이럴경우 제사는 누가 물려받아야 하나요?

[이이]

고견감사합니다
알아보는 이가 있을까봐 삭제합니두

[없앤다]

다 하기 싫으니 없애면 되는데 그걸 뭘 물려받는다고 생각하는지 원글님 답답하십니다.

[ᆞ]

3 미국에 있는 큰 며느리

[맞아요]

없애면 되는데 .. 시부모님 살아계실동안은 제사를 강력히 원하시니 말이죠 ㅠ

[난가끔]

2번 원글님이네요
어째요

[........]

3으로 밀고 안감.

[ㅇㅇ]

제가 묻는 이유는 다들 당연히 제사를 내가 물려받아야 한다고 은근히 생각하는거 같기에 ..
제 입장에선 저는 둘째며느리에 이미 작은집에 물려준 제사고
어머님도 가져오지 말라시는데 왜?? 이런생각 들거든요
다들 마찬가지겠지만요

[절.]

작은집에서 지내고 있다고 하나 그 집 며느리에게 안 갈꺼고

다시 큰댁인데 둘째 며느리인 님이 받을 이유가 없어요.

장손도 아니니 어차피 안 맞고 그런 제사 절이나 성당이죠.

님은 아무말도 안 하면 되요.

[시모웃김]

그리 하고 싶음 당신이 하다 죽으라고 하세요
왜 자기 욕심을 자식들에게까지 짐으로 지우는지..
그리고 님도 시모 말 들을 필요 없구요.
자식이 부모 말 다 들어야 할 의무도 없는데 왜 스트레스 받아요?
작은댁에서 지지고 볶던 알아서 하게 모르세 하세요.
누구던 하던 사람이 안하면 그만이지 그걸 뭘 가져가라 소리를 하는지 당췌 이해가 안됩니다.

[그렇죠]

없애면 제일 간단한데..
제사 준비 전혀 안하는 남자들이 조상님께 죄송한가 봅니다 ;;

[호수풍경]

강력히 원하는 사람이 하면 되죠...
손하나 까딱 안하면서 없애면 안된다니...
정말 웃겨요... ㅡ.ㅡ
왜 얼굴도 모르는 조상들 제사 지내주느라 여자들만 죽어나는지,,,

[..]

미국에서도 제사지내면 되죠 귀신은 물건너 못간답니까?

[만에하나]

저에게 오게 된다면 저는 제손으로 없앨겁니다

[@ @]

ㅋㅋㅋ 3번한테 밀고 안감....
2번은 뭔 죄....
작은 어머니댁은 또 뭔 죄...
그냥 절에 모시다가 어른들 돌아가시면 땡.

[....]

큰집인 시아버지가 살아계신거죠??
1,2,3 번 다 틀렸구요
시아버지가 제주로 제사 지내셔야해요
시어머니 도움으로 편하게 제사 주관하셨나본데, 그거 남자들이 장보고 상차리고 그랬어야하구요
못하겠으면 간소하게 바꾸고 줄이고 해야죠. 무슨 살아있으면서 며느리 제수씨 한테 제사를 미뤄요

작은어머니, 시어머니 다들 못한다..하면 가만 둬보세요. 저 아는 집은 남자형제들끼리 모여서 지내요. 같이 요리도 하고 살건 사고 제사지내고 설거지까지 해요. 칠순 형제들끼리 시간도 많겠다 부인눈채 볼거 없이 재밌게 하더군요.
유교식 제사라면서 성씨도 다른 며느리, 제수씨한테 미루는지....참

[저도]

저도 제사때문에 고민이에요.
어머님이 아프셔서 작은어머님이 제사 모셔가라고 자꾸 압박하시는데
주변 분들이 말리시네요.

[....]

못한다고 드러누우세요.

[시어머니는]

본인이 지낼 것도 아니면서 왜 없애지마라고 한대요?
없애면 되겠구만.

[..]

현실적으로는 2번인데 일단 오면 없애기 힘드니 강력하게 절로 보내세요

[휴]

요즘 내려가면 작은어머님이 부쩍 눈치를 주셔서요 ㅠㅠ
늘 저를. 앉혀놓고 몸이 아프다 이러다 죽겠다..
언제까지 할수 있을지 모르겠다 우리 며느리와 딸 불쌍하다( 제사준비 한다고요 )

[3번임]

미국으로 밀어주고 그쪽서 알아서 하라고 한다.
그간 편했었고 명절 노동이나 부모 부양에서 자유로웠을테니까요.
또 피자한판 놓고 지내도 뭐랄 사람이 없고..

[음..]

다 못하겠다고 하면 님 시어머니가 다시하셔죠.

큰집인 님 시어머니도 못한다는걸 원글님이
받으실 이윤 없어보여요.

그냥 가만히 계세요.

[상상]

작은엄마네가 재산몰빵받았나요? 그거아님 님 시어머니나 아니면 절이죠

[그럼]

제가 계속 모른척 하면 되는건가요?
만약 직접적으로 저에게 요청이 들어오면 전 못한다 말씀드릴거에요

[......]

님 시어머님보고 해결하라 하세요.

자기는 보내놓고 이리저리 돌리면 안된다는 요망한 기준은 또 뭔가요?

유교 도리에 따라 마땅히 해야할 시어머님이 제사 받아와서
절에 모시든 미국으로 보내든 원글님에게 보내든 해결해야죠.

원글님한테 하라고 하면 받아서 없애버리세요

[...]

원래는 무조건 큰집에서 큰집 아들로 내려가야 하는 게 맞아요..아직 큰아들인 시아버님이 살아계셨으니깐요. 그 큰 장자가 이민가서 안오면 님네가 지내는 게 맞으니 작은집에서 제사가져가라고 하는 겁니다.



그런데.. 벌써 작은 집으로 제사가 넘아갔으니.. 그냥 안받겠다고 하고 그냥 모르쇠로 버팁니다.
어른들선에서 난리 법썩치고 그들끼리 어찌되던 그냥 모로쇠로 가세요.
젤 좋은 방법은 작은 집에서 제사를 없에는 게 맞구요.
제사 없앤다고 하면 아버님이 분명 제사 가지고 와서 제사 지내라고 할건데. 모르쇠.

그래도 넘어온다면..그냥 없애세요. 제사받은 사람이 알아서 하겠다는 데 누가 옆에서 말을 하나요?
그럼 말하는 사람이 지내는 걸로.
탕!탕!탕

[...]

없애야죠
시어머니가 살아계신데
둘째 며느리가 할 필요 없어요

[...]

본인이 못하겠다 싶으면 남한테 밀지도 말아야 되는거 아닌가요?
어른들도 참..제사 지내온 보상심리 발동인건지..비겁한건지..효심으로는 안보이네요.
다 못하겠으면 안해야지요.
입으로만 하고 싶어하는 사람들이라도 나서서 상 차리고 절 하던가요.
돌아가신 분 기리고 살아있는 자손들 서로 얼굴 보고 살라는 의미로 제사가 있는건데..
의미는 커녕 서로 사이만 껄끄러워지고 정작 기리고 어쩌고 할 새도 없어져버리는 제사를 왜 지내는지

[없애야죠]

그냥 계속 못한다고 하세요. 그러면 저절로 없어집니다.
시아버지가 제일 웃기네요. 평생 손 안대고 코 풀고 산 주제에 벌 받는게 무섭다니..

[ㅇㅇ]

내가 그 집 조상이라면 누구 하나 진짜 조상 섬기는 마음으로 모시는것도 아니고 서로 미루고 안하려고 하는 제사 진짜 안받고 싶겠네요. 그러니까 이 말은.....죽은 사람들한테 미안해서 산사람들 개싸움 하게 만드는 제사 안하는게 맞다 이 말입니다. 지랄 쌈싸먹은 남자들이 지들 손으로 제사 지내는거 아니라고 누구(여자) 하나 희생양 삼아 조상들 모시려고 하는거 극혐이네요.

[음]

일단 모르쇠로 일관하심 됩니다.
위에 어느분 얘기처럼 `시어머니 살아계신데 큰며느리도 아닌 작은며느리가 왜??`
작은어머님 얘기는 그냥 흘려 들으세요.
아님 그때마다 `제사 없애면 되죠~`라고 해맑게 받아 치시고...
(은연중에 `난 재사 없앨겁니다` 알려주는거죠)

그러다 두분(시어머니와 작은어머니) 사이가 틀어져 결국 글쓴님에게 제사가 오거든(그럴리없겠지만)
망설임없이 제사를 없애거나 절에 맡기시면 됩니다.

지금은 그냥 계세요.

[....]

아프다고 작은집에 제사 주는게 어딨나요 작은어머니가 원글네 시어머니집에와서 도와주면 되는걸..제주는 시어버지시니 지내려면 원글님 시댁서지내고 원글님과 작은어머님이 가서 음식준비하고 지내면 됩니다

[며느리끼리]

대동단결해서 제사 없애는걸로 하시면 될듯.. 저 상황에서는 원글님이 받는게 맞을듯싶으나..
그리고 망자한테 재산은 누가 받았나요? 똑같이 받았나요?

[제사지내고싶은 사람이]

지내면 됩니다. 아무도 안 원하면 안지내는거죠.

[유교는 종교]

조상에게 제사를 지내는 건 유교입니다. 종교라고요
유교인이에요?

대대로 내려오는 풍습이라고요? 아니예요. 조선시대때는 전 인구의 5%도 안되는 양반들만 제사를 지냈어요.
그것도 남자들이 음식하고 절하고 다했어요. 유교는 남자의 종교이기 때문에요.

저 아는 분은 맏며느리였는데 종교땜에 제사 안지낸다고 제삿날 혼자 요리도 안하고 개겼어요. 그러다가 시부모님 모두 돌아가시자(직전까지는 시어머니가 살아있어서 제사를 주관) 다른 아들들에게 제사를 가져가라 했더니 갑자기 무교였던 줄줄이 동서들께서 교회다닌다고 선언하고 제사를 반사! 했다네요.
그 이후론 어찌 됬는지 모르겠는데 제사를 없애도 아무일 안일어납니다

[저는]

작은집 며느리입장이에요 제사 울시어머니가져오실때 제가 반대했더니 저한테 안물려주신다하시고 가져오셨어요. 전 절대 안받을거구요 큰집 며느리들 당연히 자기꺼 아니라는듯 행동하는데 그러거나 말거나 난 안받는다 모두에게 욕먹어가며 이야기 다 해놨어요.재산은 받은거 하나없구요

[음..]

굳이 님이 나설 필요는 없을거 같아요
큰집인 시부모님 다 계시니 큰집서 지내면 좋지만
작은집으로 일단 넘어갔으니...
다시 가져온다고 해도 님 시어머니랑 작은어머니가
상의하고 결정하실텐데 서로 하기싫어하면
절에 모시든가 없애야죠.. 제주도 살아계신데...

[//]

누가 가져가야 하는지는 잘 모르겠지만
작은집 며느리는 절대 아니죠
없애는 게 제일 좋고
꼭 물려받아야 한다면
원글님과 원글님 윗동서 둘 중에 하나가 맡아야 합니다.
만약 저라면 통 크게 물려받고 첫 제사때 없앤다고 고하고 없애겠어요

[‥]

님은 가만계세요 절에 올리기 싫은 사람이 끝까지모시겠죠

[무슨일이 있어도]

제사는 꼭 지내야한다고 고집 부리는 사람이 지내는걸로 하세요. 70 이 훌쩍 넘으신 우리형님은 과감히 제사 없애시던데.

[...]

원글님 시부모님이 가장 얌체...

둘째집 며느리는 뭔 날벼락... 작은어머님이 이혼불사하시고 투쟁하셔야겠네요.

[...]

그리고 제사는 원글님 형님네가 지내시는게 원칙이겠죠
유교를 그리 고수한다면서 유교적 원칙은 왜 고수 안하시는지...깝깝한 노친네들이네요.

아 짜증나~~

[ㅇㅇ]

원글님 시어른들이 제일 문제네요
본인 아프다고 작은집 주고 작은집 아프다니 모른척하라..
굳이 제사 지내고 싶으면 시어른집에서 모시고 원글님, 작은집 다 모여 지내야지요
작은집 며느리가 받아야된다는건 말도 안되구요
아니면 원글님이 받아서 좀 지내다 없애세요

[나이먹은 어른들이문제]

이번추석 벌초가서 올추석부터 제사 차례 안지내기로 했다고 산소에 고하고 없애고 벌초 묘사만 다녀요
시부모하고 큰아들이나 작은 아들이 상의해서 그렇게하는게 제일좋아요우리는 종가라서 일년에11번
지냈어요 우리시어머니 제사는 나몰라라하고 재산다들고 막내아들에게가서 살다가 다망해서 큰아들집에
왔길래 따지고 그길로 없애고 지금은 며느리도 들어오고 행복하게 삽니다
자기가 지내기싫으면 결단을 내려야지 무슨짓들인지 죽은조상 제사때문에 산조상이 불행하면 좋은가요
죽은조상 때문에 이혼하는집도 보앗어요 어리섞은 사람들이예요

[그러네요]

역시 마음 약해져서 호구되면 안되겠네요.
원글은 보지 못했지만,
작은 어머니가 오랫동안 호구님이셨군요..
큰댁 형님 편찮다고 해서,오랫동안 큰집 대신 제사 지내왔는데,
결국은 큰집에서 아예 작은 집으로 떠넘긴 형국이 된거잖아요.
저같으면,
그 작은 어머니께,큰댁에(원글님의 시부모님께) 다시 제사 넘겨버리라고 충고드리고 싶네요.
뭣하러,전전긍긍하면서,큰집 며느리한테 눈치 주나요?
큰댁에 넘겨버리면,그 집 시부모가 아들 며느리들과 의논해서 하던지 말던지 결단 내릴텐데...
어쨌든,
큰집인 원글님네 시댁은
호구 작은 어머니덕분에 그동안 편하게 지내셨고,지금도 제사는 남의일로 여기시는거고,
호구 시어머니 둔 덕에 그집 딸과 며느리는 괜한 고생만 한것 같습니다..
큰댁 배려해준답시고,제사 가져갔던 작은 어머니가 바보이고,호구네요..

[옛날엔 제사를 모시는 장자가 재산을 주로 가졌습니다.]

형제간 우애가 좋으셔서 작은어머니가 호의로 제사를 모셔왔지만 작은어머님도 힘드시면 당연히
큰댁으로 제사를 옮기는게 당연하다 보여집니다.
원칙적으로 큰댁 큰며느리가 제사를 주관해야 옳다고 보여지구요.
다만 외국에 나가있으므로 작은집 며느리에게 물려주려 하나본데 냉정하게 거절하셔도 되겠네요.
큰댁 며느리에게 주라고 하고 큰댁 며느리가 제사를 없애도 이렇쿵 저렇쿵 하지말고
그들의 처신대로 하심이 옳을것 같네요.

[옛날엔 제사를 모시는 장자가 재산을 주로 가졌습니다.]

제사도 이젠 못지내겠다. 다음해부터 지내든지 안지내든지 마음대로 하시라.
그정도 통보만 하시고 내버려두심 될거같아요. 시부모님들도 동의를 하셔야 쉬운데
안하시면 며느리가 거절하세요. 못지내겠다고...
산사람이 먼저지 제사가 먼저가 아니죠.