내용펑(댓글 달아주신분 감사합니다.)

[흠]

 

[당연히]

모두들 n/1씩받고 나중에 어머니 병원비나 요양원비 간병비는 다들 나는 돈이없다고 안낸다고 할지도 몰라요.
그러니 우선 친정어머니 병원비, 요양원비, 간병비될만한돈은 떼놓고 n/1을 나누세요.
그리고 아직 미혼인 님이 나중에 엄마랑 같이살고있으면 그 수발은 다 책임지게 될지도모르니 그것도 염두에두세요.

[....]

지금으로서 최선은 재산분배마시고 어머니앞으로 하세요.
그후에 어머니가 그 돈으로 노후보내시고 돌아가신후 똑같이 나누는게 맞습니다.22222

[...]

어머님이 계신데 재산을 나눈다는 것은 시기상조인것 같구요
어머님 앞으로 두시고 생활비 병원비 요양비로 쓰세요

[어머니앞으로 해야죠]

노모가 관리가 힘들면
자식들이 공동으로 맡아서 어머니한테 써야죠

액수가 얼마인지 몰라도 받고 내몰라 하는 경우도 많은데
백세시대에 돈으로 살아야죠.

아직 자식들이 나눠 쓸 시기는 아니라고 봅니다.

[음]

저같아도 안받아요
재산 수십억대면 모를까
얼마되지도않는거 줘놓고
온갖 의무는 다지어주더라구요

[원글]

다른 형제들의 생각도 제가 노모를 늦게까지 책임지고 수발을 원하는것 같습니다.
선택사항이 아니라고까지 하더군요.
근데 저는 결혼할생각이 있습니다.
물론 지금 결혼이 많이 늦은상태지만 결혼에 대한 생각이 항상 있고 지금도 포기한적은 없습니다.
그런와중에 노모를 모신다면 저는 결혼은 포기해야하는것같기도하고 그런사례를 주변에서 많이 봐서
이럴경우는 어떤가요?
주변에서도 미혼인 노처녀자녀가 어머니를 모시고살면서 집을 유산으로 받는다고하더군요.
하지만 저는 유산에 관심없고 재산을 받고 1/n도 받고싶은생각이 없습니다.

[ㅡㅡ]

원글님이 어머니모신다면
집받아야죠
제친구도미혼인데 아버지모시고사는데
그집친구가 받았어요

[쩝.]

제가 그 올케라면 수십억도 아닌 유산 받고 평생 책임지는 일 안 합니다.

[결혼생각]

만일 님이 결혼할 생각이 있으시다면 더더욱 지금 재산분배하면 안됩니다.
결혼비용은 어쩌시려고요.
다른 형제들 결혼할때 다들 부모님이 한푼도 안대주시고 예식비용부터 혼수까지 다 자신들힘으로 해결했나요?
노모가 혼자남았을때 돈이라도 있으셔야죠.
그러니 지금은 엄마에게 모든 재산드리고 나중에 엄마돌아가시면 그때 남은거 형제들이 n/1하는게 맞다고봐요.

[당연]

지금으로서 최선은 재산분배마시고 어머니앞으로 하세요.
그후에 어머니가 그 돈으로 노후보내시고 돌아가신후 똑같이 나누는게 맞습니다. ------ 3333333

그리고 원글님이 어머님 모셔도 나중에 소송걸면 자식들한테 똑같이 1/n이 된다고 알고있습니다.
부모님을 모신 기여분도 치료비등 자료가 다 있어도 100%받지 못하구요.

고로 원글님이 모실 생각하실 필요도 없구요, 아들한테 부담을 몰아 줄 필요도 없습니다.

[그건]

재산이 많으면 나누는데
안많으면 건들지 말고 엄마 요양비로 놔두세요.
요즘은 며느리가 시어머니 병수발 할 사람 하나도
없습니다.
아들도 주지 말구요.
아들이 엄마 돌아가실때 까지 모신다해도
재산 줘버리면
궁하면 다 써버리고
쓰고나면 또 인간인지라 마음 바뀝니다.
그러면 대책 없으니
무조건 엄마 노후 병원비,요양비로 건들지말고
가만 놔두세요.

[......]

그럼 원글님 생각은 유산은 제사모실 남동생이 다가져가고
님은 집도 유산도 안받고 어머니를 돌아가실때까지 모신다...?

[...]

얼마 안되면 어머님 드려서 생활비 병원비..하게 해야죠

[50대 후반]

재산이 얼마 안되면 혼자되신 어머니에게 모두 드려야죠.
어머니가 돌아가실 때 효도와 제사를 고려해서 자식들에게 분배하시면 됩니다.
뭘 벌써부터 분배운운합니까.
어머니가 무척 서운하시겠어요.

[님도]

빨리 결혼하는게 좋아요 제 친구보니
어영부영 미혼자식에게 떠넘겨서
결혼할때 큰 아들에게 모셔가라 하니 거절 ,,,,그 자식은 결혼도 못하더군요
노모 모시고 사는 40중반 노총각에게 누가 시집 오나요
지금 괜히 모신다 하지마세요

[풉]

본인은 친엄마인데 끝까지 수발들고 모시기 싫으면서
올케한테는 그렇게 하라는?
재산이 얼마나 되는지 몰라도
용양병원 가더라도 집중적으로 돌볼자식이 꼭 필요하다구요?
그것도 다 같은 자식인데 돌아가면서 맡는게 맞다고 생각되네요.
원글님처럼 난 미혼이고 결혼도 할건데 장애물로 생각된다면
남동생 역시 결혼은 했지만 이혼 수순.
거동 불편한 부모님 모시는거 절대 쉬운거 아니에요.
어찌보면 요양원으로 가는게 어머니 본인편하고 자식들 분란 막는 길이죠
본인 생각이 올드하다 생각하는 거 보니
원글님은 아마도 요양원으로 보내면 버리는 걸로 생각하는 듯.

[......]

지금으로서 최선은 재산분배마시고 어머니앞으로 하세요.
그후에 어머니가 그 돈으로 노후보내시고 돌아가신후 똑같이 나누는게 맞습니다.4444444444

[존심]

노모에게 들어갈 비용(아프거나 요양병원에 모시는 등)이
어떻게 될 지 모르니 어머니 돌아가실때 까지 그냥 두는 것도 한 방법입니다..

[다들 모시기는 싫은 상황인데]

재산은 왜 나눌생각인지?
웃기는 자식들이네요

[...]

원글님네도 남동생네도 똑같이 유산 안받고 어머니 안모시고 싶은거죠.
원글님도 결혼할거니까 엄마 나몰라라라면 형제들 욕할것도 없는거고.
유산 얼마 되지도 않는데 누가 그걸 하고 싶겠어요.

엄마 자식중에 엄마 모실 사람 아무도 없으니까 재산 다 엄마가 꼭 쥐고 계세요..라고
확실하게 말하세요.
다들..어머니조차도 님께 의지할 생각인거 알면 입장을 확실히 밝히셔야죠.

저도 비슷한 입장인데 (제 경우는 아버지, 아버지 재산은 좀 많은편이고)
형제들이 은근히 아버지랑 같이 사는거 기대할때 확실히 말했어요.
내가 게으르고 남하고 사는거 싫어서 결혼도 안하는데 미쳤다고 아빠랑 살겠냐고..

[qas]

이 상황에서는 그냥 유산 모두 어머니께서 가지고 계시고, 살아 계시는 동안 그 돈으로 사시는 게 좋을 것 같네요.

[ᆢ]

원글님~ 아직 어머님 계신데 무슨 재산분배를 하나요
다들 돈에 정신이 어떻게 된것 아니에요?
앞으로 어머니 병원비니 경제는 누가 책임 지구요
남동생에게 몰빵하구 남동생이 엄 마 책임지라는건
원글님 생각이시구요
남동생은 전혀 그럴 생각없는것같으니
재산분배는 엄마 돌아가시구 남으면 하세요
그리고 결혼하시게됨 결혼자금은 어떻하실려구
이런 무모한 생각을 하시는지
참말로 답 안나오는 분이시네요

[나누는건]

n/1로 나누고 엄마챙기고 나중에 병수발드는것도 결혼하지말고 니가 다 하라는 형제자매들이 믿을만하다고요?
그거야말로 날로 먹으려는거 아닌가요?
나중엔 미혼 여동생이 혼자 엄마모시고살고 수발다들다가 엄마 돌아가시면 그때되서 남은것도 또 공평하게 n/1하자고하겠죠.
그걸 공평하다 생각하는 형제들은 믿으면 안됩니다.

[원글]

여기서 문제될게 여형제중 형편이 좋은 형제가 있고 형편이 어려운 형제가 있습니다. 분명 돌아가면서 어머니 돌볼수없는 형제가있을겁니다. 근데 어머니 돌아가시고 나면 재산은 1/n로 하자고 동의하라고하네요.

[원글]

지금 남은 재산은 어머니앞으로 다하고 논만 남동생과 어머니앞으로(어머니가 사기같은 만일의 경우를 대비하여)

[봄이]

유산은 어머니에게 모두.....
현재 어머니집에서 거주중이라면
하루라도 빨리 독립하시라 권합니다.
님을 위해서도 어머님을 위해서도 독립하셔야 합니다.
만약 같이 거주중이라면
시간이 흐를수록 님이 모든 책임을 지게되어요.
형제들은 점점 태만해지구요.
형제들이 나빠서가 아니라 타성이 생기면서 그리 됩니다.
결혼 물론 힘들어 집니다.
남자가 옆에 안오려 하지요.
대체로요.
분가 빨리 하시고
유산은 어머니에게 모두....
봉양은 형제가 함께.

[원글]

대학생때부터 혼자 독립했음. 등록금생활비혼자조달하고산거임.

[봄이]

참 어머니와 같이 살다보면
어머니가 딸의 결혼을 반대하는 경우가 생길 수 있습니다.님의 어머님께서는 아니시겠지만....
"나 두고 결혼하면 어떻하니"
하는 분도 계시더라구요.
그렇게되기 전에
어머님도 혼로서기 연습하셔야 하고
형제들도 공동 봉양의 룰에 익숙해질 연습이 필요합니다.

[와~]

아는집 얘기는 딸이 부당하다고 쓴건가요
4억이 욕심났으면 며느리가 모셨어야지요.
집한채 재산이면 부모가 다 쓰고 가는 게 맞아요.
그래서 원글님에게도 별로 많치 않은 재산 분배할 거 없이 엄마 앞으로 해라는 거고요.
그 어머니 딸하고 살며 봉양 받았으면 된거지
다른 자식한테 유산까지 남겨줘야 하나요.

[원글]

시누들이 아버지제사가 갈수있나요? 동생내외가 장래에는 제사를 안지낼수도있는데요? 지낸들 간소화할것같구요

[친정엄마]

살아계시면 아버지제사 엄마가 주관하는거 아닌가요?
아버지제사를 벌써부터 남동생에게 넘기시려고요?

[***]

원글님 생각에 동의하는 형제자매가 없는거 같은데요
미혼이거나 이혼하고 혼자 살아도 한분만 남은 부모랑 같이 살지 않던데요
자식이 여럿이어도 꼭 장남 이나 아들하고 살지도 않고

가족회의하시고 의견 조율해야지 방법이 있나요
원글님 생각도 분명히 밝히세요

[책임감이]

지워져서 지워질까요

어머니 생전이시니,
어머니 이름으로 하시고
어머니 여생에 필요한 돈 모두 그걸로 공동관리하세요
그 중 못한다 안한다가 나오면 어머니 사후 혹은 돌아가시기 전에 결정하시면 됩니다

[어쨌든]

이런 시누가 여섯이라는 거지요? 우아 ...ㅠ

[ㅇㅇ]

자식들이 많으면 뭐해요
아직 어머니 살아계시는데 유산 얘기에,아프면 누가모시냐, 돌아가시면 남은돈은 또,
징글징글하네요
요즘에도 부모욕심에 둘셋은 되야 외롭지않네 하지만 이런거보면 아무소용도없음
다들 결혼하면 자식들도 남남..돈만 보이나봄

[놀랐어요.]

본인도 안받고 안한다면서 남동생은 재산주면서 책임감을 주겠다니요.

[원글]

장남이잖아요
크면서 가장큰혜택받고자랐고 대를 이을자손을 낳아잖아요

[헉.]

원글님 조선시대분?

장남. 대를 이을 자손..아이고..

[구체적]

재산이 얼마인데요?

[원글]

정확하게 알진못하고 5-10억사이일듯요