제가 잘못한건가요? 사람 하나 바보 만드는 느낌

[---]

시부모님과 저녁 식사하고

근처 대형마트에서 장을 봐드렸어요.

차가 없으시니 과일이랑 음료랑 이것저것 사서 옮겨드리려구요.

어머니가 옷 한벌 보고 가격 좋고 예쁘다고 사시겠대요.

돈은 주신다고, 카트에 담으면서 한번, 계산하면서 한번, 두번이나 말씀하셨어요.

계산할때도 꼭 준다고 하셔서

제가 괜찮다고도 얘기했구요.

근데도 꼭 주신대서 알았다고 했구요.

저한테 최종가격이 얼만지 알려달라고 말씀하셨어요.

태그보다 추가 할인이 들어가서요.

집에 가서 영수증 확인하고 카톡으로 옷 가격을 문자로 쳐서 알려드렸어요.

기분 나쁘게 보낸 것도 아니고,

어머니~ 옷 최종가격은 35,200원 이에요.. 이렇게

남편한테 전화하셔서 화난 투로 계좌번호 불러봐라

(남편 계좌번호 이미 알고 계세요.)

니 와이프가 옷 값 보내라고 해서 보내준다

그러고 끊으셨어요.

남편은 저한테 옷 한벌 못 사드리냐고 화냈구요.

전 자초지종을 설명했는데,

빈말로 미안해서 하는 소리를 구분 못하냐고 뭐라고 하구요.

이게 제가 잘못한 일인가요?

사람 하나 병신 만드는 기분이에요.

저 결혼한지 얼마 안됐는데,

왜 시가는 멀리하라고 하는지 이제 이해되네요.

오늘도 제가 먼저 좋은 마음으로 시부모님이랑 약속 잡아서 식사대접하고 장봐드린건데...

너무 화가 나요..

[음...]

굳이 사진을 찍어 보내주는 쎈스도 그닥....;;
음....
저라면 그냥 주면 받고 아님 말지 했을 거 같아요..

[...]

옷가격 얼마냐고 묻지도 않으셨는데 찍어서 보내신거면 좀눈치가 없으신거죠
그걸로 속좁게 남편통해서 화내는 시모가 물론 잘못이긴해도

[...]

잘하셨어요. 앞으로는 빈말 안하시겠죠.
틈날때마다 고지 곧대로 믿는 사람이고
빈말은 안통한다는것을 강조하세요.
두루뭉수리한 빈말로 꼬이는 일은 없을겁니다.

[...]

문자로 찍어서 보내드렸다는 얘기에요.

[....]

알아서 주시려니하고 가만계셨어야지 가격사진찍어 보내는건 좀 아니긴하죠

[음...]

그냥 눈치껏 제가 사드릴께요...하길 바라신것 같은데 그걸 모르셨나봐요...에효...시집갈때 관심법도 혼수로 장착해야 하는 건가봐요...ㅌㄷㅌㄷ

[...]

돈 주신다고 할때 가격이 얼만지도 알려달라고 하셨어요.
추가로 할인이 들어가서요.

[.......]

윽 ,,조금 센스가 부족하긴 했네요,,
솔직히 저런건 주면 받고 안주면 말고식으로 넘길수 밖에 없는부분이잖아요

[...]

제가 사드린다고 옷 고를때 여러번, 계산할때도 두어번 계속 얘기했구요.

[...]

잘하신거에요. 의중을 알려고 노력하지 마세요. 꼬아서 생각하지도 마시고요. 있는그대로 꾸밈없이 대하시면 정상적인 사람들이라면 시어른들도 그렇게 대해주실거에요.

[00]

따져보면 님이 잘못한건없죠..

근데 참 답답하다..
미련하다고 할까

[...]

글만 봐도 화나네요. 시가 아니라도 저런 인간들 있어요.
겸양 떨고 예의 차리고 삼세번 거절 한 뒤 낼름.
어머님이 직접 물어오실 때까지 계셨어야 했어요. 님께서 속아넘어가신 거에요.

[...]

사회 생활은 무슨. 저오 십수년이상 사회 생활 했습니다만 본문의 시모야말로 저딴 식으로 사회 생활하면 곤란하네요. 돈 내기 싫음 가만 있음 되는 거지 빈말 해놓고 화내고...상멍청이에 성질만 더러운 거구요.
원글님 냅두세요. 멀쩡한 사람이 병신들 상대하려면 정신줄 잘 잡으셔야 됩니다.

[...]

원글님이 편하시려면 눈치보는일 없이
오늘 같이 하시면 되구요.
남편한테만 잘 대처하면 되요.
성질내지 마시고 최대한 불쌍하고 억울하게
보이셔야 합니다ㅎㅎㅎ

[저역시]

30만원도 아닌 3만원대 옷을.... 좀 답답....

[...]

돈 준다고 했을때 괜찮다고 했죠
시어머니같은 사람에게는 빈말하지 마세요
일부러 더 잘하려고 하지도 말고
시댁에는 딱 기본만 하세요

[...]

눈치없고, 센스없고, 사회생활 못한다구요?
저 중견기업 다니지만, 제 동기 중에 가장 먼저 승진했고, 회사 잘 다녀요.

제가 정말 이해 안되는건,
제가 사드린다고 할때, 그래 고맙다~ 하고 받으시면 안되는 거였나요?

사드릴 마음이 없었던 것도 아니구요. 왜 이러시는지 정말 이해가 안되요.

[...]

저런 걸 화법이니 뭐니로 쉴드 좀 치지 마세요 제발들 좀. 왜 다들 서로 똥멍청이들이 되려고..

[ㅋㅋㅋ]

사회생활 운운ㅋㅋ 시모 의중 살피며 절절매는 아줌마ㅋㅋ

[ㅇㅇ]

원글님이 평상시에 시어머니 혹시 옷 한번도 안사주셨나요?시어머니가 좀 웃기긴하네요

[...]

이해하려고 하지 마세요. 원래 그런 사람인거에요. 이해할 수 없습니다 절대. 그냥 님 페이스대로 나가시면 돼요. 눈 동그랗게 뜨고 울상지으면서 불쌍하게 ㅋㅋ

[ᆢ]

시어머니 잘하신거 없어요
그런데 원글님도 센스는 없으시네요

[ㅇㅎ]

'고맙다' 라는 말이 어렵나요?
며느리한테는 고맙다는 말을 하기 싫었겠죠
저런 식의 말투 진짜 짜증나요
그 빈말문화도 없어져야하구요

[왜 원글 트집잡아요?]

원글님. 앞으로도 계속 그렇게 하세요. 그래야 그렇게 본인 생색내는 빤한 짓 그만둬요. 팔순 노인도 아니고..아니 팔순 노인도 그 정도는 안해요.

빈말은 한번으로 끝내야지 두고두고 계속 돈 준다고 하면 그게 빈말인가요?

저 정도는 흔치 않아요.

그래야 버릇 고쳐요.

[ㄴㄷ]

잘 하셨어요 원글님에게 뭐라 하는 분들 이해가 안되네요

[잘하셨어요]

시키는대로 했는데도 꾸중듣는다는게 말이 되나요.
남편에게 말을 하세요. 말을 안하면 누가 그 속을 아냐구요...
그 돈 3만 몇천원에 시어머니도 잃은게 참 많네요.....
좋은 의도로 저녁하고 장까지 봤는데, 설마 원글님이 돈 3만원이 아까워서 보냈을까....ㅉㅉㅉ...
그냥 의중이 뭔지, 그 속내가 어쩐지..일일이 따지고 신경쓰지 마시고, 하고픈대로 하고 사세요.
말하는 그대로 하고, 원글님도 하고픈 말 하고 사세요. 하다보면 아무렇지도 않아요. 말이라는건 서로 조심해야하는거고, 서로 노력해야하는거지 며느리 혼자 알아서 노력하라니 말이 되는가요..

[...]

젤 싫은 인간 유형이죠 앞뒤가 다른 사람들요.
게다가 그 시모 의뭉스럽기도하네요. 며느리가 계산하기 바라면서 아닌척 , 진짜 상대하기 짜증나는 사람들이에요.
저도 원글님과라 뒷통수 여러 번 맞고 의뭉스런 사람들이 하는 말 안믿어요.
표리부동한 사람이 세상에서 제일 싫어요.

[....]

며느리한테 대놓고 옷 사게 하면 내가 나쁜 시어미 되는거 같으니 찝찝해서 나 옷 사줘 이러긴 싫고
표면적으로 덕 있는 어른인 척 행세 해 놓으면 며느리가 당연히 지불할 줄 아신 거에요.
동양 문화권에선 자주 있는 일이에요. 일본이든 한국이든 있는 그대로 받아들이면 욕 먹어요.
요샌 그런 사고에서 탈피한 분도 많아서 사람 성격 잘 분간해서 대해야지
너무 조심스러우면 또 성격 꼬였다고 욕 먹고요

[.....]

몇몇 댓글 진짜 싸.가.지 없네요

[...]

사진은 좀 ㅋㅋ
그 시어머니에 그 며느리.
어쨌든 시어머니가 강적 만났네요.

[gg]

원글님 잘못한거 없어요 하지만 저라면 가격문자 안보냤을것 같아요

[어머]

저런 시어머니 . 아니 저런류의 사람 진짜 싫어요.첨부터 그래 고맙다 다음에 내가 맛있는거한번 살게. 이러던가 자기가 돈 낸다해놓고선 뒤에서 ㅡㅡ
님 잘못하신거 없어요.
저렇게 마음에 없는 말 하는사람 극혐

[...]

사 드릴게요 했을 때 고맙다~ 하며 받지 않고 진짜 돈을 주실 의향이 있었을 수도 있어요.. 남이 사 주는것 꽁으로 안먹는 사람들 있어요.. 하루 이틀지나 얼마냐? 물어볼 기회도 안주고 당일에 가격찍어 문자 보냈다니 어머니 입장에는 서운할 수 있음요 시간이 지나도 얼마냐 묻지 않았다면 빈말 잘하는구나 하면 되겠지만 원글님 문자도 좀 이르다는 생각

[센스없고 눈치없고]

시모가 다시 가격 물어보면 그때나 알려드리지..
다음부턴 장 봐드리지 마세요. 괜히 돈쓰고 욕먹고.

[ㅡㅡ]

시어머니가 비정상 이네요
저런 사람들 정말 싫어요

[몇번 더 그러시면]

아예 시어머니란 사람이 빈말안하겠죠. 어찌보면 저런 버릇 잡기 좋게됐네요.
남편이 뭐하라면 그러세요. 왜 저렇게 앞뒤 말이 다르냐고.. 저건 잘못된거 아니냐고. 난 저런 성격 아니라 이해 못하니 그리 알라고. 몇번 반복되면 쟤는 저런애구나 할거예요.
그리고 시댁은 너무 잘할 필요 없습니다. 그냥 예의지키는 선에서 할것만 하면 돼요.
시부모님이 너무 좋아서 우러나와서 하는거 아님 너무 잘하려 하지 마세요.
첨엔 좀 고마워한다쳐도 내가 아들을 잘 키우니 이런 대접을 받는구나. 아들 뒀으니 당연히 며느리가 이 정도는 해야지. 이런식으로 받아들입니다. 그게 우리나라 문화예요.

[ㅇㅇ]

그집 시엄마 좀 얌체스럽네요 자기가 돈 준다고 해놓고 머래는건지 저 나이먹은 사람이지만 저런 마인드 이해 안가네요 왜 아들한테 전화해서 화를 내나요 아들내외가 밥사주고 장봐주면 저같으면 기분좋을것같구먼 거기서 옷은 왜 고르고 난리 조금 철없는 시어머니네요

[음음음]

제가 헬스장에서 나이 많은 언니들에게 하는 말이 있습니다.며느리한테 솔직하게 얘기하라고요.왔으면 좋겠는데 안 와도 된다는 말은 하지 말라고 했습니다.나는 너희들이 보고싶다..맛있는 음식해줄테니 꼭 다녀가라고 ....제가 언니들 연습도 시킵니다.ㅎㅎㅎ 님아...그 시어머니은 어른역할을 못하네요.그 몇만원에 이상한 사람 만드네요.저라면 어머니 괜찮아요.그러면...며늘아!고마워 잘 입을게하면 좋잖아요.어휴~별일 아닌 일로 며느리와 사이만 안 좋아졌네요.

[...]

며느리는 남이예요..
저런 시어머니는 평생 저럴거구요.
요즘도 저런 시어미니가 있군요.
진짜 싫다....

[경험]

지금 새댁인가본데 그게 그런거예요.
시어머니는 친정어머니가 절대로 아니예요.
이제 하나 배운거예요.
아하 옷값을 굳이 준다고 준다고 해도
시어른들 말씀은
그냥 하는 말이구나,
액면그대로 접수하면 큰일 나겠구나
이렇게 배우시면돼요ㅎㅎ
이제 하나 배우셨죠?

시댁 관계에서 셈은 밑지는 계산법을
적용하면 되는거예요ㅎㅎ

[ᆢ]

남편분이 이야기하죠
미안해서 하는말도 구분못하냐구
센스 눈치가 중요해서 말하는게 아니구
센스없어서 한소리듣고 아직도 눈치없이 사람하나바보만드냐니
알려준것뿐이에요
사람봐가면서 대처하는거고
나 바르게사는것하고 눈치랑 무슨 상관관계가 있나요

[...]

돈 주겠다고 했고 가격 왔음 보내주면 됩니다. 아무것도 아닌 일인게..이게 왜 서운하고 틱틱거리고 센스 따지고 어쩌고 하는 일이 되는지 이해 할 수가 없네요. 친구나 동생, 친정엄마 등으로 바꿔 놓고 보면 아무것도 아닌데 시모가 되니 그렇게 되는 건가요..

[.....]

시어머니 말고 다른사람이 그러면 진짜 욕먹을일 아닌가요? 그나마 시어머니니깐 눈치가 없다 이런소리가 나오는거지.솔직히 저는 저런사람 싫어요..빈말이라면 한번정도 하면 되지..그럼 바보아닌담에야 미안해서 그러나보다 그렇게 생각하는거지 두번이나 그러면 사람이 그렇잖아요.생각지도 않는 돈 나간건데.아무튼 이건 돈의 문제가 아니라 왜 그런식으로 세상을 사는지 모르겠어요.사고 싶음 자기돈으로 사면 되는거지.것두 며느리한테 두번이나 돈준다면서 아들한테 저런식으로 말하고.진짜 답없는 노친네..가지고 싶음 아가 나 저거 하나 가지고 싶다 이러던지.그게 뭐 그렇게 돌려말해야 되는말인지.무슨 사람 테스트도 아니고.진짜 싫음.절대 안가지고 싶은 시모상임.

[ㅇㅇ]

원글님 잘못한것 없어요
원글 시어머니 같은 타입의 여자들 진짜 싫어요...

겉으로는 착한 척, 거절하는 척,2222
속마음은 남들이 다 알아서 알아주길 바라고2222

가격 보내달래서 보내 줬으면 돈 보내면 끝..
왜 거기서 눈치를 보고 속마음까지 캐치해야합니까?
그게 왜 꼭 며느리가 장착해야하는 센스가 되어야 하는거죠?

[....]

앞으로도 시어머니가 시키는대로 고대로 하세요. 시어머니 같이 말하는 사람은
며느리한테 고맙다는 말은 하기 싫고 그렇지만 며느리는 이용해 먹고 싶은
아주 저열한 사람입니다.

남편한테도 미안하면 미안하다고 말하고 고마우면 고맙다고 말하면 된다
시어머니깥이 앞에서와 뒤에서 말이 다른 사람은 이해할 수 없고 앞으로도
말씀하시는 고대로 따르겠다고 못 박으세요.

원글님 시어머니 같으신 분이 잔머리만 발달해서 남을 이용해 먹으려는 사람입니다.

[...]

저 정말 기쁜 마음으로 사드릴 생각이었어요.
저녁 메뉴를 싼걸로 고르셔서 제가 예상한 것보다 돈도 덜 썼고,
정말 기쁘게 사드리려고 했어요.

옷 고르실때부터 계속 "얘~ 이건 내가 산다."
그러다가 계산할때 되니까 저한테 이마트 카드 있으니까 계산하면 나중에 돈 주신다고,
최종가격이 얼마인지 알려다라고 하셨어요.

전 가격을 알려달라고 하셔서 바로 알려드린거구요.
바로 받을 생각도 없었어요. 바로 받을 방벙도 없구요.
다만, 제 쪽에서는 알려달라고 한 가격을 알려드려야 제 일이 끝나니까
잊어버리 전에 먼저 알려드린거에요.

문자가 너무 이르고, 먼저 가격 물어볼 기회를 안줘서 잘못했다..
뭐 그렇게 복잡한게 많은지 모르겠어요.

사회생활 해보면 정말.. 눈치랑 센스 타령하는 상사 중에
끝까지 가는 사람 못 봤어요.
사람이 맺고 끊는게 확실해야죠.

정말 35,200원으로 중요한 교훈 얻었어요.
시댁에는 기본만 하자.

[뭐가 센스가 부족해요]

며느리는 돈쓰고 시간쓰고 노예근성까지 장착해야 돼요?
전 되려 결과적으로 잘 된거 같아요
앞으론 의뭉스럽게 빈말하고 체면도 차리려는 꼼수는 못 쓰실 거 아니에요?

[비상식]

시자라고 다~ 저렇지 않아요.
사주는건 사주는거고, 계산은 계산이죠.
그 시어머니 아들에게 화낸투로 말하는건 비상식적이죠.
거기다 남편도 원글님편이 아니네요. 그거 하나 사드리지 못하냐니.
젤 처신 제대로 못하건 남편분이죠. 앞으로 시댁일은 남편분 통하세요.
가격이 얼마인지, 남편이 어머니와 통화하게 하세요.
좀 속상하겠지만, 이 참에 잘 됐다 생각하세요.
저 위에분 말대로 복을 발로 차는 시어머니네요. 잘 해드릴 필요 없네요.

[...]

머리나쁘고 성격나쁜 시모가 좋은며느리복을 스스로 뻥 차 버렸네요. 어머 얘 고맙다 잘입을게 이말만 했어도 모두가 계속 행복했을텐데. 하나 배웁니다. 저런식으로 행동하면 내손해고 사회생활 문제있다는거.

[진짜]

저집 시어머니보다 더 짜증나는 인간들 댓글에 천지네요. 대체 원글 어디에 사진 찍어 보냈다는게 있다는건지....?

[와......]

잘 하셨어요.
결혼 몇년 차에 이랬으면
그건 좀 눈치없다 할텐데
아직 신혼이시라니 초장에 잘 하신거에요.

[@@]

저라면 주시면 받고 가만 있었겠지만 시모님 행동보니 님이 잘 하신것 같아요. 사 드린다는데 한두번도 아니고 기어코 돈 주겠다고 하고선 설사 그 문자가 기분 나빴다 한들 아들에게 그리 전화하는 어른이라면 아주 잘하셨어요.
얘에겐 입에 발린 체면치레는 안 통하는구나 아셔야해요.
아주 고약한 어른이세요.

[하니]

우와.. 진심 우리 시어머니 보는줄...
원글님 너무 잘하셨구요.
다음부터도 그렇게 하세요.
우리 시어머니... 딸 아들 다 놔두고 며느리 근무시간에 전화해서 내복 주문해달라.. 뭐 배달시켜달라 하십니다.
돈 나중에 준다고...
7~8만원씩 장본거 달라고 하기도 그렇고.. 됐어요라고 몇번 했더니 너무 자주 그러셔서 나중엔 금액 알려드렸더니 맨날 뒷자리는 빼고 주시더라구요.
돈 줄게 하시면서 여기서 주섬. 저기서 주섬... 2만원이 비는데 나중에 줘도 될까 이러십니다.
요즘는 생활비를 드리고있어 아예 그런돈은 제하고 드립니다.
저렇게 겉다르고 속다르고 허세 쩌는 사람들 제일 싫어요.
솔직하면 여러사람 피곤하게 안할텐데.. 괜히 몇만원에 사람 째째하게 만들고 눈치없는 사람 만드는 재주가... ㅠ

[장 보러가서 그 와중에]

3만원짜리 옷 하나 챙기려고 작업치는 인간이 거지인거지.

[..]

잘하신거에요 아주~~~
센스없다 융통성없다 시댁이나 남편이 그리 느끼더라도
앞으로 빈말은 안하겠지요.
전형적인 속보이는 시어머니신데
굳이 그런거에 맞춰주면서 의도가뭘까 고민하면서 살지 않아도 되니 지금처럼만 하세요.
그래야 시어머니도 상황판단하고 빈말이나 행동 안하실거에요

[....]

그냥 이번엔 사드리고 다음부터 장보러 같이 안가거나 하면 되지 그거 얼마 한다고...
시어머니 별의별 욕 다 먹게 하시니 좋으세요?
제가 보기 다 민망하네요.

[어이없다]

....님 그런 류의 시어머니신가요?
기껏 3만원 하는 옷에 저녁내내 시댁어른들한테 비위 맞춰드리고 돈쓴 며느리 기분상하고 째째한사람 만드는게 어른이 할일인가요?
나같음 몇만원 더 송금하고 너도 시간날때 가서 한벌 사입어라. 내가 오늘 내꺼 고르느라 니생각을 못했네. 하겠어요.

[@@]

저도 며느리 본 사람인데 그 시어머니 욕 먹어도 쌉니다.
아들네 싸움 나라고 부러 저렇게 전화하나 봅니다.
이제 갓 내 식구 된 며느리 감싸 주진 못할망정 참 어른이 어른답지 못하네요.

[..]

저런 성격 욕 먹어도 싼데 왜 그러세요.
며느리는 척하면 착 열길 물속같은 시모 속마음 받들어 모셔야 됩니까. 앞에서는 빈말 해대고 아들에게 며느리 꼬는 못된 심보좀 보세요. 나이는 어디로들 먹는건지..

[.**]

솔직히. 님 말씀 옳아요.
근데요 이 댁 시어머니는 님이 말씀하시는 일반적인 시어머니가 아니랍니다.
그 문자가 서운 했다고
니 와이프가 돈 보내란다 계좌번호 불러라.
이게 보통 상식 있는 어른이 할 짓! 입니까?
아무때나 훈계하지 마세요.

[.**]

잘 읽어보세요. 어머니께 할만큼 도리하잖아요.

[##]

요 위에 일장연설 하시는 님...
며느리 도리만 있는게 아닙니다. 더구나 고부관계는 윗사람이 좀 더 넓은 마음으로 이해하는게 좋아요.

[정말]

교훈적인 글 이네요. 착한며느리의 진심어린 효도를 받으려면 그에 걸맞는 어른이 되어야 한다...멍청한 짓을 하면 복이 달아난다

[.....]

한국정서, 자존심 세워주기? 솔직히 한국 정서상 어쩌구 하는 말들 거의 개소리구요, 자존심 어쩌구 하는 건 본문 건하곤 맞지도 않는 소리네요..

[아들한테]

일부러 전화해서 니 마누라가 옷값 내놓으라고 한다고 다 아는 계좌번호 달라고 분탕질 하는거 보면 솔직히님 말씀대로 배려할 가치도 없는 인간이예요.

[어우짜증]

친정엄마가 저런스타일이에요.
돈줄테니 올때 뭐좀 사오너라
사가서 얼마다 하면
넌 꼭 돈을 받아야겠니 매정한것! 이래요
제입장에서는 뭔 날벼락인가요
그거 필요하니 하나 사달라 그랬음 기꺼이 사드렸을거예요
친정엄마고 시어머니고 다른사람이고간에
짜증나는 행동이에요

[어휴]

이와중에 훈계질 물 만났네.
며느리 들이면 왜들 받으려고만 난리들인지. 다들 없이 살아서 그런거에요 아님 며느리에게 받아야 자신의 존재가치가 증명이라도 되는건지.. 물질이든 정신이든 진짜 피곤하네요.안그래도 피곤한 세상.

[oo]

장만 볼것이지 옷코너는 머하러가는지 시어머니께서 욕심이많네요

[ㅠㅠ]

자신보다 어리고,약자의 위치에 놓인 사람들 간보고 빈말, 물건,돈,
마음을 자기 마음대로 조정하고 함부로 하는 사람들 정말 기피대상이고 최악이지요.

223.62님 말씀처럼 그 시어머니 아들부부 이간질 시키는 나쁜 사람입니다.

[젤 짜증]

저런스탈의 상사나 시부모가 제일,짜증나요. 말따로 마음따로..앞으로도 저렇게 뒤통수치는일 많을겅0요. 님이랑 다이렉트로 엮이지 말고 남편 끼세요. 앞으로 힘드시겠네요

[ㅇ ㅇ]

차라리 잘 된 거예요
앞으로 님이 어떤 마음으로 대하고 행동할지
기준을 세워준 거지요.

시어머니가 얘가 진짜로 가격을 알려주네,
얘도 참...
얘 앞에서는 빈말 하면 안되겠네 하고 혼자 생각하고
말 일이지 그걸 아들한테 말해요?
어휴 자기 바닥을 저렇게 보이고 싶은 건지..
시어머니 마음 알게 됐으니
님도 님 마음 가는 대로 하세요

[..]

신혼초에 같은 경험 많이 했네요.
혹시 시부모님이 경상도분들 아니세요?
경상도는 삼세번 예절이 있더라고요. 그걸 몰라서 저도 고생 많이 했네요.

[그러나]

저 정말 기쁜 마음으로 사드릴 생각이었어요......

이것도 사실은 모순인거예요
이 마음이 진심이었다면 준다 그러든 말든 내가 산다고 마음을 먹은 시점에서 끝이었을텐데..

[센스?]

여기서 며느리 센스 운운하시는분들....뭐 한국 며느리 근성 타고나셨어요?
누가봐도 시어머니가 못난 어른이신데...시어머니 옹호하는 댓글이 어떻게 있을수가 있는지...

돈도 돈이고 앞뒤 다른 성격도 문제지만
저도 시어머니가 아들이랑 며느리 사이 이간질 한게 가장 큰 문제라고 생각해요
어른도 어른 나름이지 저게 어떻게 어른의 행동인가요?
이 글에서 어떻게 며느리가 센스없다는 결론이 도출될수 있는건지 그렇게 생각하는 분의 뇌구조가 궁금하네요

[솔직히]

신기하긴해요
직장 생활 잘하는 사람들보면 정말 저렇게까지하나 눈치의 달인들이 많은데
좋은 직장 다니시나봅니다

[아직]

우리나라에서 눈치가 아닌 실력으로 일할수있으면 좋은 직장아지요
뭐가 불만이세요?

[그러게요.]

잘못한거 없어요.
너무 속상해 하지 마세요.

[빈말좀하지마]

원글이 이상한거 0도 없음.

원글센스없단 여자들 글좀 제대로 읽으세요.
원글이 사드리겠다고하는데 두번이나 돈줄거라고 대응했고
굳이 전화로 최종가격묻는 구체적인 행동을 보였는데
그럼..아..시어머니가 진짜 옷값을 내시려는구나 생각하는게 자연스러운 의식의 흐름임.

빈말하는 시어머니 이번기회에 버릇고치길바래요.
공주도 아닌 노인네가 며느리들이고 독심술하길바라나.미친 늙은이네요.
갓들어온 며느리한테 저지랄하고싶을까.

[멋쟁이]

차암 원글이나 댓글 귀차니즘에 대충 읽었소만 ... . 아들 .. 의미없다 ... 참고로 내 자식 없지만 있느니만 못하오 아들... 꼬이고 꼬인 시어머니 며느리 삼각 관계.. 현명하고 인성 좋은 사람만이 좋은 결과가 있으리란 것뿐... 구세대 신세대 표현방식이 달라서 이런 오해가... 자알 지혜롭게 넘어가세요~윗댓글 시엄니 버릇 고치란 말!! 하...........

[전]

만약 친정엄마였다면 전 엄마한테 문자 보내서 가격 알려주지 않았을것 같아요.
엄마가 자꾸 준다해도 그 정도 내가 산다고 넘어가지 않았을까요?
시어머니도 마찬가지... 문자 보내서 얼마예요~ 하는건 그냥 성격상 할 수 없을것 같네요.

[...]

이일에 눈치 센스찾는 사람들 뭔가요? 시어머니 같은 행동하고도 남을 사람들인지.. 원글님 잘못 하나도 없고, 시어머니가 아주 못된 유형입니다. 이번일을 계기로 시어머니라는 여자가 원글님한테 더이상 허튼소리는 못할 거 같으니 그것만으로도 다행이라고 여기시고 앞으로 너무 잘하려고도 하지 마세요. 적당한 선에서 뭉개야 할 듯.

[원글이 좀 눈치가 없네요]

가격까지 얘기하니...무슨 빚쟁이처럼...느껴지고 그럴수 있어요.
상대에 따라 기분나쁠행동이니 앞으로 조심하면 되지 않을까요?
그리고 저게무슨 대찬 행동이에요? 눈치없는 행동이지..

[ㅇㅇ]

애고 모시고 나가 장봐드려 저녁사드려 옷골라드려 집까지 모셔다 드려 저녁내내 수고한 예쁜 며느리한테 그러고 싶을까 제복을 제발로 뻥 차버리네요.
앞으론 장봐드리고 그런거 하지마셔요...

[와 진짜]

이상한 사람들 많다
본인이 줘야될 돈. 본인이 굳이 주겠다고 한 돈
가격 문자로 찍어 보낸게
무슨 눈치가 없고, 빚쟁이처럼 느껴지고,
기분 나쁠행동 이라는건지.
상대가 누구이던간에
돈계산은 철저히 깔끔하게 해야되는거 아닌가요?
단돈 십원짜리 하나라도 말이죠.

[음]

솔직히 저라면 카톡은 안했겠지만...
원글님 시어머님 고약하신듯...
저런 반응은 그럼 애초에 돈 주실 생각 없으시고..
얻어 입으실 생각이었는데 빈말으로 돈준다고 말로만 그러신것 같고...
더 나쁘신건 아들네 부부 분란 일으켜서 싸우게 한거 잖아요..

[여기]

원래 시어머니 나이대 분들 많이와요~
괜히 본인들이 대접받고 싶으니까 뾰로통 해서는
원글더러 사회생활이니 한국적 통념이니 조리돌림해대네요. ㅎㅎㅎ

원글님 잘하셨어요~ 시댁하고의 관계에서는 약간 눈치 없는것도 필요해요.
내가 두손 두발 다 걷고 나서봤자 아무도 안 알아주고요~
액면가 그대로 받아들이시면 나중엔 빈말 안하실걸요.

참고로 저도 빈말 하는 사람들 싫습니다.
앞에서는 괜찮다 뒤에서는 센스없다 까는 사람도 싫고요.

[...]

사회생활 운운하는 사람 웃겼네요.
사회생활 한번도 안해본 아줌마들이니 저리 말도 안되는 억지를 늙어서까지 부리는거 아닌가요??

[저 시모는]

빈말 한게 아니라 옷 사주는 며느리한테 고맙다는 인사 하기가 싫었던거에요. 비싼 것도 아닌데 내가 어른인데... 그러니 그 앞에선 돈 내가 보내준다고 니한테 고마울거 없다고 생색 디립다 내고 돈은 안줄 생각이였는데 며느리가 가격을 알려주니 기분이 더러워서 아들한테 일러바친거죠.

[동글이]

하나를보면 열을 안다고.... 시어머니한테 기본만 하세요.

[ㅎㅎ]

원글님 워워~

앞으로 저런 타입 만날 일 또 있을 겁니다

그럴 때마다 회사 생활하듯이 하면 또 반복될 거예요

원글님 입장에선 좋은 맘으로 대했는데

시어머니는 저런 식으로 나오고 남편도 저런 식이라 어이없고 황당하셨을 거예요

그래서 여기 글 올리니

또 반반, 잘했다, 눈치 없다 댓글 나뉘어 이건 뭐야 싶을텐데

이번 일을 경험 삼아 보세요

시댁엔 기본만 하자!! 이런 모드면 계속 반복되고 남편하고도 얼굴 붉힐 일 나올 수 있어요 아이 키우며 학교 가도 그럴 수 있고 회사에서 승진하고 인정 받는다해도 저런 타입은 뒤에서 쑥덕거리고 있어 원글님이 모를 뿐일 걸요

뭐 다 일일이 신경 쓰고 살라는 건 아니예요

그런 사람이 단지 시어머니 자리에 앉았고 다른 자리에 앉아 원글님과 만난 거예요

성실하고 솔직한 사람일수록 이런 사람 이해 못해요 가늠도 어렵구요 그러니 이참에 덕분에 내 식견 넓혔다 생각하시고 맘 푸세요~

[눈치없죠]

새댁이라..시어머니 한마디에 지나치게 극도로 신경 쓰는듯...
그러거나 말거나...저라면 냅두겠네요.신경도 안쓰고..

가격까지 얘기하면 뭐..돈 달라는 얘기로 들리겠죠.
안사주면 말지...금액까지 적어서 보내면...굳이 그럴필요까지 있을까?
눈치없어보여요. 눈치코치발치가 없어보임..

[ㅇㅇ]

잘못하셨네요~~~~~

무슨 되도않게 장을봐드리고 저녁을 사드려요~~~~~
앞으로 그런거 절대하지마셔요
같이가자해도 이제는 바쁘다고 다빼셔요

그래야 시엄니가 초반에 잘못했구나 느껴서
함부로 못할꺼에요

[저도]

시집 사람들 때문에 맘고생좀 해본 사람인데,
정말 고약한 시어머니 만났네요.
기본만 하라는 말 명심하세요.

[리사]

잘했어요.
남편에게ㅠ이르세요. 앞으로는ㅍ빈말하지 말라고....사주겠다면 고맙다고ㅠ바로 표현하시라고.....

[전형적인]

시어머니는 체면을 중시하면서도 대접받고 싶어하는
전형적 한국 시어머니고
원글님은 전형적 회사인
옷값 내신다고해도 바로 문자
보내기 보다는 안주면 말고 줘도 안받고 해야 하는
한국 며느리 되기

[말따로 행동따로 이해안감]

가격 알려주라 해서 잊기전에 문자한걸 가지고 일찍 보냈네 눈치가 없네 하는 것도 이해가 안가네요 가격 알려주라했으면 문자받고 돈보내고 돈보냈다 답문하고 끝나면 아무일도 없을것을...

[금액을 적어보내]

하이고...뭐..필요하다하면..즉각 반응하시나봐요.
우선 원글이는 흘려듣는습관을 가져야할듯...
우리 시어머니..뭐 고장났다..뭐 필요하다..그래도 그냥 얘기만 들어주지
실제 뭘 사준다는 생각도 못했는데... 이런 며느리도 있군요.
그리고 나중에 금액을 적어줘요?
그런건 애초 않하니만 못해요. 그냥 흘려들으세요.

[한마디]

시어머님같은 분이 가격안보고 샀을까요?
계좌번호도 아신다는데
굳이 문자로 가격 알려드린건
좀....
돈준다는데 괜찮다고 한 원글님ㄷㆍ
빈말 남발한 샘이네요?
돈들어오면 왔나보다 하지...

시어머니나 원글님이나
빈말 서로 남발한 꼴이니
둘이 똑같네요.
오십보백보

[....]

기회는 이때다하고 장 봐드리지마세요

시어머니 얌체고 원글님은 3만원 옷값 달라고 하신건 좀 그렇긴해요

[..]

며느리는 뭐 다 맞춰줘야되나봐요
이나라가 언제부터 시자들이 이렇게 기고만장해졌는지
시모자리가 뭔 대단한 자리라고
3만5천원이든 35만원이든
거지근성 좀 버리자
글쓴이 앞으로 마트고뭐고 따라다니지마시길..
시댁은 집안행사때나 교류하는겁니다
저런 시모 진짜싫어요
사주길바라면 말을 말든가
혼자 고귀한척은..지금쯤 돈보내서 베알꼴리겠어요

[ᆢ]

제친정엄마 92세 시골에 돌아가실땨까지
혼자사시다 돌아가셨는데
혼자사시니까 간장이떨어졌다 사오너라 부터
자잘한거 부터 큰거까지 부탁 많이 하셨는데
자기가 부탁한건 몇천원이라도 꼭주셨어요
한번도 안빠지고 천원짜리면 만원주신다던가
항상 물건값보다 더많이
제가 가난하게 사는것도 아니고 안받는다고 화도 많이 냈는데 사오라고 부탁 한거는 부모자식이라도 돈은 줘야 한디는 생각 이신것 같았어요 이건 아들며느리 한테도 다 그러셨어요
그런엄마성격을 아니까 그러는지 언젠가 엄마병원입원 했을때 병원비 나와도 남동생이나 올케들도 서로 카드계산 하겠다고 했어요
돈을더얹혀서 나중에 주는성격아니까 그렇지
혼자 다낸거면 아마 그렇지 않을걸요
우리엄마는 어버이날 이나 생신날 옷이나 선물 사가도 선물해드린것도 꼭얼마줬냐 물어봐서
대답 안하면 더많이 가방속에 몰래 넣어놓으신
좀 이상한분이긴 하셨지만
생각해보면 부모자식간이라도 부탁 한거면
돈제대로 줘야 한다고생각해요
한두번은 그냥해줄수 있지만 그게 계속 반복되면 딸이라도 아마 싫어 할걸요

[짜증]

시모 처신이 잘 못된거죠.
삼십만원도 아니고 삼만원짜리면 부담없이 얻어입을수 있는 옷인데 애초에 며느리가 돈 안주셔도 된다할때 고맙다. 잘 입으마. 하면 서로 기분좋게 끝났을 일을. .

[센스는 우슨]

저 시어머니 편드는 사람들은 평소에 저런 식으로 사는 사람인가 봅니다. Xxx2222

저같으면 앞으로는 장 안봐 드립니다.

[ㅈㅈ]

일단 저녁식사니 장본거를 아들돈으로 생각했고
삼만원돈을 며느리가 티꺼워 표시 한걸로 받아들임.
한번 참아도 되는데 즉시 말한거보니 소양없는 시어머니.
그걸로 다시 마누라한테 전하는거 보니 남편도 아이구야.
원글이는 순진해서 실수했으나 앞으로는 시댁과는 정신차리고 대해야할듯..

[..]

시어미 정말 웃기네요
몇몇 난독증....
원글님은 가격을 문자(아라비아 숫자)로 찍어 보내셨다는거지
영수증을 촬영해서 사진파일을 보내셨다는게 아니라
이걸 뭘 너무 했다느니 하는지
어머님도 삼만원 청구한게 아무리 분하더라도
본인이 말로 오해하게 한 부분이 있으니(옷 꿀꺽하고 싶은걸 며느리가 어찌 암)
두사람선에서 해결을 해야지
왜 아무것도 모르는 아들 붙들고 일을 크게 만드는지
부부싸움 종용하는것도 아니고
원글님도 고지식한 분이지만 시모 행동이 어른으로써 하실 행동이 아니네요

[..]

잘됬네요 다시는 저런 행동안하겠죠
자기가 알려달래놓고 왜 화를내.
어른이 행동을 제대로해야 대접을 해드리지 저게뭡니까
하는 수법보니까 결혼생활 내내 저러실분일듯

[...]

원글님 잘못하신거 없어요.
앞으로는 혼자서 시부모님 저녁 사드리고 장봐드리지 마세요. 먼저 나서서 잘해드리지 말고 가급적 시댁일은 남편과 함께 하세요.

[ㄴㄴㄴㄴ]

사드린다고 해도 돈 내겠다고 두세번 말하셨으니 저는 어른 자존심 세워드릴려고 금액 알려드렸을것 같네요
그래서 센스 눈치 어쩌고 하는 사람들이 제가 제일 힘든 유형들이에요

관계 차암 힘들죠?
그래서 우리 모두 서로서로 자기가 자기마음을 잘 알고 제대로 표현하는 법을 배워야 하는것 같아요

아이들에게 너는 어쩍 싶냐고 자주 물어보셔서 양육합시다요

아우...머리아퍼...

[잘했어요.]

글쓴님이 잘 대처하신 겁니다.
센스없이 운운하는 댓글 다는 사람들은 그렇게 센스있게 대처해서 평생 종년 취급 받으며 사는 거죠.
그리고 이제 시어머니가 어떤 사람인지 알았으니 딱 거리두고 사세요.
괜히 예쁨 받겠다고 잘해드리려고 얼쩡거리고 말섞고 하지 마세요.

[아니..]

한국 정서상 원글님이 센스가 없다고 하는 분들은 무슨 복심술이라도 가졌습니까?
다른 사람 마음을 읽는 기술이 있다해도 겉다르고 속다른게 뭐그리 좋은거라고 서로들 권장하고 속을 못읽었다고 센스없다고 핀잔을 주는지. 맘에 있지도 않은 말 하면서 신경전하며 쏟을 에너지를 좋은 곳에 쓰면 다들 서로 발전하고 좋아질걸... 아니라고 괜찮다고 마음에 없는 말하는 체면문화 이제좀 없앱시다.
것도 일종의 거짓말이잖아요.

원글님! 잘하셨어요. 센스는 시어머니가 없는걸로...

[맘]

원글님 잘하셨어요
센스도 첨 사드린다고 할때 "며늘아 고맙다 잘 입을게" 하는 솔직담백한 시모한테 발휘하는거고
앞에서는 빈말과 공수표 작렬에다 뒤에서 아들한테 화풀이해서 아들내외 이간질시키는 어른답지 못한 시모한테는 발휘할 필요가 없어요.

[이미일어난일]

원글님 차라리 잘됐다 생각하셔요
앞으론 빈말안하겠죠
저두 젤 피곤한 일이 말과 속이 다른경우고
그 의중을 파악하는거예요
이참에 시모가 알겠지요
쟤한텐 이런거 안통한다는걸요
님 시모 넘 웃기고
그일로 남편이 뭐라하면 제가 됐다고 몇번이나 말씀드렸음에도
아니다 이건 꼭 내가 낸다고 몇번이나 말씀하셔서
그랬다고 당당하세요

[...]

전 시어머니는 알아서 까는 분위기인 82니까 웬만하면 참전 안하는데요.. 절대 눈치 키우실 필요 없어요.
꼭 시어머니뿐만 아니라 사회생활하다보면 저런 식으로 말하는 사람들 당해도 싸요.
그렇잖아도 머리 굴릴 일 천지인데 이런 일까지 머리 쓰게 만드냐구요.
진심인지 빈말인지 그걸 알아채는데 머리 쓰기엔 일분 일초, 뉴런세포 하나도 아까와요.
빈말이면 빈말인대로 자기 한 말은 자기가 책임져야죠.
아픈 앞에서 건강 자랑하고 시험 떨어진 애 앞에서 성적 자랑하고.. 이런 헛짓거리 안하는데 쓰려고 있는 게 센스고 눈치지 저런 헛소리 하는 사람 위해서 그런 투자 할 필요 없어요.
버릇을 고치든지 아니면 자기 말에 책임을 지든지 본인이 알아서 하시라고 해요.

[...]

요즘 시엄마들도 며느리 눈치를 많이 보는데 옛날 버릇이 있어서(자신들이 당하던 방식) 욱욱 하는 경우들 있는거 같아요.
저희 엄마는 며느리한테 서운한게 생기면 저한테 전화걸어 이야기 하시고 저는 주로 엄마한테 "그건 엄마가 잘못한 거다"고 얘기하는데 그러면 엄마도 자신을 잘 코치해 달라고 하세요. 나이든 사람들은 잘 모른다고요 ㅎㅎ
이런 역할 해줄 시누이가 없으면 며느리가 직접 하는 수밖에 없죠 뭐. 진심으로 사드릴려고 했는데 어머니가 한사코 주신다고 하셔서 그말을 믿었던거라고. 속상하게 해서 죄송하고 앞으로는 솔직히 말씀해주시면 오해가 덜 생길거 같다고 얘기해보셔요

[ㅇㅇㅇ]

왜 아무 잘못없는 며느리만 나쁜사람 되나요

[아따 뭣이 중헌디?]

시엄니가 못되 쳐드셨어요.
아들과 며느리 이간질..
그깟 3만원 받을라고 며느리가 알려줬겠어요?
씰데없는 한국정서고 나발이고
시엄니 아주 나빠요!!!

[어이상실]

시어머니 편드는 사람들은 평소에 저런 식으로 사는 사람인가 봅니다.222222

호의가 계속되면 권리인줄압니다.
계속 눈치살피지마시고 정공법으로 나가시길

밥사주고 장봐주는 사람에게 저런식으로 행동하면
자기복 차는거란걸 왜모를까

더이상 장봐주지마세요 !!

[눈치없다고 말하시는분들]

눈치없다하고, 빈말 남발 하는분들요.
제발 인생 그렇게 살지 마세요~
그렇게 겉으로 아닌척 내가 좋은 사람인척 하는거 혼자만의 착각이예요.
결국 남 부려먹고, 이용해먹고 아닌척하느라, 빈말 드립하고 뒤에서 눈치 없다 욕하는거죠.
제발 상식적으로 사세요!!!

[ㅎㅎ]

잘하셨어요 잘못한거 없고요
담부터 시어머니가 그런 빈말 못하게 ..
아 ..얘한텐 빈말하면 안되겠구나 라고 시어머니도
아실꺼에요

[ㅇㅇ]

댓글 첫부분 몇몇 댓글들.. 그냥 남 따라서 괜히 원글 욕하기에 동참한거죠? ㅉㅉ
재밋으슈?
저 시어머니가 며느리한테 체면 구기지 않으려고?든 진짜든
돈 주겠다고 했으니 며느리는 가격을 알려준건데 뭐가 잘못인가요?
미친 할망구 원래 아들 계좌 알고 있으면서 늙은 여우짓하고있음

[음]

이 글 남초사이트에서 보내서 반응 한번 보고싶네요

[으음]

원글님 잘하신거에요. 그렇게 두루뭉술 이야기 하는 버릇 고치셔야해요. 확실히 목적을 이야기 해야죠. 좋은게 좋은거다 너 내가 무슨 생각하는지 알지? 이거 절대 좋은거 아닙니다.

시어머님은 더 얹어서 주지는 못할 망정.

[아유]

저는 이런 식의 대화 진짜 싫어요.
특히 시어머니, 시아버지 랑 대화라면 더 싫어요. 왜 주지도 않을거면서 얼마냐고 자꾸 물어보나요?
내 마음에 진짜 보낼 마음이 있었다면 며느리한테 옷 값을 물어봤을 것이고, 물어보기 전에 옷값이 왔다면 얼마니 보내면 되겠다 했겠죠. 보낼 마음이 있었다면 도대체 왜 아들한테 전화를 하냐구요
저건 애초에 시어머니가 줄 생각도 없으면서 괜히 한 얘기잖아요.
정말 싫어요.
저 위에 어떤 분이 쓰셨듯이,
왔으면 좋겟으면, 얘야 오늘은 왔으면 좋겠다, 말하고
왔으면 좋겠으면서 안 와도된다, 소리는 절대 하면 안된다구요.

[새댁]

잘하셨어요
시어머니 말씀은 곧이곧대로 듣고 행하고
님이 그런 사람이란걸 알려드려야해요
안그러면 긴 결혼생활내내
시어머니 말씀과 의중 사이에서
진짜를 분간하려 애쓰고 오해하고 갈등하게 되실거예요
잘하셨어요

[잘못한건 없는데]

조금만 기다리지 그러셨어요.
그럼 시어머니가 그냥 한 소리인지 정말 돈주려 그랬는지
알 수 있었을텐데요.

[인간관계]

( B는 장보는데 A의 차를 이용함. A가 장모는 걸 다 도와줌)

B 어머~ 이 옷 이쁘다! 가격도 싸! 근데 카드도 없고 현금 가저온 것도 바닥이네

A 그래? 그럼 내가 사줄게! 가격도 저렴한데 우리사이에 이정도는 뭐!

B 아니야~ 가격 알려주면 내가 꼭 줄게 (카트에 담음)

계산대 앞

B 얼마나왔어? 이 옷 할인들어가는거니까 최종 얼마인지 알려줘

A 그랴~

(귀가 후 최종가격 문자보냄)

(B C 카톡)
B 야 어떻게 그깟 삼만원짜리 옷을 또 돈을 받는다고 문자를 보내냐

C 그러게 우리들사이에 그냥 사주고 말지 뭘 또 돈을 받는다고 그랬을까
그렇게 안봤는데 A가 심했네

일반적인 안관관계라면 B는 미친여자고, 사회생활이라면 B는 A를 엿먹이려는 못된 여우냔이죠.

[시어머니]

참 나이값도 못하는 분이네요.
빈말이고 어쩌고간에 본인이 한 말을 그렇게 손바닥 뒤집듯 뒤집는지.
정말 너무 싫음.

잘하셨어요.
처음부터 그런건 안통함. 알릴 필요가 있어요.

[신경뚝]

앞으로 얄짤없어!!!!!
멍청한 시어머니

[답변]

이런 멘트는 어떨까요? "어머니~ 옷은 할인해서 35,200원이래요. 근데 제가 사드리고 싶으니 예쁘게 잆으세요~" 울 엄니가 저 작전 잘 쓰세요. ㅎㅎ "공사비가 백사십이라는데 니들은 신경쓸거 없다. 내가 다 알아서 하마." 전 착한 며느리라 저 소리듣고 그냥 못지나가지만요.

[..]

돈 주겠다고 했고 가격 왔음 보내주면 됩니다. 아무것도 아닌 일인게..이게 왜 서운하고 틱틱거리고 센스 따지고 어쩌고 하는 일이 되는지 이해 할 수가 없네요.222

시어머니가 센스가 없는거죠. 원글이 아니라.
준다고 몇 번을 했으면 주셔야줘.
의중파악하다가 시어머니만 만나면 머리아플듯.
괜히 돈쓰고 욕먹는 기분에 남편에게 퍼붓는 시어머니때문에 어의없으셨을 듯 합니다.
다음부터는 식사하시고 장봐주고 뭐 그런거 하지마세요.
맞춰드리고 의중파악하고 피곤하네요. 가족이라면서 이건 뭐...

[..]

맺힌 거 많은 며느리 입장 댓글에 너무 의존마시고요.

어르신들 보면 보통 대놓고 사달라고 못하십니다
저렇게 말하고 사주시길 바라죠,
보통 어르신들 화법이에요

물론 나중에 시어머니 대처와 신랑대처는
잘못된 거 맞아요
하지만 원글님의 눈치도 없기는 마찬가지.
눈치 운운하니 승진 운운하시는데요
어쩐지 본인 입장 얘기하려고 글쓰신 느낌만 드네요

어르신들이 대놓고 사달라긴 미안하고
안 서주면 서운해 하시듯이
돈달라니까 그냥 서운하신 겁니다

앞으로 시월드 싫어하시려니 싶은데
님도 정말 눈치없어요 ㅎㅎㅎ

[근데]

첨부터 돈 줄 생각 없으셨던 거 같은데요.
눈이 없나.. 텍 붙어 있는걸 보면 대충 가격 알지.
알려달라긴 뭘 알려달래.
줄생각 없었는데 가격 알려주니 빈정상해서 오바 ㅋㅋ

[123]

시엄니 초진상
며들 눈치제로

[너무 이른 문자]

전 시어머니가 돈을 안주려고 했던 것은 아니라고 봐요.
그런데 집 도착하자마자 가격 문자 보내니
얘가 내가 돈 안줄까봐 그러나? 하고 빈정이 상했을듯 해요.
문자가 아니라 시간차를 좀 더 두고 전화로 얼마라고 했으면 괜찮았을듯.
원글님이 아실거 아니예요. 평상시 그런 시어머닌지 아님 이번일만 이러는지.

[굿잡]

곧이곧대로 하신거 잘하신거에요
내 며느리 눈치없는거 알았으니
앞으로 속에 없는 빈말 안하겠죠ㅋ
왜이렇게 같잖은 연기를 해대고 나이도 먹을만큼 먹은 어른들이
어린 여자한테 우쭈쭈 해주길 바라는 건가요
자기 아들한테나 그러든가

그렇게 시댁에 정떨어지기 시작하는겁니다
저도 잘하려고 같이 있는 시간을 늘릴수록 후회만 하게 되더라구요...
며늘한테 그러는 노인네들보면 진심 유치원생 같음

[35만원도 아니고]

친정엄마가 그랬다면 그래도 사진 찍어보내고 그거 받으려고 했을까요?

35천원짜리 사드리고 3천500만원 쓴 거 처럼하시니

그걸 꼭 받았어야하나요?
댓글들도 보면 다 꼭 받아내야한다가 주에도
뭐하러 장에다 저녁까지 사먹였냐???

친정엄마한테도 과연 어쩌다 한 번 장봐주고 저녁 사드렸다면
댓글들처럼 아우성 난리였을까요?

참 요즘 며느리들 생각이 너무 신기하고
잘해줘봤자 덧없다는 생각

무조건 시댁에선 자기 싫다는 것도 참 기막혔는데
며느리들 댓글 보면 볼 수록 너는 너대로 살고
나는 나대로 살고 싶다는 생각들

그러면서도 친정에도 그렇게 하냐하면

그러니 결혼안하고 아이도 안낳고 그렇게 사는게 최고인 듯

[35만원도 아니고]

시댁 남처럼 살고 싶다면서도
받을 건 받고 싶다는 요즘 며느리들

[네]

친정엄마라도 엄마가 먼저 두번이나 "이건 내가 돈줄게" 하셨고 물건 구입 후에 정확한 가격이 얼마냐 물어오면 가격 알리고 돈 받습니다.

[...]

사람이 늙던 젊던 자기입으로 뱉은 말은 지켜야죠...

[윗님]

받고 싶으시면 3천5백원이던 3만 5천원이던 말을 하라고요. 말을.
거절하고 돈 준다고 해놓고 너희 친정 같았으면 돈 받았을 거냐며 핏대세우는 이중성이 문제지
금액이 문제가 아닙니다

[ᆢ]

시부모든 친정부모든 형제 친구 지인등
저렇게 돈관계 정확하지 않는사람 이세상에서
제일싫을거 같음
저 진짜 베풀기 좋아 하는 사람인데 그건 그거고 부탁한거는 정확하니 계산 해야 하는거
아닌가요
돈계산흐린사람들 정말 인성도 별로인듯
다행히 전양쪽부모님들 형제들 그런분
없지만 주위에 그런사람 있어서...
그렇지만 저였다면 금액도 적고 형제도 아니고부모니까 돈 금액문자는 안보낼거 같음 나중에 돈주면받으시던가
그렇다고 시어머니잘했다는거 아닙니다
물어뜯지마세요

[..]

그시모에 그 아들이네요 인성좋은분아니니 잘하시마세요

[.....]

햐~
정말 요사스런 씨에미네요.

[.....]

씨에미가 말로만 때운다고 후딱 간파하시고 카톡으로 최종가격같은 것은 보내지 마셨어야
하는데 ..자꾸 보내라면 됐어요. 어머니...하시고

[참...]

왜 시어머니들 중엔 현명한 사람이 드물까요?

[ㅇㅇ]

난 친정엄마랑 계산 완전 칼같이 하는데 이런 나는 뭐지;;;

[이건 님 융통성이 없네요]

저같아도 아들한테

내가 준다해서 주는게 맞지 근데 3만얼마짜린데 어휴

할것같아요

30만원도 아니고 3만얼마를......

제가 시모라도 기분 구릴듯......

만약에 제가 친정엄마한테 그랬으면 저희 엄마도 저 뭐라 했을거같아요 그래도 모녀사이니 풀어지지만
시모 며느리 사이는 풀이지기 쉽지 않죠

[위에]

득달같이 달려와서 겨우 35000원짜리 사 줘 놓고 35만원 쓴 것처럼 하지 말아라!!
댓글 단 할줌마들.
괜히 제 발 저리니까 원글님 쪼잔하고 돈 따지는 막장 며느리 만들어서 몰아세우고 있는데 속 다~~보이거든요?

속에 능구렁이 백 마리쯤 갖고 살다가 들키니 화나고 창피해서 베푼 죄 밖에 없는 원글님 혹은 며느리들 도리도 모르고 돈만 밝히는 속물로 몰아세우지 말라구요. 지금 돈이 문제가 아닌 건 아시죠?

[아니]

댓글의 며느리들이라면
절대로 유산 남기려고 아껴쓰지않고
남편과 펑펑 쓰고 가전제품도 신상으로 계속 바꾸며
둘만을 위해 살아야겠네요.

그깟 3만5천원 못받을까봐 저렇게까지 하는 며느리

나 죽은다음에 유산 펑펑 쓸까봐 아까워지네

[참나]

3만5천원만 물고 늘어지네..
이렇게 말이 안통하니 (아님 안통하는척하니)
점점 맘을 닫고 사는 것.

[어이구]

받고는 싶고 고맙다긴 싫고.
내가 시어머니인데 지가 돈내라고 할거야 뭐야 생각하고 빈말만 날리고는.
며느리가 금액 알려주니 빡쳐서 아들한테 분탕질치는 시어머니.
노인도 노인같아야 공경을 하는건데, 시어머니가 무슨 벼슬인줄 아는 할머니들이 왜이렇게 많은지.
그리고.
빈말하고 눈치하고 무슨 상관인가요?
꼭 이런 타입들이 빈말 날리고는 자기 원하는대로 안되면 상대방이 눈치 없는거고
자기 원하는 대로 되면 내가 강요한게 아니라 지가 알아서 해준거니까 난 책임 없고.

[ㅇㅇ]

저위에 아닌지 저닌지
유산같은소리하고 자빠졌네요.
쓰든 말든!! 관심없고..
가전을 신상으로 바꿔가면서 살든지 말든지
남기지 말고 다 쓰고 죽으쇼
제발
어디서 같잖은 생색질인지 원

[음]

남편한테 그러세요

좋은 마음으로 저녁먹고 장도보고 했는데 마음에도 없는 소리한 시어머니때문에 이런 행동들 할 필요없다는거 느꼈다고요.

돈쓰고 욕먹느니 다음부터는 돈안쓰고 욕먹겠다고 딱 잘라 말하세요.

[***]

며느리 잘못한 거 없다고 생각합니다.

[..]

82 조언 다 믿지 마세요
님이 알아서 판단하겠지만

[이구구]

시어머니가 얼만지 알려달라고 했지
가격찍어서 폰으로 전송해 달라고 했나요?
원글님아 그런건 친구끼리나 하고 어르신들께는 그러지마요..어머니 잘 도착하셨어요? 가격은 이러네요~~이럼되지
댓글에 센스없다는게 이런거 말하는거지 무작정 뭘받냐고 하는게 아닙니다..시어머니 맞춰주라는게 아니고 젊은사람과 노인네 사고 방식이 같진않죠..사회생활도 마찬가지
어느정도의 눈치는 양념으로 살면서 필요한겁니다.사회생활도 마찬가지예요

[좀 나이먹은 며느리]

저는 결혼 30년도 더 넘은 며느리인데요,
제가 결혼 초에는 정말로 알아서 우리 시부모님 모셨어요.
위에 말도 안되는 댓글러들이 말하는 것처럼 빈말로 준다 하는 것도 다 센스있게 잊어버리구요.
그야말로 알아서 기었죠.
그 결과 정말 기고만장해서 온갖 중상모략, 이간질.. 언어폭력.. 이루 다 말도 못합니다.
제 생각에는 며느리가 알아서 모시면 그 뜻을 파악해서 며느리에게 고맙다 말은 안해도
그저 고마운 것을 알아만 주는 시부모님은 괜찮은 분들이구요.
못된 시부모님은 며느리가 알아서 그렇게 해드리면 맘 놓고 밟습니다.
완전 호구로 알고 상상할 수 없는 정서폭력을 휘두릅니다. 언어폭력은 기본이구요.

원글님 시어머니는 자기가 그렇게 값을 준다준다 해놓고 달라고 문자보내니
자기가 한 말은 있고 안 줄수도 없으니 짜증밖에 할게 없는거죠.
그런 시어머니라면 원글님이 알아서 기면 원글님 앞에 헬게이트 열리는거예요.

저는 예전엔 알아서 센스 발휘했지만
지금은 모르쇠로 나갑니다.
어머니가 낸다고 하셨으면 그 자리에서 받아내요. 짜증을 내건 gr 을 하건.
내가 센스 발휘하고 알아서 모실 상대가 아니거든요.
그런 대접을 받을만한 사람에게만 그렇게 하는거예요. 사람은..

[답정너 징하다~~]

저는 원글 시어머니 같은 타입의 여자가 진짜 제일 재수없어요.
겉으로는 착한 척, 거절하는 척,
속마음은 남들이 다 알아서 알아주길 바라고 222222222222222222222222

얼마전 남편에게 김태희보다 내가 예쁘냐 솔직하게 말해달라~~그래놓고
남편이 원하는답 안해주니 뚜껑열렸다고 울고불고 난리쳤다는 젊은 아줌마도 그렇고~~

저런 성향은 나이하고도 상관없더라구요.

[라라라]

시어머니 욕하는 사람 미친거 같아요.. 그돈 아까워서 주기 싫어서 그러는거겠어요? 얼른 문자로 가격보내니까 얄미운거죠.. 같은 행동이라도 시차가 조금만 달라져도 다르게 느껴져요.. 타이밍, 센스 그런거..
님은 승진 빨랐다고 눈치있다고 얘기하는데 승진은 거기까지..

그 3만원짜리 옷 얻어 입고 싶은게 아닐텐데 그 의중을 못헤아리는 곰같은 여자들이 많은거 같네요..
돈 안주고 질질끈것도 아니고 액수도 소액..
정말 평소에 경우없는 시엄니라서 그래줘야 는게 아닌 이상은 며느리의 센스없는 행동맞고 이상한 여자들 많네요.. 이기적인..

[ㅇㅇ]

돈 주겠다 얼만지 알려달라 해서 알려줬더니 타이밍 타령 ㅋㅋㅋㅋ
애처롭다..
평소에 저 시어머니하는짓 하고 다니는 아줌마들 그렇게 살지 마쇼..

[어렵다]

식사대접 한다고하면 엄마가 돈 내고 저런 상황에는 빈말하는법 없이 철저하게 입금하는 엄마인데 왜 며늘이 안좋아하는지

[愛]

원글.시어머니보다
댓글들이 훨씬 더 무섭네요
ㅎㄷㄷ

[미적미적]

시어머니 이상한 사람 맞아요
원글님 알아서 더하는 마음이나 행동 하시지 마세요
나중에 살다보니 시어머니가 이해되거나 미운정 고운정이 쌓여서 우리 어머니 그런 분이야 할때까지는 적당히 하시면 되요

[????]

사준다 했을때 고맙다 소리 하기싫어서 돈 낸다고 바득바득 우겨놓고 나중에 왜 뒤통수 쳐요??

이건 암만 봐도 시모가 이상한건데???

[...]

센스 없다고 배우라고 훈계하는 사람들 어이없네요.

원글님 같은 사람들이 많아지고 시어머니 같은 분들이 적어져야 우리나라가 살기좋은 나라가 됩니다.
잘 하시고 계신 거예요. 화이팅!

시어머니와 남편에 대한 대처방안을 연구하시고 스트레스 받지 마세요.

시어머니 같은 분이 비슷한 나이대에 차고 넘치지만 다른 세대에는 없을까요? 그래도 비율은 좀 다르겠지 하고 희망을 가져봅니다.
같은 세대라도 답답한 것 마찬가지구요.

[...]

시어머니는 돈을 받아도 상전처럼 받고 싶으셨는지 모르지요.
당연히 받아놓고 돈도 주지 않았지만 명분상 준 걸로 처리되게끔...
남편님도 그런 배려까지 하라는 걸로..

[어른이란]

난독증 환자 진짜 많다
글의 이해도도 없으면서 무슨 훈수를 두는지..
사건의 팩트만으로 댓글달 수 없나?
특히 61.80 원글 제대로 읽었을까?
대강 눈으로 훑고 본인 상상으로 글 쓰는듯,
원글님은 신혼이니 더 이해감
친정엄마에게 항상 하는 말이 의뭉스럽게 잔머리 쓰지
말고 본인 감정 제대로 얘기하라고 합니다
나도 신혼 2년차에 큰사건 겪다보니 시어머니 의중을 헤아리는 일들이 시집살이의 최대 난황이더군요
솔직하고 감사하며 지내고 싶었던 제 노력은 그렇게 한사람의 감정으로 늘 쑥대밭 되고 이젠 거의 만나지 않습니다
이제 내나이도 쉰이 되어가지만 아직도 나르시즘에
빠져있는 시어머니 때문에 상처투성이지만 이젠 나를
지키기 위한 노력을 합니다
어른이 솔직하고 정이 있으면 갓들어온 며느리도 자신의 감정대로 가족이 될수 있을텐데
왜 우리나라는 그런 어른이 드운걸까요?
아들 결혼시키면 전에 없던 집안 가풍 운운하며
대접받으려 할까요?

[정말]

원글 시모도 짜증나지만
뒷목 잡게 하는 댓글보니 참 답답하네요.
원글 시모같은 앞 뒤 다르고 의뭉스러운 여자들이 이렇게 많을 줄이야
친정엄마라도 내가 사준건 사준거고 엄마가 돈 준다고 한건 또 정확하게 주고 받아요.
그깟 3만 몇천원짜리 첨부터 고맙다 하고 받으면 아무 문제도 아닐걸 고맙다 그말 한마디 하기 싫어 은근슬쩍 돈 준다고 넘어가는 ...
앞으로도 시엄마 의중 따윈 살포시 무시하시고 곧이곧대로 청순하게 반응하세요
뒷목 몇번 잡다보면 행동수정 들어가겠죠
새삼 솔직한 우리 시어머니와 친정엄마가 고맙네요

[저같음]

장보고 집에 오자마자
금액 문자 보내진 않겠네요.

[ᆢ]

저도 처음엔 그랬어요
원글님
몇번만 더그러세요
곧이곧대로 하세요
몇번 물어서 확인 하시고~
그럼 그어머니 공수표 못날리실거예요
그것도 습관이더라구요
평생 빈밀 구분해야하느냐 아님 솔직해지시느냐는
원글님에게 달렸어요
순진하게 말그대로 움직여 주셔야해요
지금은 어머니 말 조심하십니다
저는 어머니 하란대로 하거든요~

[참나]

알아서 기고 눈치보고 시모의 의중을 깊게 헤어리고 센스있게 캐치해서 융통성 발휘하는 며느리들 많네요.
아니면 그런 며느리를 원하는 시모들 많든가.

지랄뽕ㄲ고 있네요.
이 며느리가 센스없다면, 준다고 계속 말해서 금액 말했더니 삐져서 아들한테 말하는 심뽀의 시모는 못되처먹었음.
곱게 늙어야지 어른이라도 참 속쫍고 못됐다 싶어요.
댓글에서 알아서 기는 시녀병 며느리들이 말하는 센스,융통성 이라면 절대 시댁에는 발휘하지 마세요.
그냥 모르쇠 하라는 대로 하는 게 맞아요.

그리고 난독증 환자들 제대로 본문 읽으세요. 문자를 찍어보냈다는 건데 본문 어디에 사진을 찍어보냈다고 적혀있어요?

[zzz]

일단 시어머니..나원참..걍 한두 번만 말하고 말지
뭘 그리 계속 난리를 쳐놓고 저런 행동..나이 먹은 분이 참..-.-

하두 몇 번씩 말하니 요즘 며느리들이야
정말 그런갑다 생각을 하고 원글님이 저렇게 보낸 건데..
뭘 며느리 센스가 어쩌고 그러시는 건지..

나이값을 못 하는 시어머니가 진상인 겁니다..푼수구요.

[너무 잘하셨어요]

앞으로도 그냥 말씀하시는 그대로 당당하게 쭈욱 하시구요. 뭐라고하시면 내가 뭘 잘못했냐고 당당하게 나가세요. 저도 좀 그런 며느리였는데요. 그런 분들은 그럼 앞으로 알아서 조심하시고 마음에도 없는 빈말 줄이십니다.

돈줄 생각 처음부터 있고 없고를 떠나 그냥 시어머니는 3만원에 고맙다는 말 하기 싫으셨던거에요.
인간관계 상대적인거고, 그런 태도가 그나마 존중받는 며느리 자리 만듭니다. 위에 112.186 좀 나이먹은 며느리님 말씀처럼 그거 알아서 다 비위 맞춰주면 더 무시당하고 속병 앓는 며느리 됩니다.

시부모님이라고 너무 잘하려고 무리하거나 반대로 너무 꺼릴 것도 없고 그냥 편안하게 대하세요. 잘못된 요구나 부당한 말씀하시면 그건 아닌것 같다고 차분하게 대응하시면 되구요.

[ㅁㅁ]

원글님 잘못 없어요~!!
그 넘의 눈치있게~ 알아서~ 센스있게~ 이런 두루뭉수리한 것들로 며느리 잡으려는 시댁 갑질 문화 바로잡아야죠..

남편한테 팩트대로만 얘기하세요. 내가 사드린다고 먼저 말했는데 굳이 몇 번을 돈 줄거다, 가격 말해달라한 건 어머니다. 그래서 어머니가 시키는 그대로 해드리건데 왜 나한테 ㅈㄹ이냐!! 내가 당신어머니 맘 속에 들어갔다 나올 수 있는 것도 아니고, 좋은 마음으로 함께 했는데 내가 잘못도 없이이런 식으로 당해야 하는 상황이면 앞으로 나한테 기본적인 거 이외에 바랄 생각은 말아라..
그 남편이 등신이네요..지 엄마 삐진 거만 보이고 마누라 뒷통수 맞은 건 안중에도 없네그려.

[..]

며느리 떠본것도 아니고 그 시어머니 이상하시네요.

[시엄니가]

결혼한지 얼마안된 아들.며느리 쌈나게 했네요..그 시어머니에 그 아들이네요..응큼한 시어머니네요..

[ㅇㅇ]

아이고 진짜 덥다
어떻게 하나 보자 하는 마음 있으면 뭐요..
해달라는대로 해준건데 그래도 말이 많아요? 참내.. 원 어디 이렇게 어두침침한 사람들이많아서야..
여기 원글님이 왜 시어머니한테 정말 옷을 꼭 사주고 싶어야 하는데요?
사줄 생각이 없었는데 갑자기 시어머니가 꼭 내가 사겠다 내가 돈 내겠다 가격 알려달라 이렇게 여러번 말하니
알려준거잖아요.
정감 좋아하네.. 그놈의 정감 정감 때문에 나라 말아먹는줄 모르고;;;

[어이없다]

저도 며느리지만요 시댁이라면 거품부터 물고
받을 거는 따박따박 받아가고 친정엔 퍼줘도
시댁엔 일체 안쓰려하는 인성 나쁘고
이기적인 며느리들 태반인데..

결혼한지 얼마 안된 아이가 먼저 나서서 밥사줘
장도 봐줘 차없다고 실어다줘... 원글님이 먼저
그리하자 하셨다니 표정도 보나마나 웃는 얼굴로
기분 맞춰드리고 했을거같은데말이에요
참 그 어머니 제 복을 걷어차는 냥반이네요
그깟 3만얼마 준다고 큰 소리쳤음 주든가
살 때 첨부터 본인카드 쓰든가하지 너무하네요
그걸 아들에게 화난 목소리로 다다다하신건
아들이 본인 맘 상한거 알아달라 이건데...
아들며느리 쌈나면 참 좋으시겠어요 ㅡㅡ

[,,]

원글님!!
이제 시어머니가 어떤 사람인줄 본인 스스로
빨리 보여준것을 고맙게 생각하고
앞으론 어떤것도 해주지 마세요
딱 해야할것에서 1도 더 해주지 마세요.

[ㅇㅇ]

저위에 날더워님 왜저런디야..뭔소리인지..

[ㅇㅇ]

님 잘못한거없음.

[피곤한스타일의]

시어머니 스타일 정말 피곤해요. 꼭 시어머니 아디더라도 아내가 저래도 친정엄마가 저래도 언니가 저래도 직장 상사가 저래도 어찌 그 깊은 의중을 알아차리겠어요.

그리고 더 화나는건 남편이 내편이 아니라서이겠네요.
오늘을 잘 새기고 앞으로 거기까지 대하세요. 깊은 의중이고 뭣이고 충분히 더 그럴수 있는 어른이니 일부러 더 가까워지려 애쓸것도 없네요.

결혼한지 얼마 안되어 그럴 수도 있어요. 사실 잘잘못 따지면 어른이 잘못했어요. 남편이 일단 당신탓이야 하는 분위기는 결혼초에 저도 있었어요. 물론 나또한 생각이 짧았네~ 하고 순응했지만 억울함은 많았죠.

지나고 보면 별거 아니에요. 시간이 해결해 줄 부분이고 비슷한 상황들은 많이 반복될거에요. 거기에 맞춰 미연에 방지를 해야죠. 현명한 대처방법은 터득이 되실거에요.

[한국눈치는 좀 배우셔야 ㅜ.ㅜ]

35만원도 아니고 3만5천원이면
괜찮다고 넘기 셨어도 좋았을걸요
잘잘못을 따지면 물론 원글님은 원론적으론 잘못한거 없죠 ㅋ

[이런게바로]

세대차 때문이라고 봅니다
원글님은 잘못 없다고 전 한 표 드리지만
시모 역시 잘못 햇다고 절대로 인정 안 할거 같습니다
결론은 트러블 소지를 안 만들기위해서 최소한의 접촉으로...

[ㅋㅋ]

원글님 잘하셨어요. 마음에 담아두지도, 서운해하지도마세요.
앞으로도 오늘처럼 대처하시면됩니다.
시어머니가 서운해하거나말거나 그냥 씨익 웃으세요.
사준다면 고맙게받지 됐다고해놓고는 뭐래니 ㅋㅋ

[아놔]

시어머니 남편 무지 짜증난다
원글님보고 비난하는 사람들 왜들 그래요??

빈말정도가 아니라 배려와 미안함을 가장한 반대로 말하는 화법의 어른들이 문젠거죠
그걸 가지고 센스없네 눈치없 뭐라하는게 이상함
고맙다 잘입을게 할 주변머리가 없음 아들한테 짜증을 내야합니까
차라리 며느리에게 직접 서운한 티를 내면 덜 열받을텐데 저녁사드리고 챙겨드리고도 욕먹는 이런 뭣같은 며느리는 다 꾸벅 기고 맞춰야한다는 이상한 문화는 좀 바뀌었음 좋겠어요

[12월의 꿈]

잘 하셨음!
왜 시어머니 옷을 사드려야 해요? 내가 돈줄게 하셨다면서요.
장도 봐드리고 식사 대접도 하셨다는데...
원글님보고 답답하다는 양반들 참 어이가 없네요 ㅎ

[그니까요]

근데 원글님도 솔직히 어떻게 하나 보자..하는 마음이 있던거아닌가요.내가 정말 옷을 사주고 싶었던 사람이라면 내가 낼께...강력하게 얘기해도 그냥 웃고 말지 가격을 떡하니 보내진 않죠. 솔직해지세요 며느님. 아무생각없이 본인이 내신다하니까 가격보냈다고요? 만약 가격 안보내면 시어머니가 화라도 낼까봐 그러셨나요...그 시어머니가 상습적이라 얄미운 마음에 일부러 즉시 가격찍어 보낸거겠죠. 차라리 원글님이 맨날 빈말하는 시모가 얄미워 그랬다...이러셨음 그럴수있겠다 편들었을거에요. 근데 나는 그냥 시키는대로 했을뿐인데...이러시니까 솔직히 정감안가네요 솔직한분이 아닌거라.
---------------
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진짜 웃긴게
집에 오자마자 문자로 가격 보낸거.


대박!


행동 참 재빠르시네요.