바람나 이혼한 전남편 왜 이럴까요?

[고민녀]

부산 출장 중 노래방 8살 연상의(현재 52세) 바람을 피운 전남편(현재 44세)의 요구로 이혼했습니다..

정말 빠르게 급속도로~~ 전 이혼하고 싶지 않았지만

그를 사랑하기에~~ 하지만 숨이 막히다며 자긴 살아야 겠다며

자기가 살아야 애들도 살지 않겠냐며 애원을 하고 협박을 하는걸 못이기고

16년 결혼생활을 청산했습니다..

16년 결혼생활을 하면서 저희는 잉꼬부부로 살았습니다..

남들이 볼 때 뿐 아니라 전남편은 늘 행복하다는 표현을 잘 했습니다..

그여자를 만나기 전까지만 해요..

이혼하기전 오피스텔을 얻어 집을 나갔습니다..

거의 모든 재산과 양육권 친권을 저에게 주겠다는 조건으로

이혼 초만 해도 아이들에게 관심이 없었던 그였지만 양육비는 밀리지 않고 꼬박꼬박 주더군요..

지급날짜가 조금 늦긴 했지만 그리고 제가 돈이 필요하다고 2000만원 요구하자 그것도 선뜻

내주었습니다.. 그렇게 1년이란 세월이 흘렀습니다..

그런데 현재 전남편은 말합니다..

예전엔 내가 먼저 살아야 한다 생각했지만 지금은 아이를 위해 내가 죽어도 생각한다고 하면서

아이들을 만나고 싶어합니다..

(현재 아이들은 아빠를 거부합니다... 너무 행복했던 가정이기에 아이들 충격이 컸나봅니다..

가출 후 아이들과 한달에 두번 정도 만났지만 그 때마다 아빠의 행동은 아이들을 숨막히게 했다고 합니다..

아이들은 자신들이 아빠에게 무시당했다고 생각합니다..)

아이들이 만나지 않는다면 저라도 만나고 싶다고 합니다..

만나서 아이들 먹을거라도 사주고 싶다며~~~

그래서 만났습니다... 만났더니 결혼생활하면서도 먹어보지 못했던 비싼 음식도 사주고

예전 처럼 절 보며 웃고 많은 이야기를 합니다..

그러다 술이 한잔두잔 들어가면서 웁니다... 미안하다고~~ 고맙다고~~~

자기 잘못이라며~~~ 왜 그때는 당신이 똑똑하다는 생각만 들었는지 모르겠다며

자기 없이도 잘 살 수 있을거라 생각했다며~~

그러면서 제게 말합니다..아이들 주려고 1년동안 모았다며 500만원이란 돈을 건냅니다.

또한 집을 좀 좋은 곳으로 이사가라며 3,000만원을 더 마련해주겠다고 합니다..

그리고 카드를 주며 아이들 맛있는거 사주라합니다..

제가 예쁘답니다... 원래 예뻤다며~~~ 아마 그날 4번은 우는 듯합니다..

아이들이 많이 보고 싶은거겠죠!!!

그만큼 가정적인 사람이었으니까요...

후회하는건가 싶습니다..다시 돌릴 수 있다면 돌리고 싶을지도 모릅니다..

하지만 자존심이 강한 사람이라 절대 그런말 하지 않을거란것도 압니다..

그런데 문제는 접니다..

솔직히 모르겠습니다..전 그사람을 보내고나서도 늘 그사람만 생각했습니다..

잘 살기를 행복하기를~~~ 내가 못해준것 그 여자가 잘 해주기를~~~

내 원인도 있다고 생각했기에~~ 솔직히 그건 잘 모릅니다..

단지 그 사람 건강 생각해서 금주를 원했던것 하나 뿐이었습니다..

가정의 평화는 가장의 건강이라 생각했기에..ㅠㅠ

솔직히 아직 그 사람을 사랑합니다..

중간 다른 사람을 만나보기도 했지만 귀찮더군요..ㅎㅎ

조건은 훨씬 더 좋은 사람들이지만 외모, 재력, 학벌 등 ㅋㅋ

아마 아이들이 있기에 더 그랬을 겁니다...

사랑은 하지만 받아줘야 하는지는 모르겠습니다..

받아주면 예전처럼 돌아갈 수 있을지도 모르겠습니다..

그냥 그 사람이 행복했으면 좋겠습니다..

아직 아무것도 없습니다..

뭘 어떻게 해야할지~~~ 하지만 참 그렇네요...

이럴거면서 왜?? 그렇게 벋어나려고 했는지... 아직도 사랑한다는 듯이 말하면서

왜?? 그 때는 제게 그리 모질게 했는지....

어떻게 대처를 하는게 현명할까요??

돌아오고 싶다고 하면 받아줘야 할까요??

아니면 한 번 바람 핀 사람은 돌아올 수 없기에 여기서 인연의 끈을 더이상 묶지 말아야 할까요??

참고로 전 경제력이 없는 사람이 아닙니다..

프리랜서로 월 500~700정도 들어옵니다..

재산분할로 받은 재산은 처분 후 수도권에 다다구주택 마련해서 임대수익도 있습니다.

현거주지는 제가 일을 하기 때문에 부모님 도움이 절실해서

친정 건물 2층에서 전세로 살고 있습니다..

[음]

음... 어렵네요. 그냥 좀더 전남편이나 님의 감정을 살펴 보시기 바랍니다.
서로간의 그 감정들이 이년 오년 십년이 지나도 그대로라는 보장만 잇다면. 다시 합치는게 좋지만.
그러리란 보장도 없고... 조심스럽죠. 그리고 남편은 지금 현재 솔로인가요?
단순히 후회의 감정으로 그럴수도 있는거니깐요. 좀더 지켜보시기 바랍니다. 성급하게 판단하지 마시구요.

[뭐가문제]

님이 용서한다기보다는 덮고 살아갈수있으면 다시 합치자고 먼저 말하는거고 아니면 말고죠.

[님도]

원하시잖아요.
다만 또 그런 일이 일어나지 않을까 하는 두려움이 커서 결정이 안나는거지..
남편에게 왜 그랬냐 묻지 마세요.
원망인줄 알지만 그땐 지가 미쳐서 그랬죠.
서로 상대 맘 이해하고 힘든 과정 겪었으니 어지간해서는 다시는 실수 안할거에요.
이왕 한번 이혼하고 합쳤다 아니면 다시 헤어진다 해도 님이나 아이들에게 무슨 손해가 더 있을까요.
저라면 또 미쳐서 간다해도 한번은 용서하고 받아줍니다.
딴놈 만나봐야 별거 없다는 거 아셨고 혼자 살아본들 이것도 별 인생인거 아셨으니
불쌍한 인간 구제하는 척 하면서 애들 봐서 나를 위해서요.

[아이들에게]

두번 상처 안 줄 자신 있냐고 물으시고 확답을 받으신후
재결합하세요. 부모의 이기심과 나약함, 어리석음으로
애들에게 두번 상처 줄 수는 없지 않겠나요

[근본이]

쓰레기라 또 그럴 가능성이 있다면
모르겠지만 그게 아니라면 한번쯤 용서해
주심이 어떨까요

[...]

가정이 아빠 엄마만의 것이 아니잖아요.
떠나는 과정이 애들한테 잊혀지지 않을거에요.
아빠는 그런 사람인데, 돌아온다고 하면 아이들이 받아준다는 보장이?

괜히 평지풍파 일으키지 말고 떠났으면 거기서 자기자리 찾는 게 맞죠.

어지간히 사람이 미치지않고서야 자식이 둘이상 있는데 저 나이에 저러고 떠나겠나요..
그 또라이 기질 어디 안간다고 봅니다. 이번이 마지막이 아닐거라고 봐요.

[...]

지나고 나니 본인의 충동적 행동으로
얼마나 소중한걸 잃었는지 깨달은거죠...
모두에게 가장 행복한 결정을 하셔야겠죠...
아이들 솔직한 의견이 제일 중요하구요...

[저라면]

원글님이 정말 담담하게 마음 비우고 생각을 해 보세요
잠시 지나간 바람 같은 것이라고 추호도 이 일에 대해 입에 올릴지 않을 자신이 있는지

남편분도 후회하신다고 했는데...정말인지도 잘 살피시고

젊을 때 어떻게 만났다 해도 8살 차이는 극복하기 어렵지 않나요? (제 생각)
나이 드셔서 만난 8살은 순간의 실수라는 생각들어요
남편분의 마음이 아이들과 원글님에 있으니 원글님이 마음만 잡으면 안 될일은 없다고 생각해요
저라면 합치는 쪽으로 핸들 꺽습니다

[생기지도]

않는 일을 미리 걱정하는 것 그것 때문에 맘이 가는대로 하지 못하는 것.. 이것도 어리석은 일이죠.
그럼 평생 이렇게 사는게 본인과 아이들을 위한 일이고 행여나 재혼을 해서 새 아버지를 얻게 해주는게 아이들을 더 위한 일이 될까요?
어느 놈이 내 새끼 내 남편 만큼 이뻐해 주나요?
여기 재혼녀들 하소연 올라오는 것 보니 그놈이 그놈이던데 이왕 그놈이 그놈이면 애들 아빠가 낫죠.
깊이 생각하지 말고 지금 님이 혼자 살기 싫으면 남편 받아주세요.
아이들 문제는 둘이 잘 사는 모습 보여주면 저절로 해결될 일이니 걱정 안하셔도 되구요.
이번엔 숨막히지 않게 잘 하심 되죠.
남편도 한번 식겁 했는데 설마 예전처럼 그럴까요.
습관적인 바람둥이가 아니라면 긍정적으로 생각을 해보세요.

[음..]

지금 원글님의 이해와 용서보다 아이들의 그것이 더 필요하지 않을까요?
용납할 수 없었던 아빠를 엄마가 아무렇지도 않게 받아들이는 모습을 본다면
아이들은 아빠와 엄마를 묶어서 거부할 수 있어요. 아직 어린 나이에요.
불륜을 저지르고 가정까지 버렸던 아빠와 그로 인해 큰 상처를 받았던 엄마가
같이 하하호호하는 모습을 아이들이 받아들일 수 있을까요?
급하게 용서하거나 받아들이려고 생각하지마시고, 남편에게 노력하라 하세요.
시간이 얼마가 흐르든 지금 이렇게 받아들이는 건 아이들이 더 힘듭니다.

[...]

지금 어떤 결정을 할 필요가 있나요. 그냥 좀 더 두고 보세요.

[..]

원영이 아빠 생각이나네요...

[...]

혹시나 해서 드리는 말씀인데 아이들 자꾸 닥달하지 마세요.
엄마와 아빠가 한꺼번에 같은 취급 당합니다.

[익명]

두분의 관계만 보자면.. 재결합이 가능할 수도 있겠지요.
하지만 위에 다른분들 지적처럼 `아이들`이 문제네요.

아빠에 대한 배신감이 클텐데 엄마가 `난 용서했다, 너희들도 그렇게 해 다오`한다고
돌아선 아이들 마음이 되돌아 올까요? 아직 아이들인데...

좀더 깊이 대화를 나눠보세요.
전남편에게 `원하는 바가 재결합이냐`물어보고 그렇다고 한다면 아이들을 위해 노력해 달라고 해야죠.
그래서 아이들이 아빠를 받아들일 준비가 되어야 그제서야 재결합 여부를 생각해 볼수 있다고 봐요.

[부부]

일에 자식들 의견은 참고만 하지 결정은 님이 하세요
지들이 뭘 압니까.
그애들이 결혼해서 자식 낳고 그럼 저런 소리 철없었네 할텐데..
저라면 니가 정 싫음 나가서 살아라 하고 남편하고 같이 살겠네요.
님 옆에 평생 있어 줄 사람이 자식들이 아니잖아요.

[..]

남편분 어리석네요. 가정에 있을땐 그 여자와 자유를 미칠듯 갈망하다가 가정을 나가보니 그 울타리가 그리워진거죠.

그런데 지금 남편분이 그 여자와 시들해지니 순간적인 죄책감에 이럴수도 있는거기에 신중하셨음 합니다. 지금 자기 입으로 돌아오고 싶다고 석고대죄하며 참회한 것도 아니고 은근슬쩍 감성에 기대어 간보는 것 같아서요. 아이들의 아픈 마음, 원글님에게 한 모진 상처들에 대한 남편분의 진정성있는 치유 노력이 선행된 후 재결합 여부를 고민해도 늦지 않을 듯 해요.

어물쩡 덮고 가기엔 남편분이 선을 너무 넘었고 억지로 봉합하면 아이들의 반발도 예상되기에 시간을 두고 고민해보시길요.

[ㅇㅇ]

와 댓글이 대부분 남자를 받아주라네요.
노래방 도우미랑 더럽게 살림차린 남자를...
깜놀하고 갑니다.

[5000만원 들이밀며]

합치려하네요.
주변에 두고 부부로서 필요한부분만 취하세요.
아이들 교육문제등..
적어도 일년은 더 하는거 보시고
아이들마음도 녹여주고
재산도 돌려놓고 내연녀 주변확인하고.
돌다리두들겨보고 건너세요.

[오수정이다]

지금 어떤 결정을 할 필요가 있나요. 그냥 좀 더 두고 보세요22222222222

[죄송한데 소설 아니에요?]

바람핀 남편이 잘 살기를 행복하기를 바랬다니요?
그리고 남편이 아니라 지금은 전남편이잖아요...

[^^]

님이 노력해서 남편을 받아들이겠다는 마음이 중요한게 아닙니다

아빠로부터 상처받은 아이들 생각이 우선아닌가요..
지금아빠를 원망하고 용서 할수없고 받아들일수 없다는데 아빠 엄마 마음이 무슨 소용이 있겠나요

아빠로부터 상처받은 아이들 당사자가 용서구하고 아물때까지 치료해줘야 할듯하네요

아빠의 노력을 보이시고 재결합문제는 생각하셔야 할듯합니다.

[..]

제가 자식이라면 아버지와 재결합하는 엄마는 어쩔 수 없지만 집에서 되도록 빨리 나갈 것 같아요. 원래 가족건의 상처가 더 치유하기 힘들다고 알고 있어요.

[ᆢ]

재결합하면 원글님이 화병 날 것 같아요
지금이야 마음을 비웠으니 담담할 수 있지만 같이 살면 그
기억이 떠오를 때마다 화가 치밀거에요

[받아주세요]

결혼생활 중 한 번쯤 일탈 안해본 남자 있을까요? 똑똑한 아내앞에 숨이 막힐정도로 힘들었다면 말도 안되지만노래방도우미같은 본능적인 여자앞에 온전히 자신을 한 번내던져 본거겠죠. 이제 시간이 흘러 가정의 소중함, 아내의 존재감를 절절히 느꼈다면 그런 실수 다시 안할것 같아요. 님도 애들아빠의 건강을 걱정하고 행복하기를 바랬다면 사랑의 감정이 그만큼 남아있는 증거죠. 앞으로가 중요해요. 한 번 덮어주시고 다시 행복한 가정 만들어보세요. 아이들도 시간이 지나고 좀 더 성숙해지면 이해해주리라 생각합니다.
아빠의 진정한 사과와 태도가 우선되야 하구요. . . .

[삼류인생들]

노래방 도우미와 바람나서 살림까지 차린 남자한테 미련이 남아있다니 대단하시네요.
성병 감염은 기본일 테고, 남들 부끄러워서 어떻게 삽니까?
세상에 얼마나 삼류인생이면 술집여자 그것도 도우미와 바람이 나서 이혼까지 하나요?
님이라도 자존심과 체면 챙기세요.
완전히 인연 끊지 않으면 나중에 자식들 결혼시킬 때도 쪽팔릴 듯 해요.

[‥]

이혼도 쉽게 하고 재결합도 쉽게 하실려 하네요‥

[익명]

댓글들 보고.. 글쓴님 댓글을 다시 보니..
드라마 `연애시대`가 생각나네요.

은호와 동진이 이혼은 했으나 주변을 맴돌때 이혼한 은호 친구가 그랬죠.

- 아직 바닥을 못봐서 그렇구나..

그냥.. 그 드라마의 그 장면이 생각났어요.

[-_-]

이래서 여자가 경제력이 있어야 해요. 다시 살려는 이유도 결국은 돈 때문이죠 뭐.
그 더러운 몸뚱이와 다시 맞대고 싶으신지?
노래방 도우미와 바람나는 부류라면 원영이 애비 같은 사람들 아닌가요?
엽기네요. 그런 남자를 못 잊어서 구구절절 이런 글 올리다니.

[-_-]

프리랜서로 월수면 통역사나 그런 것일 텐데, 그런 분이 왜 노래방도우미와 동거하던 남자를 못 잊으세요?
진짜 낚시가 아닌가 싶네요. 저는 하도 희한한 사연이라 막노동하는 분들인 줄 알았네요.

남편의 성적인 면이 그리워서인가요??? 근데 병 걸리면 어쩌시려공?

[....]

이제 와이프가아니니 원글님과 바람피고싶은건가보네요 딴남자 만날까 신경도 쓰이고 주위 멤돌면서 다른남자 접근하는지 감시및 차단

[아니]

고작

노래방도우미년과 붙어지낸 남편이 뭐그리좋다고
이러나요?

남자란인간들은 진짜 단세포들같아요

노래방도우미들과 바람나는거보면 말이죠


것두 52세 푸하하하하 오나전 할미들 !

거기털 다 희어빠진 년들이 뭐그리 성적매력이 많다고
진심 웃기지도않아요

그년상대로 법적조치, 손배소는 제대로 청구한건가요?

[그게 그런거예요]

부부가 있고 아이들이 있어요.
부부는 아이들만 생각할 수가 없고, 아이들은 어려서 아직 자기들 중심으로만 생각하겠죠.
현재 몇살인지는 알 수 없지만, 성년에 가까운 나이가 되면 이해할 수 있으려나요.
뭐 이해 못한다 해도 아이들이 부부의 재결합을 결정짓게 버려두지는 마세요.
아빠가 아주 큰 죄를 진건 맞지만, 아이들이 용서할 마음이 안 생긴다 해도 그것과 부부의 재결합은 별개예요.

서두르지 마시고 완충기를 좀 더 가지세요.
남편이 불타오르듯 잘못을 깨달은 것인지, 그 또한 잠시의 변덕스런 회개였는지 검증해볼 시간도 필요하고요. 아이들이 혼란을 진정하기에 1년은 너무 짧아요.

미워하지도, 애닳아하지도 마세요. 아직 기대할 시기도 아닙니다.
그저 물 흐르듯이 지나가는 시간과 자연스러운 감정의 흐름을 기다려 보세요. 너무 자주 만나서도 곤란하고요. 시간이 해결해줄 겁니다.

[역겹다]

낚시 같아

여자 나이 52세면 완전 할줌마인데.

요실금 냄새 나고 몸 여기저기 쭈글쭈글하고 폐경이 될 때 아닌가?

전에 한 번 댓글도 단 적 있는데 그 나이 되면 그 부분 체모도 하얗게 세고 몸의 모든 부위에서 냄새가 난다는데요.

나라면 오염됐을 거 같아서 그런 남편 다시 만나지도 않을 거 같은데 제가 아직 젊어서 님 심정을 이해 못하는 건가요?

남편 취향이 독특하신가봐요?

영드 중에 '리틀브리튼'이라는 엽기 시트콤 있거든요.

거기에 할머니만 보면 발정나는 캐릭터가 나오는데 딱 그거 아닌가요??

능력 없는 놈들일수록 자기보다 나이 많은 여자한테 매달리더군요.

[흘러가는대로]

재결합마시고
그냥 아이들 데리고
가끔 만나세요
같이 살면
전남편도 님도 다시 숨막힐걸요

[..]

정말 숨막히네요 남편분 도망가고 싶었겠다 스물에 만나서 나이 사십이 넘도록 자기만 쳐다보는 와이프. 얼마나 진저리 났으면 다 퍼주고 뛰쳐 나가고 싶었을까요 재결합의사도 원글님 혼자 생각이네요 남편분은 그냥 애들한테 못해준거만 한스러워하구만. 원글님 그만 꿈에서 깨고 전진하세요 미련갖지말고. 자극적안 여자를 찾는 남자입니다 감당할 수 있겠어요 전애 알던 남자가 아니예요

[글쎄요]

,,,,님 말씀 동감합니다

가정에 대한 권리는 아이들에게도 있습니다
해체도 그랬는데 다시 두 분이 가정을 이루시는데 대한 아이들의 의견은요?

아이들이 납득한다면 그때 하세요
부모 돈으로 먹고 산다고
부모 마음대로 아이들 삶의 터전을 마음대로 할 순 없죠

[병걸렸나?]

날 받아놓고 마지막으로 심정의 변화라도 있는걸까?

[토라]

님이 지금 남편이 왜 그런지 알자나요.
느낌이 있으니까.
상당히 멜랑콜리한데요
그냥 합치지 마세요
양탄자 깔아주 말고 그냥 남편 하는대로 지켜보세요
님은 뭐하러 묶여 살라하나요
그냥 아빠노릇하게 도와주고 그냥 최대한 좋아졌다고 연애하듯?
그냥 사세요

[한번 놓친 기차는 뒤로 돌아오지 않는다]

저희 엄마가 아버지 바람으로 서류상으로 이혼하고 실제론 계속 살았어요. 엄마가 아버지를 용서한 셈이죠. 근데 싸울때마다 자질구레한 일로 싸울때마다 싸움은 확장돼 그 바람 핀 얘기는 무한 반복되더군요.
원글님이 재결합한다면 절대로 과거사에 대해선 언급 안한다는 의지가 있어야 해요. 용서할거면 깨끗이 용서하란 말이에요.

[엄앵란 신성일부부처럼]

계속 떨어져 살아 봐요!

[.....]

저도 이 글이 진실성있게 느껴지지 않는 게
연상의 여자랑 바람 날 수는 있는데 그것 때문에 이혼하자고 강요하지는 않습니다.
남자들은 이혼 하기를 여자들 보다 더 싫어합니다. 변화를 싫어하기 때문입니다.
이혼하자고 한 대목 부터 이상해요.

[보라]

전남편이 석고대죄하고오겠다는 것도아니고 합치자고한것도아닌데 미리고민하실필요없어요 일단 간보는거같은데
애들 상처도있으니 시간을좀가져보세요

[원래]

원래 바람은 안 피우는 사람은 있어도 한번만 피우는 사람 없다죠.
남자들은 난리쳐서 헤어져도 새로 만난 여자가 싫증날때쯤이면
옛여친한테 전화해서 니가 최고였다며 울고불고하는 종자들입니다.
인터넷에서 전남친 전화..라고 검색해보세요.

어차피 님 인생이니 남이 어쩌구저쩌구해도 본인이 하고싶은데로 하시겠죠.
하지만 남편이 진짜 잠시 지나가는 바람이었는지는 굳이 성급히 결정할일은 아닌듯 합니다.
아이들도 상처가 있다는데.. 지금 결합하는건 아이들 핑계 대면서 본인 좋으라고 하는거 아닌가요
시간을 좀 두고 지켜보세요. 최소 2-3년은 두고 봐야할듯..
그사이에 조금씩 아이들과 화해도 하고요.
정말 아이들을 사랑하고 님과 재결합하고 싶다면 노력하겠죠.
그도 아니고 또 새여자만나면 가망없는 사람이라고 봅니다

[남자가]

자존심이 있어서 돌아오겠다는 말을 안하다고요?

그럼 그 자존심 가지고 살라고 하세요.
사랑을 한다면 자존심이 뭔 문제인가요?
더구나 남자 자신이 잘못해 놓고 용서해달란다는 말을 못하고 눈물 만 흘린다고요?
마누라가 오라고 하면 갈께인가요?
용서해달라고 할 때 까지 기다리세요.
고독해서 철저하게 고독해서 죽을 정도 되어서 용서해달라고 할 때 까지 기다리세요.

그런데 그 도우미하고는 같이 사는건지 두집 살림인지
아주 헤어지는 건지 님도 모르지요?

[남자가 돌아오겠다고]

하면 원글님도 사랑하는 감정이면 무엇을 지체하나요??
애들 아빠잖아요. 엄마가 편안한 감정이면 애들도 편안해질겁니다.
혼인신고없이 같이 합쳐보세요.

그냥 어렵게 생각하지말고 합쳐보세요...나쁠게 하나도 없잖아요...다시 바람을 핀다면 그건 그때가서 생각합시다...그렇게 가정적인 남편과 아버지였는데 당장 합치겠어요.
1000번 강추합니다.

[남자가 돌아오겠다고]

사람은 실수할수 있어요.
그 실수 용서할것도 없어요.
그냥 살아보세요...문제 생기면 생기는대로 대처하면서 살아봅시다.

[ㅎㅎㅎ]

남자가 돌아오겠다는 말은 어디에도 없는데요?
그 여자랑 완전 헤어지지도 않았을 뿐더러 헤어져도 또 다른 유흥녀와 산다에 100만원 겁니다.
한심해요 진짜.
아줌마들 병신 만드려고 누가 소설 쓴 거 같아.
흉한 52세 도우미에게 가버린 남편을 못 잊는 한심한 아줌마..

[도우미 할줌마랑]

헤어지지도 않았고
헤어져도 또다른 유흥녀랑 산다에 500만원 겁니다...

너무 쉽게 용서해주지 마세요

전남편 이상한 사람이네요

[..........]

자연스럽게 읽히지가 않는 글이네요.

[--]

남편 분 성격이 극과 극을 달리시네요~

늘 행복하다고 하면서 가정에 충실한 남편이었다가 어느날 갑자기 늙은 노래방 도우미랑 바람이나서

이혼해 달라고 하는건 소설 쓰신거 아닌가? 할 정도로 너무 충동적인 데다가 뜬금 없네요~~

[..]

다시 가족이 되고싶다면 시간이 필요하죠. 아이들이 아빠를 용서할 시간..

[qa]

이혼하고 싶을 땐 자존심 다 버리고 재산, 자식 다 버리고 8살 연상이 좋다고 나갔는데,
후회되고 재결합하고 싶을 때는 자존심이 먼저 생각나나요?
아직은 재결합하고 싶은 마음보다 자존심이 큰 사람이니,
후회된다고 재결합하고 싶다고 말하기 전에는 아무 생각도 하지 말고 아무런 행동도 취하지 말고 지금처럼 일하며 아이들이랑 행복하게 사세요.

[남자가 매달리지도 않는데]

미리 김칫국부터 마시지 마시고...
제발...
자신의 감정을 추스리세요.

애들에게 두번 상처 될 일이네요.
엄마가 그런 아빠를 쉽게 용서하는게 더 충격일거예요.
아빠가 오랜 시간에 걸쳐서 아이들과, 원글님께 사죄하는 모습을 보여줘도 이런 고민을 할까 말까한데...
딱 한번 만나고 와서 벌써 설레시고, 마음은 벌써 재결합 문턱까지 가셨네요

[왠만함]

낚시 운운 안하겠는데
아빠때문에 상처 받은 애들이 있는데 원글도 남자들을 만났다고요? 그런데 아직은 못받아들이겠다.
게다가 남편을 아직은 사랑해서 잘살았으면 한다...
마치 멋지고 완벽한 여자가 대차게 남자 차는 얘기하면서
스스로 영웅심리 갖는건 아닌지

[...]

남편 조울증?

[ㅎㅎ]

이 상황을 즐기긴 뭘 즐겨요. ㅎㅎ
남자는 지금 외로워서 잠깐 떡밥 던진 것일 뿐인데.
얼마나 매력이 없으면 52세 노래방 도우미-화류계 중에서도 가장 밑바닥-한테 남편을 빼앗기나요?
그냥 글에서 철철 무매력과 궁상맞음이 떨어짐.
소설 같은데 소설로서도 가치 빵점.
문장력만 다듬으면 뭐하나.

[1년 동안]

500만원을 모았다.
3천 만들려면 6년 걸립니다.

밑밥 던지고 대출해달라고 하는 것 같은 느낌?
자존심이 강한 남자가 눈물을 흘리면서....ㅎ

님 남편 한달 월급하고 보너스는 얼마예요?
님 한달 월급도 안되는 돈으로 엄청 고생해서 모은 것 처럼 말하네요.

님 남편뒤에는 가저도 버리게 한 그 늙은 여우가 있어요.
님 남편은 단순한 사람이고요.

보증이나 대출 사업자금? 시간이 가야 알겠지만 속지 말도록 주의하세요.

[원글님]

글쎄요 님 댓글 참고하시고
남편 재정이나 신용관계 알아보세요.
그리고 천천히 재결합해도 안늦어요.

[,,]

너무 낚시 같은게 52세 여자랑 바람 피웠다 치고 자기는 또 딴남자 만났는데 다 재력도 좋고 다 좋은 남자
프리랜서 월 수입 거의 700만원
건물도 있고 다 있고
뭥미?????????????????

[ㅎㅎ]

글에 설득력이 없어요. 왠지 앞뒤 정황도도 안맞고

[진정성이]

없어요. 님 남편도, 이 사연도.

[내용이]

뭐이따구예요??
연상노래방년이랑 살림차려보니 별볼일없지
그런년들이 남자하나만 바라보나요?
이놈저놈 계속 놀아나지.
낚시가 아니라면....절대받아주지마세요
드런놈이잖아요

[ㅇㅇ]

남편이 돌아오고 싶다는 말을 한것도 아닌데 왜 벌써 혼자 고민하세요?
남편이 자존심 때문에 말 못하는게 안쓰러우세요?
그럼 아이들은?
아마 남편분이 자존심 꺽고 말을 한다고 해도 그 때부터 문제에요.
다시 합친다 해도 그 것으로 아이들의 상처가 아무는게 아니잖아요. 님이 받은 상처도요.
바람나 눈돌아간 남편이 그 빠른 이혼을 얻어내는 동안 쏫아낸 말과 행동들이 얼마나 많겠어요.
상처받은 사람들은 그 상처 때문에 불쑥불쑥 남을 상처입히는 말과 행동을 합니다. 아마도 그것들은 아빠에게 퍼붓게 될텐데... 그 모든 화살들 남편분이 아무런 반발없이 다 받아낼 수 있답니까? 자존심이 강해서 재결합 하자는 말도 못한다는 사람이?
원글님이 현명하게 행동하셔야 아이들이라도 지킬 수 있을 것 같네요. 자기들의 기분이나 생각 무시한다고 느낀다면 아이들은 아빠 뿐만 아니라 엄마에게도 상처 받을 수 있겠어요.

[일단은]

이혼을 한 마당에..
일단 좀 더 시간을 두고 심사숙고 하시길요.

[낚시네요 낚시]

이런일이 가능하나요?

설령 진짜라면 저 윗님의 말씀처럼

싫다하니 대학 보낼때까지는 그냥 밖에서 만나세요.
아이들에겐 그런 아빠를 다시 받아주는 엄마가 이해안될거에요.
남편도 죄값받는다 치고 아이들 맘 풀어질때까지 기다려야죠.2222222222222


설령 세월이 지나 합치더라도 혼인신고는 최대한 미루시길~~
글구 남자들 그리 쉽게 용서하면 안됩니다.
자기 잘난줄 알고 또 예전 버릇 나옵니다. 백퍼!!!

그러니 최대 5년은 지켜보세요.

[음...]

남편을 아직 사랑하시고
아이들도 아빠를 사랑하고
아빠도 잘 못을 후회하고 돌아오고 싶어하고

지금 제 남편과 이런 상황이면 어떻게 할까 생각해보았습니다
가정적이고 좋은 사람. 그가 다른 여자와 살아보겠다고 이혼을 요구해서 했는데, 다시 돌아오고 싶어한다
상상을 해보았습니다
저라면 다시 함께 시작해볼거 같습니다
왜냐면 이 사람이니까...이 사람이니까 용서하고 다시 시작해볼거 같아요
객관적으로 상황판단해서 결정하긴 어려운 문제인거 같아요
오직 원글님만의 그 사람이라서...

[좀 더]

지켜보셔도 될듯해요
천천히 님과 아이들의 상처가 좀 아물때까지
또 남편의 맘도 좀더 지켜본뒤에

--물흐르듯이 결정하세요
너무 억지로 결정하려하지마시구요

[ᆢ]

아직 사랑하고 있는데 뭘 망설이세요. 다시 시작하세요. 남편도 그리 나쁜 사람도 아닌듯하고 실수한번씩은 할 수 있다 생각해요. 저는 남편이 이혼 원하지 않아 용서하고 살아요. 앞일은 잊어버리고 가족들이랑 행복하게 사세요. 저도 아이들을 위해 행복한척 살아요.

[남자 동창이 이혼하고 현재의]

부인을 만나 부인이 데려온 딸과 함께 1년남짓 재혼해서 살고 있었습니다.
그런데 몇일전 목욕탕에서 갑자기 죽었어요. 어제가 출상이었는데 날씨조차 강풍이 불어
마음이 스산했습니다. 그런데요. 재산정리가 어떻게 될지 잘 모르지만
재혼부인과 데려온 딸, 그리고 이혼부인에게 얻은 친자녀2 여러가지로 미묘한 감정이 들더이다.

[지나가던 52세]

저 52세 아줌만데요
아직 그렇게 안 늙었어요. 아직 털도 까맣고요.

[...]

앞으로 살날이 더많은데 사랑해주는 사람과 사는것도 인생의 큰 행복이지않나요
서로 좋아하는 맘은 있으신것 같은 감정 싸움이 커보여요
못이기는척 하고 받아주심이. 애들 생각해서
재혼한다해도 경제력있고 애딸리지않는 다른사람을 만나기가 쉬운것도 아니고

[풉ㅋㅋ]

진심

이도저도 떠나 

52세 할줌마가 노래방도우미를 한다는게

더 더 더 개깜놀 

할배들만 전문적으로 상대하나봄 

그딴 할매와 바람나 처자식 다버린 40대 원글남편은

개또라이임??

미친세상이네 진짜

[///]

섣불리 말과 행동 삼가하시고 기다리세요.
남편이 지능적이란 생각이 드네요. 222222222

[푸하하]

진짜 그 나이에 도우미 한다는게 말이나 되나요? 소설이지.
그 나이면 박카스 아줌마나 해야 할 나이 아닌지.