지웠습니다

[바보보봅]

댓글감사합니다

[ㅇㅇ]

그글 읽은 일인 입니다 저도 몇달전에 엄마가 돌아가셨는데 집에 있음서 초상집 가기 꺼려서 안

[ㅇㅇ]

왔다는 소리를 저에게 하는 친구 다시 생각하게 되더라구요
물론 오고 가는건 그사람 맘이지만 친구관계 지인관게ㅣ 다시 생각해보는 계기가되더라구요
아버지 많이 그리워하고 울고싶을때 울고 좋은데 가셨다고 생각하시구요 힘내시구요

[흠.]

작년에 엄마 장례 치를때 보니까.
사람 오고 안오고.
어떤건지 알겠더라구요.

[윗님 말씀 공감]

저도 약간 신기 비스무레한게 있어서 상가집 겁이 나서 못가요 부득이하게 가도 절대 음식은 손대지 않구요
주변 친한 사람들은 다 이해해주지만 그걸 모르는 관계의
사람들에게 설명하기는 참 거시기해요
의외로 연초에 상가집 가지말라는 무당말 듣고 몸 사리는 경우도 많으니 이해해주세요

[좀]

모질어지셔도 될 것 같아요
사람이라고 다 사람인가요
최소한의 도리는 해야죠
남의 애사에....

[겨울]

안오면 님이 편해요 그리 생각을

[마음이 거기까지]

저희 아버지 초상에도 동서가 오지 않았어요.
내심 서운했는데.. 걔도 제가 시댁 식구일 뿐인거죠.
시간이 훌쩍 지나고 시동생과 동서가 틀어졌는데..
시댁식구 다 싫다고.
저는 잘지낸다 생각했는데. 동서가 많이 맞춰준거고
속으로는 스트레스 많이 받았나봐요
그래서..그럴 수도 있겠다 생각했어요.
그 후,
동서가 중병이 걸렸는데..모른 척 하고 지냈더니
어쩜 그럴 수 있냐고 시동생 잡았나보더라구요.
.....!

[....]

어차피 시동생이 조의금냈을건데 뭘 부부중 한명만가면 되는것 아닌가요 동서끼린 서로 안챙기는게 편한듯 저도 동서 부모님상까지 챙기고픈 생각없고 동서도 저희부모님상 안오는게 속편할듯

[..]

결혼식은 못 가더라도 장례식은 가야한다고 들었어요.
오히려 잘됐다고 생각하세요. 살면서 베풀어도 형님입장이 베풀일이 많은데 처신하기 좋아지신거에요.

[현재 원글님 마음이]

어디 풀 곳을 찾으시는 것 같아요.
부모님 잃은 슬픔을 돌릴 곳이요.

결혼으로 맺어지긴 했지만 같은 가족으로서 직접 와서 조문을 하는 것이 마땅하지만 부모님 생각에 슬픔이 크실텐데 계속해서 동서에게 관심을 두고 시동생 부부 관계며 그날 뭐했는지를 궁금해하면서까지 왜 안왔나에 집중하시는 모습은 원글님에게 별 도움이 되지 않는다고 생각합니다.
동서의 부족한 모습은 동서의 몫이고 또 다르게 생각하면 나름의 사정이 있을거라고 넘길 수도 있지 않을까요. 아예 한사람도 안 온 것은 아니니까요.

원래 큰 일, 마음 추스리기 어려운 일을 당하면 그 일을 부정하고 원망하고 그 감정을 배설하고 해소하고 정리한 후 받아들이기까지 시간도 필요하고 그 대상도 필요하다고 합니다.
아버님 좋은 곳으로 가시길 바라는 마음, 배우자를 잃으신 어머님과 남은 가족들이 서로 위로하는 데 더 집중하는 것이 좋을 것 같습니다.

[에고]

댓글때문에 더 상처 받으시겠어요.

저도 그런 동서 있어요.
첨에는 혼란스러웠는데 동서의 행동 덕분에 싹 정리 되었어요.

남...이지요.

제가 수술했을때(큰 수술은 아님, 5일 입원)
문병온 사람
전화줬던 사람
심지어 아이 학부모들도 왜 연락없었냐고 괜찮냐고 난리였었는데

아무 연락 없었던 사람이 동서였어요.

저희 친정 경조사야 당근 안 왔고...

이웃보다도 못한 남일뿐..
섭해할 가치도 없어요.
똑같이 하면 되죠.

[에고2]

열받는건

그런줄도 모르고
부모님이 맏이역할을 많이 강조(강요?) 하셔서
심적, 물적 시동생네한테 도움되려고 노력했다는거죠.

근데 남이라 생각하니 편하더군요.
이런저런거 안 챙겨도 되고...

님도 쿨하게 잊으세요!

[@@]

시동생이 왔다면서요.
동서가 님에게 얼마나 중요한 사람이라고 이리 서운하게 생각하시는지 모르겠네요.
저는 어지간한 사이라도 장례식은 꼭 다니는 사람이지만 시누이나, 동서나 애들 고모부가 내 친정부모상에 안 왔어도 서운하단 생각 못 해 봤네요. 물론 저는 그들 부모상에 다닙니다.
와 주면 고마운거지 두고두고 서운해 할 일은 아니예요. 시동생은 다녀갔다면서요.

[인간사를]

어떻게 시시콜콜 기억하고 사세요
너무 상심이 크니까 다른 쪽으로 촉이 가셔서 지금 그러신듯해요
장례 끝나면 집안 싸움이 크게나는 이유도 정신적 스트레스가 심해서 나오는 표출이라는 생각이 들어요
그냥 무심히 넘기세요
정신건강에 아주 좋아요
전 아무 생각없이 살려고 노력합니다
이것저것 생각하면 누구와도 잘지내기 힘들어요
아무생각없이 한 타인의 행동을 곱씹다보면 내 삶이 피폐해집니다
그냥 허허 살아요
내 정신건강을 지키기위해서요
커피 한잔에 밤 새네요...ㅠㅠㅠ

[토닥토닥]

댓글에 상처받지 마세요.
쿨병 걸린 분들 많아요.
부모상은 당해 본 사람만 알아요.
저 분들 아직 안겪어본 행운아들이라 그래요.
마음상하지 마세요. 토닥토닥.

[어이쿠야 도리굴레 찾는 님]

이 정도의 도리도 못지키는 사람이라면 저는 다신 안봅니다.
장례식 가는 것이 뭐가 그리 어렵다고 도리의 굴레를 찾으십니까.
이러면 남보다 더 못한 거 맞고 섭섭함은 배가 되지요.

동서에 대한 섭섭함과 원망은 얼름 지우시고 평안을 찾기 바랍니다.
아버님의 명복을 진심으로 빕니다.

[사람사는일에는]

상식적인 도리라는게 있지요. 원글님이 정신없을 상황에 별걸다 끄집어내 트집잡는게 아닙니다. 이게 뭐 물건을 사거나 일상일이 아니잖아요. 충분히 서운하고 평생갈 일 맞는것이죠. 다만 안보고살 관계아니니 잊으라고 조언하시는건데 사실 잊혀지겠나요. 마음정리 되는쪽으로 가겠죠.
딱 기본도리만 하세요. 기대할 관계 아니라는것 확인하셨잖아요.

[ㅇㅇ]

그리고 조문 도리라는것이
모르는 사람 애도를 위한게아니고

현재 아는사람 상당했을때 위로의 마음 표현차
가는거지요. 참 여자들은 기본도모르는 사람도
많은건지. 교육을 못받은사람이 많은건지

부모님과 일면식도 없는 회사동료들도
조사때는 꼭 방문하는 이유가
진짜 슬퍼서가 아니고 동료를 위해서 오는거.

경사때 안오는건 이해해도
조사때는 관계이어갈사람은 꼭 가는겁니다

[...]

동서 너무 했다고 댓글 단 사람인데요...

아버지 돌아가셨는데..동서 안온거 그렇게 신경쓰실 여유가 있다는 게 좀 이상하게 보여요 ..너무 집착하시는 듯.
평소 동서가 원글님께 중요한 사람이었나봐요

동서가 그것밖에 안되는 구나...치부하시고
아버님 잘 보내드리시는 거에 마음 더 쓰시고
원글님 몸과 마음 잘 추스르시기 바랍니다.
고인의 명복을 빕니다

[dd]

그 동서 예의없고 인간성 의심되는 건 확실하지만 한국 사회에서 가족의 도리 운운은 그냥 거기까지만... 마음을 접으세요.
평생 복잡한 가족 관계에 도리라는 말이 뒤따라도 사실은 정든 이웃보다 못한 경우가 많아요. 기쁨과 슬픔을 나눌 수 있는 사이는 결국 아닌 거예요.
돌아가신 분 명복을 빕니다.
댓글들 너무 상처받지 마시고요.

[^^]

다들 자기 생각으로 이런데 안가면 어떻고 저떻고..
세상일 정답이 있던가요?
나의 기준으로 남을 보려니 사는 게 힘들다 소리가 나오는 겁니다.

[ㅇㅇ]

아 시동생도 안온줄 알았더니 시동생은 왔어요?
부부 둘중 하나만 오면 되는 관계 같은데요.
저희 아버지 장례식에도 시동생만 오고 동서는 안왔는데 뭐 그러려니 했습니다.
부부중 한사람만 와도 되지요.

[봐요]

윗님처럼 그런 자리 부부 중 한사람만 가도 된다고 생각하는 사람들도 많아요.
동서는 윗님처럼 생각하는 거고 님은 당연히 다 와야 한다고 생각하는 거고
서로 생각이 다를 뿐인데 이걸로 인연 끊어야 하는지 모르겠네요.
누가 맞다도 아니고 누가 틀리다도 할 수 없는 생각의 차이 일뿐이라구요.
사람이 다르니 생각도 다를수가 있거늘.
우리는 그 생각의 차이를 인정을 못해 저 사람 나쁜 사람 저 사람 이상한 사람.. 이렇게
단정을 지어버리는 게 더 문제 같아요.

[ㅇㅇ]

못배워 먹어 그렇거니 하고 넘어가세요.
지금 동서 안온데 너무 많은 에너지를 쓰고 계시네요.
지금은 추모에 집중하시고요.
경험담에서 나오는 얘깁니나

[..]

혹시 신년운세 같은거 보시는 분 아닐까요? 저도 올해는 상가집 가지 말라는 얘기 들었었거든요. ㅠ
이런 님이 예상하지 못한(?) 사정이 있을수도 있으니 넘 서운해 마시구 나중에 기회되면 지나가는 말로 얘기해보셔요. 그래도 못올 사정이면 전화라도 줘야 했을텐데 동서가 경우가 없긴 하네요.
고인의 명복을 빕니다~~

[그냥]

시동생은 왔다하니,
그냥
못온 이유가 있겠거니~~하고 이해하세요

[시동생갔음 된거죠]

동서말고도 못온분들 많을텐데 왜 동서에게 집착하시는지....같은 며느리끼리 그러지 말아요 애가 아팠을수도 있고 친정에 일이 생겼을수도 있고 혼자 생각하지 마세요 돌아가신 아빠 추모하며 생전에 좋았던 추억 되새겨보시고 엄마 위로해주세요

[인정머리없는댓글들보면]

본인들이 이런상황이된다면 동서한테 속으로든 밖으로든
길길이뛸꺼면서 쿨한척하기는...
하여튼 저편한대로들 살다보니 뭐가예의고 최소한에
해야할 도린줄도 모르는세대가 참 안타깝네요
원글님
동서 싸가지없는것 맞습니다
뭔사정?
즈그부모님돌아셔서 코앞동서안온다면
서운하고 섭섭하게생각하는거 지극히정상인거지요
너무 착하게 생각하려마세요

[*****]

원글님 지금 마음이 너무 여리시네요
가슴에 담아두시고 나중에 그에 맞게 대접해주셔요

그리고 지금 시간엔 좀 잊으시고요
상갓집이란게 원래 시간이 많이 남긴 하지만
그래도 안온 동서 생각하며 지내기엔
시간이 좀 아깝네요

[적당히....]

저도 장례 치뤄보니 오면 정말 고맙고 안 오면 그럴만한 이유가 있겠지 생각되던데요...
장례식 물론 슬프죠..
근데 글을 두번이니 올릴 만큼 동서가 괘씸한가요? 아님 이런 경조사를 매우 중요시하는 사람인가요?
이제 그만하시고 남은 부모 한분 계시면 그분께 집중하세요.
동서가 미워죽겠으면 나중에 똑같이 해주면 되는 겁니다.
전 친정부모님 돌아가셔도 웬만한 지인 안 부를거고....나혼자 조용히 슬프하면서 보내드릴거예요...
이게 나에게도 손님들에게도 좋은듯...
우리나라는 경조사 문화에 넘 목맵니다.

[그맘]

이해되네요..여태 왕래도 잘하고
가까이 살고 그러셨음 충분히 서운할만해요.
서운할만 하니 서운한감정 느끼는거 당연해요.
동서가 생각이 짧았던듯요.
다 내맘같지 않더군요.그나마 시동생이라도
다녀갔다 생각하시고 동서부모 돌아가실때
안가도 되는 숙제하나 줄어든거라 생각하세요.
저는엄마돌아가실때 시동생도 안왔어요
부조금만 전달받았는데 또 왔어도
뭐 신경쓰이고 제가 크게 의미않뒀기에
서운치 도 않았어요.
님도 좋은쪽으로 생각하세요

[그만]

서운하겠지만 시동생 왔음 그만 맘 접으세요
동서 안온걸로 너무 상심하시네요

저희 시어머님 돌아가셨을때 30분거리 장례식장에 딱 친정 부모님과 형제들만 오고 올케두명이 안왔어요

저는 전혀 맘상하지 않았는데 전화 한통도 없더라구요
그러려니 해야지 뭐 어째요

[.....]

못배워 먹어서 그래요.
남편 보냈으니 된 것 아냐... 이런 마음..
사람 사는 세상에는, 마음이 진짜 가던 안가던 서로 지켜야할 예의라는 것이 있는 법.
다음에 그 동서 원글님 얼굴 어떻게 볼려고....
하기야 저정도 본데 없는 동서이면 낯짝 두껍게 원글님 볼 수도 있겠네요.

[@@]

시누이만 오고 시누이 남편이 안 왔어도 이렇게 서운 하신가요?


저는요, 제 친정부모님 장례식에 동서가 올까봐 동서 부모님 장례식 때 남편만 보냈어요.

동서랑 잘 지내지만 마음까지 나누고 싶진 않아요.
동서 오는거 싫어요.

[웃긴다]

본인이 날뛰면 남들도 다 날뛴다고 생각하나봐..
이러니 다른 사람을 이해 못하죠

[아기엄마]

어차피 시동생이 조의금냈을건데 뭘 부부중 한명만가면 되는것 아닌가요 동서끼린 서로 안챙기는게 편한듯 저도 동서 부모님상까지 챙기고픈 생각없고 동서도 저희부모님상 안오는게 속편할듯 2222222

저도 이렇게 생각하구요, 요즘 이렇게 생각하는 분들 많아요. 제 시누이의 시아버님이 돌아가셨을 때도 당연하다는듯 남편하고 시어머님만 다녀왔어요. 전 집에서 아이들, 초딩 하고 있었구요.

[.....]

여기서 쿨한 사람들 중에서 많은 사람이
자기 결혼식에 특별한 이유없이 안온 친구한테는 쿨하지 않았으리라 확신합니다.
아마 인간관계 정리하지 않았을까?
모두들 그렇게 모든 일에 쿨하게 사시는지....
이 82에 올라오는 불평 불만 글이 이해가 안되네요.
그렇게 쿨한데 무슨 불만이 있다고.....

[동서]

동서도 피는 안맺었지만 가족인데,
가족이 고의로 안왔으면 서운한게 당연하지 않나요? 무슨 육촌 칠촌 며느리쯤 되면 몰라도요.

여기 동서쯤 뭐 신경쓰냐라는 분들과 원글님의 동서분은 원글님과는 달리
동서지간은 친구나 회사보다 더 서먹한
남이라고 생각하는 분들이겠죠.

신경쓰지마시고 님도 동서분을 남이라고 생각하고 지내세요.
사람마음을 말로 바꿀수 있는것도 아니고..
친부모가 돌아가신정도면 큰일인데 그럴때도 안챙기는 사람은 깊이 알 가치가 없다고 생각해요.

[.....]

쿨한 양반들.....
그렇게 쿨하면, 시짜의 갑질에도 좀 쿨하게 생각해서 쿨하게 받아들이세요.
그렇게 쿨한 사람들이 시댁에는 뭔 그렇게 불만들이 많은지....
특별한 일이 없었다면 원글님 동서가 백번 잘못한 일이지요.

[원글님이맞아요]

원글님 토닥토닥.
쿨-한 댓글 참 많네요. 시동생이랑 같이 부부동반으로 왔어야죠. 손윗형님 친정아버지 상인데. 어디 사돈의 팔촌도 아니고 손위, 손아래 관곈데. 이건 님 동서가 경우없는거 맞습니다. 친정 동생 결혼식을 앞뒀다던지, 자기 자식이 위중하다던지, 본인이 입원했다던지, 그런 피할 수 없는 경우 아니면 무조건 와서 얼굴 비췄어야죠. 원글님 속상하시고 서운한거 당연한 겁니다. 시동생은 시동생이고 손아래동서는 손아래동서죠.

원래 경조사를 계기로 인간관계가 정리됩니다. 아버님 떠나보내시고 많이 슬프실텐데 마음 잘 추스리시고, 손아래동서에게는 딱 그 정도로만 하시면 됩니다. 이번 기회로 손아래동서에 대해 어느 정도 마음 정리 하시게 될듯 싶네요. 원글님 마음 잘 추스리길 바랍니다. 그리고 삼가 고인의 명복을 빕니다.

[......]

저 위에 친구하고 동서하고 같냐는 댓글....
결혼도 자기만 좋지 친구가 좋을 일이 무엇이죠?
결혼도 가족들 끼리하면 되지, 안온 친구 인간관계 정리 하니 마니....
친구한테 청첩장은 왜 돌려요?
미혼이라면 결혼할 때, 가족들끼리 하시고,
기혼이라면, 자식 결혼할 때 아무도 부르지 마세요.
동서도 가족입니다. 가족애사에 가족이 가보지도 않다니.....
그걸 또 쿨한 척 하기는.....

[ㅇ]

평소사이 좋았다면 안오면 좀 서운할것같긴한데 사이가 그저그랬다면 그러려니할것같아요

[명복을]

인정머리 없고 쿨병 걸린 사람들 댓글 보고 상처받지 마세요.

[.....]

꼰대 어른들 말 중에, 새겨 들을만한 말도 있습니다.
그 말 중 하나가...
경사는 빠져도 되는데, 애사는 빠지지 말라고......
남도 아니고, 동서지간에 .... 쯧쭛....
차라리 친구가 남이지...
여름이라 그런지 쿨병 걸린 인간들이 왜이리 많아...

[흠]

꼰대 어른들 말 중에, 새겨 들을만한 말도 있습니다.
그 말 중 하나가...
경사는 빠져도 되는데, 애사는 빠지지 말라고......
남도 아니고, 동서지간에 .... 쯧쭛....
차라리 친구가 남이지...
여름이라 그런지 쿨병 걸린 인간들이 왜이리 많아22222222222222

[여기]

댓글들 읽으면서 각박해가는 세상을 알게 되네요
가까이 지내던 동서가 안올수도 있다 생각하다니 .법적으론 남? 놀라고 갑니다

[시누보다]

동서랑 사이 원만한편인데 그냥 시누들보다 솔직히 더 남같아요.
그걸 어디서 느꼈냐 하면 예전에 제가 집들이 한다고 초대했는데 시누들은 그래도 자기 동생이
새로 집을 사서 집들이 하니 여기 저기 다니면서 좋아하는 모습이 보였거든요.
그런데 동서는 샘을 내는게 딱 보였어요.
윗동서인데도 그러는거 보고 너는 딱 그것밖에 안되는 사람이구나~ 생각하고 살아요.
평소에는 저 듣기 좋아라고 좋은 말만 하는 사람이 그러니 그것도 다 거짓같이 느꺼재고 아뭏든 동서는
그런 존재라고 생각하시고 잊어버리세요.

[그리고]

원글님 친정아버지 장례식에 안 온 동서는 성격도 쿨할꺼예요.
어쩌면 잘된 일이죠.
님도 그 동서 부모나 형제 상에 앞으로 안가면 되요.
쿨한 동서가 섭섭해 하면 그때 가서 너도~하면서 말하면 되는거죠.
그깟 동서 안왔다고 괜히 속상해 할 필요 없어요.
님 속만 불편하고 머리만 아파요.

[......]

아무리 동서가 그러한 존재라도, 서로 죽이네 사네 하는 관계 아니라면,
사람 사이에 지켜야할 예의라는 것이 있지요.
동서 부모 돌아가신 것에 자기가 무슨 슬픔 한조각이라도 있겠습니까?
특별한 일 아니라면 예의상이라도 시동생과 같이 가보는 것이 맞지요.

[..]

저도 생각해보니 친정아빠 장례식때 형님 안 오셨네요..
시아버님과 아주버님만 오셨었는데..
별로 신경 안 쓰이던데요..
원글님은 동서분과 친하다고 느끼셨나보지요

[친정 장례]

치룰 때
같은 도시에 사는 시누들ᆢ
오신 분은 고맙고
안 오신 분에겐 별 생각도 없었네오 ᆢ

시모상에도 형부만
오셨는데
친정언니에게 서운한 생각 없었어요

그저 와주신 분들이 고마웠구요

[저도 친정아버지 돌아가셨을때]

형제대표로 첫시숙님들만 오셨는데 서운하다는 생각 가져본적이 없어서 원글님을 이해못하겠어요.
설령 다른형님 부모상때 저도 참석한적 있지만 그렇다고 참석했었던 형님이 안오신거에 대해서
서운한 감정을 가져본적도 생각해본적도 없거든요.

[뭔소리들이래]

동서는 당연히 와야되는게 맞구요!!
제 기준에선 당연히가 적용됩니다.
형제가 많아서 서로 일년에 한두번
얼굴보고 데면데면 하다면 뭐.. 시동생만 왔으니 됐다
하시는 분들도 있을지 몰라도
원글 경우에는 가까이 살면서 얼마전까지 원글댁에서 식사도 하고 그랬다는데
다른일도 아니고 친정부모님 상에는 꼭 가서 위로를 해주는게 맞다고 봐요.
부득이 못갈 사정이 있다면 전화라도 해서 이래저래해서 못가 미안하다 전하고
위로해 주는게 맞는겁니다.
조문이 돌아가신 분 때문에 슬퍼서도 있겠지만
유가족의 슬픔을 위로해주기 위해서 가는거죠.
그 동서는 상을 한번도 안겪어봐서 몰라서 그런거란 생각이 드네요.
원글님도 똑같이 해주심 그때는 자기가 얼마나 잘못한거였는지 알게 될겁니다.

[....]

그 동서는 부부는 일심동체라
남편이 조문하면 되었다고 생각했나봐요.
그러려니 하세요.
저도 가끔 그렇게 생각하고 남편만 보내는 일 많아요.
누구든 조의를 표했으면 되었죠.
남편은 우리집 대표 아닌가요...

[동서관계]

평소에도 가까이 살아서 밥도 같이 먹고 했다잖아요
관계가.서로 무심하고 거리상 멀리사는 동서면 그럴수도 있지만 윈글님.경우에는 섭섭할 수도 있죠
솔직히 저만해도 명절에나 만나지 따로 만나서 밥먹고 안해요
윈글님이 섭섭해 할 만 한 이유가 있겠죠

[응]

원글은 동서욕하는 댓글 많이 달렸는데
이분이 두번이나 글쓰니까 이번엔 그정도하라는 댓글이 달리는게에요 쿨병이 아니라
이런일 겪으면 누군가로 타겟정해 괴로움을 쏟아내기도 하는데 이분한테는 동서가 그대상이된것 같아요
동서가 서운하거 했지만 곱씹으며 미워할만큼일지?
그래서 동서신경쓰지말고 애도하는 마음에 집중하라는 댓글이 달리는것임

[헐....]

전 상가집 다 가요. 슬픈일 생겼는데 같이 위로해주는거 나쁜거 아니잖아요.
사람 죽고사는건 자기 운명인거지 무슨 상가집 간다고 급사를 하고 그런답니까?
그런 미신속에 있으면 끝없이 미신의 굴레에 갇혀있는듯싶네요.

[데이]

전 원글님 맘 이해돼요.
저희 친정아버지 돌아가셨을 때 시누이, 시동생 안왔고 심지어 시동생은 전화도 없었죠.
저희 친정이 조금 멀지만 못 올 정도는 아닌데,,,
시동생 결혼식때는 그 먼 친정에서 오빠,올케, 친정엄마 다 오셨고요.
그후로 별로 사람같이 생각하지 않습니다.
그래...니들이 날 이 정도로 보면 나도 니들 똑같이 생각할거다. 라고 맘 속으로 정리했고요.
시댁식구들이 어디 내 식구인가요?
그냥 남편 식구들인거죠.

[데면데면]

제 입장에선 형님과 데면데면한 사이고
서울 부산 거리만큼 멀고 하면
아주버님만 문상와도 아무생각 없을것 같지만
입장바꿔 형님입장에서 보면 서운할 일일까
옆에 신랑한테 물었더니
형수입장에선 서운할껄?!그러네요

[ㅇ]

좋은 답글도 있으니 원글 지우시거든 내일이나 나중에 지우세요 ~