있는 거 너무 좋아하고.. 육아휴직 중인데.. 친한 엄마들이랑 일주일에 한번 만나는 것도 힘들어서.. 집콕하고 얘들만 챙기고 있어요. 얘들 재우고 1-2시간 제 시간 갖는 낙으로 살고 있구요. 그 시간은 남편이 방해해도 싫어요. 저같은 생각 가진 분을 또 발견해서 기쁘네요. 저는 둘째 낳고 일년쯤 되서, 육아에 지쳐 우울증이 오나 생각했거든요 ㅠ ㅠ 저도 완벽주의라 아이들 씻기는 거 관리하고, 놀이터에서 놀기등은 열심히 하고 있어요. 암튼 지치네요. 밤마다 세계일주 다니는 블로거들 보며, 부러워하며, 결혼할 팔자가 아닌가뵤 그래요 ㅠ ㅠ 그래도 아이들 자라는 거, 웃는 거 보며 힘나긴 한데... 자유로울 때가 그립네요. 시댁에 가서 거짓웃음 짓는게 젤 싫네요.

[eofjs80]

저도 곧 두아이 엄마가 될거라서 남일 같지 않네요.. 저도 육아가 안 맞지만 나이들어서 지금 최선을 다하지 않음 후회할 거 같아서 아이에게 최선을 다해서 좋은 엄마가 되려고 노력하고 있어요. 근데 실상은 너무 혼자있고 싶고 결혼 육아가 이런것인 줄 알았다면 안했을 것 같아요. 힘내세요.. 아이들 크면 좋은 날 올거에요.

[...]

전 살림 육아는 적성에 맞는 사람들이 해야하는 일 중에 하나인데 여자들은 선택의지 없이 하게 되서 가정이 불행해 진다고 느낀 사람이에요. 그 전에는 몰랐다가 시어머니 보고 알았어요. 책 읽고 생각하기 좋아하는 분이고 살림과 요리는 너무 싫어서 괴로워하며 하시는 분이거든요.
그 옛날 대학 나오시고 은행 다니시다 결혼하고 그만두셨는데 제게 항상 직장 그만두지 말고 내 삶을 찾으라 하셨어요. 애 키우는거 너무 힘드니 하나만 낳으라고 하시고...본인이 힘드셨어서 저도 일 안 시키고요.
살림 육아가 적성에 맞고 너무 재밌는 사람은 그나마 다행인데 너무 싫고 힘든 사람이 엄마 주부를 해야하니 얼마나 힘들어요...님도 나가서 일을 하세요 차라리..적성에 안 맞는거 하시다가 가정이 모두 불행해져요...ㅠ

[원글.]

저도 맨날 여행 프로그램만 봐요.
젤 좋아하고 오직 보는 거라고 "걸어서 세계속으로"

[원글이]

참. 다행히 저는 살림은 좋아하는 거 같아요. 음식만들기 청소하기 인테리어 이런거요. 육아가 안맞는거 같아요

[...]

결혼도 하고 싶어서 한거고 적성에 딱 맞으니까 애를 하나도 아니고 둘씩이나 낳고 사는겁니다. 혼자 살아야 할 팔자 운운하는건 보통의 다른 주부들과는 다르고 싶어하는 정신적 허세?

정말로 혼자있는 시간이 소중하고 조용히 사는걸 좋아하는 사람이었으면 애초에 결혼 조차 안하고 혼자 살았겠죠. 실제로 그런 삶을 선택해서 사는 사람들도 많고요.

이런 스타일들은 혼자 살았어도 외롭다며, 남들처럼 평범하게 가정을 이루고 살고싶다고 우는 소리 했을듯.

[...]

친구중에 이렇게 철없는 소리하는 애가 있어요.

그럼 새끼 둘씩이나 까놓고서 우끼는 소리하지말라고 하죠.

[...]

저두요
미안해요 아이들한테
그래도 최선을 다하려고 하니
스트레스 받아 살쪄요
먹으면서 애들 돌봐요
전 혼자 살았어야 하는데
그냥 운명이니 합니다

[..........]

요즘 세상에 육아 살림이 적성에 맞아서 하는 여자들이 몇이나 된다고요

다들 자유롭게 살다가 갑자기 갇혀서 실미도 노예살이 할려면 당연히 힘들죠.
요즘은 여자들도 다 고등교육 받고 여행도 많이 다녔고 연애도 해보고 자유롭게 놀고 일하고 살았잖아요.
님 이미 첫애낳고 아셨을텐데 그래도 둘도 낳은거보면 할만하니 그런거죠. 제 친구들보니 자기 그릇 아는애들은 아예 딩크선언했거나 하나 낳고 그만뒀어요.

[..]

전 신앙으로 버티고 있어요~~
대3.고1인데 혼자나 남편과 단둘이 여행하고 싶어도 참아요. 큰애가 소심해서 지금도 치대요.
몇년만 더 참자 남편하고 얘기해요.
제 인생 계획도 세웠지만 지금은 보류....
그 후엔 양가부모님땜에 발목 잡힐수도 있겠다 싶어요.
신앙생활하며 제 내면이 성장하고 성숙해 지는게 삶 아닌가
하는 생각을 하며 받아들이니 많이 편안해 졌어요.

[ᆢ]

누군 적성에 맞아서 합니까
그렇게 안맞는것같음 아기를 둘씩이나 낳지마시던가요
원글님 맘대로 낳아놓고
육아가 안맞는다니~
맞아서 하는사람 없구요
엄마의 역할이 인내하고 사랑해야만 되는거라서
때로는 집에 갇힌 느낌이어도 참는거구
가고싶은곳있어도 가지못하고 내일을 기약하고
참고사는겁니다
어린아이들 두고 하고싶은대로 어떻게 살아요

[푸하]

마지막 댓글 두개가 님 웃기게 만ㄷ는거 알아요
나는 특별한 사람이다 이건가

[...]

저도 성향이 거의 비슷하고 구구절절 공감가고 후회가 많은 사람입니다만 한가지만은 이해가 안되네요. 낳기 전에야 감당할 수 있을 줄 알았고 결혼생활, 육아가 이런 건 줄 잘 몰랐던 건 저도 마찬가지입니다만 하나 낳고 키워보다 보니 너무 잘 알게 되지 않나요? 근데 어찌 애를 또 낳을 생각을 하셨을까요;; 그건 도저히 이해가 안가요. 전 둘째라곤 생각도 안해봤고 이건 그야말로 아이 뿐만 아니라 나 자신에게도 죄짓는 일이랄까..책임감이 강한 제 성격에도 너무 안 맞구요...

[원글이]

힘들었지만. 첫애 돌즘. 혼자노는 뒷모습이 외로워 보였어요.
남편이 육아를 잘 도와주는 이유도 있었고.
제게 남동생이 있는데 결혼하고 나니 더욱 형제자매는 있어야겠다 싶어서 힘들어도 낳았어요. 남동생이랑 사이가 좋아서 더욱 그랬나봐요

[..]

그거 적성에 맞는 사람...거의 없어요..
내가 선택한 것이니...책임감 갖고 하는 사람이 대부분 일꺼에요
지금...그 시기가 제일 힘들때에요
그 시기...너무 부정적으로만 생각하지 마시고
어짜피...피할 수 없는 일이잖아요...대신 시간이 지나면 점점 수월해 집니다
그러니...그냥 그 시절을 동심으로 돌아가서 즐기시길 바래요

저도 참 힘들었어요
그래서 아이 하나 낳고는 더 이상 낳을 엄두가 안났구요
그래도 키워 놓으니...그 시절이 나쁘지 않았고
그 어떤 일보다 보람되고 뿌듯하고
이제는 제가 세상에 나와서 제일 잘 한일이라 생각들어요
안타까워요...저를 보는 듯 해서
인생은 육아 더라고요...자연의 섭리구요
긍정적으로 생각하시고...힘내세요~~

[사과]

저를 아이를 방치한다고 생각하시나봐여? 둘째가 밤에 1시간마다 깨서 밤에 수면 시간이 3시간도 안되도 커피 마셔가며 첫째랑 놀아주고 주말에는 무조건 나들이하고 밥도 야무지게 챙겨주고 주변에서 다들 칭찬해요. 무슨 부모교육까지...
꾸준히 육아서도 읽구요. 유아교육관련 강의도 종종 듣고 있어요

[. . .]

아들딸 낳고 사는걸 남들이 부러워하긴 뭘 부러워해요. 돌지난 아이뒷모습이 외로워 보인다는건 핑계죠. 원글님 낳고싶으니 낳는거지. .돌 지난애는 부모가 놀아주면 될것을. . 무슨 돌쟁이가 외로움이요?. . 그냥 둘째 낳으셨으면 열심히 키우세요. 변명도 가지가지.

[애기배추]

둘째고민중인데... 정말 고민되네요 ㅜ

[아이둘]

지역키페에도 이런글 몇번 쓰신 분 같네요. 같은 패턴 글 몇번 읽은 기억이 나요..
첫째 아들 둘째 딸에 둘째는 한시간마다 깬다고..넘 피곤할듯요 ㅜㅜ
그때도 연예인 비슷한 직업군이라 하셔서 대체 어떤일 했나 궁금했은데 오늘도 궁금하네요..
암턴 아이들 초등생만 되도 훨 편해진다고 하니 조금만 참으세요.. 잠이 많이 모자라서 더 스트레스이신듯.. 잠고문이 왜있겠나요

[KK]

완벽한 부모가 있나요? 이런 생각할수도 있고.. 좋은 부모가 되기위한 건강한 고민이라고 봐요. 저도 첫째 낳고는 아이가 순해서.. 별로 힘든줄 몰랐어요. 육아도 나름 괜찮았구요. 근데 둘째 낳아보니, 본격 육아 시작에... 아.. 아이 키우다 내 인생 다 가겠구나 싶더라구요. ㅠ ㅠ 늦게 알수도 있지 않나요? 그렇다고 원글님이 아이를 버린것도 아니고.. 그런 생각 한다고, 나쁜부모, 책임감 없는 부모라고 몰아버리는 건 너무 오바 같아요. 홧팅하세요 원글님.. 육아 쉽지 않네요. ㅠ ㅠ

[^.^]

먹이는거 입히는거 씻기는거...

넘 과잉하게 하지 마시고 조금 널널하게 하시고 편히 생각하세요~

[.....]

다 혼자인게 편하고 안어지른게 좋고
내 몸 하나만 건사하면 부담없고
다 마찬가지에요.
힘든거 좋아하고 어지르는거 좋아하고
그런 사람이 어딨다고...

짐승도 새끼를 낳으면 독립할때까지 책임감을 갖고
보살피는데 사람이 짐승보다 못해서야되나요?

다들 비슷비슷해요.
그런데 짐승보다 못한 사람 안돼야하니
책임감으로 최선을 다하는거죠.

최선을 다한다고 잘해주는건 아니지만요.