글 내립니다.

[아들]

글 내립니다.
많은 지적, 조언 감사드립니다. 숙지하도록 하겠습니다.

[..]

비용이 반반이라 생각하고 그쪽에서 얘기가 나왔나보네요.
뭐, 연예인들 비공개가 유행이다 보니,
따라하는건가?
아무튼, 따로 지인들 식사 대접 하는것도 웃기는 짓이고.
기분 별로겠습니다.

[아뇨]

저라도 기분 나쁘겠어요,,인당 35만원이라니..
준재벌집도 아니고,,

[으구]

돈따질거면 왜그리 비싼데서 한데요? 한단계 낮추고 부를 사람 다불러 축하받는게 낫지..

[비용이 문제가 아니라]

한쪽에 치우친 결혼식이 될까봐
아들이 그러는 것 같은데요...
가족결혼식 같은 분위기를 원하나본데...
이 이야기를 신부가 썼다면
시어머니 힌트 준다고 난리났을 것 같네요
아들한테만 불러서 이야기해도 되는데
단톡에 그러신건 경솔했어요.

[ㅇㅇ]

뭐 잘난 며느님(좋은뜻임)들이는데 조금 속상한 면 있어도
참으세요.
원래 결혼식은 아주 말없이 조용히 지나가기가 힘들어요.
사돈끼리 조금씩 마음 상하는것도 있고 부모 자식간에 친인척간에 잡음도 나고 그러는거예요.
아드님 잘사는게 중요하죠? 그냥 잊으시고 아드님 결혼 축하드려요.

[솔직히]

난 원글이가 찌질해보이네요.... 며느리한테 알려주고 결혼 파토내고싶네... 스펙도좋은아가씨가 뭐하러 이런집의 아들이랑결혼할까

[ㅇㅇ]

아무리 화가나도
결혼 준비하는 아들며느리에게 화내지 마세요

가족만 참석하는 결혼식하기로 합의해놓고
친구를 8명이나 부르겠다는 남편이
우선 잘못한거구요
꼭 그러고 싶으면 차근 차근 설득해야죠
결혼식 준비도 비용도 자녀분이 내나본데
부모가 중간에
이리저리 변경하면 당황스럽죠
그래서 순간 아들이 반대할수 있어요
아드님이 잘못한건 없어보여요

감정적으로 대하지말고
원하는걸 차분히 부탁하듯이 말씀하세요
별거 아닌걸로 책잡히지 마시고요

[..]

에효 넘 속상해 하지 마세요.
지인중 이런식으로 많이들해요.
당사자인 신랑신부는 조용하고 화려하고 뭔가 특별한것을 원하고, 부모들이야 그 동안 지인들께 인사드리고 싶어 하고 어쩌겠어요. 결혼하는 사람들 의견이 중요한거죠.
전 제 딸들 원글님 자식들처럼 결혼 시키고 싶은데요..ㅎㅎ
좋게좋게 생각하세요. 그리고 결혼한 아들 좋은 여자 만났으니 그냥 한발자국 물러나서 생각하세요.
잘사는게 도와주는 거다 하고요.. 그리고 원글님 인생 사셔요 ^^

[으잉??????????]

국내 최고 레스토랑 피에르가니에르에서 최고급 디너코스 레스프리를 먹어도 35만원이 안나오는데
어디 예식장 식대가 인당 35씩 나오나요?
신라호텔 영빈관에서 결혼식 치룰때도 식대가 14만원이었는데
도대체 어디 식대가 35만원씩 한다는 건지 의아하네요
낚시 아닌가요?

[.........]

결혼식은 신부를 위한 날입니다.
윗분 말씀대로 초대하고 싶은 분들이 있다면 결혼식 전날 장소 따로 잡아서 식사 대접하세요.
그 하루만 양보하면 평생을 두고 내 며느리잖아요.
잘난 며느리는 아무나 맞이 할 수 있는 게 아닙니다.
그것도 잘난 아드님을 두셨으니 가능한 일이네요.
며느리에 대해 못마땅한 마음을 가지기 시작하면 며느리 이전에 시어머니 본인이 힘들어집니다.
제가 나름 학비도 대주면서 공부 시켰던 남동생이 결혼하면서 나도 모르게 솟구치기 시작한 시누이 심술 때문에 힘들었던 경험이 있어서 드리는 말이네요.
며느리와 결혼생활을 하는 건 님이 아니라 아드님입니다.
아드님이 행복하면 그걸로 만족스러운 것이 엄마 마음 아니겠습니까?
이제는 부모로부터 독립해서 자신의 가정을 꾸리게 된 아드님이 행복한 결혼생활을 이어갈 수 있기를 바랍니다.

[하]

얼마나 호화로운 결혼식 을 하려길래 식대가 35만원.
그식대때문에 가까운 사람들도 초대못하고 그게 뭔지.
속물.

[...]

자식이 참 대책없네요
부모한테 의논도 없이 그렇게 식장을 잡나요?
1인당 35만원??
돈걱정 안해도 되는 재벌집도 아닐텐데
식대때문에 지인들도 제대로 초대못하는 결혼식..ㅉ
며느리 될 여자가 다 코치한건가?
아들보다 스펙좋으면 찍소리못하고 따라야하는건가요?
요즘같이 미세먼지땜에 난린인 마당에 야외결혼식이라니
한심하네요 정말

[내가모르는세상]

글내용보다 1인당 식대가 35만원인곳이 있다는게 놀라워요.

[0000]

사돈쪽에서 더 속상하실듯...
열폭시어머니..

[ㅎㅎ]

명문대 졸업한 아가씨와 같은 고등학교 졸업한 아가씨가 결혼한다구요?
원글님 글 보니까 아드님 스펙이 왜 떨어지는지 알것 같네요. 며느리가 괘씸하긴 하고 드라마에 나오는 막장시모는 되기 싫지만 감정적으론 벌써 삐쳐있고. ㅎㅎㅎㅎㅎ

[재벌이]

재벌이나 탑연예인들이 하는 신라호텔도 10여만원인데 세배인곳 어딘가요? 재벌도 이런데서 하는데 명문대에 월급 빵빵ㅡ월 한3~5천 버나요?.ㅡ하다해도 사치가 극심한 아가씨네요. 나라도 속상하겠네요. 부를사람 다 부르지도 못한다면서 35만원짜리 음식이라니. 다 부를 능력되고 그런데 하라고 하세요. 돈 따지니 다 못부르는거잖아요ㅋㅋ 능력 못되는구만ㅠㅠ

[누구 결혼이라고요?]

원글님 결혼인가요?

결혼당사자가 초대손님수 제한하는거 왜 문제죠?
부모가 화낼 상황 아니죠.

[인당]

식대가 35만원인 고급야외식장이 대체 어딘지;; 전 진짜 저런 곳은 금시초문이라.
3.5를 잘못 쓰신 건가요?
근데 3.5라면 아주 고급이란 말은 안썼을거고.
그냥 낚시인거 같은 느낌이...

[이래서]

없는집 남자는 사위로 들이질 말아야지....요즘은 돈없으면 인성까지 가난한 경우가 많더군요...뉘집 귀한아가씨인지 이 글좀 봤음 좋겠네.... 헬게이트에서 유턴해야지....시에미 될 사람이 이러고있네...한심....찌질.....

[ㅇㅇ]

좀 간단하게 줄이면 안되나요
애들 결혼이니 양가 직계만 간단히 부르고
자기 친구들 부르고
님네처럼 부르면 100명은 그냥 넘죠
울 딸은 님네 사돈 처럼 시키고 싶네요

[참나]

댓글들 진짜 웃기네요. 아는 사람 다 초대도 못하는 결혼식에 시어머니 속상하게 생각도 못하나요. 어이없네요. 근데 며느리 능력없네요. 돈때문에 올사람 다 못오는 결혼식. 능력은 개뿔

[..]

당사자들이 소규모 웨딩 원한다잖아요. 요즘 그렇게 하는 추세이기도 하고요.
부모로서야 그동안 나간 축의금 회수해야 하니 아쉽겠지만
그렇다고 당사자 제쳐두고 부모가 원하는 결혼식을 할 수야 없죠.

어중이떠중이 다 부르지 못하는 거 보니 능력 못된다고 비아냥거리는 분 있는데
소규모 결혼식은 죽어도 못하시겠네요.
진심으로 축하해줄 가까운 사람들만 부르고 싶은 심정..저는 알겠는데요.

[..]

그렇게 식대가 비싼 곳은 정확히 오실 분만 선정해서 초대하세요. 80명 중에 45명이면 참석 여부를 다시 회신 받으셔야할 것 같네요. 안오시면 40여명분의 식대가 공중으로 날아가는 상황에 또 참석여부가 불투명한 친구 초대 8명이면 아들 입장에서 답답하지요. 신부 측은 꼭 오실 분만 계산한 것 같은데... 부모가 아니라 아들이 화낼 상황이네요

[낚시네요 뭐]

고급,호화예식 근처에도 못가봐서 세상물정 모르는 사람이
그냥 낚시글 쓰면서
"아주 고급 예식장은 식대가 35만원쯤 하겠지~" 라면서 쓴 글 같음.
낚시를 해도 세상물정을 알아야 하지....

[낚시네요]

답글 안달아야 할듯

[ㅁㅁㅁㅁㅁ]

아들 없어요.

잘난 며느리가 월급 빵빵하게 벌어서 퍼줄 것 같나요,
줘도 거지 적선하듯 내가 주는 돈이 얼만데 그 정도 받으면 이 정돈 해야지 할 가능성이 더 높지요.
맞벌이 해도 시댁 가는 돈은 며느리만 주는 것인 양
통장에 며느리 이름 박아 보내라
내가 이만큼 주는데 내 자식 밥상 좀 안 치우고 온 게 뭐?
미친 시에미 되는 거 아주 쉽죠.

시모가 돈 많으면 며느리가 기는 거고 며느리가 많으면 시모가 기는 게 법칙이지요.
하지만 시모가 돈 많으면 아들 통해 물려주기나 하지
며느리가 돈 많으면 시모에게는 뭐죠? 명절 용돈 몇 십 더 받는 거요?

이런 결혼 하고 싶다, 보통 남자들은 동의만 하지 주도하는 건 여자쪽이죠.
비용도 비용이지만 애초에 작은 결혼 허락해 놓고 후에 딴지 거는 거
직장에서 행사 진행해보며 겪지만.....아주아주 짜증나고 욕 나오는 상황입니다.
하지만 이왕 단톡방에 질러놨으니 어쩌겠어요.
힌트다 생각하면 지가 도망가겠죠.

진심으로 아들만 잘 살면 된다 하면 하는 거 따라가기만 하시구요.

[..]

자녀들은 자신들의 행사라고 생각해서 소규모 웨딩 하고 싶은거고 부모님들은 부모 행사라고 생각해서 부르고 싶은 사람 다 부르시고 싶으신 것 같네요.. 아마 여자쪽 부모님은 딸이 설명해서 친척들 20명으로 줄인걸거에요...직계이면서 친한 친척들만 딱 부르는쪽으로

[...]

이때까지 쓴 축의금 다시 받아내야 하는데
사람들 못 부르고 불러봤자 마이너스...안 부르니만 못함.
열불날 상황.

[댓글이 이상 ???]

인당 35든 350 이든
손떨려서 20 명 초대한다는 집이 뭐그리 맞춰줘야 하는
대단한집이죠???
자식결혼에 20 명 초대하는 집도 있네요
반반하기로 했다손쳐도 우리는 손님 많아
식대 나오니 우리가 부담한다 그것도 어려운게 말이 되나요?
손벌벌 떨며 손님초대도 못하게 하는
완전 허세 찌질한 결혼식이죠
그냥 35000 원짜리 먹고
맘편히 사람불러 사람들 축복속에 결혼하는게 훨씬
낫다 싶구요
며느리 부잣집 딸이면 그돈 사돈주나요??
왜 벌벌 기면서 무조건 그집에 맞춰야하나요??
원글님이 뭘 없는집 타령인지도 이해안가요
돈 부담한다는데 막는게 이상하죠

[ㅇㅇ]

자식 결혼식도 처음이고
또 일반적인 결혼식이 아니라서 매끄럽지 않게 진행되는 거
같아요.

처음에 이런 식장을 잡을 때 아들과 좀 디테일하게
이야기를 나눴으면 좋았을텐데요.
예식 컨셉?에 대한 인식이 부모와 자식이 달라서 생긴 일입니다.

[플럼스카페]

시댁 사촌 아가씨가 히우스 웨딩을 했는데 식대가 2억 나왔다고 들었어요. 가격대가 원글님 정도 됐나봐요.
그 가격이 부담스러워 손님 초대 못할 정도면(전 솔직히 결혼식은 신랑신부가 주인공이지만 부모님 주관하는 집안 행사 마지막이라 생각해서 부모님 의지가 개입되는 거 당연하다 생각해요) 애초에 식장을 과하게 잡았다 생각이 돼요.

[어머니 잘못]

1. 식대 35만원은 대체 어딘가요? ㅡㅡ 처음들어봐서.
2. 어머니가 지금 온 신경이 돈에 뻗쳐있으니 다 돈으로 해석되겠지만 지금 신랑신부얘긴 돈문제가 아닙니다. 손님수가 한쪽이 너무 많은것도 예의가 아니예요. 하물며 상견례를 해도 상대 식구가 너무 단촐하거나하면 상대편에서 참석인원을 조절합니다.

꼭지돌고 단체카톡에 대고 난리치고 그럴일이 아니예요. 부모님들은 아직 자식결혼이 본인잔치라고 생각하실수있지만 요즘세대들에겐 자기들이 주도하는 자기 파티입니다.

그리고 신부가 더 잘나서 심통나시는거, 나는 구닥다리니까, 내또래 시어머니들이 다 그렇지 뭐 하고 은근히 정당화하려고 하지마시고 맘보 고치세요. 신부가 아들보다 좀 못해서 깔아뭉개고싶었는데 그걸 못해서 속상하다는 못난 마음입니다. 원글님이 뭐 잘났다고 다른 사람을 무시하겠어요?

어떤 부모는 결혼진행이나 결혼상대가 너무 흠잡을 데 없으니까 엉뚱한걸로 난리를 치더군요. 자식 결혼에 부모로서 적당히 권리행사하고싶은데 신부감도 잘 골라오고 결혼식도 알아서 진행되니 생트집잡는걸로밖에 안보여요. 아들 장가보낼만큼 연세드셨으면 마음 바르게 쓰세요.

[위에 골프장은 뭐죠]

무슨 연예인 결혼식이라 하객이 천명이상이라 식대가 14에 맞춰지나요 ㅋㅋㅋㅋ
가본적 없으면 아는척을 마시든가.
250명정도로 진했했어도 식대 14나옵디다.
모르면 아는척을 마세요 무슨.

[dma]

원글님.... 며느리가 허영이 장난이 아니네요... 아니 상식적인 음식값이 아닌데 왜 지네들 맘대로 상의없이 결정하나요?? 결혼은 지들 딱 둘이 하는것도 아니고 양가 부모님들 아시는분들도 초대되는 상황인거 명문대 나와서 그것도 모르나요??

참... 기가 막힐 일이네요...


능력은 정말로 안되는 아들 내외네요....

님이 착각하신듯..

[누가]

명문대 졸업하고 월급 빵빵한 아가씨와 같은 고등학교 졸업한 아가씨와 결혼을 합니다--
무슨 말인지 모르겠어요.
누가 해석 좀 ~ please

[ㅇㅇ]

음... 며느리 될 사람이 지금쯤 이 결혼 다시 생각해봐야 되는 거
아닌가.. 하고 있을지도 모르겠군요.

[어찌]

결혼식을 지들맘대로ᆢ 이건말이안되죠결혼은 당사자가하는거라도 결혼식은 엄연이 부모잔치이기도합니다

[...]

원글님 속상한 것도 이해는 갑니다만
대처를 너무 어른스럽지 못하게 하시네요.
단톡방에서 삐쳐서 성질 부릴게 아니라
80명 친척과 원글님 부부 친구들 모아서
식당 하나 잡아 식사대접 하세요.
신랑신부는 한복 예쁘게 입고 인사하러 다니구요.
직계 가족만 참가하는 작은 결혼식을 하기로 했으니 양해 부탁한다 말하면 다들 이해합니다.
그렇게 하고 소규모 35만원 밥나오는 예식 단촐하게 하면 되지
중간에서 그렇게 아이처럼 떼부리면 어떡합니까?
정말 낯뜨거운 행동을 하셨어요. -_-

[..]

명문대 졸업하고 월급 빵빵한, 같은 고등학교 졸업한 아가씨와 결혼을 합니다-

이렇게 고치시면 될 듯...

[...]

여자 쪽은 소규모 인간관계에 공들이는 편이고
남자 쪽은 엄마 아빠 친인척만 해도 많은데 거기다 친구 좋아하는 아빠까지..
반대로 가면 모르는데, 이런 상황이면 새며느리가 시댁 인간관계나 행사에 치를 떨게 될듯.

[최소한]

이래저래 해서 소규모로 치루고 싶다 양해라도 구하던가
예의라고는 찾아볼수도 없는 아들 며느리인거죠
그 사돈댁에서 일방적으로 정한거라면 말할것도 없고...

근데 낚시 아니면 대체 어떤 곳이길래 식대 35만원인지 밝혀주세요~

[ㅎㅎ]

어디가 식대 35?
신라 라움도 그렇게 안함
어디 미슐랭 레스토랑에서 코스먹으면서 결혼해요?
미슐랭도 그렇게까지 안함.
식대는 1인계산하는거고요
전체에서 나누기 계산 아니예요
신라 라움에서 하면서 자기들이 돔페리뇽이랑 아르망디 챙겨오면 모를까. 그래도 그걸 식대라고 하지않죠.
따로 드링크비로 취급하는데.
진짜 어디인가요? 궁금.

[...]

님 아들이 등신이에요
부모를 지발에 때만큼도 생각안하는..
사전에 부모한테 몇명쯤 결혼식에 초대할껀지 물어보고 거기에 맞게
식장을 잡던가 해야지..
신부쪽에서 소규모로 한다고
지부모한테는 물어보지도 않고 그렇게 진행을 해요?
등신머저리같은넘 ㅡ,.ㅡ

[신랑신부는]

비용을 떠나 하우스웨딩을 하고 싶었는데 시어머니가 자꾸 하객들을
늘리니 그게 싫었던거죠.
신부측 20명이란건 직계가족만 초대하는거잖아요? 님네도 그러시지 하객들
많이 초대할거면 신랑신부가 뭐하러 힘들게 그렇게 하겠어요.
일반 예식장에서 하고 돈장사 하죠. 그들은 돈을 떠나 추억을 만들고 싶은건데
좋은 마음으로 이해해 주세요. 그리고 제발 화난다고 누구 보란듯이 카톡으로 " 나 화났다"
좀 하지 마세요. 어른이 어른답지 못합니다.

[허세가]

장난아니네요 자랑은하고싶으면서 돈에맞춰 제한하는건데 형편안되면 갈비탕으로 하세요 아님 다 초대해도 암말하지못하게 하세요 둘다 똑같읍니다 아드님도

[ㅎㅎ]

그러니까 아들과 같은고등학교 나온 결혼할 여친의 스펙이 명문대 졸업에 월급 빵빵하다는거죠. 고등때부터 사귄 사이인건지..
그나저나 식대가 35만원 ㅎ ㄷㄷ
그렇게 비싼곳은 초대 받은 사람도 엄청 부담스러워요. 식대가 35만원인데 축의금은 적어도 30-50해야할거 아니예요.
식대 10만원대 호텔도 축의금 부담스러워서 혼자 가더라고요.
젊은 사람들이 예비시댁과 상의도 없이 통도 크네요.

[인당]

35만원이란게 대관료등등 뭐 이래저래 포함한비용일겁니다
그리고 양쪽에 인원수맞추기위해 그런거 이해하세요
작은결혼식이 원래더 고급이예요

[원글은]

어찌 된건지 아무말도 안하는데 댓글이 북치고 장구치고 다하네요... 원글이 사라진 이유라도??ㅋ

[무명]

결혼식에 대한 개념이 달라서 그래요.
신랑 신부는 자기들이 주축... 주인공이자 주인인 예식이라고 생각하는거고
부모님은 예전처럼 혼주 개념으로... 신랑 아버지가 주인인 예식을 생각하는거죠.
젊은 신혼부부들은 자기들 결혼식에... 나랑 정말 친한 친구와 직계가족만 축하해주면 된다고 생각할거에요.
그 결혼에 자기들은 알지도 못하는 엄마아빠 친구며 사는동안 별로 보지도 못한 먼 친척들이 왜 오는지 이해도 못할거고 그런분들 대접하느라 우리가 원하는 결혼식 못하는게 서운할걸요.
제가 어머니라면 그냥 신랑신부가 주인공이자 주인인 예식 하라고 허락해줄거같아요.

[음]

결혼 혼주는 부모님이세요.
서로 상의를 했어야지요.
지방인데 서울에서 하는 경우 나중에 지방에서 피로연식으로 하는 경우는 봤어도 같은 지역이면 그것도 우습네요.
가족,친구관계가 다 다른데 사돈 쪽에서 왜 서운해해요?
원글님 남편 마음 이해하고도 남아요.
식대 35만 원이 어디인지 너무 궁금해요.
이세돌~알파고 호텔?

[저도]

작게 하고 싶고 마침 남편 고향도 제주도라서 남편네는 전날에 잔치를 따로 하고 예식은 정말 오시는 분만 불렀어요. 저는 큰아버지 내외와 사촌들, 친구열명 정도만 불렀어요. 비행기 왕복 값주구요. 근데 남편네서 전날에 잔치를 했음에도 당일 예식에도 버스 대절해서 와서는 따로 주문한 회도 다 먹어버리고 ㅡㅡ 자리도 바닷가 전망 자리 주르륵 다 차지해서..(아니 왜 제주도 사람들이 그리 바다 전망 자리 다 차지하고 앉아버리는지) 속상했어요. 80명 맞춰놨던 식대도 100명 넘어가는데 시댁에서는 식대 주실 생각도 안하시고ㅠㅠ 식대가 문제가 아니라 정말 작고 축복받는 이쁜 결혼식 하고 싶었고 먼길 와준 하객들 그래도 여행온 기분으로 즐기고 가주길 바랬는데 정말 속상했어요.

[저도]

시댁에서
너무 번잡하게 하객 많이 초대하지않는 대신
최고급으로 진행하길 원하셔서
우리나라에서 최고급 예식이란 예식들은 죄다 알아보고 진행했는데
인당 식대가 35인 곳은 진짜 처음 보네요
내가 잘 모르고, 알아보지 않은 분야라면
저런 세계도 있구나~! 할텐데 내가 잘 아는 분야인데도 처음 듣는거라 황당.

[.....]

대체어디예요? 우리도좀압시다

[.........]

1인에 35만원 식대인 예식장소가 어디예요?
진짜 궁금하네요.
저렇게 비싼곳이 있다니..놀랍네요.
20명 초대한다고 돈 아까워 벌벌 떠는 사람들이 그런곳에서 예식을 한다는것도 이해 안가고 신기...ㅋ

[...]

소규모웨딩을 해서 직계가족과 절친위주로 결혼식을 하려고 하는 젊은이들이 늘고 있어요 돌잔치 안하는 것과 비슷하죠 35만원식대는 시어머니 뻥인듯해요 오바예요 외국가서 하자는 자식들도 있는데 참으세요

[ㅇㅇ]

비싼곳에서 가족만 모여서 하는 작은 결혼식
전 나쁘지 않은데 뭐라 하는분 많네요
가족들은 원래 축의금
50만원 100만원 하잖아요
형제들은 300만원도 하고요
그런 가족들한테 좋은 식사 대접하고
의미있는 결혼식 하고 싶다는거겠죠

꼭 돗대기 시장에서 갈비탕 먹어야되나요
신랑 신부와 가족이 주가 아니고
하객위주의 결혼식 저도 싫던데요

[전형적인 낚시글의 유형이네요]

여러가지로
상식적으로 말도 안되는 글 올려 놓고
원글이는 두문불출 잠수~
댓글들만 서로 북치고 장구치고 난리


82에서 늘 봐오던 전형적인 낚시글

할일 그렇게 없니 인간아?

[결혼식]

좋은 조언 주신분들도 많지만 몇몇 댓글들은 정말 너무하네요 정말 인격이 다 드러나는 글들이요...남의 자식을 등신머저리라 하질 않나
한심 찌질이라 하질 않나 참 어른들이 이런 악플이나 달고있는데 네이버 댓글러들을 뭐라 할것도 없네요
남일에 그렇게까지 감정이입해서 배설할 이유가 뭐죠? ㅡㅡ

[응]

원글님 단톡방 하지 마세요.
신부에게는 고문입니다.
결혼마더라도단톡방 하는 거 반대예요.
옆에서 곤혹스러워하는 거 않이 봤습니다.
원글님은 화풀이를 단톡에서 다 할 듯

[결혼식]

자식결혼이라고 상관하지말라는 댓글은 자식결혼에 하객으로 참석하실건가봐요?
그럼 신랑신분 지인만 초대해야죠.

[....]

유행이던 말던 누가 뭐래요?
애초에 상의도 없이 본인들 맘대로 고급야외식장을 잡았다잖아요
잡기전에 이런식의 결혼 하고싶다 의논하는게 먼저 아닌가요?

[abc]

아이고 전 그닥 아들편 들어주고 싶지도 않지만
결혼도 일단 돈이 많은 쪽이 갑이란 생각밖에 안드네요
안타깝네요 이 결혼

[35만원이라니]

신부가 허세가 심하네요. 앞으로도 장난 아니겠어요-_-

[점둘]

참 경솔하네요
뭐가 욱해서 성질 부릴 일인지 ㅉㅉ

기본 예식 컨셉 합의했으니 둘이 진행 할텐데
시부모 둘은 전혀 컨셉 이해를 못하는 모양이고
그 갈등 과정도 어른 답지 못합니다

식대35라....
어딘지 밝히지 않고 댓글 하나 없는 거 보니
낚시 가능성 농후하지만
나도 참 갑갑한 맘에 댓글 달고 앉아있네요

[답답]

부모들이랑 상의안한 아들도 답답하고....서운하다고 예비며느리까지 있는 카톡에서 삐져서 버럭하는 엄마도 유치하고....두 분 다 어른스럽지 못해요ㅠㅠ

[.....]

처음부터 끝까지 원글님 다 이상해요.
인원수 부풀리는것도 이상하고
단톡방에서 열폭하는것도 이상하고
어휴~ 정말 여자네 집안에 알려 결혼 말리고 싶네요.
낚시면 글 쓰기 실력 좀 더 키우시던가~~~~~~

[사촌]

혼사에 십만원 축의금
내혼사에 백만원받음
둘째때 갚을려했는데 30명만 초대 후에알려왔음
찬동생들도 초대안했다고
생활수준 백만배쯤 차이남

[abc]

근데 원글님댁과 진지하게 상의 안하고 결정한 사돈댁도 문제가 있지않나요.
돈있으면 다인가요? 배려도 없는 결혼식이라면 원글님도 화나실만 할듯요

[신부가]

잘못함. 아버지 친구 8명더 하겠다고 테이블 하나 더하면 될것같은데 거기다 시부모가 돈도 내겠다했는데도 그렇게 나오면 나라도 기분좀 별로일것같아요. 현명하게하면 충분히 좋게 끝날일같은데 참 그렇네요.

[...]

저라도.. 많이 서운하고 화도 나고 했을 것 같아요.

결혼식이.. 가족간의 혼사이기도 한 건데..

인당 비용이 부담돼서 그런다면..좀 더 저렴한 곳으로 선택해서 많은 분들께 축복하고 하면 좋을텐데..

전 신부 허영이 많아 보이네요.

조촐하게 일가친척 모여 약속 받는 자리라고 하기에는 인당 35가 쎄고,
그 가격에 고작 100명도 부담스러워 한다면,
왜 그런 분에 넘치는 결혼식을 감행할 까 싶구요..

제 생각에 신부가 잘 나긴했지만, 처가에 돈이 많은 것 같진 않아요

[에구]

글만 쓰면 무조건 낚시라고 몰고가는거
자제했으면 좋겠어요
원글님 속상하시겠어요
결혼한 아들은 며느리의 남자라고 하던데
마음도 비우시고 원조도 덜하시지그러셨어요
괘씸하네요 부모마음도 몰라주고
제 외숙모는 군판사며느리 보구 서운하셨잖아요
너무 알뜰해서 모든 예단도 안하고 결혼식도
법원에서 피로연도 구내식당에서하구요
외숙모 너무 속상하다고 하시더라구요
물려받을 유산도 사실 어마어마한데 그
아들 며느리 못이기더라구요

[82글을 읽다보면]

남의 일에 흥분 안 하는 게 최선이에요.
이상한 얘기 써놓고
사람들이 댓글 달면
한참 있다가
사실은 이렇습니다. 하고 말을 바꿔서
댓글 단 사람만 바보되지요.ㅋ

[...]

윗 댓글..달았는데..

다시 보니..미국이시네요ㅠㅠ

저도 미국 살았었는데, 한국이랑은 많이 다르더군요..문화 자체가요. 물론 미국 문화이고.이를 한국이민세대가 그대로 하는 거겠지만요

한국에서는 일가친척 직접 연락 못받아도 건너건너 알게 돼도, 지난번 받은 거 갚으러가기도 하고, 축하해 주러 가기도 하고...
뭐 축의금이나 식사비나 그렇게 부담스러운 선이 아니라 별 문제 아닌데요.

미국은 다르더군요. 반드시 초대장 받은 분 참석 이고, 마치 하루가 축제처럼.. 식하고 리셉션하고..
식비도 1인 수백달러가 일반적이구요.

신부쪽 20명이라고 할 때 .. 왜이리 조금 오시나 했는데..이해되네요..^^;;

마음 푸시고.. 잘 마무리 하셔서...

아들 부부 잘 살기만을 기도해 주시길바래요.
멀리서 온 신부 ..한국 60년대 시부모처럼 시집살이 시키시지 마시구요^^

[웃겨 진짜]

젤 중요한 얘기를 원글에 안적고
댓글에 저러는건지-_-
이런거 82에서 몇번을 당하네요
열올려 댓글 달았더니
여기는 미쿡이에요~ 외쿡이에요~
짜증짜증...

[여긴 미국]

미국이라시니 이해가 가네요... 미국식과 한국식 관습과 문화가 부딪히는 부분도 이해가 되고요. 어머님은 한국식쪽으로 생각해서 아버님 친구분들 몇명 더 초대하고픈것이고 신랑과 신부는 미국식으로 결혼식을 준비하니 갑자기 늘어난 하객에 테이블을 늘려야하니 준비했던 계획이 어긋나서 어려웠던거고...

근데 미국에서 하시는거면 신랑 신부에게 맡기는게 맞은거같아요. 웨딩 플레너 있어도 신경쓸일이 많은데 갑자스런 계획변경은 많은 사람들을 힘들게해요.. 그리고 미국서 결혼식은 신부의 날입니다.. 모든 결정권은 신부에게 맡기잖아요..

저와 같이 일하는 남직원이 이번주말에 결혼해서 몇달전부터 결혼식상황을 지켜봐온지라 바로 이해가 가네요... 사실 미국서도 교포랑 결혼하는 신부들이 많이 힘들하는 부분이기도 해요... 문화차이때문에요..

[...]

신랑신부가 고등동창이란 얘기 아니에요?

[아니 어차피]

미국이면 rsvp받으실거 아니에요. 80명 초대해서 반정도 온다면 남은 인원수 채워서 125명 해야되는거아녜요?
어차피 한국에서 오실분들은 한정되어 있으니 남는 인원맞춰서 부모님 친구분 초대하면 되잖아요...

어차피 미니멈 125명 채워야 하는거면 초대하나 안하나 가격이 같은데 왜 난리래요? 확실히 rsvp받을때까지 올지 안올지도 모른는거고... 그때가서 인원수 봐서 남는자리에 친구들 초대하겠다 하심 될걸;;; 그걸 가지고 열받으실건 뭐래요? 아들내외가 결혼식 가격낸다는것 봐서는 왠만한 생각은 있는 며느리감인거 같은데요
**댓글수정합니다. 집값 보태주신다는 말 다시 읽어서 삭제합니다

[-_-]

10만원짜리 식대로 100명을 초대하는게 나을지 35만원짜리 식대로 적은 수 초대하는게 나을지.. 이건 부모님들이 결정하는 것 아니잖아요.
아들 부부 결혼식입니다. 우리나라는 왜 대체 결혼식을 부모행사로 취급하는지 모르겠어요.
저도 아들가진 엄마입니다만, 저 결혼할때 드는 생각이 이 결혼이 나를 위한 것인지, 아니면 내 주변사람을 즐겁게? 해주기 위한것인지 몹시 헛갈리더군요.

아들이 부인성으로 바꾸는 꿈......................-_-;;

[...]

사정이 다 있을거 같다는 느낌이 들긴 했는데..
문제가 생기고 갈등은 늘 일어나기 마련인데
화를 내거나 섣불리 짐작하지 말아야겠다는 생각을 하게되네요

[그리고]

어차피 125명 식대로 계산해야하는데
8명 느는데 오히려 생돈 안날려서 다행아닌가요?
원글님 친구도 초대하세요.
자리가 40석이나 남구만.

[읽다보니님]

8만5천원은 전날 미리하는 피로연이라잖아요

[...]

식은 미국이고 신부쪽은 한국에서 다 델꼬 와야 되고 식은 자기들끼리 준비하고 있는상황... 신부가 많이 힘들고 생각많겠네요.
가능한 소규모로 하려고 애쓰고 있는데 어딘가에서 잡음이 나오면 신랑신부 당황스러워서 일단 생각한 대로 가자 이렇게 된 걸겁니다.
양가 어른들이 원하는 이것저것 다 받아주다보면 어느샌가 소규모결혼이 아닌 감당하지 못할 한국식잔치가 되어버리니까 깔끔하게 한다고 하는게 시댁어른들 기분을 거스른 거겠죠…

그게 님 집을 얕봐서가 아니라 둘이 젊은 사람이고 또 미국식이면 오죽 자기들 위주곘어요. 결혼에 대한 마인드가 다르잖아요.
하객수가 넘 차이나면 작은 쪽 집은 기분 안 좋은 건 인지상정이예요. 그걸 이해를 해 주셔야지 단톡방에 대고 심통을 부리셨으니 며느리가 시댁에 대해 생각 좀 하겠네요..

식을 왜 부모랑 의논안했니 하는 댓글들도 있는데 그러기엔 친정부모는 한국에 있는데 시댁과만 의논하기도 그렇지 않겠어요..
결혼식은 신부가 주인공이기도 하고..
요즘은 한국에서도 신랑신부 둘이서만 잘 해요.

차이나는 스펙땜에 예비며느리 더 고깝게 보시는데 이 경우는 전혀 그럴 필요 없어보이구요.
둘이서 최대한 소규모로 예쁘게 잘 준비하려고 애쓰는데 걍 지켜보시는 게 좋겠어요.부모 친구분들 잔치는 적당한 가격으로 따로 하는 걸로 하고…
똑똑하고 잘난 며느리니 이 정도지
멍청하고 능력없는 며느리였으면 아마 님 지금의 수배는 힘들었을 거예요 돈은 돈대로 마음은 마음대로..

[......]

원글님 마음 좀 크게 쓰세요
대체 뭐가 맘에 안들어서 그렇게 별일도 아닌 것에 화내고 계신가요?
미국이시고, 소규모결혼식이면 더더군다나 rsvp 매우 중요하잖아요.
80명 초대인원 중 rsvp받아서 그 인원 몇명인지 정확히 파악해줘야 되는거 아니예요?
어차피 그 80명 원글님 쪽 가족이라면서요. 아들 친구가 아니라.
80명 초대했는데 45명정도 올것같다...는건 미국식 결혼에선 말도 안되는 얘기예요.
그 인원 조정하시고 못올 사람 미리 빼세요.
미국 결혼식은 어차피 시팅차트까지 다 만들어서 진행할텐데 오지도 않는 35명분 테이블과 좌석 마련하고
그거 텅텅 비어있는거 매우 보기 안좋습니다.

그리고 님네가 한국까지 가서 일본 들러 오는거, 그거 님네 사정이지 그 얘긴 결혼식과 아무 상관도 없잖아요.
리허설 디너 비용은 님네가 내신다 한 거였으니 생색내실거없고요.

글 읽어보니 신부감이 딱 맘에 안드는데 그 이유가 아들이랑 비슷한 스펙, 어떤 면에선 더 좋은 스펙이라
아들 기죽고 살까봐, 아니면 님이 한국식 시어머니처럼 유세 못부릴까봐
괜히 벌써부터 역정내시는거 같은데요.
미국식 사고방식으로 자란 아드님에게는 그런거 안통합니다.
단톡방에서 화냈다는거 자체가 참.... 할말이 없네요.

[저 윗사람은]

댓글도 안읽고 사정도 모르면서 아주머니 어쩌구 댓글 다네요
이미 기본 125 명분 기본이라는데 무슨 훈계질을
리허설 웨딩 모르나 왜 갑자기 식대 85000 원은 뭐냐 소리 나오고...
그동안 호위호식 부모가 잘 키워준 집 같은데
결혼식 자기 행사 맞으니 알아서 잘하라고 하세요
행사주체라면 경제적자립은 기본..
부모돈으로 자기 로망 맘껏 펼치며 권리주장하는 사람 이해안감

[.......]

원글님 아들은 미국인이예요.
한국식 사고방식으로 부모 운운하는거 안먹혀요.
그 맘 이제 버리셔야 될거예요.

그리고 여전히 님네 친인척 중 몇명이 올지 확실하게 안해주시는군요.
신부쪽은 20명이라고 딱 얘기해줬는데도.
그거 민폐라고 아무리 설명드려도 이해 못하실거같네요.
님네 친척인데 못온다고 해서 아들이 자리 뺄수있나요?
그거 교통정리 님이 해주셔야 한다니까요? 님이 가족분들 초대하시는 거니까, 일일이 전화돌려서 올사람 못올사람 확실히 하시고, 자리 예약 미리 해야된다고 초대하는 분한테 설명하고 양해구하시고.
그게 지금 님이 하실 일이예요.
아들한테 서운하네 어쩌네가 아니라.

[원글님]

제가 난독인가봐요.... 글 이해를 잘못했네요.
그럼 일단 리허설 식사비 600정도 나오겠네요.
그런데 이 리허설은 신랑측에서 한다하니 원글네부담

결혼식
장소 1200
식사 3750 (125명분 내야한다 했으니)
사회자. 꽃. 장식 등등 n만원

신부측20명
한국에서 오는건가요? 비행기왕복해서 3~4천잡고
원글네 50명
70명인데 자리가 50석남는데 신랑신부 지인중에서 친한사람만 부르라고하세요. 그게 50명이나되나요?
남편분 친구8명 데리고와도 괜찮겠구만.
계산해보면 리허설부터 결혼식까지 1억~1.5억정도 들겠네요.
그냥 반반하면 안되나요?
어차피 원글네가 집값도 2억보태는데.
일본여행은 아들네도 한다는거죠? 그러면 그건 아들네꺼는 따로하라고 하세요. 돈모아둔거 많다면서요;;;;;;
쭉쓰다보니 대체 신부랑 아들입장에서는 원글님보고 왜 뭐라고 하는지 모르겠네요.
원글님이 속상해할만하네요.

[...]

온 세상 결혼식들이 다 그렇게 사건 스토리가 있지요...(더 베풀고 도움주고 싶은게 부모의 마음인데...)

자신들의 생각과 계획이 더 우선적인게 섭섭하고 괘씸하기도 하지만 사실 그렇게 하는것이 맞기도 해서...

원글님, 이젠 결혼하는 아들을 마음에서 놓아 버리는게 새가정에게나 원글님가정이 서로 행복하고

좋은 관계로 지낼 수 있는 "최고의 최선" 인것 같아요.

[ㅇㅇ]

미국이라는 얘기 안하셔서 댓글들이 산으로 갔네요
원글님이 설명이 너무 부족하셨어요
거두절미 하고
원글님이 화내신건 경솔하셨구요
잘난 며느리 불편해하는건
님이 많이 꼬인듯하니 마음을 넖게 가지세요
죄송합니다
여기 자기 자식보다 처지는 결혼 상대자때문에
속상하다는 글 많잖아요
속상해할건 사돈댁이죠
잘난딸 그보다 못한 사위 보니까요

아들 뺏기는 기분에 꿈에 며느리 성으로 바꾸는 아들 ...
좀 어이없고 웃음이 나네요
피해의식 이 있으신가봐요
친정식구 하나 없는 며느리
시집 식구 천지인 미국에 사는 며느리인데
어떻게 그런생각을???
그건 신부측이 딸 뺏기는 기분이겠죠
남편 하나 믿고 외국에 사는건데

잘난 며느리 보는것도 축복 받을 일이고
친정 한국인 외로운 며느리
예쁘게 봐줏세요

[o.o]

원글과 댓글을 읽으니 속이 막혀오는듯한 답답함.
어머님은 한국식사고를 하고 계시고, 아들부부는 지극히 자기중심적인 사고에서 온 사소한 오해예요.
결혼준비하면서 충분히 있을수 있는일이고, 남의 의견이나 동의를 구한다기보다는 신랑,신부 당사자와 부모님시 상의하셔서 결정하시면 될일이네요.
그런데, 그 대화방식에 있어서 내맘대로 안되니 내손님 다 ㅈ초대철회다 식의 화풀이식 전화끊기, 카톡방에서 하고픈말 다 내던지기는 어른답지 못하고 이성적이지 못해서 의견조율에 전혀 도움만 안되고 서로 감정만 상할뿐이라는걸 왜 모르시는지.

솔직히 원글님같은 시어머니를 둔 전 시어머니랑 개인적으로 얘기를 나누거나 연락을 주고받은지 오래구요.
그 아들인 남편도 시동생들도 안부외엔 별 대화없이 사네요.
그런건 조금씩 조심하면서 의견조율하세요.

[.......]

125개런티하면 양가 대충 20 45 하면 60석이 남는데 이걸 다 신랑신부 친구로 메꾼다는 얘기에요?

원글님네는 신부측 가족이 한국에 돌아오는데 뭐하러 따라나와요?
여기서 다시 피로연 할 건가요?

신부네 가족이 여기서 20명이 간다니 대단하네요. ㅎㅎ

[그냥]

추가인원까지 갈련지도 모르겠지만
그에대한 식대나 그런건 추가인원이 원글님네쪽이면
식대부담하면 되는거네요.
뭐 그렇게 복잡한일도 아닌데 서로 감정이 격해진것같아요.

[음]

신부 측은 한국에서 다시 피로연이든 뭐든 할 건데
그때 친지 다 부르지 않나요?
그럼 미국이 생활터전인 신랑 측에 인원제한 하면 안 되죠.
이런 경우는 신부 포함 신부 즉이 너무 경우가 없고
아들도 부모랑 미리 상의하고 결정했어야지요.
원글님 댓글로 상황이 완전히 바뀌었너요.
저는 처음부터 신랑,신부 이상했어요.
아들 장가 보내면서 아버지 친구 8명 부르고싶다는데 태클이라니?
미국에서 20:80 이면
힐국에서는요?

[이상]

그러면 신부부모님 친구들도 식에 오는건데
원글님 남편 친구도 불러도 괜찮은거죠.

원글님 그냥 글삭제하시고 다시 처음부터 적어서 글쓰세요.
말이 이랬다 저랬다 바뀌고 신부가족도 미국에서 사는것도 이제야 알았고 당췌...

[어차피]

125명분 돈내야하는데
80대 20이 뭐가 중요해요
그리고 원글말로는 80도 아니고 50일것 같다면서요.
최대한 남는자리 채워야 하겠는데
그냥 그럼 50대 50하고 25명분은 생돈 날려요?
돈지랄하는것도 아니고

[심술 한 번 대단]

구질구질한 것들이 꼭 이 사람 저 사람 초대하려고 하더라는.
무슨 대단한 친구들이라도 되나요?

[..]

카톡에 감정적으로 그러신건 실수하신 거 같아요. 며느리에데 실수가 아니라 원글님도 나중에 후회하실 수 있어요. 차라리 얼굴보고 이야기 해보는게 낫지..어른이 우스워보이면 다시 위신을 회복하기 힘들어요. 그리고 아들며느리가 같이 결정한 일인데 며느리만 너무 미워하시네요. 그냥 아들 뺏긴다고만 계속 생각하시는데 너무 그러지 마세요

[제가 볼 땐]

원글님이 좀 질질 끌려다니는 느낌이네요.
하고 싶으신 건 하고, 내키지 않으시면 거절하면 될 듯한데요.
그리고 아들내외를 보아하니
그냥 놔두시면 둘이서 잘살 듯 합니다.
너무 이것저것 깊게 생각하면 피곤해져요..

[ㅇㅇ]

미국에서 하는 결혼이면 우리나라랑 다를텐데요. 우리나라처럼 갑자기 인원이 늘어났다고 통보해도 맞춰주는 융통성 있는 곳이 아닐텐데...우리나라에서 하는 웨딩이야 거의 뷔페니까 인원이 늘어나도 괜찮은데 미국 결혼식처럼 코스에 피로연까지 같이 하는 거잖아요. 한번 정해진 인원에서 갑작스레 틀거나 늘거나 하기 어려울 걸요. 플래너 끼고 해도 준비할 게 많구요. 친구를 초대하고 싶으면 애초에 미리 넣겠다고 말씀하는 게 맞죠. 그것만 실수하신 거죠. 뭐. 원글님도 미국에서 하는 결혼식은 처음 아닌가요? 실수할 수도 있는 건데요.

[그렇게 더 부르고 싶으면...]

화끈하게 비용 전체를 원글님네가 부담하던가....

결혼식은 신부를 위한 날입니다.
윗분 말씀대로 초대하고 싶은 분들이 있다면 결혼식 전날 장소 따로 잡아서 식사 대접하세요.2222222222

[제가 보기엔]

비용이나 초대 인원수가 문제일 수도 있겠지만, 애초에 예약을 마친 것을 다시 인원 추가되니 다시 통화해서 예약을 변경하고 해야하는 상황,,,가뜩이나 결혼 준비로 이것저것 신경쓸 것도 많고 마음도 몸도 바쁠 상황에서의 새로운 번거로움이 너무 힘들어서일 수도 있을 것 같아요...
둘이 주도적으로 준비하는 예식이라면 신경쓸 일도 많고 그에 따라 의견 충돌할 일도 많을까요..만약 그 예약을 신부가 맡아하기로 했다면 신랑이 신부에게 일거리를 더 던져주는 셈이 되지요..

벌써부터 아들이 내 아들이 아니다 하며 좌절하지 마시고,
이런저런 일로 바쁜데 미안하다,,하지만 아버지의 소망과 너희들 입장 사이에서 나도 좀 힘들었다. 다짜고짜 화낸 건 미안하다 말씀하시고, 인원 추가를 꺼리는 솔직한 이유가 무엇인지 물어보시고, 아들의 한 번 뿐인 결혼식인데 부모의 이런 마음을 좀 헤아려주면 어떻겠냐 얘기해보세요.
예비며느리 말고 아들한테만 따로요..

[이제 집안의 어른이신데]

마음 좀 너그럽게 가져보시면 안될까요?
결혼식장을 잡기 전에 예산과 규모에 대해서 먼저 합의가 됐어야 하는데 그런 과정 없이 진행되어버린 것 같아요. 그런데 식장 잡기 전에 아예 우리는 몇 명 초대할 거라고 확실하게 얘기하셨으면 몰라도 이제와서 갑자기 더 부르겠다고 하고, 곤란하다고 하니까 전화 끊어버리고 단톡방에 화내고 하는건 모양새가 참 안 좋아요. 처음부터 좀 맘에 안들었으면서 말 못하고 꿍하니 있다가 갑자기 터뜨리고 그러는거 상대방은 무지 황당하거든요.

[..]

어휴..솔직히 넘 마음이 좁으시네요..
아직도 타국에서 결혼준비에 정신없는 며느리탓하면서 본인 심성은 이것밖에 안되느니 꽁해있고 자격지심으로 씨잘데기 없는 꿈이나 꾸면서 미리부터 아들이 내 아들이 아닙네…징징…
아들 결혼시키는 경사맞나요? 그렇게 똑똑한 아들과 며느리감이면 지들이 알아서 하는 게 당연지사 아니겠어요?
그게 싫으셨으면 첨부터 하객쪽은 확실히 말씀을 하시든지, 합리적으로 계산 다 되어 있는데 자꾸 이러니저러니 들이밀면 준비하는 입장에선 정신없어요. 해보셔서 아시잖아요. 특히 미국에서 돈 좀 들여 하는 식인데.

돈대주면 부모친구 초대해도 되고 돈 안대주면 찌그러져 있어야 되나 이런 생각을 평소에 갖고 계시다면서 - 돈과 스펙때문에 아들이 이미 내 아들이 아니게 되었다 이런 생각은 모순 아닌가요? 아들은 아들이지 뭐 돈만 있으면 다 그쪽 사람 되는 거 아니예요. 님 댁도 그리 처져뵈지 않는데.

[...]

국제결혼이네요.
방법은 각 국가에서 2번 하시던지 양보를 좀 하셔야 할듯 하네요.
한국도 아니고 미국인데요..
저 같은 경우는 두 나라에서 두번 했어요.
일단 원글님네가 대가족이라 장소를 양보한듯 싶네요.

[....]

미국 명문대 나오면 기본 연봉이 10~20만불 되는거 아시죠?
신부가 짜증낼만 하네요. 그리고 댓글을 끝까지 안 읽어봐서 잘 모르겠지만 집은 해주셨나요? 미국은 신랑부모가 이득인거 아시죠?

[..]

서운한 마음이나 그런건 이해가 되는데 대처가 너무... 어른답지 못해요.
지금 댓글을 보면서도 속좁음이 너무나 심하게 보이고..
나이를 먹는다고 어른이 되는건 아닌 것 같습니다.
어른이라고 무조건 참고 양보해야 되는건 물론 아닙니다만 어떤식으로 행동하고 생각하는게 나와 내 아들에게 더 좋을까를 곰곰히 생각해보세요.

[복잡]

원글님.. 우선 이민 가신 분들 보면 마인드가 한국에서 쭉 사셨던 분들보다도 좀 더 옛날 식인 경우가 많아요.. 이민 당시의 사회 마인드가 그대로 유지되는 경우가 많거든요. 보수적이시더라구요. 그걸 감안하시구요. 원글님 보면 조금 그런 면이 있으신 것 같아서 말씀드려요.

그리고 아드님도, 며느리도 둘 다 완전 미국인이라 보시면 됩니다. 정말이에요. 그래도 나름 부모한테 맞춰주느라고 엄청 노력중일거예요. 왜냐하면 미국에서는 완전 신부의 날이니까 정말 다 신부가 알아서 하거든요.. 어떤 입장을 취하실 지 잘 생각해보셔야 할 것 같아요. 저라면 그냥 미국식으로, 돈도 지원 안 해주고, 자기들끼리 알아서 하라고 할 것 같아요.

또.. 며느리분 학벌이랑 직장 말씀하셨는데.. IB 연봉 많아서 꼭 좋아만 할 일은 아니에요. 일도 너무 격무고, 일의 성격도 그리 좋은 일이 아니어서 롱런 할 수 있을지는 가봐야 알거든요. 자격지심을 가지실 이유가 없다는 말씀을 드리고 싶어요.

마지막으로.. 외로운 외국생활에 가족에 더 많은 의미를 두실거라 생각은 들지만요.. 아이들 결혼은 새로운 시작이지, 끝이 아니지 않습니까.. 며느리와 아들과 좋은 관계를 유지하셔야 오래오래 가지요.. 지금은 아이들도 맞춰주려고 노력하지만 자꾸만 심통내시고 그러면 거리가 생길 수 밖에 없어요. 집안에 경사 준비하다가 서로 의 상하지 말고 좋게 잘 마무리 하셨으면 좋겠네요. 아드님 결혼 축하드려요.

[포시즌님]

hopely 아니고 hopefully

[IB]

IB, 아마도 골드만삭스 같은 글로벌 투자은행에서 예비며느리가 일하나 봅니다.
제가 말씀드릴께요.
일단 스펙 좋고 똑똑한 며느리 들어오는 건 좋은 일이긴 한데요,
그런 계통은 너무도 흥망성쇠가 심하고 경쟁 장난 아니고
너무너무 살벌해서 만 40되면 은퇴해야 할 지경에 이르러요.
글쎄요.. 인공지능이 상용화 되면 사람은 인공지능 수발만 들게 될지도.

하여간에 며느리가 지금 잘 나가도 사람 앞길은 또 모르는 거다 이거죠.
그니까 며느리가 지금 잘나가는 것 여부와 상관없이 인성이 좋은지
앞으로도 꾸준히 발전할 수 있도록 본인은 계속 계발할 수 있는 융통성이 있는지가 더 중요해요.
어찌되었건 현재에도 못나가는 며느리보다야 훨씬 더 좋은 조건이 분명하죠.

제가 결혼할 당시에도 저에 비해서 남편이 여러모로 좀 쳐지는 상황이었는데요,
제 심정은 당시에 남편이 모자라고 시댁이 쳐지고 모두 다 참을 수 있다..
남편만 보면 그런 것쯤은 이겨내야 하지 않겠나.. 이런 용감한 생각을 했었어요.

나중에 보니 정말 시댁 사람들 전체가 싸이코였어요.
시부, 시모 뿐 아니라 시누이..작은 어머니, 시이모.. 무슨 사촌.. 무슨 조카..
몽땅 다 이상한 집단이었네요.
딱 한사람.. 남편만 정상이었구요.
결혼하고서도 수십년동안 시댁 용심이 얼마나 심한지.
열등감이라는게 사람의 인성을 얼마나 못되게 만드는지 이제는 제가 알아요.
제가 잘나가는 사람이 아니라면 시댁어르신들의 싸이코 정도가 그래도 조금은 덜 했을 듯.

지금 예비며느리 심정을 제가 이해할 것 같습니다.
아마도 저처럼 시모가 보여주는 힌트들 다 보고 있으면서
남편 하나만 보고 내가 참자.. 할듯.

어찌되었건 지금 보면 결혼을 무척 어렵고 복잡하게 진행하고 있네요.
미국식도 아니고 한국식도 아니고.
무슨 결혼 식대롤 몇명까지는 누가 대고 몇명 이상은 원글님이 대고..
이런 계산법도 있나 싶어요.
그리고 한국에 가서 다시 결혼식을 할 것도 아닌데
왜 신혼부부를 데리고 원글님네가 한국을 거쳐 일본까지 여행을 가시는지 원...

미국에서 결혼식 하고
신부측 가족이 한국에 많으면 신부네가 알아서 한국에서 결혼식 비슷하게든 피로연이든 하겠죠.
둘이서 알아서 하라고 하세요.

[ㅇㅇ]

마음을 좀 너그러히 갖으세요.

신부가 결혼 준비하면서 정말 여러모로 힘들고 스트레스 받고 있을텐데
남편 친구분들이 뭐 그리 대수라고
벌써부터 예비 며느리에게 심술을 부리시나요.

단톡으로 그렇게 유치하게 대처하셨으니
이제 어른스럽게 그때는 미안했다고 사과하시고
앞으로 며느리 위주로 편하게 준비하라고 말씀하세요.

그래야 나중에 아들 뺏기지 않으세요.

[양쪽다]

윈윈하는 건 결혼식은 그냥 당사자들이 원하는대로 맞춰주고요(솔직히 신랑 신부가 주인공인데 양가 어른들 체면 생각해 원하는 대로 못하는 것도 억울하기는 해요)
저위에 말 나온것처럼 따로 님 부부가 주도해서 친지들, 친구들 초대해서 잔치하세요.
저두 결혼할 때 멀어서 못 오시는 분들 위해서 시댁쪽 내려가서 한복 갖춰입고 인사드리고 했어요. 어쩌면 눈도장이나 겨우 찍고오고 또 사돈 쪽도 신경써야하는 결혼식보다도 더 즐거운 자리가 될 수도 있어요.
따로 잔치하는 이유는 본식은 사돈댁 인원수에 맞춰서 어쩔 수 없이 가족들만 참석했다하면 되지요.

[저도미국맘]

저는 아직 결혼하기엔 좀 먼 딸을 두고 있는 맘이예요.
미국 결혼식 문화는 잘 모르지만 그래도 주워 들은게 있네요.
원글님도 아시겠지만 미국은 부모 도움없이 신랑,신부가 결혼식 비용 등을 일체 부담해서 주체적으로 초대 손님들 까지도 정하잖아요. 모르시지는 않으실 텐데요.
또, 신랑은 신부 다이아 결혼반지를, 신부는 결혼식 비용을 대는데 결혼반지와 결혼식 비용이 거의 비슷하게 하잖아요. 그래서 결혼반지 사이즈가 캐럿 이상이고요.
이런걸 모두 아시면서 한국사이트에 속풀이를 하는 원글님은 전형적인 교포시어머니네요.

[님 아들이 잘못했네요]

결혼식은 부모님이 초대하는거잖아요
신부는 어떻게 손님이 20명밖에 안되죠? 너무 적네요

[..............]

도대체 부모를 뭐라 생각하는지..라고 하셨지만 그렇게 카톡에서 화내고 옹심부리고 그러셔서 원글님을 어떻게 볼까 걱정을 해야 할판이지 부모를 뭐라 생각하고 이럴까 화를 내실 상황이 아닙니다. 서운한 맘은 충분히 이해 가지만 지금 아들과 며느리감한테 좀 부끄러운 마음은 안드시나요? 시작부터 며느리에게 추한 모습 보이셨네요. 부모로서 진정한 대접받은 길은 무조건 경제적 지원을 해준다고 되는 게 아니라 자식을 대하는 인품이죠.

[블루]

원글님 생각도 잘못된게 아니죠. 대중적인 결혼식이 일가친척 가까운 친구 모두 불러서 하잖아요.
어쩌면 입장 바꿔서 신부측집에서는 신랑측에 기우는 결혼식을 드러내고 싶지 않은건 아닐까요?

[아줌마]

신랑 신부 양쪽 부모들 다 미국 사는데, 왜 한국서 결혼을 하죠???????? 이해가 너무 안 되네요.
신랑 신부는 친구도 없나???? 직장 사람들은 어쩌려고???
뭐 여튼 그건 그 사람들 알아서 할 문제고....

전 결혼 할 때 우리쪽 식구7명 남편쪽 식구 6명이랑 하와이서 결혼했어요.. 제 부모님은 현제 70대 중반 이시고, 아주 보수적이시고요.. 결혼식 준비 하면서, 진짜 피곤 했던 기억이 나고요. 여튼, 결국 나중에 부모님이 원하셔서 굳이 따로 한 550명 모인 식당에서 부모님 명대로 인사 했던 기억은 납니다. 제 직장 사람들이랑 따로 간단 피로연 하기도 했네요.

경험자 입장에서 말씀 드리자면, 결혼 그까짓것 때문에 쓸데 없이 에너지 소모 감정 소모 돈 소모 한다는 생각이 더더욱 강해 졌고요. 원글님이나 원글님 남편분께 소중한 사람들이 아들며늘입니까 아니면 친구/친척들입니까? 더 소중한 사람들이 원하는데로 하셔야죠.

이런 저런 요구 하고 화 내면고... 솔직히, 정말 별로에요. 그냥 너무 했나요 정도가 아니라...

원글님이 그렇게 남편 친구나 친척들을 초대 하고 싶으면, 원글님 금혼식이나 뭐 그런 걸 하세요. 그래서 초대 하고 싶은 사람들 초대 하시면 되잖아요. 왜 굳이 아들 며늘 결혼식에 누굴 초댈 해라 말아라... 아닌 듯요. 피곤해요. 아들 며늘, 제일 힘이 되어 줄 부모가 제일 걸림돌이 되고 있음.

결혼식 주인공/주체자들은 아들 며늘 이고, 님은 손님 중 한 명이에요.

물론 한국 정서상 이게 맞지 않을 수 있지만, 님도 님 아들 며늘도 미국서 자랐다면, 저랑 같은 생각 일 듯요. 그러니 여기 글 물어서 동의를 구하지 마시고, 미국 사람들에게 물어 봐요.

[....]

신부가 싸가지가 없네요. 문제는 소규모 웨딩을 원한다는 게 아니라 처가 식구 20대 신랑 식구 80으로 신부 쪽 수가 더 적어서 싫다는 거 아닙니까? 결혼식이 무슨 식구수 콘테스트도 아니고 형편대로 하는 거죠. 저도 미국에서 한국계 미국인들 결혼식 많이 봤는데 한 쪽이 가족들이 다 한국에 있으면 미국 결혼식은 그 쪽에 식구 많은 쪽 형편대로 하고 신랑 신부가 한국 가서 다른 쪽 식구들을 위해 리셉션 파티 같은 걸 하는 걸로 압니다. 즉 굳이 미국 웨딩에 신부 쪽 친척이 많이 못 온다고 신경 쓸 필요가 없다는 겁니다.

원글님 쓰신 걸로 봐서는 신랑 쪽에서 너무 지원을 많이 해 주네요.

[헤르젠]

아직도 결혼식이 신부를 위한날이라고 하는분이 계시긴하네요

[지나가던 교포아짐]

답답하네요..
원글님 부부는 이민 햇수가 몇년이시길래
그리도 한국마인드를 고수하시는지...?
결혼식의 주인공은 신랑신부인지라
그들이 주체가되어 그들이 주최하고 주관하는
결혼식을 이해 못하시는지...ㅜㅜ
제 아들도 곧 결혼합니다.
캘리포니아 롱비치 해안에서 대형 요트 빌려서
하객은 양쪽 딱 100명 이내로요..
오후 4시부터 밤 12시까지 결혼식과 피로연 파티를
8시간동안 선상에 있어야 하기에
진정 축하하고 같이 즐기 수 있는 하객만 응합니다.
18세 이하 마이너들은 동반하지 말라하구요.
축의금은 따로 받지 않고 브라이덜 샤워만
온라인으로 접수하더라구요.
미국인 신부고, 제 아들도 한국문화와는 많이
동떨어져서, 저희가 부모로서 적잖이 당혹스럽고
섭섭한 상황들이 있더라도,
주인공들이 알아서 한다니 그냥 믿고 따라줍니다.
모든 경비 지들에게서 지출하고
지금까지 그래왔던 것처럼
지들이 집이며 생활이며 직장이며
알아서 독립적으로 사는데
부모로서 그냥 기쁘고 기특할 뿐입니다.
그냥 심플하게 대하세요.
결혼식을 즐기고 축하하고
축복하며 기도하면 되는거지
왜그리 피곤하게 하시는지...
일부 비용대며 몇만불 집값 보탠다고
유세 부리듯 하는건
심술보 가진 한국의 시어머니 마인드를 가진 듯 해서
안타깝군요.

[원글님]

미국이란 말 보기 전에도 원글님이 좀 너무 하신것 같단 생각들었어요. 기함은 님보다 예비신부가 더 하지 않았을까 싶네요. 그런 방식으로 요즘, 그것도 미국에서 성장한 아들내외분과는 소통하기 힘드시지 않을까 모르겠네요. 한국서도 노노노~

[.....]

미국식으로 할려면 시부모한테 돈도 받지 말아야죠.
돈은 다 받아 놓고 결혼은 내 맘대로 하겠다 완전히 미국 한국에서 자기네 유리한 거만 빼먹겠다는 거네요.
그런 이기심으로 남들 깔아뭉개면서 그 좋은 스펙도 쌓은 거겠죠.

[ㄴㄴㄴㄴ]

대체 며느리 스펙 높은 게 시모에게 무슨 이득이라고 ㅋㅋ
2억이나 주면 자식 용돈 없이도 살 집이구만요.
미국이면 이해된다니 무슨 이해요? 미국식인데 부모 돈은 떠밀어도 극구 안 받아야죠 그 잘난 신부는.