사람들이 그래요.
걱정없어보인다고..
늘 잘 웃고 잘 떠들고 때론 유쾌하고 그래요.
아이들 공부 잘하고 큰아이 좋은 대학 다니고
남편하고 무난하고 보기엔 여유있어보이고
시부모님 좋아요.
그리고 어릴때부터 50 다돼가는 지금까지
부모님과 오빠들에게 무한한 사랑을 받았어요.
남들이 청하면 조언도 잘 하고 그 조언이 힘이 된다는 말도 많이 들어요.
책도 많이 보고 인터넷 중독에 쓰잘데없이 생각도 많아서 이것저것 사례도 많이 알고
상황에 대한 정리도 잘하고 때론 현명하기도 해요.
하지만
정작 저는
많이 우울해요.
특히나 생리전부터 생리 끝날때까지는 증상이 아주 심해서
눈물이 마를 날이 없어요.
이러다 죽겠다싶은.. 그러다 생리 끝나면 좀 살만하지만
기본적으로 우울감이 늘 깔려 있어요.
어떤 걱정거리가 생기면 거기서 벗어나지 못해요.
기억력도 좋은 편이라 상처나 트라우마를 오래 간직하는 편이고
그런 것들이 긴 시간동안 절 괴롭혀요.
현재 가장 큰 문제는 경제적으로 매우 불안해요.
이 나이가 되면 모든 것이 안정되어 있을 줄 알았는데
남편 사업도 불안하고 잔고도 없을 뿐아니라
사업으로 인한 대출도 많아요.
장을 보러가도 그램당 가격을 꼼꼼하게 살피며 예민하게 장을 보고
돈에 대한 스트레스가 많아요.
그리고 제가 하고 있는 일에 대한 스트레스도 많은 편이에요.
사람들과 여유있게 대화하는 것 같지만 내면엔 늘 긴장이 깔려 있나봐요.
게다가 남들의 평가에 신경을 쓰는 편이라 타인과 엮이는 일에 대한 책임감은 강하지만
나 자신을 아끼는 자존감은 낮은 편이에요.
그런 것들이 누적되어서
여러모로 삶의 질이 좋지 못하고 만족감이 떨어지나봐요.
그리고 아이들에 대한 걱정이 늘 떠나지 않아요.
아이들의 장래에 대한 걱정이죠.
세상이 어떻게 변할지 예측이 되고 부정적 미래가 그려지니까
힘이 들어요.
게다가 자생력이 별로 없고 적응력도 떨어지는 편이라 ..
사람들을 만나고 돌아오면 만나서 내뱉은 말들이 계속 절 괴롭히고
그땐 스쳐들었던 말들이 새롭게 해석되면서 또 괴로워요.
한마디로 기빨리는 타입이죠.
혼자 있으면 편하고 좋은데 그 시간이 길어지면
또 여러가지 불안한 생각들이 머리에서 떠나질 않네요.
사실 이런 것들이 익숙해서 다 견딜만은 한데
그런 내 생각과 마음을 그 누구에게도 털어놓은 적이 없어요.
행복한 척 있는 척 연기하려는 건 아닌데
전 제 존재로 주변을 불편하게 하는 걸 못견디나봐요.
타인에게 불행을 티내거나 우울감을 쏟아내는 것조차 할 줄 몰라요.
친정엄마는 정말 절 깊이 사랑하는 분인데 엄마에게 조차 눈물을 보인적이 없어요.
제가 눈물을 흘리면 엄마는 피눈물을 흘릴 걸 알기 때문에 그 상황은 또 힘드니까요.
또 견디며 살겠지만
이렇게 쏟아낼 공간이 있어서
끄적여 봤네요..