친정에 정서적인 짐을 느껴요

[팬지]

82님들 친정부모님은 연세 드시면서 사이가 좋은 편이신지요? 제가 어렸을 때는 정말 화목하고 사랑 많은 가정이라고 느끼면서 자랐는데(물론 아닌 것 같다고 느낀 적도 간혹 있었지만요..) 70 넘으신 지금은 왜 그렇게 서로 못마땅해 하시고 받아주지를 못 하시는지 저도 이제 지치려고 해요. 커 가는 아이한테 보이기도 민망할 때가 많아요.
솔직히 도망가고 싶은 심정이에요. 남들이 보기엔 별로 모나거나 어떤 부분이 크게 모자라지 않으실 정도로 평범한 두 분인데 너무 안 맞는 결혼생활을 해오신 건지...? 친정을 가면 마음이 편해지고 포근해지고 소소한 일상 얘기로 하하호호 하는 시간을 꿈꾸는데, 현실은 두 분 눈치 살피며 각각의 하소연과 불만 들어드리고 맞장구 쳐드려야 하는 게 정말 괴롭네요. 가면 오래 앉아있지도 못 하겠어요. 모든 일에, 사소한 일에도 왜 그리 까다롭고 고집이 더 세지시는지..ㅠㅠ
착한 큰 딸 노릇도 정말 힘드네요. 부모님이 희생을 많이 하셨다고 느껴지니 심리적인 독립도 쉽지 않고.. 그냥 제 할 일, 제 가정 잘 건사하며 부모님도 늘 편안하고 행복하게 지내시겠지 하고 자연스럽게 안심할 수 있는 생활이 제가 바라는 건데 무리한가요? 며칠만 통화, 방문 못 해도 뭔가 죄책감이나 불효하는 느낌, 직무유기? 그런 불편함 때문에 마음 한 켠이 무거워요.
저는 아이에게 그런 부모가 되지 말아야겠다 다짐하네요. 제 심정 이해되는 분 계실까요? 조언도 감사하겠구요...

[네..]

제가 그럽니다.. 어릴때 부모님의 감정의 쓰레기통 노릇을 하면서 자라서 그럴지도 몰라요.
그래서 늘 벗어나고 싶어하지만 그들은 계속 감정의 쓰레기통을 요구하고.. 그걸 해주지 않으면
불평불만에 나를 비난하기까지 하죠. 내가 너한테 해준게 얼만데..하면서..
나는 그 감정의 쓰레기통을 안하면 되려 그것에 죄책감까지 가지면서 살지요.
일단 부모님 그림자에서 벗어나는 것이 방법이겠지요. 최대한 접촉을 줄이시고 나만 생각하면서 좀 이기적으로 사실 필요가 있습니다.

[팬지]

눈물이 다 나려고 하네요. 공감하시는 분이 계시다니.. 저도 마음의 짐 덜고자 예전에 비해선 일부러라도 이기적으로 살고 있지만 그렇다고 마음이 편해지는 건 아니에요. 조금씩은 포기? 비슷하게 하시거나 어느 정도 예의와 선을 그어 대하시는 게 보이긴 하지만, 제 마음 한 켠에서는 그래도 서운해 하실 거야, 혹은 나를 비난하시겠지 등등 안절부절 못 하는 나 자신을 보게 돼요. 가끔은 엄마가 나를 대했던 신경질적이고 난폭한 언사를 나도 모르게 아이에게 하고 있는 걸 느끼고 복잡한 심경이 되기도 하죠. 새해에는 좀 나아지기를... 그럴 수 있는 방법 찾기가 고민입니다.

[일단..]

아이가 첫째니까.. 아이에게 좋은 것은 부모님에게 감사하는 마음을 내어서 나 자신에 대한 긍정심을 심는 것이예요. 물론 부모님이 팬지님을 100% 잘 키우셨다고 볼수 없을지라도 내가 그분들을 미워하면 미워하는 만큼 나 자체를 부정하는 것이 되거든요. 먼저 나를 인정해야 해요. 그분들을 객관적으로 볼 줄 알고 감사한 부분에 대해서는 감사하는 것이 님을 위해서도 아이를 위해서도 좋습니다. 엄마 마음에 늘 불안과 비난 받을 것에 대한 긴장이 자리잡고 있다면 님의 아이도 님을 볼 때 그렇게 자랄 것이니까요. 자기 긍정성을 찾길 바랍니다. 최근에 읽은 책인데.. 타라 브랙의 '자기돌봄' 이 책을 추천하고 싶습니다. http://book.naver.com/bookdb/book_detail.nhn?bid=7220354

[‥]

제가 딱 원글님상황이에요ㅡㅡ

[아줌마]

첨부터 끝까지 제가 쓴 글인줄ㅜㅜ두분이 오순도순 잘살면 맘이 편할텐데 70노인들이 투닥투닥. 그걸보고 무거운 맘으로 돌아온적 많아요.아버지가 예민하고 깐깐해서 엄마가 힘들어해요.그래도 엄마아버지 두분덕에 잘컸으니 고맙게 생각하고요.어찌 생각하연 불쌍해서 외면하지는 못하겠고.그래서 일주일에 한번은 가서 뵈려고 노럭해요.

[법륜스님이..]

그런 거 보고 남의 인생에 간섭하지 말라고 하셨어요. 아무리 부모님이라도 독립했으면 남의 인생이예요. 신경 끄세요..

[ㅋㅋ]

저도 딸 셋에 맏딸
그리고 부모님이 잘해주신거도 맞아요
화목하시고 근데 아부지73세 엄마68센데요
늘 다투십니다
똑같아요
다들 그래요
전 그래서 시댁 욕안해요
우리부모도 같아서요

어쩌겠어요
내부몬걸
그런데 희안하게 둘째여동생 막내여동생은 훨씬 덜하다 느껴요
맏이의 부담이지요
뭐 저의 희생이 부모님 사후에
덜 제가 가책 느끼려고 ~~~
내 오늘 이런다합니다
맏딸 화이팅

[ㅋㅋ]

제가 쓴줄
안그래도 어제 쇼로 반은 분노로
친정엄마에게 아파랑 싸우고 미워서 밖에 나돌고 집꼴 계속 그리 청소도 안하고 그러면 친정 발걸음 안할거다 폭탄선언했어요

[.....]

저도 맏딸~ 공감해요.ㅠ

[팬지]

다들 특히나 맏딸이신 분들은 힘든 부분이 있군요~~ 저만 그런 게 아니라는 생각에 힘이 나네요. 오순도순 서로 의지하고 이해해주고 너그럽게 봐주는 정다운 노부부. 저는 꼭 그렇게 되고 말 거에요 ㅎ 제 친정어머니는 오히려 지금도 너무 살림 깔끔하시고 사리분별 까다로우시고 남들 평가하는 기준도 엄격해서.. 건강하고 똑똑하신 건 좋은 일인데 힘이 좀 빠지시면 너그럽고 무던해지시려나 기대 아닌 기대가.. ㅋ
제가 나서서 사이 좋아지시도록 뭘 어떻게 해드려야 한다는 부담감이 너무 심했는데 그건 이제 자연스레 포기가 됐구요. 그저 각자의 입장을 비판 없이 들어드리고 힘드시겠다 공감해드리는 것 밖엔.. 근데 제가 박쥐가 되는 것 같은 찜찜함이 남아요~~ 에휴. 추천해주신 책도 꼭 읽어볼게요. 댓글 모두 감사합니다. 마음이 좀 가벼워지네요.

[저요]

속썩이는 자식보다 속썩이는 부모 싫어요
언제까지 부모때문에 속썩어야하는지
요즘은 제가 마구마구 엄마한테 퍼부어요
나이든 부모한테 그러는거 아니지만
엄마도 나이값 좀 했으면 싶고
자식에게 염치가 좀 있었으면 싶고 그렇네요
저도 그런 꼴 우리아이들이나 남편에게 보이고 싶지 않아서 친정에 혼자가는게 맘 편해요
데려가기 싫어요

[전]

장녀도 아닌데도 원글님과 비슷....
오순도순은 개나 준듯....친정가면 불편해요
그래서 남편에게 좀 창피해요....
입에 칼 문듯 날카로운 친정엄마보다 전 시댁이 더 편하고 좋아요.그

[팬지]

그냥 어떤 날은 좀 나은 것 같아서, 그래, 내가 예민한 거지, 우리 집은 여전히 행복한 우리집이야, 하며 마음 편안해졌다가 또 다음에 방문하고 오면 휴~~ 소리 절로 나오게 심란합니다. 최근 들렀더니 드라마 예고편 하나 갖고, 지난 여행 갖고, 우리 아이에 관한 얘기 한 마디 갖고도 서로 아웅다웅 왈가왈부.. 전부 농담 비슷하지만 부정적인 말들이 오가는데 저는 정말정말 살얼음판 걷는 듯 불안하고 불편했어요.
그렇다고 뭐라 한 마디 하지도 못해요. 다들 얼마나 자존심 세고 예민한지.. 한 마디 했다가는 삐치고 꽁~해서는 제 마름고생이 더 심해질 거에요 ㅠㅠ 같이 안 산 지 오래 돼서 그런가.. 흑.
내 집이 천국이고 내 식구가 새삼 너무 편안하고 소중해지네요.