남보다도 못한 친언니....

[aa]

게시글 삭제하려고 했는데
새겨두고 싶은 댓글이 많아 내용만 펑합니다
글재주가 없어 두서없는 글을 보고도
용케 제가 말하고자 했던 바를 캐치해서 이해해주신 분들
비슷한 경험을 바탕으로 위로해주시고 토닥여주신 분들
쓴소리해주신 분들 모두 감사합니다.

[케바케]

여기서 형제타령 보면 꼭 해주고싶은 이야기에요
그것도 복불복이에요

[..]

언니가 저한테 뭘 잘못했다고 적은게 아니라, 우리사이가 왜 이렇게 되었을까 하는 넋두리예요

[언니가 엄마가 아닌데 왜..]

님은 10살때 엄마를 잃어 잘 몰랐다지만 언니는 한참 예민할 시기인 사춘기때 엄마를 잃었네요
언니도 어리고 경황이 없는데 동생 챙길 여력이 있었겠어요?
언니 원망하지마세요
살가운 자매 관계를 원하면서 왜 언니한테만 요구하고 원망하시는지 님 생각에 동의하기 어렵네요

[제가볼땐]

언니 사춘기 가장예민한나이일때 어머니가 돌아가신거네요
원글님도 어린나이에 엄마잃고 외로왔겠지만 언니도 마찬가지로 딱했네요
언니한테 섭섭함만 갖지말고 동생이 너그럽게 포용해보세요
그럼 사이가 좋아질거예요
저희집이 제가 막내면서도 형제들에게 베풀고살아요
내형제이니 저라도 포용해야 될것같아서요

[에효..]

같이 사는 가족끼리 잘 지내는 수밖에요..
속상하시겠어요.
근데 님같은 케이스 진짜 많더라구요.
남보다 못한 형제자매들.

[..]

그렇군요 ㅜㅜ 많이 반성합니다..
언니 결혼할때 제가 16살이었는데 그땐 뭘 해줘야하는지 몰랐어요
그래도 나름 취업해서는 무뚝뚝한 아빠 대신해서 조카들 잘 챙겨줬다고 생각했는데 언니는 아니였나보네요..

[3333]

토닥토닥....에효...글도 남편도 있고 자식있으니 넘 서운해 하지마세요...

[부모 세대는]

아이를 많이 낳아서 언니들이 나이 차 나는 동생들 건사했지만
50대 지인들 얘기 들어봐도 그런 경우는 별로
없더라구요. 오히려 동생들 부담스러워하고 자기 일도
떠맡기려는 언니들도 많고.
원글님~다른 건 몰라도 부모님 아픈거나 경조사는 언니한테 문자라도 보내서 알리고 비용도 나누세요.
저런 언니 절대로 고맙게 생각하기는 커녕
나중에 딴소리합니다.

[음]

뭘 해줘야했겠어요. 그냥 다만 받지 못한 걸 서운해하진 마세요. 해주는 게 좋았겠지만 사정이 있었겠거니 해야 원글님 마음도 편하지요. 힘들게 사셨는데 언니라도 좀 도량 넓은 사람이었음 좋으련만 또 큰 딸이 꼭 그래야한다는 의무는 없으니 언니도 자기 살 길 잘 찾는다고 할 밖에요.
그나저나 엄마도 언니도 없이 애기 낳을 때 서러우시겠어요. 마음 단단히 먹고 애기랑 남편이랑 세상에 셋만 있다 생각하고 행복하게 사세요.

[다들]

원글님더러 이해하라는데 그냥 짠하네요. 언니분은 혼자 살아야할 성격이예요. 나쁘다는게 아니라, 동생 챙기는거 싫어하고 버거워하는게 요즘 아이들하고 비슷한 성향인거 같아요. 어머니 돌아가셨을때 원글님도 겨우 열살, 언니도 당시에 질풍노도의 사춘기였으니 무슨 정신이 있었겠어요. 그러니 그냥 둘다 불쌍하다고 넘기세요. 그렇다고 언니가 전적으로 희생했다한들 과연 행복했을까요. 원글님은 편할 수 있어도 언니는 고역이였겠죠. 자신이 너무도 외롭고 친정식구 부양하기 싫어서 일찍 결혼한걸 수도 있겠구요. 언니분이 가족에게 정이 없는 편이네요. 이유를 모르겠지만 그냥 그런 성향이다, 받아들이세요. 안타깝지만 사람 성향은 안바뀝니다.

[댓글들 참]

원글님 16살에 언니가 결혼하고 애도 낳았다는데 너는 뭐 챙겨준거 있냐는 사람들은 뭔가요...... 암튼 가정에 집중하세요. 사이좋은 형제자매도 있지만 아닌집도 많구요, 서로 피해 안주면 다행이다 생각하세요.

[..]

언니한테 엄마노릇 바란 적 한번도 없어요 ㅜㅜ왜 자꾸 엄마대신이라는 소리를 하시는지.. 저 엄마 필요없어요... 자기 앞가림이나 잘해줬으면 좋겠어요.. 아빠한테 매번 돈빌려달라고 하고 그동안 달라는대로 줬다가 아빠가 이제 안준다고 하니 그때부터 명절에 안오기 시작했거든요.. 이런 저런 사정 다 적기 귀찮아서 서운한 점만 적어놨더니 댓글로 주저리 많이 하게 되네요

[...]

사고치고 뒷수습하게 만드는 경우보다는 안 주고 안 받고 데면데면한 형제자매가 낫습니다...

[음.]

다른분들 말씀처럼.
언니도 사춘기때 엄마를 잃었어요.
원글님보다 5년 빨리 태어났을뿐.
잘못 생각하고 계시네요.
언니라고 뭘 해줘야 하는건 아니에요.
아. 저도 오빠들만 있는 막내 입장인데.
원글님이 너무 원망의 마음이 큰거같아서요.
언니도 엄마없이 스물초반에 애낳고 키우느라 힘들었을거에요.
언니입장에서 보는 언니 인생도 고달퍼요.
각자 열심히 살아요.

[장녀 컴플렉스]

있는 사람들이 많아서 그렇겠죠.
언니들은 대부분 나이 차 나는 동생들 싫어해요.
내걸 뺏은 동생이라고 생각하기도 하죠.

[..]

조언해주신 분들 다 감사합니다! 정말 답답했는데 많이 풀렸어요. 이제 좋은 생각만 하고 출산준비 열심히 할게요 ^^ 정말 감사합니다.

[...]

저희 여동생도 님처럼 생각할까요?
저는 나이차 난다고 하더라도 누나나 언니가 엄마 노릇을 해야 한다고 생각하지 않아요.
맨날 자기 안 챙겨준다고 뭐라 하던데, 그러는 자기는?
제 생일 한 번 챙겨준 적 없는 애가 요구사항은 왜 그리 많은지요?
연락 올 때마다 심장이 두근거릴 정도에요.
뭐 사달라, 돈달라, 이런 연락뿐이니.
부탁 안 들어주면 질질 짜고. 이제까지 들어간 돈만 수천은 될 거예요.
그런데도 저더러 정 없다, 언니 노릇 못한다...
지는 동생 노릇 했나?
자매끼리 애틋한 정은 바라지도 않으니 제발 피해만 안 줬으면 해요.
솔직히 나이 차이 나고 문화가 달라서 사촌동생과 더 친하기도 하고.

[토닥]

자매가 서로 살갑게 지내고
마음 나누고 지지해주고 그렇게 살면 좋을텐데..
언니가
친정아버지, 자매를 돌아볼 마음의 여유가 전혀없나봅니다.
돈 없어도 그렇게 데면데면 지내지않으면 좋는데..

언니 성향이 그런가봐요.
결혼하면 남자형제는 더 데면데면 한 경우도 많아요.
새언니,올케 눈치도 봐야하고ㅎㅎ
원글님, 순산하세요.
남편과 아이와 행복하게 지내요~

[어렸을때]

우애있게 잘 지내다가 지금은 소원해졌다면 모를까 첨부터 성격차이가 있어서 지금까지 그런건 그냥 남처럼 지내는게 서로 편해요. 언니는 얼마나 팍팍한 삶을 살길래 저럴까 좀 안타깝기도 하네요. 기대가 없어야 실망도 없으니 언니는 없다치고 아버지께 잘해드리고 살면 되요. 그래도 원글님 마음 토닥토닥 위로해 드리고 싶네요.

[음]

출산하실때가 되니 더 외로우시고 엄마가 없으니 언니라도... 하는 마음이시겠죠. 근데 어쩌겠어여. 남편분이랑 아기만 보세요. 순산하시길 바랍니다.

[서로 힘들어서]

언니도 어린나이에 엄마가 없고
예민한 시기에 누가 바로 잡아줄 사람이 없어서
인생이 더 힘들어졌겠지요.
물론 똑순이 같은 언니가 있었으면 더 좋았겠지만요.
너무 기대하지 말고
님이 좀 더 잘 되었으면 언니에게 뭘 기대하지 말고
그냥 밥한번사주고, 차 한잔 마시고
조금씩 마음을 여세요.
지금은 자꾸 언니에게 뭔가 기대하고 있기에 힘든 것입니다.
언니가 기댈수 있는 동생이 되보려고 하세요.
물론 너무 힘들 수도 있겠지만요.

[ㅇ]

서운할만하네요 토닥토닥 저는 제동생이 님 언니 같아요 저는 동생을 많이 챙겨줬거든요 첫월급탓을때도 동생꺼 옷부터 살정도로 지 아쉬울때만 연락해요 돈얘기할때랑 머 필요할때 저도 가끔 서운해요 또 연락없다가 연락오면 그러려니 또 아무일없단듯 통화해요 원글님 어떤마음인지 알것같아요

[더 심한 언니를 둔]

사람인데요.
사이 나쁜건 서로 문제가 있다는 말,신경쓰지 마세요.
한쪽이 일방적으르 참다 지치면 감정이 좋지 않게
되더군요.
피붙이 요즘 세상에 큰 의미 없습니다.
내 가족만 생각하고 순산하시길.

[왜]

요즘에는 왜 이렇게 나 좀 케어해줘, 라는 사람들이 많은지.
저는 전 직장 후배가 그렇게 자기 좀 신경 써달라고 난리네요.
자기 애기 가졌는데 아무것도 안 해준다고 섭섭해 하고.
아니 애 낳고 백일, 돌에도 뭘 받을 거면서 애기 낳기 전에 뭘 그리 해달라는 건지. 베이비샤워는 개뿔.

[ㅇㅇ]

저도 여동생 하나가 있는데 성격이 너무 안맞습니다.
그래서 한두면 보면 한두달 안보고, 최근엔 거의 1년을 안보고 살고 있습니다.
원글님 언니처럼 동생도 저보다는 다른 언니들과 노는걸 더 행복해 하니 낄틈이 없습니다.
대화라는것도 저는 여동생 친구나 선배들과의 관계에서 속상했던것들 다 들어주는 편인데
여동생은 제가 어쩌다 동네 아줌마 얘기하면' 나는 그 아줌마 몰라서 재미없어'
이럽니다.
뭐 어쩌겠어요.
그냥 엄마 아버지만 같은것일 뿐이죠.
저는 어리석게도 동생과 잘지내 볼려고 무던히도 노력햇습니다.
그러나 결국은 안되는건 안되는 거더라구요.
어릴때 부터 친하지 않았다는건 서로 안맞는겁니다.
엄마랑 여동생이 성향이 똑같은데 엄마랑도 지금까지 맞질않네요.
저도 그들이 불편하겠지만 그들도 제 성향이 불편할겁니다.
그렇게 이해하고 반드시 언니나 동생과 친해야 하는건 아니니까 나는 자매랑 친구같은 그런 다복함은 없나보다 생각하고 살고 있습니다
원글님께 말씀 드리고 싶은건 언니를 이해하려고 노력하지도 마시고
미워하지도 마시고 그냥 언니가 나랑 잘 지내는걸 원치않나보다 생각하시고
윗님들 조언처럼 지금 원글님 곁에 계신 가족과 화목하게 사시길 바랍니다.
아기 나오면 제2의 인생이 펼쳐진답니다.
순산하시고 행복하세요.

[원글님]

제가 안아드릴게요.
충분히 괴롭고 쓸쓸하겠어요.
결혼하면 여자는 친정이 힘인데...

슈퍼맨 티비 프로그램만 봐도
부모가 있는 상황에서도
어린 아이들인데도
동생 챙기는 거 보면
그냥 피붙이는 자연스럽게 위에서 아래를 챙기게 되는 거 아닌가 싶더군요.

다행히 부군께서 따뜻하고 무난하신 거 같으니
큰 복으로 여기시고 가정을 잘 지켜나가시기 바랍니다.
남편께도 고마운 맘 자주 표현 해 주시는 것도 현명한 처세라 생각 합니다.
힘내세요!

[ㅠㅠ]

언니가 행실이 평범하지 않아서 그렇지
5살 많이 먹었다고 동생 챙겨야할 그런
나이 아니었어요
제 친구는 동생이 언니 다 챙겨주던데요

[..]

저 지금 소름돋은거 있죠. 성격까지 똑같아요.
저는 4살차인데 저 어렸을 때 언니 맨날 삐삐음성듣고 통화하느라 저 방에 혼자서 기다린적도 많아요.
혼전임신한거까지 같네요.
언니는 미혼모였구 조카를 저에게 맡기고 도망갔어요. 조카 고등학교3년동안 주변 도움받아 제가 돌봤구요. 엄마도 중3이후로 재혼해서 코빼기도 안비치다가 몇년전에 연락 닿았구요.
엄마는 언니가 안됐대요. 저는 알아서 잘
한다구요. 정말 남보다 못한게 제가 외국에 1년 다녀왔는데 친한언니는 현금까지 챙겨주면서 나 필요한거 없으니 부담갖지말라고 했는데 친언니도 돈주면서 뭐 사다달라 뭐 사다달라 귀찮아서 연락 끊었더니 난리 났고 저도 폭발했어요.
왜 옛날얘기 꺼내냐며 막 더 뭐라하더라구요.

사이 좋은 자매들 보면 부럽고..
차라리 남이 더 나아요.

[음...]

저도 언니랑 6살 차이나요.어린 나이였을때도 언니는 먹는것도 항상 양보해줬고,예쁜 옷이 있으면 저에게 먼저 줬었고,엄마가 돌아가셨을때는 엄마 역할까지 해줬어요.언니분도 사정이 있으리라 생각하지만 원래부터 자기 위주의 성격을 지니지 않았나 싶어요.어른이 됐다고 그런 성격이 쉽게 바뀌지는 않지요.서운해 하지도 말고 기대도 하지말고 그냥 그렇게 지내다보면 언젠가 서로의 마음을 이해할 날도 오지 않을까요.

[원글님 마음도]

이해는 됩니다.
하지만 글을 보면 처형에게 밥을 흔쾌히 사드리자고 할 정도로
원글님은 좋은 성품의 남편 만나그런대로 잘 사시는 것 같은데요.
언니분은 너무 이른 나이에 결혼, 맞벌이인데도 돈에 쪼들려, 뭔가 팍팍해 보여요.
보통은 자매들 간에 어느 한쪽이 좀 어렵게 사는 것 같으면 안쓰럽고 안타까운 마음이 들기 마련이거든요.
그런데도 원글님은 지금 본인이 낳을 아기에게 언니가 아무 것도 안 해주네, 결혼할 때도 아무 것도 안 해 줬네 등등, 언니가 처해 있는 환경에 대해 잘 알지도 못 하는 것 같고 이해하려는 마음도 없어 보여요.
게다가 언니가 혼전임신을 했네 남자관계가 복잡했네..이런 부정적인 평가를 내리고 계시고요.
갑작스럽게 전화해서 언니가 돈을 빌려달라고 하면 무슨 일인지 걱정이 되는 게 일반적인데
원글님은 그걸 챙피했다고 하시네요.
즉, 글을 보면 언니뿐 아니라 원글님도 지극히 자기중심적인 사고방식을 가지고 계신 것 같고..
언니와 너무 일찍 헤어져서 자매지간의 정을 쌓을 시간도 없었던 것 같고..
총체적으로 안타까워요,

[이미 돌이킬수 없는]

그런 형제가 없다라고 여기는 것이 깔끔해요 우애라는게 하루아침에 생기는 것도 아니니

형제는 고사하고 부모자식간에도 악연이다 하는 경우 뉴스보면 흔하잖아요? 글고 주위도 보면 형제자매들 다 각자 결혼들하면 제각각이 흔함요 연로한 부모모시는 문제나 돈으로 박터지게들 싸우고, 차라리 외동이 정말 깔끔한거

그러니 코드 맞는 형제자매 있는 것만도 복이죠 분명.

[에궁]

원글님, 이쁜 아가 순산하시구요....^^

사고치고 뒷수습하게 만드는 경우보다는 안 주고 안 받고 데면데면한 형제자매가 낫습니다...22222

혹시나 댓글 보시고 원글님이 먼저 손을 내밉네...하면서 뭔가 해준다거나 연락하지 마세요.
저런경우 100% 원글님한테 당당하게 언니의 역할을 요구합니다. 동생이 그것도 못해주냐...소리 나와요.
원글님도 더 이상 아무것도 해주지 마시고, 그냥 언니 하나 없다치고 자식도리는 혼자 할수밖에요.
아빠 남은 재산 잘 지키라고 하세요. 그것마저 없으면 원글님 완전 피박 씁니다.

[1241님아]

본글을 이해 못하면 댓글을 쓰덜 말아요! 짐 원글자가 언니에게 뭘 바라는 글이에요? 어려운 글도 아닌데 문맥을 못 짚나?

본론은 따뜻한 형제애를 말하는 거에요 물질을 주고받고가 아닌 말한마디라도 서로 건넬수 있질 못하나의 안타까움이 녹여진 글인데 이해 못하겠어요?

글을 제대로 숙지도 못하면서 댓글은 또 기네요? 자기가 맏인지? 맏이에 꽂혀서 맏이타령만 하고나 있고? 미친다 증말ㅉㅉ

[ㅈㅂᆞ]

남자형제는 결혼하면 남이라면서 자매는 뭐 다른가?
아 다르긴 하네요. 배우자가 남자죠.

[막장 언니 겪어봐서]

원글 언니는 양반이네요.
이상한 남자 만나서 결혼한게 오히려 무기가 돼서
피해자코스프레하며 온갖 막장짓...
팍팍한 인생이다 불쌍하다 다 이해했는데요.
이게 패턴으로 굳은거라서 절대 안바뀌더군요.
원글 언니는 그 정도는 아닌것 같지만
그렇다고 내가 먼저 잘해줘야지 할 필요도 없어 보입니다.
그냥 각자 인생만 잘 살아도 다행이다 생각 하세요.
사람 안 바뀝니다. 베풀고 품어서 될 게 아니니
헛된 시도는 하지 마세요.
엄마 일찍 여의고 불쌍한건 서로 어쩔 수 없는 일입니다.
댓글보니 아빠 재산도 탐 내는 언니 같은데...
불쌍한건 불쌍한거고 민폐만 안 끼치면 다행이다
수준으로 생각하세요.

[...]

너무 어려서 엄마가 돌아가신게 원인이네요.
같이 산 시간은 고작 16년이구요.
그 중에 대부분은 어려서 인지도 못하는 세월...
언니가 좀 더 철이 있었으면 동생 불쌍하게 생각하고 보살폈겠지요.
지금도 그리 철 든 것 같지는 않구요.
이제 다 지난 세월이니 잊고 덮어야지 하지만
앞으로의 관계도 또 어떻게 풀어갈지 고민이고 숙제네요.
원글님이 마음 크게 쓰세요.
저도 5살에 아버지 돌아가시고
엄마가 고생하고 우리 삼남매 길렀는데
저는 2살, 4살 어린 동생들 각별히 살폈어요. 아직도요.
그건 엄마가 엄청난 사랑을 우리에게 주셨기에 가능했던 것 같고...
엄마가 돌아가신 것과 아버지가 돌아가신 집의 차이 같아요.
원글님...앞으로 행복하시기를 빌어 드려요.

[윤쨩네]

원글님 글에서 언니 삶의 고단함과 팍팍함이 느껴져요.
제대로 밑천 없고 내 뒤치닥거리가 구만리인 상황에서 동생 챙기는 건 쉬운 일 아니에요.
원글님에게는 좋은 남편이 곁에 계신 것 같아 다행이에요.

[5살터울이면]

님이나 언니나 엄마 잃고 힘들긴 마찬가지 나이예요 언니가 님을 보듬고 어쩌고 할처지가 아닌데 님은 크게 착각하는듯해요 님이 10살이면 언니는 15살인데 오히려 사춘기 소녀에게 엄마없는 충격은 더 컸을 수도 있어요
그냥 언니 불쌍타 생각하고 마음비우세요

[에고]

난 이 언니가 더 불쌍하네요. 멋모르고 정에굶주려서 이른나이에 결혼하고 팍팍하게 살구... 님은 남편이라도 정다운것 같은데 말이죠.
뭐 님네 아버지가 언니한테는 살가웠겠어요?
둘다 어렸는데 원망을 언니한테 전가시키는건 이상해요.
아버지 원망은 안되죠?
걍 있는듯없는듯 사는것도 복이에요. 사고치고 수습해달라 안하잖아요.

[휴]

남들과 비교하면 한숨만 나오는 언니 저에게도 있네요.
일찍 결혼했다 이혼한.. 저포함 삼남매인데 혼자 살면서도 허구헌날 돈빌려달ㅇ라는게 전화의 주요내용이네요.
빌려간 돈도 못갚으면서 어찌 또 빌려달라는 말이 나오는지.
자기 한몸 챙기는것도 힘들어 늘 빚더미. 10여년전에는 사채 끌어다써서 60노모가 쫒아다니며 개인파산 신청해주고.
어릴때부터 밖으로 돌고 동생들 돌보는건 전혀 안했어요. 부모님이 맞벌이셨는데 밥한번을 해준적이 없답니다. 소위 날라리로 학교생활도 제대로 못했어요. 저와 남동생은 전형적인 모범생이었구요. 가출해서 제 학교앞에 가끔 나타나곤 했는데 어린 마음에 얼마나 창피했던지요.
40넘은 지금껏 부모형제 속썩이는거 보면 사람되긴 글렀다싶어요. 부모님 돌아가시면 완전 남남될것 같아요. ㅜㅜ

[언니도 불쌍한 여자네요]

그냥 마음이 짠하네요
님은 그래도 믿음직한 남편이 있잖아요
언니는 더 불쌍해 보여요
님이 안정되고 경제적으로 도움줄 상황이 되면
도와 주세요
아니면 마음이라도 미워하지 말고 언니를 이해해 주시길요
좋은남자 만났더라면 언니도 그렇게 살지 않앗을 것을
님이라도 위해주세요 넘 불쌍해요

[..]

헉 이런 글이 베스트까지 오다니요 ㅜㅜ 민망하네요
댓글들 보면서 많이 반성합니다 언니한테 밥사달라고 조른건 확실히 제가 철딱서니 없었네요 그냥 어리광피우고 싶었나봐요.. 부끄럽습니다^^; 그런데 정말 언니한테 바라는거 없었어요 이건 진심이에요 그저 행복하게 잘 사는 모습 보고 싶어요 내가 샘냈을때처럼... 다만 임신하고 나니 기댈 친정엄마가 없다는게 서러웠어요 그와중에 언니랑은 연락도 안되고 얼굴도 까먹을만큼 못본지도 오래되고... 그래서 빛바랜 기억까지 들추어냈나봐요 하지만 몸 괜찮니 아기는 어떠니 이런 말이라고 해주길 바란게 큰 욕심이었다면 그것도 슬프네요 글은 부끄러워서 몇시간 뒤에 지울게요 토닥여주시고 쓴소리 해주신 분들 너무 감사해요 댓글만 따로 저장해두려구요^^ 감사합니다

[돈 달라고 떼쓰는 언니라]

댓글보니 아빠 돈 간수 잘하셔야 겠네요.
그동안 아빠돈 받아다가 뭐에 다 쓰고
2년만에 찾아간 동생 밥한끼도 안사주고...
솔직히 보통은 아닌 언니네요.
돈 없다고 징징대는 것도 어찌보면 습관일수도 있어요.
아무리 돈 없어도 만원짜리 밥도 못 사주겠어요.
형부가 백수도 아니고 맞벌이라면서.

[잃어버린 모성애를]

언니에게 그 책임을 전가시키고 요구하는 느낌이 들어요.
언니는 엄마가 아니예요...

[,,,,,]

원글이나 답글보니 님도 언니에게 별애정 없는것 같은데요,,
님글로봐서는 언니를 인정머리없고 이기적이고 혼전임신에 남편과는 애때문에 할수없이살고있고 부모돈이나뜯어내는 한심한인간으로 생각하고 있는듯하군요,,,,,,,,,,,,언니도 알거에요,,,,,,자기를 어떻게 생각하는지,,,,,,,

[..]

윗님 언니가 애때문에 어쩔 수 없이 산다는건 제가 판단한게 아니라 본인이 직접 말한거구요 ㅜㅜ그리고 아빠한테 매번 돈달라고 하는걸 존경해야 하나요?ㅜㅜ 제가 뭘 잘못한건가요 도대체?

[..]

이기적인 언니한테 5살 차이 동생이면 놀기도 애매하네요 님 잘못은 크게 없지만 님도 역지사지 못한거같아요 언니도 어릴때 엄마를 잃었는데 하필 그언니가 이기적인 사람인거죠 님이 어려서 모르는 어려움이, 언니한테 있었을거예요 집에서 벗어나고싶을만큼.. 근데 성인이 된 동생한테 하는짓거리 봐서는 언니한테 큰기대는 말아야겠어요 한두살 차이나도 동생 잘 챙기는 사람 많긴한데 이제 성인된 자매면 위아래도 의미없고 이제와서 핏줄이라고 뭔가 아쉬워서 찾아지기는 한가보네요

[ㅇㅇ]

친언니가 이기적인건지 모르겠어요
제 생각엔 글쓴이가 자기 불행을 모두 친언니에 이유를 싣는 것 같아요
언니 무시하는것도 글로도 느껴져요

[...]

원망스런맘이 이해되요..상처도 많이 될거구요.. 언니분이 좋은분 같진 않지만 결핍이 많으신분 같아요. 미워하기보단 안스러워해야하는 상황같아요.두분의 관계가 겉돈다면 언젠가 한전 속내를 다 털어보세요.. 그럼 언니의 반응이나 대화를 통해..님이 좀 편해지실거 같아요.

[음]

댓글에 원글님이 자기 중심적으로 너무 생각했다는 지적도 맞고, 언니도 힘든 상황이라도 이상적으로는 친근하게 굴었으면 좋았을 것 같다는 말도 맞는데요, 일반적으로 동생들이 언니에게 받기만 바라는 건 맞는 것 같아요. 임신때 전화한통 아는척 해주는 거, 원글님도 언니에게 못해줬으니 섭섭하다고 생각할게 아니라 나도 못해줬다는 깨달음을 얻을 순간에 대신 언니탓하는 결론에 이르렀잖아요. 그게 애초에 잘못된 거예요. 내가 힘들때에는 상대방의 비슷한 순간에 그 사람의 어려웠던 처지를 되새겨야지, 내 힘든 것만 생각하면 사람이 점점 어두워집니다. 힘든 시간은 어떤 사람에게는 깨달음과 주위 어려운 사람에 대한 자각의 시간이고, 어떤 사람에게는 분노와 우울의 시간이예요. 그 기간에 어떤 생각을 하느냐가 어두운 길을 빠져나왔을 때 어떤 사람이 되느냐를 결정해요.

[....]

음... 원글은 읽지 못했지만, 댓글로 짐작해보면 언니와 사이가 안좋아 속상하신 것 같은데...

전 동생과 사이가 좋은 편이에요. 성격 취향 생활 패턴 비슷한게 거의 없을 정도로 다르지만, 동생은 제가 본인 베스트 프렌드라고 할 정도로 친합니다. 그렇다고 매일 연락하고 전화하고 하느냐. 절대요. 전 누구한테 전화 잘 하는 스타일이 아니고 동생은 본인 심심하거나 안좋은일 있으면 그 속풀이하느라 전화하는 스타일이에요. 가족끼리 있어도 텍스트만 주구장창하다가 바쁘다고 쏙 빠져버리는 스타일? 처음에는 남보다 가족을 더 챙기는 뭐 그런 것 때문에 좀 섭섭했어요. 그런데 가만히 보니 그게 그냥 제 동생의 성향이에요. 그래서 연락오면 또 심심하구나. 연락왔는데 목소리가 안좋으면 무슨 문제가 있구나. 연락이 한참 안오면 잘지내는구나. 이렇게 혼자 그렇게 생각해요. 별에 별 소리를 해도 저라면 절대 안할 행동 말을 해도 "그럴 수도 있지" 라고 받아줘요. 조언이 필요하면 조언을 해주지만 그건 물어보니 해주는 조언이고, 니 인생은 니가 사는거니 너 좋을 대로하면 된다라고 합니다. 물런 심각한 상황이면 단호하게 말하죠. 난 조언해줬고, 결정은 당사자가 하는거지만 나중에 울면서 찾아오지마라. 난 분명 조언해줬다. 그렇게 말해요. 그럼 알아서 잘 결정하더군요. 결혼식 때 전 아무 것도 못 받았고, 동생 결혼식 땐 제가 선물을 해줬는데 돈은 안줬다 섭섭해했다는 말에 좀 놀라긴 했지만. 그 또한 별말 안했습니다.

본인밖에 모르는 행동을 많이 하는 동생이 제게 살가운 이유가... 전 자기를 함부로 판단하고 비평하거나 구박하지 않으며, 다 들어주고 달라도 인정해준다는 점이더군요.

그냥 있는대로 받아 드리고 아 언니는 저렇구나. 생각하시고 언니인데 ##도 안해준다.. 그리 생각하지마세요. 제 동생 경우 알면 배푸는데 몰라서 안하는 경우가 태반이거든요. 예를 들면 친척들 중 누가 출산을 하면 제가 선물을 준비하고있으면 자기도 보탤태니 끼워달라해요. 본인 스스로 챙겨야겠다는 생각 자체를 못하는데, 누가 챙기는 걸 보면 본인도 해야될 것 같은데 그런거 챙기고 선물 찾고 귀찮고, 돈 쓰는걸 아까워하는 스타일은 아닌거죠. 전 농담하고 같이 웃고 말아요. 알았다고 같이 끼워주죠.

언니가 동생이 이런것도 안해줘.. 그런 기대?를 하지마시고, 서운해 하지마시고, 언니는 원래그래. 우리 동생은 원래 그래하며 나와 다른면을 받아드리고 넘길 수 있다면 관계는 많이 좋아질 거에요. 혹시 도움이 되실까해서 남겨봅니다.

[ㅇㅇㅇ]

남보다 못한 언니인건 맞는데 원글님 가정에 치명적인 타격을 가한건 없잖아요.
좋은 남편분 만나셔서 잘 살고 있는걸로 위안 받으세요...형제복은 없다고 치시고.

[지나다]

댓글에 원글님이 자기 중심적으로 너무 생각했다는 지적도 맞고, 언니도 힘든 상황이라도 이상적으로는 친근하게 굴었으면 좋았을 것 같다는 말도 맞는데요, 일반적으로 동생들이 언니에게 받기만 바라는 건 맞는 것 같아요. 임신때 전화한통 아는척 해주는 거, 원글님도 언니에게 못해줬으니 섭섭하다고 생각할게 아니라 나도 못해줬다는 깨달음을 얻을 순간에 대신 언니탓하는 결론에 이르렀잖아요. 그게 애초에 잘못된 거예요. 내가 힘들때에는 상대방의 비슷한 순간에 그 사람의 어려웠던 처지를 되새겨야지, 내 힘든 것만 생각하면 사람이 점점 어두워집니다. 힘든 시간은 어떤 사람에게는 깨달음과 주위 어려운 사람에 대한 자각의 시간이고, 어떤 사람에게는 분노와 우울의 시간이예요. 그 기간에 어떤 생각을 하느냐가 어두운 길을 빠져나왔을 때 어떤 사람이 되느냐를 결정해요. 222

위에 이 덧글 쓰신 음님... 깊이 감사드려요
덕분에 저도 배워가네요.

[저도 뒤늦게]

댓글에 원글님이 자기 중심적으로 너무 생각했다는 지적도 맞고, 언니도 힘든 상황이라도 이상적으로는 친근하게 굴었으면 좋았을 것 같다는 말도 맞는데요, 일반적으로 동생들이 언니에게 받기만 바라는 건 맞는 것 같아요. 임신때 전화한통 아는척 해주는 거, 원글님도 언니에게 못해줬으니 섭섭하다고 생각할게 아니라 나도 못해줬다는 깨달음을 얻을 순간에 대신 언니탓하는 결론에 이르렀잖아요. 그게 애초에 잘못된 거예요. 내가 힘들때에는 상대방의 비슷한 순간에 그 사람의 어려웠던 처지를 되새겨야지, 내 힘든 것만 생각하면 사람이 점점 어두워집니다. 힘든 시간은 어떤 사람에게는 깨달음과 주위 어려운 사람에 대한 자각의 시간이고, 어떤 사람에게는 분노와 우울의 시간이예요. 그 기간에 어떤 생각을 하느냐가 어두운 길을 빠져나왔을 때 어떤 사람이 되느냐를 결정해요. 333333333333

위에 음 님 댓글에 공감합니다.


어린 나이에 엄마 잃고 더 불쌍해진건 언니로 보여요,
한창 예민할 나이인,15세에 그런 슬픔과 부담감때문에,방황했을 게 눈에 빤히 보여요ㅠㅠ

원글님이나 언니나 어린 나이에 엄마 잃고 힘들었겠지만,
10살 원글님은 그래도 어리다고 주변에서 더 챙겨주고 신경써줬을거예요,
하지만,언니는 위로받기 보다는,
동생보다 5살이나 많으니 맏이 노릇해주길 바라고,언니 노릇,엄마 대신 노릇 해주길 바라는 사람들이 더 많았을거예요.
솔직히,30세 나이에도 부모로부터 독립 못하고,의존적으로 사는 사람들이,너무나도 흔해진 세상에,
15살 어린 나이에 그런 강요(은연중의 압박감) 받는다면,
잘 해낼 사람도 있겠지만,
원글님의 언니처럼 오히려 방황하고 상황이 더 꼬이는 사람이 더 많을거예요.

게다가,21세 어린 나이에 결혼하고 애까지 낳았다면서요?
그 어린 나이에 임신,출산 겪으면서 얼마나 힘들었을까요?
원글님은 지금 언니가 마음 안써준다고 섭섭하다 하는데,
지금 원글님 나이보다 더 어린 나이에 임신,출산 겪으면서,,,어리광 부려볼 엄마도,언니도 없이,
질타와 비난의 시선속에서 지냈을 21세 언니 입장도 헤아려보세요.

16세,어린나이에 언니 결혼을 어떻게 챙겨주냐고 항변하셨지만,
(혼수 챙겨주라는 것도 아니고,
그 나이에 친구 생일선물 챙겨주듯이,언니 결혼하는데 마음가는 선물 하나,,챙겨줄수도 있었을텐데 못한건 사실이잖아요? )
언니는 15 나이에 언니노릇,죽은 엄마 대신 노릇을 아마도 강요받았을거예요,
(우리나라 정서상,그 나이에 엄마 돌아가시면,엄마 대신해서 동생들 챙기라고 강요하는 거 너무나도 흔한 일이예요..더 어린 나이에도 동생들 챙겼다고 하신 댓글도 있는 것처럼,,너무나도 당연하게 생각하고 은연중에 강요하는게 흔해요,,,,,,ㅠㅠ)

그런데,모든 일에서,
자발적으로 어려운 일을 해내는건 칭찬받아 마땅한거지만,
타인의 강요에 의해 그 어려운 일을 해내라는 건,
욕심이고,강요하는 사람들이 이기적인 겁니다.

제가 보기엔,
미안하지만,
언니가 더 불쌍해보여요.
원글님이 임신한 이 시기보다,,더 어린 나이에,
누구도 반기지도 않는,
임신을 하고,결혼을 하고,
의지할 친정엄마도 없이,
그렇다고 의지 안되더라도 기대볼까하는 기대라도 해볼수 있는 언니도 없이,
너무나도 막막하게,
힘들게 그 어려움들을 겪어냈을,,,21세의 언니가 더 불쌍해보여요.
나이 어리더라도,,,언니가 참 힘들겠다,안쓰럽다,,그렇게 여겨주는 동생이 있는 것도 아니고,
비난하는 가족들만 잔뜩.....

정상적으로 결혼하고,
애 낳고 육아하면서도,
직장생활하면서 육아,가사노동하기 힘들어 직장 때려치는 사람들도 많은데,
언니는 상황이 안되어,
애 때문에 산다고 하면서,육아,가사,직장생활까지,,,정신없이 힘들게 살고 있을게 ,,,훤히 보여요.

이번 기회에,
원글님도 다시 한 번,역지사지해보세요.
언니라는 타이틀을 빼고,
그냥,엄마 잃은 15세 소녀,
방황하는 사춘기,21세 어린나이의 원치않는 임신과 결혼,
여전히 힘들게 사는 30대초반의 애엄마.....
언니 또래의 여자분들과 비교해보세요,,
아마 언니 나이가 30대 초반일것 같은데,
그 나이엔 결혼 안하고 자기 자신만 예쁘게 가꾸고 여행도 하고 취미생활도 하며 사는 여자분들이 더 많을거예요.
언니도 참 불쌍하게 살았구나~하는 마음과 이해가 생기고 나면,
언니를 대하는 원글님 마음가짐이나 태도도 바뀔거고,
그게 전달이 되면,
아무리 못된 인간이었다해도,언니의 마음도 바뀌고,
서로가 서로를 이해해주는 관계로 바뀔수 있을겁니다.

언니보다,
훨씬 더 여유로워 보이는 원글님이,
베푸셔야 해요^^
그게 원글님도 행복해지는 길이예요^^

[제동생이..]

제 동생이 비슷한 생각을 하더군요...... 해외에서 고생하는 막내 동생에게 왜 아무것도 챙겨주지 않느냐.. 며 이야기 하더군요. 그때는 미안하다는 생각이었는데 이 글 읽고나니, 동생 결혼할때 내어준 돈이나 한국에 왔을때 방이며, 돈이며 지원해줬던 것이 떠올라 어찌 그런생각을 가지는지... 한편으로는 서운한 맘이 생기네요..

[아이고 전생에원수]

원글은 안보았어요 댓글은 전부 읽어보앗는데요 원글님 언니는 우리언니란년하고는 비교불가예요
나는인연을끊고산지 20년도넘어요 우리는 아버지가 먼저돌아가시고 엄마가 엄마노릇을
못해서도이지만 친정식구라고하면 머리가 돌지경입니다 지금이좋아요 인연끊고사는 지금이좋아요
오즉하면 인연끊고살까요 나한테는 염치가 없어서 못찾아옵니다 안보고사는것이 행복이에요